No t’agrada la persona que et mira fixament quan et mires al mirall.
Arribaríeu a dir que odieu aquesta persona.
I abans de continuar llegint, digueu-vos que a partir d’aquest moment, està bé de sentir-se així.
Massa gent us dirà que us equivoqueu odiant-vos a vosaltres mateixos ...
... que tens tant per viure.
... que ets una bella persona.
... que pots ser el que vulguis ser.
I altres afirmacions o comentaris tan benintencionats.
El problema és: no és el que se sent en aquest moment.
I, tot i que hi ha certa veritat en cadascuna d’aquestes afirmacions, no és capaç d’acceptar o de creure.
En dir-vos que us equivoqueu en odiar-vos a vosaltres mateixos, a aquestes persones els falta del tot.
I, en tot cas, potser us faran sentir pitjor.
Al cap i a la fi, a ningú li agrada que els seus sentiments queden invalidats. A ningú no se li vol dir que s’equivoca en sentir com se sent.
Així, mentre llegiu aquest article, recordeu-ho:
Si, en aquest moment precís, us odieu a vosaltres mateixos, posseiu aquest sentiment. No permeteu que altres persones banalitzin el vostre sentiment. I no ho permetis la teva pròpia ment per banalitzar el vostre sentiment.
El teu sentiment és real.
La teva sensació és dura.
El vostre sentiment és quelcom que coneixeu millor que ningú, fins i tot aquells que poden haver patit (o encara pateixen) d’una manera similar.
Ara, continuem.
En aquest article, explorarem algunes de les raons més freqüents per les quals és possible que experimenteu sentiments d’odi propi.
Veurem les formes en què això es pot manifestar a la vostra vida i els comportaments que es reforcen a si mateixos.
I parlarem d'algunes possibles vies que podeu explorar que us poden ajudar a deixar d'odiar-vos algun dia en el futur.
Preguntem primer per què ...
Per què m’odio?
Quan arribis un punt d’autoestima a la vostra vida, pot ser difícil esbrinar com hi heu arribat.
Potser us heu sentit així durant el temps que recordeu. O potser és una cosa que ha crescut amb el pas del temps.
Però d’on va sorgir aquest sentiment d’odi propi?
És important tenir en compte que els punts següents només s’han de considerar com a possibles motius pels quals penses en tu mateix de la manera que ho fas.
Podeu trobar algunes respostes aquí o no.
Si alguna cosa que llegiu us sembla rellevant per a la vostra situació, us pot aportar algun tipus d’alleujament.
Però tingueu en compte que també hi ha el risc que pugui provocar més sentiments poc saludables.
Si això passa, deixeu de llegir i busqueu ajuda directa d'un terapeuta o assessor qualificat en la primera ocasió. Podran proporcionar suport en un entorn segur i atent.
Si esteu en crisi i creieu que podeu representar un risc per a vosaltres mateixos, deixeu de llegir i poseu-vos en contacte amb la línia de vida de la crisi a l’1-800-273-8255.
Com penseu sobre vosaltres mateixos és molt crític
És possible que us odieu a vosaltres mateixos perquè critiqueu tots els aspectes de vosaltres mateixos.
Potser això us sembli obvi. Per descomptat, et critiques a tu mateix: t’odies.
Però, què va ser el primer: l'odi o la crítica?
Mentre llegiu la resta d’aquest article, veureu per què aquesta pregunta és tan important. Perquè no totes les crítiques provenen de dins.
És possible que odiïs la teva aparença o el fet de creure que ets avorrit o estúpid o qualsevol altra cosa ...
... però hi ha moltes possibilitats que almenys algunes d’aquestes crítiques comencin com una influència externa a la vostra vida.
En altres paraules, una altra persona va dir coses negatives sobre tu i sobre tu.
Però hi tornarem més endavant. De moment, seguim amb el punt que sou, aquí i ara, molt crític amb vosaltres mateixos.
Això es deu al fet que la vostra manera de pensar sobre vosaltres mateixos com a persona està desajustada amb la realitat.
En psicologia, el terme autoconcepte s’utilitza per incloure totes les formes en què penses sobre tu mateix: la teva imatge de tu mateix, la teva autoestima i el teu jo ideal (la persona que desitges que puguis ser).
Totes aquestes 3 coses interactuen entre si i, en el vostre cas, poden reforçar-se negativament.
Potser creieu que és lleig (autoimatge negativa), cosa que us fa sentir desagradable (autoestima) i que desitgeu ser més atractiu (el vostre jo ideal).
Però cada vegada que desitgeu que pugueu ser més atractiu, us alimenteu la idea que sou lletjos i les sensacions resultants de ser desagradables.
Finalment, ja no podreu veure la realitat honesta de la vostra situació, ja que aquest bucle de retroalimentació negativa ha desplaçat la vostra opinió sobre vosaltres mateixos cap al final més llunyà de tots els espectres.
'Sóc poc atractiu' es converteix en 'Sóc tan lleig que mai ningú voldrà estar amb mi'.
'Jo no sóc el més intel·ligent' es converteix en ' Sóc tan estúpid que ningú no em contractaria mai ”.
'Sóc tímid i reservat' es converteix en 'Sóc tan avorrit que ningú no vol quedar amb mi'.
'No he aconseguit el que volia' es converteix en 'Sóc un fracàs en tots els sentits'.
Sí, hi haurà gent que, des d’un punt de vista estereotípic, és més atractiva que vosaltres.
Sí, hi haurà gent que, a nivell acadèmic, és més intel·ligent que vosaltres.
Sí, hi haurà gent més sortint i més aventurera que vosaltres.
I, sí, hi haurà persones que tinguin, des del punt de vista de la vida i de la riquesa, més èxit que vosaltres.
Probablement això és la teva realitat. Tot i això, veieu les coses molt pitjor que això. No veieu cap funció de bescanvi en vosaltres mateixos.
Així que t’odies a tu mateix perquè no veus res que valgui la pena agradar.
Recordeu-ho mentre continueu llegint. Tot torna a com et veus a tu mateix.
Heu tingut una educació poc saludable
Què entenem per una educació 'poc saludable'?
En primer lloc, es refereix als pares o tutors que no han estat capaços d’oferir l’entorn solidari i solidari en què viu un jove.
L’autoconcepte d’una persona es forma en gran mesura durant la seva infància.
Si us heu criat en una situació en què les actituds i els comportaments de les persones envers vosaltres eren negatius o fins i tot abusius, és probable que sigui una raó important per la qual ara teniu sentiments d’odi propi.
Si teníeu un pare o pares que sovint expressaven la vostra decepció per vosaltres, per exemple, és possible que hàgiu desenvolupat tendències perfeccionistes.
Això pot fer que mai no se senti satisfet amb allò que aconsegueixi o tingui. És possible que us vegeu com un fracàs i, finalment, us arribeu a odiar per això.
Un pare que va rebutjar repetidament el vostre desig d’atenció pot haver portat directament al vostre sentiment de ser indigne d’amor.
Un dels pares que us recorda regularment el vostre pes o algun altre aspecte de la vostra aparença és la causa probable d’aquestes inseguretats que ara teniu.
Un pare que controlava i dictava el que feies potser et deixaria sentir impotent i incapaç de tenir cura de tu mateix.
Donem tanta importància a la forma en què ens tracten els nostres pares. Són, al cap i a la fi, les persones a les que mirem quan som més joves. Són els que esperem que ens cuidin.
Quan no ens tracten de manera sana i amorosa, pot sembrar les llavors del futur odi propi.
Vostè va ser assetjat (o s'està intimidant)
L’assetjament és essencialment un atac contra l’autoconcepte d’una persona. Un assetjador identifica una debilitat que es defineix a si mateix i, després, continua sense deixar de banda.
La violència física d’un assetjador pot causar dolor i les seves paraules també poden deixar cicatrius invisibles.
L’assetjament infantil pot tenir un efecte durador sobre el benestar mental d’una persona.
Pot passar desapercebut o sense notificar-se durant molt de temps, cosa que deixa la víctima en una situació en què sovint accepta les opinions o opinions de l’assetjat com a vàlides i correctes perquè ningú no els diu el contrari.
Això torna al vostre autoconcepte i a com un episodi d’assetjament ho pot canviar.
Fins i tot després que els assetjadors hagin abandonat o renunciat, les seves paraules i les seves accions romandran a la vostra ment, minant la vostra confiança en vosaltres mateixos, la vostra confiança i el vostre sentit de la vostra autoestima.
Per descomptat, l’assetjament no es limita al pati. Pot passar a la feina, en les amistats (si es poden anomenar amics), en les relacions sentimentals i entre els familiars.
No hi ha límit d’edat en l’assetjament i els seus efectes no són menys devastadors a l’edat adulta.
Si fossin assetjats - o si és assetjat - pot ajudar a explicar per què us ve de gust odiar-vos.
Heu experimentat un esdeveniment traumàtic d’un altre tipus
De vegades la vida ens pot posar en el camí d’esdeveniments terribles que ens deixen canviar.
Aquests esdeveniments poden ser passatgers, però ens poden fer qüestionar tot el que pensàvem que som, que érem o que podríem ser en el futur.
Els accidents de trànsit, els desastres naturals, els actes de terrorisme, els atacs violents físics o sexuals, el dol sobtat i la pèrdua de feina són només alguns exemples.
Potser les cicatrius només són emocionals, o potser també hi ha implicacions físiques.
Sigui com sigui, la turbulència causada per aquests esdeveniments pot ser profunda i duradora.
De sobte, ja no ets la persona que pensaves ser. El vostre autoconcepte es trenca i no us agrada el que ara veieu al mirall.
Podeu acabar fent preguntes com ara 'Per què jo?' i 'Què he fet per merèixer això?'
I fins i tot la cerca de respostes us pot conduir per un camí fosc cap a l’odi propi.
Estic avorrit de la meva vida
Has fet alguna cosa que ara et penedes
Tots fem coses que després lamentem, però si heu fet alguna cosa que ara veieu amb un nivell de vergonya i fàstic, us pot fer odiar-vos.
Eres infidel amb la teva parella?
Has maltractat física o emocionalment una altra persona?
Va mentir, va robar o va enganyar d'alguna manera?
Fes el que hagis fet, si ara t’ho repulsa, és molt probable que et deixis odiant-te.
Com us afecta l’odi propi i la vostra vida
En aquesta secció, explorarem diverses maneres en què odiar-vos a vosaltres afecta la vostra salut mental, el vostre comportament i les decisions que feu.
Prestarem especial atenció a com aquestes coses reforcen els vostres sentiments i fan que la vostra autoestima i autoestima disminueixin en espiral.
Llegiu atentament aquesta secció i pregunteu-vos si són veritables a la vostra vida. Això us ajudarà a la secció final sobre com aturar aquests sentiments d’odi propi.
La vostra auto-conversa és molt negativa
Quan no us agrada la persona que sou, es reflecteix en com parleu a vosaltres mateixos i sobre vosaltres mateixos.
'M'odi a mi mateix' és, per si mateix, un exemple de conversa negativa sobre si mateix. Qualsevol pensament que ataqui una part de vosaltres o de tots vosaltres és el resultat del vostre auto-odi.
'Estic gras.'
'No sóc inútil'.
'Sóc desagradable'.
'Tinc una pell terrible'.
'No tinc res interessant a dir'.
Només cal que observeu els vostres pensaments per a qualsevol afirmació que comenci per 'jo' o 'sóc' i que sigui seguida d'alguna cosa negativa.
O aquests pensaments també podrien adoptar la forma d’afirmacions totalment derrotistes com:
'Per què preocupar-se?'
'Quin és el punt?'
'Només acabarà malament si ho intento'.
Aquest tipus de pensaments es reforcen a si mateixos. En altres paraules, com més les pensis, més les creus i més probabilitats tens de tornar a pensar-les.
És un cicle viciós de repensament destructiu.
Vostè participa Comportament autodestructiu
Quan us odi a vosaltres mateixos, és molt probable que les vostres accions reflecteixin aquest sentiment.
Et comportaràs de maneres que serveixin perjudicar el teu benestar físic o mental o sabotejar les teves perspectives de vida d’una altra manera.
Potser s’autolesiona o adormeix el dolor amb alcohol o drogues.
Potser menges massa o massa poc.
Podeu intentar allunyar-vos del món exterior i minimitzar qualsevol tipus de contacte social.
O no podríeu deixar de cuidar-vos d’una altra manera.
Tot i que, si bé aquests comportaments poden proporcionar comoditat i alleujament temporals, a la llarga només us causen més odi.
Trieu amics o socis que us maltracten
Quan tens poca autoestima, ets propens a escollir persones que no siguin amables amb la teva vida.
Tant si es tracta dels amics amb qui es troba o de la parella amb qui mantingueu una relació, és probable que aquestes persones us tractin malament.
Poden aprofitar-se de vosaltres, intimidar-vos, abusar-vos verbalment o físicament, donar-vos per fet o actuar d’altres maneres poc saludables i poc útils cap a vosaltres.
Cada vegada que s’enfronta a aquest comportament, t’expliques que t’ho mereixes (parlar més de tu mateix). No et defenses i no sents que tens el poder de canviar la seva manera d’actuar.
Quan la gent us tracta tan malament, només serveix per confirmar la visió que ja teniu a la vostra ment, és a dir, el pensament i el sentiment 'M'odio a mi mateix'.
Us sentiu ansiosos de triar qualsevol opció de vida
L’odi propi s’acompanya molt sovint de baixa confiança en si mateix. Això us deixa ansietat sempre que us trobeu davant d’una decisió que pot afectar la vostra vida.
Fins i tot les decisions petites que no tindran cap efecte durador pot deixar-vos tenir por.
Teniu una relació tòxica amb un fracàs perquè qualsevol fracàs només serveix per reforçar el grau d’inutilitat i l’ús inútil que creus que ets .
Et preocupa decebre els altres i no complir les seves expectatives de tu.
I si teniu una mentalitat perfeccionista, no és probable que tingueu cap elecció que us satisfaci perquè sempre us preguntareu com ho podríeu haver fet millor.
Fins i tot us podeu sentir paralitzats per l’elecció que teniu al davant, incapaç de prendre una decisió. Això també et fa sentir pitjor amb tu mateix, ja que creus que demostra el patètic i la incapacitat que ets.
No creieu afirmacions positives fetes sobre vosaltres
Quan manteniu sentiments d’odi cap a vosaltres mateixos, és gairebé impossible acceptar res positiu que algú pugui dir sobre vosaltres o sobre vosaltres.
Creieu que quan altres persones us lloen, reconeixen alguna cosa bona que heu fet, us feliciten o simplement us agraden d’alguna manera, són deshonestes o insincers.
Al cap i a la fi, com poden significar aquestes coses realment quan se sap, en el fons, com d’inútil i poc merescent ets?
Potser creieu que us compadeixen i simplement intenten que us sentiu millor.
O potser creieu que es tracta d’una forma de manipulació per aconseguir que feu alguna cosa per ells.
Sigui com sigui, no creieu el que diuen i això us confirma que no mereixeu autèntiques bondats ni lloances.
Se sent incapaç de seguir els seus somnis
Si encara teniu somnis, us sentiu completament incapaços de perseguir-los i fer-los realitat.
Dubtes de les teves capacitats. Dubtes del teu compromís. Dubtes de la teva força de voluntat. Dubtes de tot el que necessites per complir els objectius que tens a la vida.
I tampoc creieu que mereixeu que aquests somnis es facin realitat. Al vostre parer, aquest tipus de coses estan reservades a persones que són 'millors' que vosaltres.
Tot i així, en no seguir els vostres somnis, arrisqueu a enfortir els vostres sentiments d’odi a vosaltres mateixos.
Cada vegada que s’esvaeix un somni, veus un futur cada cop més desolador.
Quan el teu futur sembla desolador als teus ulls, gires els pensaments cap a dins i et culpes a tu mateix.
Et critiques a tu mateix per no esforçar-te més. T’enfades contra tu mateix per deixar-ho.
Tot això alimenta els sentiments d’odi propi i el cicle torna a començar.
Sents que no pertanys
Quan no t’agrada, tampoc no veus com t’agradaria ningú.
De fet, fins i tot si teniu amics, us sentiu desconnectats d’ells i de la vostra família d’alguna manera.
A la teva ment, no pertanyes a cap lloc .
Però quan et sents un marginat, l’única conclusió a la qual és probable que arribis és que et passa alguna cosa “malament”.
I, per tant, creieu que aquest pensament i el vostre concepte d’autor es transformen una vegada més cap a aquesta figura que no s’estima i que no s’estima.
Com deixar d’odiar-se
En aquesta secció, analitzarem algunes de les coses que podeu fer per ajudar a allunyar la vostra mentalitat de l’odi propi i cap a l’acceptació personal.
Com aviat us adonareu, cada punt es relaciona amb un dels comportaments de la secció anterior.
Tot i que no detallem amb cada punt, la informació té com a objectiu proporcionar-vos un punt de partida a partir del qual pugueu explorar més.
Però primer, quatre notes ràpides:
1. Descobrir la (les) causa (s) fonamental (s) dels sentiments no sempre és tan senzill com es pensaria.
Tot i que explorar el vostre passat i examinar les possibles causes pot resultar útil, hi ha molt més que un terapeuta o un assessor capacitats puguin fer.
Coneixen el tipus de preguntes que cal fer i els camins mentals més eficaços per guiar-vos cap avall per identificar quan, on i com aquests sentiments van arrelar per primera vegada a la vostra ment.
I és possible que puguin diagnosticar la depressió o altres problemes de salut mental que cal resoldre alhora.
Així que parleu amb el vostre metge i expliqueu-los com us sentiu. A continuació, us haurien de derivar a un d’aquests professionals de la salut mental per obtenir un tractament posterior.
2. No és probable que canviar un comportament sigui fàcil ni arribarà ràpidament. Per això, us recomanem centrar-vos en una o potser dues coses alhora i no més.
Si us estireu massa i proveu d’implementar tots els consells següents a la vegada, us resultarà més difícil tenir èxit en cadascun d’ells.
Un cop tingueu la sensació d’avançar bé en una àrea, podeu intentar abordar-ne una altra.
3. No sou l'única persona que actualment s'odia. I molta gent s’ha odiat en el passat, però ja no se sent així.
De vegades, pot semblar que estigueu sols perquè potser no parleu dels vostres sentiments amb ningú, però podeu veure en molts fòrums en línia, taulers de missatges o seccions de comentaris del lloc web que hi ha altres persones que se senten d’una manera similar.
Només això us pot proporcionar una certa comoditat perquè us pot ajudar a adonar-vos que el que sentiu no és estrany i també perquè alguns missatges vindran de persones que han superat els seus sentiments.
4. No tots els punts següents s’aplicaran directament a vosaltres. No suposeu, doncs, que els hàgiu de seguir tots.
És possible que no tingueu conductes autodestructives. És possible que participeu activament en seguir els vostres somnis o carrera. És possible que tingueu una família amorosa i un grup d’amics al vostre voltant.
Odiar-se a si mateix es presenta en diverses formes i pot passar a qualsevol persona.
Canvieu la vostra conversa negativa
Si podeu trencar el patró de parla autònoma negativa, lentament podeu començar a canviar la vostra manera de sentir-vos amb vosaltres mateixos.
Per difícil que sigui, si podeu desafiar cada pensament negatiu que sorgeix i donar-li un gir neutre o positiu, acabareu trobant que això esdevé una segona naturalesa.
Així que si es pensava: No sóc bo en res 'Us ve al cap, desafieu-ho amb el pensament:' Hi ha moltes coses que podria millorar, però sóc millor que la majoria de la gent de ... 'i després empleneu el buit.
Si penseu: 'Sóc gros i lleig', repteu-ho amb: 'Podria tenir un estil de vida més saludable, però tinc els cabells agradables'.
Les vostres noves afirmacions haurien de ser realistes: hi ha poc valor en mentir-vos o ser massa optimistes.
Si realment hi ha coses que no t’agraden, els teus pensaments haurien de reconèixer els canvis que es podrien fer, no l’estat actual que tant odies.
La teràpia cognitiu-conductual (TCC) pot ser una forma de teràpia molt eficaç que us pot ajudar a abordar i alterar la vostra autoparlada negativa.
Abordar qualsevol comportament autodestructiu
Si podeu deixar de fer qualsevol cosa que sàpiga que és perjudicial per a vosaltres, deixareu de reprovar-vos per fer aquestes coses.
És molt probable que sigui aquí on necessiteu l’assistència d’un metge o d’un altre professional de la salut.
Coses com les addiccions o l’autolesió no són fàcils d’aturar-se sols i pot ser que algun tipus de medicament us ajudi realment en els vostres intents.
Feu una auditoria del vostre cercle interior
Les persones que més temps passis tindran una gran influència en com et sents amb tu mateix.
Si teniu amics, familiars, companys de feina o altres coneguts habituals que us tracten malament, val la pena preguntar-vos com podeu limitar el temps que passeu amb ells o eliminar-los completament de la vostra vida.
En no estar exposat a aquestes persones, tindràs menys raons per ser maligne amb tu mateix.
Demaneu ajuda per prendre decisions
Si us sentiu ansiós sempre que us trobeu amb una elecció a la vida i, sobretot, si no us la podeu fer, intenteu demanar ajuda a un amic de confiança o a un familiar.
És possible que us sentiu bastant vulnerable i incòmode demanant ajuda a algú, però si és algú que us tracta bé i realment es preocupa per vosaltres, probablement us sorprendrà de la voluntat que tenen de donar un cop de mà.
I quan teniu l’orientació d’una altra persona, les decisions poden semblar més manejables i menys intimidadores.
Si no tens algú a la teva vida amb qui creguis que pots confiar o parlar, hi ha moltes organitzacions benèfiques i organitzacions de tota mena que poden ajudar-te.
Preneu seriosament tots els comentaris positius
És possible que tingueu dificultat per creure a algú quan us digui alguna cosa agradable, però feu tot el possible per veure aquests comentaris com a autèntics.
Una manera d’aconseguir-ho és preguntar a la persona per què us ho diu. Intenteu no semblar defensiu o poc fiable quan ho pregunteu, però responeu amb alguna cosa com ara:
'Gràcies, és molt amable. Però, què he fet per merèixer unes paraules tan boniques? ”
Això els dóna l'oportunitat d'entrar en més detalls sobre el que potser heu fet, o per què pensen que us sembla agradable, o el que fos el compliment.
Aleshores teniu més informació per jutjar racionalment i críticament.
De vegades, potser arribareu a la conclusió que algú només era simpàtic, però també us trobareu amb casos en què l’evidència realment apunta a que heu merescut l’elogi o el reconeixement.
Feu petits passos cap a un somni o un objectiu
Una manera fantàstica de sentir-vos més positivament envers vosaltres mateixos és aconseguir alguna cosa que us importi.
En el moment actual, és possible que no us sentiu capaç d’assolir els vostres objectius o somnis, així que ni tan sols hi penseu.
En lloc d’això, preneu alguna cosa petita que pugueu fer avui i que acabi contribuint a aquest objectiu o somni.
Suposem que el vostre somni és obrir la vostra pròpia fleca. Aquest és un punt final molt llunyà, sí, però no us impedeix seure i fer pluja d’idees sobre noms del vostre forn.
Probablement us agradarà molt aquesta petita tasca i, si trobeu un nom que us agradi, sentireu un èxit i farà que el somni sigui més real.
Sigui quin sigui el vostre objectiu, només intenteu agafar-ne una petita porció i celebrar quan hàgiu fet cada pas.
Troba una tribu de 'la teva gent'
La manera de combatre la sensació de no pertànyer a cap lloc és trobar almenys una o dues persones amb qui realment compartiu alguna cosa en comú.
Això pot ser una cosa que compartiu físicament, com ara una forma corporal o una discapacitat.
Pot ser una cosa que realment us agradi fer, com ara una afició o un passatemps.
O pot ser un somni que teniu tots dos, com ara voler iniciar els vostres propis negocis.
És possible que encara no conegueu aquestes persones, per tant, és la vostra tasca esbrinar on podrien ser i conèixer-les.
O és possible que els conegueu casualment, però encara no els digueu amic; en aquest cas, la vostra feina consisteix a trobar maneres d’interactuar-hi més.
Un pensament final
En aquest article hem fet tres coses: hem explorat les causes potencials dels vostres sentiments, hem parlat de com es poden reforçar aquests sentiments i hem analitzat algunes maneres de deixar de sentir-les.
'M'odi' és un pensament que creua en la ment de moltes persones. La vostra lluita és real, però podeu guanyar-la.
Un missatge clau és que no cal lluitar sol. Hi ha persones i organitzacions que us poden ajudar a fer front als vostres sentiments.
Així, per molt que aquest article estigui dissenyat per ajudar-vos a educar-vos, us recomanem que parleu directament amb algú sempre que sigui possible.
indica que està sent utilitzada per una dona
Desconfieu de tots els que desitgen que, sense voler, poden disminuir els vostres sentiments.
