10 raons per les quals el teu cònjuge us culpa de tot

El teu marit o la teva dona et culpen de tot?

Escolta atentament:no en teniu cap culpa.





Si més no, la culpa no és la forma correcta de descriure-la.

Naturalment, pot haver-hi algunes coses que siguin parcialment vostres responsabilitat . Algunes accions que heu fet (o no heu fet), algunes paraules que heu pronunciat, algun tracte al vostre cònjuge.



Ets humà al cap i a la fi.

Però la culpa i la responsabilitat són dues coses molt diferents.

Si la vostra parella us culpa de totes les coses, sempre, és una imatge molt inexacta de la situació.



Explorem per què poden provar de culpar-vos cada vegada i després comentem què podeu fer al respecte.

En primer lloc, us poden culpar perquè ...

1. Estan estressats.

La vida és estressant de moltes maneres: la feina, les relacions, la família, la salut i la financera per citar només algunes.

Si la vostra parella ha experimentat molta tensió recentment o simplement s’estressa fàcilment, pot buscar una manera d’expressar la seva ansietat i frustració.

Aquesta expressió podria adoptar la forma de culpar.

És possible que vegin coses que no funcionen bé o reptes que semblen massa difícils d’afrontar, i us poden culpar d’ells.

Article relacionat: 12 consells per tractar amb un soci estressat i ajudar-los a relaxar-se

2. Tenen baixa autoestima.

A una persona amb baixa autoestima no li agrada especialment.

Malauradament, aquesta aversió sovint pot impregnar-se en les seves relacions.

Poden estar lluitant amb les seves emocions i amb la vida en general, però se senten incapaços de demanar ajuda.

En el seu lloc, assenyalen el dit de la culpa a qualsevol persona que hi sigui present. Com a cònjuge, això significa gairebé el temps.

Igual que amb l’estrès, us convertiu en una sortida per als seus pensaments i sentiments difícils.

Article relacionat: 6 signes que el vostre home té baixa autoestima (+ 5 maneres de ajudar-lo)

3. No volen canviar.

Acceptar la responsabilitat de les seves accions significa afrontar la possibilitat que hagin de canviar.

I el canvi fa por a moltes persones, sobretot quan aquest canvi implica el vostre propi comportament.

És molt més fàcil no canviar. Per tant, per justificar que no s’enfronten a les seves pròpies deficiències, els transmeten a vosaltres.

De sobte, com que tot és culpa teva, ja no se’ls exigeix ​​que es dediquin a treballar de valent - i és un treball dur - per canviar com són i qui són.

4. Són narcisistes.

Algunes estimacions situar el nombre de persones que pateixen trastorn de la personalitat narcisista en el 6,2% de la població.

I als narcisistes els resulta gairebé impossible acceptar cap mena de responsabilitat per les coses que surten malament.

park seo joon ideal type

No poden admetre que s’equivoquen perquè trencaria la fràgil visió que tenen d’ells mateixos com a éssers perfectes.

Els narcisistes sempre intentaran culpar a algú altre de qualsevol cosa que facin malament o de qualsevol cosa que vagi malament.

Si estàs casat amb un, aquesta persona seràs tu la major part del temps.

Llegiu les nostres descripcions de tres tipus de narcisistes: maligne , encobert , i moderat - per veure si el vostre cònjuge pot ser-ho.

5. Són un perfeccionista controlador.

Algunes persones tenen una visió molt exacta de com s'han de fer les coses.

Són perfeccionistes que no poden tolerar quan es fa una cosa de manera diferent a com els agradaria.

I, per tant, sovint esdevenen controladors en el seu comportament, esperant que els altres que els envolten s’ajupin a la seva voluntat.

Només és impossible complir els seus estàndards.

El resultat: culpa.

Et culpen per no ser la persona perfecta que desitgen que siguis. La persona perfecta que són.

Cada vegada que us desvieu de la seva expectativa de perfecció, se us culpa.

6. Estan descontents pel matrimoni.

Si la culpa és una cosa que s’ha colat lentament a la vostra relació i que ara ha assolit un punt àlgid, pot ser que la vostra parella no estigui feliç en el matrimoni.

I és possible que us vegin com el principal motiu pel qual estan infeliços.

I així comencen a culpar-vos de tot. Et converteixes en el focus del seu descontentament.

En lloc d’intentar parlar amb vosaltres i resoldre els problemes del vostre matrimoni, busquen la sortida fàcil.

S’acumulen les culpes amb l’esperança que t’allunyi i acabi el matrimoni.

D’aquesta manera, si s’acaba divorciant, és culpa seva, no d’ella.

7. Ells es ressenten per alguna cosa.

Una part diferent de ser infeliç en una relació és una sensació de ressentiment cap a la vostra parella .

Creuen que heu fet alguna cosa que ha empitjorat la seva vida o la vostra relació.

Encara que tots dos estiguessiu d’acord, us veuen com l’instigador principal de qualsevol cosa que fos.

Potser es va anar a viure a una nova ciutat, tenir fills o fins i tot casar-se.

Si creuen que aquests canvis no han resultat a favor seu o si estan lluitant per fer front a la seva nova situació, és possible que us en culpin.

I no només us culpen del gran canvi que es va produir, sinó de tota la resta que va comportar-lo, inclosa la seva infelicitat.

8. Van aprendre a culpar dels seus pares.

Els nens són com esponges: absorbeixen tot el que veuen i senten.

En el cas de patrons de relació poc saludables, un nen pot créixer creient que aquestes són la norma.

Si l’únic que han vist és que un dels pares culpa a l’altre, o bé els dos pares s’han culpats els uns als altres, podrien replicar aquest comportament en les seves pròpies relacions.

Comença com un instint basat en la seva infància i es converteix ràpidament en un hàbit que fan sense pensar-ho realment.

9. Es lamenten d’alguna cosa que han fet.

De vegades, quan una persona fa alguna cosa de la qual no s’enorgulleix ni es penedeix d’alguna manera, ella projectar aquests sentiments sobre els altres .

Dit d’una altra manera, en lloc d’afrontar el pesar o la culpabilitat, fan que sembli que una altra persona té motius per sentir-se penedit o culpable al seu lloc.

Això es manifesta com a culpa.

En lloc d’assumir la culpa d’alguna cosa ells va fer, van trobar la manera de culpar-vos d'alguna cosa vostè va fer.

Aquestes coses poden estar relacionades o no.

10. Se senten carregats de responsabilitat.

Algunes persones poden sentir que assumeixen molta responsabilitat, més que la seva participació justa en una relació.

Pot ser o no un reflex exacte de la situació. No importa que vegin que és així.

Per tant, quan alguna cosa surt malament i les coses van malament a la vida, senten que no tenien prou suport i per això va sortir malament.

La vostra parella pot culpar-vos dels seus errors perquè 'hauríeu d'haver' impedit que els cometessin.

Els hauríeu d’haver ajudat a prendre una millor decisió o a assumir la càrrega d’una tasca.

Per descomptat, no importa si ja assumiu gran part de la responsabilitat, encara esperen que els ajudeu.

Això és bastant freqüent en persones que són immadures emocionalment i / o que no poden tenir cura d’elles mateixes com a adults.

Com tractar amb un cònjuge que et culpa de tot

Tot i que pot ser útil identificar els motius bàsics pels quals la vostra parella us culpa de les coses, el que realment busqueu són alguns consells sobre com gestionar la situació.

Vegem alguns dels passos que haureu de fer.

1. Sigues pacient.

Fins i tot si el vostre objectiu és arribar a un punt en què el vostre cònjuge no us culpi tot el temps, no us podeu esperar a arribar-hi ràpidament.

Enteneu que, per a ells, la culpa és una eina que utilitzen per fer front als reptes que afronten tant en la vostra relació com en un context més ampli.

S’ha convertit en un mecanisme d’afrontament, per molt poc saludable que sigui.

Si intenteu que tinguin la culpa d’un gall d’indi fred, traieu un mètode que utilitzen per calmar-se a si mateixos.

Com a resultat, poden recórrer a altres eines com la ira o la retirada que poden ser encara més perjudicials.

Agafeu les coses lentament, un dia a la vegada, i concentreu-vos en les millores que fan, encara que de vegades semblin fer dos passos endavant, un pas enrere.

2. No combatre la culpa amb la culpa.

Quan creieu de debò que una cosa per la qual se us acusa no és culpa vostra, pot tenir la raó de tornar la culpa a l’altra persona.

Però aquesta escalada rarament és una bona jugada.

El vostre cònjuge no s'aturarà de sobte i dirà: 'En realitat, tens raó, en tinc la culpa'.

En canvi, es posaran defensius i enfadats.

Us acusaran d’intentar sortir-ne d’això, per defugir la responsabilitat, fins i tot si això és exactament el que fan.

3. Utilitzeu un llenguatge neutre després de ser culpats.

En lloc de culpar la vostra parella, concentreu-vos només en com us fan sentir les acusacions.

I eviteu dir 'vosaltres' en qualsevol frase.

En el seu lloc, utilitzeu afirmacions 'Jo' que reflexionin sobre les seves accions sense esmentar-les específicament.

'Em sento molest i molest per això', és un exemple de com es poden sintetitzar les coses.

I, per molt que vulgueu argumentar el vostre cas, sovint és millor deixar-ho.

No es tracta d’una admissió de culpa. És simplement una manera d’expressar-se sense conduir a un conflicte inútil.

Ah, i no us disculpeu per coses que no són culpa vostra. No cal que accepteu la culpa dient perdó quan realment no hi hagi res de què lamentar-se.

4. Apropeu-vos acuradament a l’assessorament matrimonial.

Quan un matrimoni colpeja les roques, pot semblar natural recórrer a l'assessorament en parella.

Però heu de tenir cura de com ho feu.

En primer lloc, quan suggeriu assessorament, parleu sobre com voleu reconstruir la vostra relació i els aspectes positius que en podrien derivar.

Esmenta com t’agradaria aprendre millors maneres de comunicar-te i descobreix si hi ha alguna cosa més que puguis fer perquè el matrimoni funcioni millor.

Sigues humil, admet que tens defectes i digues que vols abordar-los.

No plantegeu l’assessorament com una manera de repartir la culpa; això implica que són els culpables d’alguns dels problemes que teniu.

No ho prendran amablement i probablement es resistiran del tot a l'assessorament.

En segon lloc, durant l'assessorament, heu de continuar sent tàctic en la vostra manera d'expressar-vos.

Fins i tot si creieu que les seves accions són una part important del problema, és millor mantenir el vostre enfocament “jo” i no “vosaltres”.

'Sento molta pressió per fer les coses bé'.

'Em sento aclaparat per totes les coses del meu plat.'

'No estic segur de les millors maneres d'ajudar-lo amb l'estrès de la seva vida'.

com deixar de tenir enveja del meu xicot

'No em sento capaç d'estar a l'altura de les expectatives que se m'han posat'.

'M'agradaria aprendre a gestionar millor els conflictes'.

Si esteu disposat a mostrar vulnerabilitat i fal·libilitat, esperem que també animeu la vostra parella a deixar la guàrdia una mica.

Un bon conseller pot explorar amb cura i tranquil·litat els problemes, no només la culpa, i ajudar-vos a treballar-hi.

5. Penseu també en assessorament independent.

Si és factible, pot ser que valgui la pena estudiar assessorament individual per ajudar-vos a entendre la relació i els vostres problemes.

El vostre cònjuge pot sentir-se més capaç d’explorar la seva tendència a culpar els altres (és a dir, vosaltres) amb un professional de la salut mental que amb vosaltres o amb un terapeuta de parelles.

I també podeu beneficiar-vos d’alguna forma de teràpia pel que fa a la vostra assertivitat, configuració de fronteres, confiança en vosaltres mateixos o qualsevol altra cosa.

Sens dubte, pot ajudar-los a convèncer-los de buscar ajuda si feu el mateix. No sentiran que només han de fer canvis ells, evitant així inferir que són els culpables.

6. Mostrar-los respecte i recuperar el seu respecte.

El respecte és essencial en qualsevol relació i, culpant-vos de tot, la vostra parella no us mostrarà cap.

Però això no és cap motiu per deixar de respectar-los a canvi. Aquest tipus de mentalitat per a la tet-per-tat només condueix a un major conflicte i mala sensació.

Si continueu tractant el vostre cònjuge amb respecte, els demostreu el tipus de persona que sou. No us ajudeu al seu nivell.

I, de fet, ser respectuós amb ells us pot guanyar el respecte a canvi.

És una de les maneres en què podeu recuperar el respecte que en teníeu.

Per obtenir més informació, llegiu el nostre article: Com aconseguir que la gent us respecti: 7 No hi ha consells Bullsh * t que realment funcionin

7. Reconèixer els signes d'abús emocional.

La culpa persistent d’una parella és un dels signes d’abús emocional, però no és ni molt menys nociu.

Val la pena buscar els altres signes potencials que indiquen un cas més greu d’abús.

En lloc d’enumerar-los aquí, us recomanem que llegiu aquest article a Medical News Today que discuteix tots els indicadors principals.

Quan l’abús emocional és present en les seves diferents formes, ha de ser honest amb si mateix per si val la pena lluitar per aquest matrimoni.

Tan seriosament com pugueu fer els vots del vostre casament, hi ha circumstàncies en què la separació i el divorci són justificats i raonables.

Encara no esteu segur de què fer davant la culpa constant del vostre cònjuge? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.

També et pot agradar: