© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitLa criança va venir amb una bruta revelació per a mi: els ulls sempre miren. La meva filla absorbeix els meus comportaments, reaccions i actituds com una petita esponja, sovint reflectint -les quan menys ho espero.
Això m’ha obligat a examinar els hàbits que he portat durant dècades, qüestionant quins vull passar. Alguns patrons que he practicat des de la infància m’han configurat de maneres que no sempre han servit el meu benestar. I això no és una cosa que vull per als meus fills.
El canvi de comportaments arrelats no és fàcil, però saber que es podrien replicar en els meus fills proporciona una motivació poderosa. La responsabilitat de plantejar un nen confiat i emocionalment m’inspira a abordar aspectes de mi mateix que d’una altra manera podria passar per alt.
Aquests són els comportaments que estic treballant per canviar, no només per al seu benefici, sinó també per al meu benestar.
1. Utilitzant un llenguatge moralista al voltant del menjar i el pes.
Això és una cosa que m’apassiona, havent experimentat un trastorn alimentari Quan era més jove. El llenguatge moralista que abans dominava els meus pensaments sobre menjar ja no té un lloc a casa nostra. Vull que els meus fills gaudeixin de menjar, no siguin controlats per ell.
No utilitzem paraules com 'bones' o 'dolentes' per descriure les opcions d'aliments a les converses familiars. El menjar no té moral, sinó només menjar.
Per descomptat, la informació nutricional apareix de fet quan correspongui, però no contractem judicis de valor. Parlem d’exercici i d’una dieta variada amb l’objectiu de cossos i ments sans, no amb l’objectiu de la gestió del pes.
He deixat de parlar de la meva forma i la meva mida del cos, de manera negativa o positiva, i no només això serveix a la meva filla, sinó que també m’ajuda. M’he adjunt menys. Ja no domina els meus pensaments com ho va fer una vegada.
Investigadors i experts assessoren Que els nens recullin les actituds dels seus pares envers els aliments i la imatge corporal molt aviat. En neutralitzar el meu llenguatge al voltant de menjar i eliminar comentaris sobre la imatge corporal, espero alliberar la meva filla dels problemes que van consumir anys de la meva vida.
2. Berant -me quan les coses van malament.
La meva tendència cap a tot o no pensant Té molt a respondre. Quan penses així, no hi ha cap terreny mitjà entre l'execució perfecta i el desastre complet. I és un tret dur (alguns dirien, gairebé impossible) per tornar -lo a causar quan us prediseu genèticament.
Però veure la meva filla de sis anys esquinçar una bella obra d'art perquè un petit detall no coincideix amb la seva imatge de referència (dibuixada per a adults), la porta a casa. La seva angoixa per les imperfeccions, que de nou, és probable que sigui genètica, em mostra la importància que és modelar l’acceptació dels meus propis errors.
Modelo deliberadament respostes saludables quan les coses van malament en aquests dies. Quan vesso alguna cosa, ho netejo de fet en lloc de bear-me. Quan oblido alguna cosa o cometo un error en una obra, he après a narrar el meu procés de pensament: 'Em sento frustrat que això no funcionés com esperava' o 'vaig oblidar de fer coses de XYZ', seguit de 'està bé. Cometre errors és com aprenem i millorem'.
També assenyalo el procés de revisió en exemples del món real. Llegim i parlem de famosos inventors i dels seus múltiples intents abans de l’èxit. Celebrem l’aprenentatge que es produeix mitjançant proves i errors.
Cap dels dos probablement podrà canviar completament el nostre pensament en blanc i negre, i està bé. Però trencar el cicle d’errors de visualització com a fracassos dóna permís a la meva filla (i a mi) per existir al terreny mitjà desordenat i imperfecte on es produeixi un creixement real.
3. Dir que sí, quan vull (o necessito) dir que no.
Vaig passar anys prioritzant automàticament les preferències dels altres sobre les meves, cosa que va crear un hàbit profund per agradar les persones. Però veure la meva filla dubtar abans d’expressar les seves preferències era una trucada de despertar. La seva preocupació per decebre els altres a una edat tan jove reflectia el meu propi comportament de maneres preocupants.
A poc a poc, he après a manifestar les meves necessitats i preferències directament. Jo va aprendre a dir 'no' Com a frase completa, sense explotar o demanar disculpes. No en desacord, ja no desencadena la cedència automàtica.
En fer plans, em reviso amb mi mateix abans d’acord. La meva filla em veu respectuosament rebutjar invitacions que no s’ajusten a les nostres necessitats ni a nivells d’energia. Això és crucial per a mi perquè la meva filla troba situacions socials aclaparadores i sovint s’esgota després. Ha de saber -ho només perquè està disponible, no vol dir que hagi de dir que sí.
com ser feliç si no tens amics
Aquests canvis criden l’atenció continuada. Els hàbits agradables a la gent no s’esvaeixen durant la nit. Però veure que la meva filla es confia més en expressar -se a si mateixa, em manté motivat.
El missatge és clar mitjançant un modelatge consistent: les vostres necessitats autèntiques són importants, fins i tot quan es diferencien de les expectatives dels altres.
4. Utilitzar el llenguatge i els comportaments que fomenten el biaix de gènere.
El condicionament de gènere funciona tan subtilment que notar -lo requereix una vigilància constant. Frases com 'ser dama' o etiquetar activitats com a 'per a nois' o 'per a noies' es van convertir en converses malgrat les nostres millors intencions.
Moltes expectatives de gènere es transmeten sense paraules explícites. Elogiant l’aspecte en les nenes tot posant èmfasi en els assoliments en els nois. Reaccionant de manera diferent a les mateixes emocions basades en el gènere. Fins i tot el to i el llenguatge corporal poden enviar missatges basats en gènere. I ni tan sols em vaig començar a ' bona noia ”Retòrica.
Canviar això significa examinar aquells indicis subtils. Quan la meva filla puja arbres o queda fangosa, reacciono de la mateixa manera que ho faig pel meu fill. Valido els seus interessos per igual, tant si impliquen camions monstres o nines (i sovint impliquen camions monstres!).
Els mitjans de comunicació de casa nostra reflecteixen diverses possibilitats en lloc de rols de gènere estrets. Si veig que els meus fills miren alguna cosa que fomenta el biaix de gènere, l’apaga o els explico. La meva filla ara em mira i enrotlla els ulls quan veu un altre personatge femení vestit de color rosa, mentre que el noi va vestit de blau.
Els llibres que llegim funcions amb diversos interessos, aparences i estructures familiars. Les nostres joguines creuen categories en lloc de seguir les línies de gènere rígides. I ha de funcionar: el meu fill va triar recentment una caixa de dinar rosa, mentre que la meva filla es desprèn de la roba de 'princesa' de color rosa. I això està més que bé.
La creació d’espai lliure de límits de gènere arbitrari té consciència i ajust continu, especialment en una societat plena d’aquests missatges.
5. Evitar nous reptes per por.
Les zones de confort se senten segures però limiten el creixement. Això és una cosa que sé que és veritat, però lluita amb massivament. Tenim antecedents familiars TDAH , autisme , i Audhd (on es combinen l’autisme i el TDAH). Això vol dir que la rutina i l’evitació del canvi s’afavoreixen, però sovint s’ofereixen amb un costat que ajuda a desitjar la cerca de novetats. Això pot suposar un equilibri complicat.
Tinc ganes de novetat, però durant anys tendia a evitar activitats amb resultats incerts o risc de vergonya, seguint el familiar en lloc de arriscar el fracàs. Experimento l’ansietat social, que també contribueix a això.
Tot i això, el diagnòstic de mutisme selectiu de la meva filla va posar en perill. Com La clínica de Cleveland ens diu , El mutisme selectiu és un trastorn d’ansietat on una persona no pot parlar en determinades situacions socials. Les persones amb mutisme selectiu no opten per no parlar, físicament són incapaços de parlar en determinades situacions a causa de la resposta de congelació que es produeix al cos. Donar -li suport a això, no només calia ajuda professional, sinó el modelat parental del comportament valent.
Molt gradualment vam ampliar les nostres zones de confort. Les activitats que em feien ansietat es van convertir en possibilitats de mostrar una presa de riscos saludables. Però també parlem de sentiments. Reconec el nerviosisme, però segueixo avançant. El coratge no és l’absència de por; Actua malgrat això.
El seu mutisme selectiu respon bé a aquest enfocament. Veient -me provar, lluitar i seguir normalitzant el malestar que comporta el creixement. Tanmateix, els avenços es produeixen al seu ritme, sense pressió, només un estímul i validació constant.
El missatge es repeteix: les noves experiències poden sentir -se incòmodes, però aquest malestar és temporal i val la pena per al creixement i el gaudi que aporten.
6. Creieu que el meu valor es basa en la meva productivitat i descuidant la meva salut com a resultat.
Vaig créixer amb una forta ètica laboral. Com a resultat, solia pensar que deixar de banda les meves necessitats era una virtut: un signe de dedicació a la feina i a la família. Un signe d’un membre valuós, productiu i digne de la societat. Aquesta perspectiva va canviar dràsticament durant el meu tractament dolor crònic Quan l’autocura es va fer necessària, no opcional.
La meva filla em va veure passar per esgotament i ignorar el malestar físic com a comportament normal de l’adult. Va absorbir el missatge no escrit que tenir cura de tu mateix arriba per última vegada.
Ara, jo Integrar l’autocura regular . Els períodes de descans programats apareixen al nostre calendari familiar. Els exercicis de teràpia física tenen prioritat sobre les tasques domèstiques quan calgui. Llegir un llibre, fer un trencaclosques o simplement estirar -se i fer res durant 10 minuts són maneres acceptables de passar el meu temps.
De vegades ho dic en veu alta: 'Necessito estirar -me ara perquè tenir cura del meu cos és important'. O 'Només estic trigant 10 minuts a fer aquest trencaclosques, només per a mi'.
L’ajuda a comprendre per què compta l’autocura.
El missatge es fa clar a través de les accions consistents: mantenir la vostra salut no és egoista, sinó que és essencial per al benestar durador.
7. Passar massa temps al meu telèfon/xarxes socials.
L’ús del telèfon és probablement el comportament més evident que copia els nens. Tot i preocupar -me pel temps de la pantalla de la meva filla, els meus propis hàbits telefònics sovint contradien els límits que vaig intentar establir.
Em vaig trobar comprovant i desplaçant-me durant el temps familiar i estava constantment disponible per a les notificacions. He esmentat la història del TDAH a la meva família i sóc propens a un comportament impulsiu i que busca la dopamina. El temps de la pantalla definitivament s’alimenta per a mi. Però Espectacles de recerca Els nens se senten menys importants quan competeixen amb els dispositius d’atenció.
Luke forca i Karl Anderson
Vaig començar a crear límits més saludables amb temps i espais sense telèfon. Vaig eliminar les meves aplicacions de xarxes socials del telèfon, de manera que no tindré tanta temptació de 'tenir un desplaçament ràpid'. Intento deixar el telèfon en una altra habitació el màxim possible, perquè sé si hi és, lluitaré per resistir l’impuls per recollir -lo.
Els avantatges van més enllà del modelatge. Estar completament present millora la connexió i les converses flueixen de manera més natural sense distraccions digitals.
Al principi, desconnectar es va sentir incòmode, demostrant com pot ser la connectivitat constant addictiva. Però el meu augment de compromís durant les interaccions completament presents em manté motivat i he començat a notar -me a molts personals Beneficis per disminuir les xarxes socials , també.
Gestionar la tecnologia se sent com un dels majors reptes que tenen els pares moderns per establir exemples, i és una cosa que, francament, em fa por quan penso en com afrontarem quan els nostres fills siguin prou grans per als seus telèfons. És per això que el modelar ara, quan són més joves, és tan important per a mi.
8. No defenso per mi mateix.
Parlant de les meves necessitats, sobretot a la feina o en entorns mèdics, una vegada es va sentir gairebé impossible. Vaig deixar que les preguntes es posin a la fitxa a les oficines dels metges. Vaig deixar els límits personals sense declaració.
El contrast entre com de ferotge defenso la meva filla i el poc que em vaig aixecar per mi mateix es va fer clar. La lliçó no desitjada va ser: les necessitats dels altres mereixen la defensa, però les vostres no.
Vaig començar a fer petits passos cap a l’auto-defensa. Demano aclariments als proveïdors d’assistència sanitària en lloc d’acceptar confusió. Vaig establir límits amb una família extensa. M’asseguro que les meves contribucions siguin reconegudes.
Aquests moments mostren a la meva filla una manera diferent d’actuar, respectuosa però ferma. Tot i que al principi incòmode, cada interacció genera la meva confiança en expressar necessitats legítimes.
Veig els resultats de com es comunica. Afirma clarament les seves preferències. Ella fa preguntes quan no estiguin segurs. Ella espera respecte perquè ha estat testimoni que es va modelar de forma constant.
Ensenyar als nens a defensar comença per mostrar -los com, fins i tot quan se sent dur.
Pensaments finals ...
Examinar els meus comportaments a través de la lent del que vull que la meva filla hereti ha provocat canvis que podria haver deixat per sempre. El fet de comprometre’s a trencar cicles poc útils em proporciona una motivació que vagi més enllà de la millora típica. El progrés no és una línia recta, però. Els hàbits antics solen tornar -se a arrossegar quan es produeix l’estrès o la fatiga. Tot i així, fins i tot el modelat imperfecte ensenya una important habilitat vital: notar quan alguna cosa no funciona i fa ajustaments.
Aquests torns no ajuden només a la meva filla (i al fill); També han impulsat el meu propi benestar. Deixar anar el perfeccionisme, defensar-me més i construir relacions més saludables amb la tecnologia i l’autocura ha fet una diferència real en la meva vida. Potser la millor lliçó que els nens poden obtenir dels pares no es tracta de fer -ho bé, sinó d’estar disposats a créixer i canviar. Quan ens enfrontem als nostres patrons i intentem millorar -los, mostrem que el creixement no s’atura, que és un missatge potent per a la propera generació.