L’amor que vas sentir per la teva parella s’ha erosionat per la presència destructiva del ressentiment en la teva relació?
No estàs sol.
El ressentiment és un dels reptes més habituals a què s’enfronten les parelles.
Sovint apareix tranquil·lament en segon pla, fent-se sentir en comentaris escarpats, retirada emocional i friccions generals entre parelles.
Si us ressentiu de la vostra parella i us ressenten (que, diguem-ho bé, probablement ho faran si la vostra relació es troba en un lloc fosc), què podeu fer per curar les escletxes entre vosaltres abans que es converteixin en avencs?
Això és el que explorarem en aquest article.
com fer que els dies passin més de pressa
Però, en primer lloc, una definició.
Què és el ressentiment?
El ressentiment és la mala sensació que tens cap a algú quan creus que t'ha tractat injustament.
No és el mateix que enfadar-se o molestar-se quan algú realment et tracta malament.
És més aviat un error percebut relacionat amb les accions, les paraules o fins i tot les seves creences sobre alguna cosa d’una altra persona.
El ressentiment té capes de complexitat que s’acumulen amb el pas del temps.
Alguna cosa que algú fa inicialment us pot molestar, però no us molesta de seguida.
Tot i això, amb el pas del temps, les reiterades instàncies del mateix, juntament amb la molèstia per altres coses, es van agreujant en el ressentiment que sentiu avui.
Què causa el ressentiment en una relació?
De vegades, és que la vostra parella us fa alguna cosa diferent i no sent la necessitat de canviar les seves maneres, de manera que us molesta.
De vegades és que no se sent escoltat o que la seva parella no es pren seriosament els problemes o les preocupacions.
El ressentiment fins i tot es pot deure a un lament que considereu causat per la vostra parella, per exemple. mudar-se a una nova ciutat perquè puguin acceptar una nova feina o NO tenir un altre fill perquè la vostra parella no ho vol.
Pot ocórrer entre els pares on una mare o un pare a casa no se senten valorats ni apreciats per totes les coses que fa.
Pot créixer en relacions en què l'home espera que la dona assumeixi els rols estereotípics de gènere de cuinera, netejadora, etc.
Sovint, el ressentiment es redueix a un desequilibri pràctic i emocional. Sents que els deures i responsabilitats no es reparteixen per igual. O creieu que proporcioneu més suport emocional a la vostra parella que no pas a vosaltres.
Què fa el ressentiment a les relacions?
Tot i que el ressentiment és una emoció diferent cap a la ira, sovint es manifesta com ira en la seva acció i en el tractament de la seva parella.
Quan percebeu la injustícia o creieu que la vostra parella ha actuat d’una manera que considereu insatisfactòria, us enganyeu.
Malauradament, és probable que la vostra parella us molesti per això. Sens dubte, veuran les coses de manera diferent i el vostre atac contra ells és un motiu perquè se sentin injustament tractats.
I així, sorgeix un enfocament del conflicte per a tots els conflictes a mesura que cada un de vosaltres se sent afectat per la posició que pren l’altre.
Una conseqüència comuna d'això és la retirada emocional d'ambdues parelles en un acte de tossuderia i autosabotatge de la relació.
Cap dels dos no està disposat a ser el primer a mostrar una veritable tendresa amorosa cap a l’altre ni a demanar perdó per por que representi l’acceptació de la culpa.
I com més temps passa, més intens és el ressentiment.
Llavors, com podeu fer front al ressentiment que sentiu tots dos per salvar la vostra relació?
Aquests són alguns passos que podeu fer tots dos prendre.
1. Pregunteu si les vostres expectatives de la vostra parella són realistes.
Ningú és perfecte. No és la teva parella. Tu no.
Certament, no hi ha cap tipus de xicot, núvia, marit o dona perfecte.
És possible que vulgueu que siguin tot el que mai havíeu esperat i somiat, però només són humans.
Simplement n’espereu massa?
El vostre ressentiment cap a ells es basa, en part, en el fet que no compleixin la visió que teniu del que hauria de ser un gran company?
Potser no fan el tipus de gestos romàntics que necessiteu per sentir-vos estimats.
O no poden fer totes les coses que se’ls demana perquè no tenen temps o no saben com fer-ho.
Potser el seu desig sexual no és tan alt com el vostre.
De vegades, només heu d’acceptar que la vostra parella no pensarà ni actuarà de la manera més ideal tot el temps.
Faran coses que us irritin o us confonguin l'infern. Això és només un punt de dolor inevitable que arriba quan dues persones comparteixen la seva vida junts.
2. Pregunteu si heu de deixar anar el control.
Com es va esmentar anteriorment, una causa comuna de ressentiment són aquells moments en què la vostra parella fa alguna cosa d’una manera completament diferent a la vostra.
Teniu una manera de fer molt particular: una manera que creieu que és la millor.
Però la vostra parella pensa el contrari. O, si més no, no veuen alguna cosa com una gran cosa.
I, tot i que els heu demanat repetidament, lluiten per complir els vostres desitjos.
Potser és hora d’acceptar que la vostra manera de fer alguna cosa no és l’única manera.
És clar, podeu posar el bol de cereals directament al rentaplats després d’utilitzar-lo, però el deixen a l’aigüera.
O poden posar el televisor encès per soroll de fons, encara que realment no ho estiguin mirant, mentre que preferiu la tranquil·litat.
Tot i que pugui ser difícil, heu de reconèixer el fet que cap de vosaltres no té raó i cap dels dos està equivocat.
Tenen els seus camins, vosaltres teniu els vostres camins i és gairebé inevitable que de tant en tant es refregin els uns contra els altres.
No podeu esperar tenir sempre les coses segons els vostres termes. La vostra parella té hàbits, molts dels quals estan tan arrelats que són difícils de trencar.
Per descomptat, tampoc no poden esperar que les coses s’aconsegueixin correctament. Hi ha d’haver un equilibri (en parlarem més endavant).
És important adonar-se que el cel no caurà si renuncieu a la vostra adherència a la vida i com voleu que es facin les coses.
Deixeu que la vostra parella faci alguna cosa a la seva manera i vegeu que les coses solen funcionar bé.
3. O bé, pregunteu si cal ser més assertiu.
És bastant raonable esperar algunes necessitats i que es vulguin complir
Però, tret que ho deixeu molt clar a la vostra parella, és probable que sovint us acabeu decebent i ressentit.
Si sou el tipus de persona que evita conflictes i no és excel·lent en expressar els vostres desitjos, és hora que trobeu la vostra veu assertiva.
Si la vostra parella es preocupa per vosaltres, faran tot el possible per acomodar allò que més us interessi.
Assegureu-vos que només us afirmeu amb coses que realment creieu que són importants.
Si feu massa sol·licituds de coses que semblen insignificants, és possible que la vostra parella us senti molestant.
És per això que cal considerar el punt anterior i aquest com un sol. Heu de saber quines són les vostres prioritats en termes de com voleu que actuï la vostra parella.
Saber quan deixar anar i quan parlar i ser escoltat.
Per descomptat, també heu de ser igualment conscients de les necessitats i desitjos que la vostra parella expressa i que són raonables.
Ha de ser donar i prendre.
4. Intenta trobar un millor equilibri en la teva relació.
Si el vostre ressentiment envers la vostra parella prové principalment de la percepció d’una falta d’equitat en les responsabilitats del dia a dia, probablement sigui el moment que ho abordeu.
Tanmateix, no hauríeu d’esperar canvis massius durant la nit, fins i tot si coincideixen que hi ha un desequilibri (i potser no).
Si actualment sembla que la divisió és 70/30, intenteu fer petits passos alhora per arribar als 65/35, després als 60/40, etc.
És possible que mai no arribeu a una divisió neta de 50/50 i és decisió vostra si podeu viure amb això.
El mateix passa amb les emocions ...
Si creieu que doneu un gran suport tot el temps escoltant activament i estant present amb la vostra parella, pot ser difícil quan no es corresponguin.
Però, per molt que puguin millorar en aquest sentit i estar-hi a la vostra disposició amb més freqüència (i haurien d’esforçar-se per millorar), algunes persones no són bones en aquest tipus de coses.
De la mateixa manera, si trobeu que sempre és el que us sap greu primer o comenceu el diàleg després d'un desacord, potser haureu d'acceptar aquest paper en lloc d'intentar canviar de parella.
És possible que tinguin problemes subjacents que els impedeixin mostrar la seva vulnerabilitat, almenys fins que algú altre hagi baixat la guàrdia primer.
Per tant, sí, busqueu un millor equilibri entre coses pràctiques i emocionals, però no espereu una igualtat completa, això és rar fins i tot en les relacions més saludables.
Feu el que feu, no mantingueu la puntuació. Al cap i a la fi, sou un equip, no un contrincant.
5. Intenta acceptar els seus defectes.
Com ja s’ha esmentat, ningú no és perfecte.
Tots tenim defectes, més del que voldríem admetre.
Part d’una relació sana té acceptar algú pel que és no qui vols que siguin.
No podeu triar només estimar les millors qualitats de la vostra parella. Cal estimar-los completament, les berrugues i tot.
Tant si són emocionalment immadurs, irritables, oblidats, desconsiderats o qualsevol de les innombrables coses menys desitjables, intenteu acceptar que en formen part.
Per descomptat, els podeu animar a treballar per ells mateixos per solucionar alguns dels seus defectes, però heu d’acceptar aquells que (encara) no poden millorar.
Al mateix temps, eviteu adoptar una posició de superioritat moral.
Per més fàcil que sigui detectar els defectes d'altres persones, pot ser molt més difícil reconèixer els defectes de nosaltres mateixos.
Si adopteu una mentalitat més sagrada que la vostra, és més probable que alieneu a la vostra parella i fins i tot els causeu danys emocionals, incloent-hi tota la culpa dels vostres problemes de relació.
Recorda que vols sentir-te acceptat pel que ets. Això és una part enorme de ser obert i vulnerable amb una altra persona.
Si no podeu acceptar els altres per qui són, com podeu esperar que ampliïn la mateixa cortesia?
6. Penseu en tots els aspectes positius de la vostra parella.
En fer un esforç per acceptar els defectes de la vostra parella, pot ser molt útil pensar en totes les seves qualitats positives.
Sovint, el sentiment general del sentiment que tingueu amb la vostra parella en qualsevol moment dependrà dels pensaments que us passin pel cap.
Quan totes les coses que la vostra parella no ha fet bé consumeixen aquests pensaments, us sentiu negatius cap a ells.
Quan aquests pensaments són de les coses agradables que ha fet la vostra parella o dels trets que més us agraden d’ells, us sentiu positivament cap a ells.
Per tant, en aquells moments en què el ressentiment t’ompli, intenta eradicar-lo centrant-te en els bons punts de la teva parella.
Reconeix totes aquelles coses que has d’agrair en la teva relació. Totes aquelles coses que realment aprecieu.
Desafia els pensaments sobre 'per què molestar?' i 'realment no es preocupen per mi', presentant contra-proves que us donin motius per molestar-vos i que demostrin que els interessa.
7. Practicar el perdó i l’empatia.
Recordeu que la definició de ressentiment implica una sensació d’injustícia. Es basa en la sensació de ser injustificat.
Per tant, no hauria de ser cap sorpresa descobrir que el perdó és vital si es deixa de ressentir-se amb la seva parella.
El perdó es divideix en dues parts. El primer és decidir no venjar-se del mal.
Això ajuda a evitar l’escalada del ressentiment entre ambdues parts i la retirada les unes de les altres del que sovint resulta.
El segon és el vessant emocional, que és més complicat i requereix més temps.
Però es fa més fàcil amb la pràctica.
Part del procés consisteix en empatitzar amb la vostra parella per intentar entendre per què va actuar (o continuar actuant) d’una manera particular que condueix a la sensació d’injustícia.
Pot ser un repte veure les coses a través dels ulls de la vostra parella quan us ressentiu, però si podeu considerar el context de la situació i preguntar-vos per què van fer (o fer) el que van fer, us pot acostar un pas a la realitat comprensió i, finalment, perdó.
Però intenteu no detenir-vos en les coses massa temps. Reproduir-los a la ment una vegada i una altra només retardarà el costat emocional del perdó.
Publicació relacionada: Com perdonar algú: 2 models de perdó basats en la ciència
8. Accepteu que tothom està lluitant, inclosa la vostra parella.
Molt poques persones no tenen cap mena de problema molest a la seva vida.
I, la veritat és que la majoria de nosaltres fem malabarismes amb un munt de problemes alhora.
No és estrany que lluitem. Tots nosaltres.
Quan accepteu que la vostra parella també està lluitant, pot ajudar-vos a reduir-los i relaxar-vos emocionalment per les coses que fan o no, que us donen la sensació d’injustícia.
I mentre hi estigueu, doneu-vos un descans per sentir-vos com ho feu. És comprensible, encara que no sigui desitjable.
Si vosaltres i la vostra parella podeu tenir una mica més de paciència i compassió els uns amb els altres, reduiríeu considerablement aquestes sensacions de ressentiment.
9. Treballa sobre tu mateix.
La vostra parella té un paper enorme a la vostra vida, però això no justifica la influència emocional que els permeteu tenir sobre vosaltres.
Per tant, si els hi ressentiu per qualsevol motiu, potser podríeu intentar treballar en el vostre propi benestar mental i emocional amb l’objectiu de ser més emocionalment independents.
Això vol dir que podeu ser la vostra pròpia font de felicitat i amor. I el que fa la vostra parella no us afectarà tant.
Això és especialment útil si la vostra parella no està emocionalment disponible o és immadura.
És possible que no pugueu confiar en ells per créixer de la manera que vulgueu, però el vostre treball personal pot significar que podeu confiar en vosaltres mateixos.
Publicació relacionada: Com ser emocionalment independents i deixar de confiar en els altres per a la felicitat
10. Parleu amb la vostra parella.
Qualsevol dels consells anteriors que tingueu, assegureu-vos que apreneu a comunicar-vos correctament amb la vostra parella.
Hi ha massa persones que esperen que les seves parelles puguin llegir les seves ments. Sovint és inútil perquè és probable que la gent estigui embolicada en els seus propis pensaments i problemes.
Per tant, heu de ser oberts i honestos quan parleu amb la vostra parella.
Si us sentiu frustrat per alguna cosa que han fet o no, digueu-los-ho.
Si esteu prenent una decisió important junts, expresseu qualsevol dubte que tingueu sobre la seva preferència particular. No els amagueu per mantenir la pau.
En abordar aquest tipus de coses aviat, podeu fer-hi front i evitar que es converteixin en ressentiments.
Un consell pràctic és fer servir afirmacions 'jo' a l'hora de discutir els vostres pensaments i sentiments. Eviteu utilitzar afirmacions 'vosaltres' que només serveixen per defensar l'altra persona.
Per exemple, digueu: 'Em sento sol i m'agradaria passar més caps de setmana junts' en lloc de: 'Sempre esteu amb els vostres amics i això em fa sentir poc apreciat'.
El primer expressa com et sents, però també ofereix una solució positiva. La vostra parella hauria de tenir pocs motius per no estar d’acord amb la vostra proposta.
El segon també expressa com et sents, però ho fa d’una manera negativa que afecta la culpa a la teva parella. No tindran tanta probabilitat de respondre de manera constructiva.
Quan estigueu parlant de qualsevol frustració que pugueu tenir amb ells, us pot ajudar a difondre la situació preguntant-los quins ressentiments podrien tenir envers vosaltres.
D’aquesta manera, emmarqueu tota la conversa com un esforç conjunt per superar els problemes que teniu en la vostra relació.
Esteu disposat a acceptar alguna responsabilitat i això els pot fer més oberts a assumir també la seva part justa.
11. Parleu amb un assessor de relacions.
Si vosaltres i la vostra parella teniu problemes per comunicar-vos amb tranquil·litat i positivament a l’hora de tractar els vostres problemes, pot ser útil tenir un tercer mediador.
L’assessorament relacional pot, en certa mesura, treure la pressió perquè hi teniu algú que escolti les dues parts.
I tenint en compte la seva formació i experiència, un conseller pot oferir consells a mida sobre com abordar un punt determinat.
Si més no, la presència d’una tercera persona pot proporcionar un entorn més agradable per parlar.
Al cap i a la fi, és menys probable que vulgueu entrar en plena ràbia quan hi ha algú més a la mateixa habitació, algú que no coneixereu molt bé.
12. No siguis un felpís.
És important recordar que les bones relacions comporten una mica de donar i prendre.
Si us molesta la vostra parella perquè sembla que les escales s’inclinen fermament al seu favor, haureu de preguntar-vos si són capaces de canviar prou perquè els vostres sentiments disminueixin.
No us deixeu aprofitar i eviteu entrar en una relació codependent en què assumiu el paper de cuidador.
Per molt que estimeu la vostra parella, no podeu canviar-los; només ells poden canviar-se ells mateixos, si volen.
Informeu-vos quan és del vostre interès acabar la relació. No tot l’amor pot durar i està bé.
Encara no esteu segur de què fer pel ressentiment que sentiu cap a la vostra parella?Quan teniu sentiments desagradables com aquest en una relació, pot ser difícil superar-los sols. Però no cal. Tant per vosaltres mateixos com per parella, us beneficiarà de parlar amb un assessor de relacions format. Realment poden ajudar a salvar una relació que va en la direcció equivocada.Per què no xategeu en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que us pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
- 7 maneres de controlar i tractar la ràbia en les relacions
- 12 estratègies a utilitzar quan et sents irritable
- Si estàs casat i solitari, això és el que has de fer
- 25 No Bullsh * t signa que la vostra relació ja ha acabat
- 7 maneres de deixar de controlar en una relació
- Com maquillar-se després d’una baralla i deixar de discutir en la seva relació
