Com deixar de superar-se: 7 consells altament eficaços

Sovint som els nostres pitjors crítics, sobretot quan tractem problemes de salut mental o si no tenim una bona relació amb nosaltres mateixos.

Tot el que es necessita és un error innocent, un petit defecte per provocar una espiral de pensaments negatius encaminats a enderrocar-se.

O potser no va ser un error. Podria haver estat un èxit que heu planificat i treballat minuciosament només per aconseguir el vostre objectiu. Potser simplement no complíeu les vostres expectatives.





Però vèncer-se pels errors i els èxits inferiors no els impedirà. No us farà res més que fer-vos més miserables.

Tothom comet errors. I, de vegades, els nostres plans més ben plantejats són molt inferiors al que havíem esperat. No són coses dolentes. Només formen part de la vida.



Vol dir que hauríeu d’ignorar qualsevol introspecció o negativitat? No del tot. Però hi ha una diferència entre ser crític amb un mateix i intimidar-se. La crítica és necessària per al creixement i la superació personal. L’autoassetjament consisteix més en causar danys innecessaris.

Aquest tipus de pensament sovint comença en la infància amb adults poc amables. La infància és una etapa tan formativa que les crítiques dures o el maltractament en un moment de vulnerabilitat poden causar danys que persisteixen fins a l’edat adulta.

Aquest mal facilita pensar que la persona ha d’evitar les crítiques d’altres persones i ser perfecta per ser estimada, digna i que val la pena. I quan inevitablement no són perfectes, perquè ningú ho és, es colpegen com a càstig pel seu fracàs.



Aquest és un problema que s’ha d’abordar perquè hi ha una correlació entre l’expressiva conversa negativa excessiva i la no consecució d’objectius . Les persones amb autodidactes negatius durs o greus solen córrer menys riscos i no complir tants dels seus objectius.

quants anys té Anna Campbell

Les persones més amables amb si mateixes i més compassives amb els seus defectes assoleixen els seus objectius amb més freqüència perquè s’acumulen en lloc d’enderrocar-se.

Per sort, interrompre aquests patrons de pensament és una cosa que podeu fer amb molta pràctica i paciència.

Com deixes de pegar-te?

1. Identifiqueu el desencadenant de la conversa negativa sobre si mateix.

La conversa negativa sobre si mateixa és sovint causada per algun esdeveniment. Això pot ser descobrir que un objectiu no funcionava, cometre un error o que passés alguna cosa aleatòria, provocant una resposta emocional.

el meu xicot em culpa de tot

Per exemple, suposem que deixeu caure una tassa de cafè per accident.

Per reflexió, aquells que es peguen a si mateixos es llançaran immediatament a un procés de reflexió sobre l'esdeveniment. Podrien ser coses com: 'No puc fer res bé'. 'Per què sóc tan inútil?' 'Què em passa?'

Identificar el disparador us permet interrompre el procés de pensament. La vostra ment intentarà saltar directament cap a aquests pensaments, però el que realment voleu fer és fer una pausa.

2. Pausa.

La pausa és aquí per intentar desvincular la vostra resposta emocional de l'acció. Intenteu no pensar en res si podeu.

Si és possible, us pot ajudar a eliminar-vos de la situació durant un parell de minuts. En el nostre exemple, només cal allunyar-se de la tassa de cafè, entrar a una altra habitació i mirar per una finestra el món que encara gira.

Si no és capaç de fer-ho treure la ment de la cosa això us desencadena, intenteu desactivar la resposta emocional substituint la conversa negativa sobre si mateixa per positiva.

3. Substituïu la conversa negativa per una conversa més positiva i més justa.

Cal alinear les emocions negatives amb la realitat. Una persona no és estúpida per trencar accidentalment una tassa de cafè. Es produeixen accidents. Es deixen caure les tasses de cafè. No és una gran cosa perquè només és una tassa de cafè.

Aquests són els tipus de pensaments que voleu fomentar i fer créixer.

No cal ser falsos optimistes al respecte. Si un gran objectiu vostre no va sortir perquè no ho va fer, en realitat no és culpa vostra. Tampoc no és positiu. És una cosa que ha passat amb la qual ara s’ha de tractar.

La falsa positivitat pot ser perjudicial perquè és més difícil de creure, cosa que fa que sigui més difícil enfonsar-se i convertir-se en un hàbit.

4. Reforça aquests pensaments positius amb una amabilitat regular amb tu mateix.

No tots aquests trets d’auto-conversa negativa provenen de circumstàncies emocionals immediates. De vegades, prové de la vostra manera de relacionar-vos i pensar en vosaltres mateixos.

Suposem que amb regularitat teniu pensaments desagradables sobre vosaltres mateixos. En aquest cas, és molt més fàcil agafar l’hàbit de copejar-se perquè pot semblar que no és prou bo per merèixer millor.

Busqueu pensaments, patrons i percepcions negatius sobre vosaltres mateixos que experimenteu generalment. Es poden influir i canviar? Amb què podeu substituir aquestes coses negatives que siguin realistes i més amables per a vosaltres?

5. Reorganitzar els errors i els fracassos com a oportunitats.

Hi ha poques persones amb èxit en el seu primer intent. La majoria de tothom comença per la part inferior i necessita construir-se. Això sol comportar errors i fracassos. Hem parlat d’errors, però el fracàs és un altre tema que s’ha de tractar.

No se sent bé fallar. O pot? El fracàs es pot considerar com un final fort i definitiu o es pot considerar com una oportunitat per pivotar i seguir movent-se.

Una part del fracàs és conèixer què no funciona per al vostre pla, sigui quin sigui. Podeu agafar aquesta saviesa guanyada, tornar al tauler de dibuix i traçar un nou curs endavant si realment voleu.

Mirar el fracàs d’aquesta manera fa que sigui molt més fàcil fer front quan les coses no funcionen. No és una cosa que s’hagi de témer ni agonitzar. El fracàs passa a tothom i serà un visitant habitual en el vostre camí cap a l’èxit. El vostre poder prové de l’elecció de com utilitzar aquest fracàs.

Quin és el valor net de babyface?

6. Riu-vos de la situació.

L’humor pot ser un gran antídot contra l’estrès i l’angoixa. Arbre estudis separats explicat en detall per Psychology Today va demostrar que l’humor provocava l’estrès quan s’utilitza correctament.

Què significa 'correctament'? Bé, significa veure el costat divertit d’una situació i fins i tot burlar-se de si mateix d’una manera alegre. Això es coneix amb el nom d’humor de millora personal.

Tornem a aquesta tassa de cafè caiguda: és possible que digueu o penseu en alguna cosa com ara: 'Tingueu en compte, compreu una tassa que reboti la propera vegada'. o bé: 'No ho faria mai com un malabarista de circ, sinó un pallasso ...'

Potser sí fer front al rebuig constant per a feines que sol·liciteu. En lloc de centrar-vos en el grau de desocupació que creieu que podríeu ser, riureu i digueu: 'Genial, més temps per perfeccionar les meves habilitats com a crític de televisió'.

O si la vostra relació no funciona per qualsevol motiu, podríeu dir: 'Hi ha molts més peixos al mar, tot i que crec que he utilitzat l'esquer equivocat'.

puc tornar a confiar en ella?

Un altre estudi va demostrar que les persones que utilitzen regularment l’humor tenen més probabilitats de tornar a avaluar-se positivament; és una manera intel·ligent de dir que veuen les coses de manera diferent i que busquen el revestiment de plata. Això es relaciona amb el punt anterior sobre la reformulació d’errors i falles.

Eviteu, però, l’humor autoderrotador, que gairebé us apassiona però intenteu ser divertit. Només us farà sentir pitjor si ja us sentiu baix.

7. Treballar pacientment per canviar aquest diàleg intern.

El procés de canvi del diàleg intern no serà fàcil. Fins i tot és possible que tingueu dificultats per creure els missatges més compassius que us doneu.

Passarà temps perquè això es converteixi en un nou hàbit que us pugui consolar. És una cosa que haureu de practicar regularment, lliscar-vos i desordenar-vos i després decidir continuar provant-ho. Com més ho feu, més fàcil serà.

Aquest tipus d’ajust ajuda a l’esquema principal, però no solucionarà els problemes subjacents que us han tirat la ment en aquesta direcció. Les persones que tenen una infància abusiva o sobreviuen a la violència domèstica sovint necessiten professionals de la salut mental per tancar aquestes ferides i deixar-les curar. No dubteu a buscar ajuda professional si teniu dificultats per canviar aquest diàleg intern.

Encara no esteu segur de per què us pegueu o com atureu-vos? Parleu avui amb un conseller que us pugui orientar en el procés. Simplement feu clic aquí per connectar-vos amb un.

També et pot agradar: