Quan algú fa alguna cosa que us molesta o us provoca dolor i angoixa, com el perdoneu?
És una pregunta que tots ens hem fet en algun moment de la nostra vida.
Tant si la falta cometuda va ser gran o petita, creiem que el perdó és la via correcta.
PER… ...
El perdó no sempre arriba fàcilment.
De fet, perdonar algú que t’ha fet mal pot suposar un esforç i un temps considerable.
Alguns actes són tan terribles que poden trigar tota la vida a acceptar-se. I és possible que mai no s’aconsegueixi completament el perdó.
Està bé.
El perdó pot ser complicat. Fins i tot fer passos en la direcció correcta pot proporcionar grans beneficis emocionals i físics.
Afortunadament, hi ha hagut un important estudi científic sobre com funciona el perdó.
En aquest article s’exploraran dos dels models de perdó més utilitzats:
1. El model del procés de perdó complet
2. El model de perdó de Worthington REACH
S’ha demostrat que aquests models ajuden les persones a perdonar de manera més ràpida i completa que aquelles que no segueixen un model.
Però primer, fem una pregunta important ...
Què és el perdó?
Quan diem que perdonem algú, què volem dir realment?
És més difícil del que es pensa trobar una resposta a aquesta pregunta.
El perdó no és un fet únic. No és una cosa que simplement facis.
Els psicòlegs han dividit el perdó en dues parts:
1. El perdó decisiu.
Part del que significa perdonar és prendre una decisió de no buscar venjança ni retribució.
Aquest és sovint el costat més fàcil del perdó, ja que es relaciona amb el tipus de persona que desitgem ser.
Tot i que algú ens ha fet mal, la nostra brúixola moral i autoconcepte és a dir, no ho veiem com a simple causa de provocar un dolor igual a la persona.
'Un ull per ull deixa a tot el món cec' és una expressió habitual que suggereix que les represàlies per un delicte només serveixen per a fer mal a tothom al final.
Per tant, com a resposta a un error, decidim que no intentarem recuperar-nos.
què puc dir de mi?
En el seu lloc, veurem el maltractat com una persona que mereix un tracte just.
2. El perdó emocional.
El segon costat del perdó és l’alliberament d’emocions negatives envers el que fa el mal i el mal.
Es pot considerar que s’ha perdonat el perdó quan no existeixen més emocions negatives quan hi ha sentiments neutres envers algú.
O bé, es podria dir que el perdó es produeix quan el tipus de sentiments que una vegada va tenir per una persona són capaços de tornar.
Dit d’una altra manera, si sentíeu calidesa cap a algú abans de cometre un acte dolent, sentiu el mateix nivell de calor cap a ell un cop s’ha produït el perdó emocional.
Aquesta és la part que normalment triga més a assolir-se.
No podeu racionalitzar les vostres emocions tan fàcilment com podeu prendre les vostres decisions.
Tot i que pot requerir-vos que us mossegueu la llengua o que pugueu combatre els impulsos físics, és possible que decidiu no venjar-vos de manera conscient.
El processament de l’impacte emocional d’una infracció requereix més temps i treball.
El perdó emocional requereix l’eliminació de sentiments imperdonables.
Rancor, ira, hostilitat, amargor , por: treballar en aquestes i altres emocions que mantingueu cap al maltractador o el malament no sempre és fàcil.
Si les faltes van ser greus o duradores, la feina necessària per processar i tractar aquestes emocions d’una manera sana sovint requereix ajuda professional.
Per tant, és molt possible que una persona experimenti perdó decisiu i mantingui el perdó emocional durant un llarg període de temps.
El que NO és el perdó.
La gent sovint confonia el perdó amb deixar que algú “es desenganxés”.
No és el cas.
El perdó no és cap d’aquestes coses:
1. Oblit - tot i que pugueu arribar a un acord amb un mal comportament emocional, no haureu d’oblidar que va passar.
De fet, és millor que recordeu els fets equivocats o que us pugueu tornar a equivocar de la mateixa cosa en no retirar-vos de determinades situacions o defensar-vos.
2. Condonació - no cal que accepteu les faltes com a correctes.
Tampoc no doneu permís al delinqüent per tornar a comportar-se de la mateixa manera, cap a vosaltres ni cap altra persona.
3. Negar / Minimitzar - no cal negar la gravetat del delicte.
Sí, és possible que pugueu passar-ne emocionalment, però això no fa que les malifetes siguin menys doloroses o doloroses en aquell moment.
4. Perdó - perdonar algú no significa que no es pugui demanar justícia pel que va fer.
Si s’escau, podeu fer complir les lleis que regeixen la societat on viviu.
5. Conciliació - perdonar algú maig implica la reparació de la relació que ha estat danyada per la falta, però això no és un requisit de perdó.
És possible que perdoneu algú i encara no desitgeu tenir-lo a la vostra vida.
6. Repressió - Quan una persona et fa mal, aquesta sensació és vàlida. El perdó no requereix que empenyeu aquesta sensació cap als recintes de la vostra ment inconscient.
Com ja hem explorat, el perdó emocional significa alliberar aquells sentiments negatius que els han tractat.
Els beneficis per a la salut del perdó
És possible que us pregunteu per què us hauríeu de molestar intentant perdonar a algú les coses que han fet.
Sovint es diu que el perdó és més per a vosaltres, el perdonador, que no pas per al qui fa el mal.
I això és absolutament cert.
El perdó només és necessari quan una persona se sent ferida per les accions d’una altra.
L’eliminació d’aquest dolor és la raó fonamental per la qual heu d’intentar perdonar els que us fan mal.
La ciència fins ara confirma aquesta visió.
Intervencions de perdó s'han mostrat ser maneres efectives de combatre els efectes físics i emocionals de la falta.
Tot i que les circumstàncies individuals variaran molt, el perdó pot tenir efectes positius sobre la ira, l’ansietat, el dolor, l’estrès postraumàtic, la depressió, la pressió arterial i fins i tot el mal d’esquena.
El 2015, es va observar la informació més completa de les dades al voltant el perdó i els seus beneficis per a la salut i el benestar .
Sens dubte, no és necessari llegir aquesta investigació per entendre que el procés de perdonar algú pot ser de gran benefici per a vostè.
Com perdonar algú
Ara que ja teniu alguns antecedents sobre què és i no és el perdó, i enteneu els beneficis reals de perseguir el perdó per a la salut, anem a ser més pràctics.
Tot i que hi ha una sèrie de models per ajudar les persones a trobar el perdó en el seu cor i en la seva ment, dos d’aquests models són els més comuns.
El model del procés de perdó complet
Aquest model va ser ideat per Robert D. Enright, investigador i investigador professor a la Universitat de Wisconsin-Madison .
És pioner en la investigació científica del perdó i va descriure el seu model de perdó el 1985.
El doctor Enright divideix el perdó en quatre fases. Dins d’aquestes fases hi ha uns 20 passos que creen un camí cap al perdó.
L’enfocament complet es detalla al seu llibre El perdó és una elecció , però aquí teniu una breu visió general.
1. Fase de descoberta.
Què ha passat i com em sento al respecte?
Aquestes són les preguntes bàsiques que heu de respondre en aquesta fase.
La Lana encara està casada amb Rusev
Abans que es pugui produir el perdó, heu de tenir clar què és exactament el que s’ha de perdonar.
Heu d’abordar aquestes preguntes: Qui? Què?
Qui t’ha fet mal? Qui són per a tu: un amic, un company, un company, un desconegut, un grup?
Què van fer per fer-te sentir mal? Quin acte va tenir lloc? Què es va dir? Quines van ser les circumstàncies al voltant d’aquest acte?
A continuació, haureu de tenir en compte com us ha afectat aquest acte.
Quines són les conseqüències objectives de l'acte? Això pot comportar danys físics o danys, un impacte en la vostra situació financera, la pèrdua de feina, el trencament d’una relació.
Quines són les conseqüències subjectives? Com ha afectat l’acte el vostre benestar mental i emocional?
Això pot implicar diverses emocions com ara vergonya, ira i culpa.
O pot haver causat ansietat, depressió o altres trastorns de salut mental.
Potser teniu pensaments obsessius sobre el maltractat o el mal. O pateix malsons al respecte.
I com ha alterat la vostra visió del món? Ara sou més cínic o pessimista?
Aquesta fase s’anomena fase de descobriment, perquè heu de fer precisament això: descobrir tot el que pugueu sobre la falta realitzada i l’impacte que ha tingut en vosaltres.
Enfrontar-se a aquestes coses sovint causarà angoixa emocional.
2. Fase de decisió.
Aquesta fase generalment comença quan us adoneu que el que feu no funciona.
Els vostres esforços fins ara per superar el dolor que sentiu no han estat recompensats i esteu cansats de sentir-vos tan maleïts tot el temps.
La decisió que heu de prendre és intentar iniciar el procés de perdó a la persona que us ha fet mal.
Encara no els heu de perdonar, però heu d’acceptar que el perdó és la manera de tornar-vos a sentir millor.
Aquesta decisió és la que preneu per portar la vostra vida en una direcció més positiva que la que us va fer el mal.
Aquesta fase de decisió es relaciona amb el perdó decisiu discutit anteriorment. Requereix renunciar a qualsevol desig de venjança o represàlia.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com acceptar disculpes i respondre a algú que ho sento
- Com perdonar-se a si mateix: 17 sense consells Bullsh * t!
- Com deixar anar la ira: les 7 etapes de la ràbia a l’alliberament
- Per què algunes persones mai no demanen disculpes ni admeten que són incorrectes (i com tractar-les)
3. Fase de treball.
El perdó per petites faltes pot venir de forma natural amb el temps a mesura que disminueix la intensitat emocional de la situació.
En els casos en què l’actuació il·lícita causés un major impacte a la vostra vida i als vostres sentiments, cal treballar per provocar perdó emocional.
La primera part d’aquest treball sovint té la forma de canviar la manera de veure la persona que us va fer mal.
Això pot implicar mirar més enllà de les seves accions o paraules perjudicials cap als seus antecedents i les raons per les quals es podrien haver comportat com ho van fer.
Les seves accions van estar influïdes per una infància especialment problemàtica o per pobres exemples donats pels seus pares de cuidadors?
Tenien molta tensió quan et feien mal?
Com podríeu mirar més enllà de l’acte en si i veure el delinqüent com un ésser humà defectuós?
Com podríeu reflexionar sobre els vostres propis defectes i moments en què heu fet mal a altres per veure el malvat de manera diferent?
Un cop els pugueu veure amb una nova llum, podeu fer passos per iniciar el procés de sentir empatia cap a ells.
I l’empatia sovint condueix a sentiments més positius cap al malvat. Sens dubte, ajuda a disminuir els sentiments negatius que puguis tenir cap a ells.
L’acceptació del mal causat també és un pas vital a fer en aquesta fase. És important recordar que aquest dolor no es justifica ni es mereix en cap cas.
És simplement el dolor que sents. El dolor que t’ha causat.
Aquesta fase pot incloure o no la reconciliació entre vosaltres i la persona que us ha fet mal.
Si voleu que aquesta relació continuï, ara és el moment de començar el pas cap al bebè reconstruint la confiança i respecte, i en algunes circumstàncies l’amor que existia.
4. Fase d'aprofundiment.
Amb aquesta última fase s’adona que el perdó proporciona un alliberament emocional.
Veureu que teniu la necessitat de perdonar la persona que us ha fet mal.
Les emocions negatives associades a les infraccions s’eliminen, potser fins i tot desapareixen del tot.
En el seu lloc, fins i tot podríeu començar a veure el dolor i el patiment que heu viscut com un punt d’inflexió important a la vostra vida.
És possible que descobriu el significat que faltava abans de la mala actuació. No tant un motiu, sinó un resultat positiu.
El creixement sovint arriba durant els moments més difícils de les nostres vides i és possible que vegeu aquest episodi com un important catalitzador del vostre creixement personal.
Fins i tot podeu mirar la vostra pròpia vida i les vostres accions de manera diferent i decidir que necessiteu perdonar els altres.
Aquesta visió general no pot fer justícia al procés complet que ha desenvolupat el Dr. Enright.
Si voleu conèixer i implementar el seu model complet, us recomanem que llegiu el seu llibre El perdó és una elecció .
2. El model de perdó de Worthington REACH
Aquest model va ser concebut per Everett Worthington Jr., Ph.D., a professor semijubilat a la Virginia Commonwealth University .
Des del 1990 treballa en el camp del perdó i té un motiu molt personal per al seu continu esforç: l'assassinat de la seva mare el 1996.
El terme REACH és un acrònim amb cadascuna de les lletres que representen una etapa del model.
Vegem-los un per un.
R = Recordatori
El primer pas és tornar a pensar en l’esdeveniment que t’ha fet mal.
Només intenteu mantenir la visió a la vostra ment el més objectiva possible.
Seguiu els fets: les accions en si, les paraules que es van pronunciar.
Però no enganxeu cap etiqueta a aquestes coses.
La persona que t’ha fet mal no és un dolent persona. Només són una persona.
No sou la víctima. No ets més que una altra persona.
El mal fet no és més que una sèrie d’accions.
E = Empatitzar
Per més difícil que pugui ser, intenteu posar-vos en la pell del delinqüent.
Si se'ls pregunta per què us fan mal, quines raons possibles podrien donar? Quins eren els seus motius?
Quines van ser les circumstàncies relacionades amb els fets il·lícits i com podrien haver contribuït?
Què sentien en aquell moment?
Comproveu si hi ha alguna raó per sentir-vos amb un cert nivell de simpatia i comprensió.
Pregunteu què hauríeu fet en una situació similar. Respon honestament.
A = Regal altruista
En aquest model, el perdó es veu com un regal que s’ha de donar al malvat des d’un punt de vista purament desinteressat.
Aquest és un pas difícil, però el motiu que hi ha darrere és bastant senzill.
Penseu en un moment en què feu mal a una altra persona o li heu provocat dificultats importants i us ho han perdonat.
Com et va fer sentir això?
Va estar agraït? Alleujat? Feliç? En pau?
Ara penseu en un moment en què prèviament heu perdonat algú i com us feia sentir això.
Us heu sentit més lleugers, com si s’hagués aixecat una càrrega? Més a gust, amb menys turbulències interiors?
Ara penseu en els fets erronis que tenim a l’abast. Tenint en compte que se us ha perdonat el mal anterior que heu causat, pregunteu si aquesta persona és digna d'una gràcia similar?
I sabent que el perdó passat us ha fet sentir millor, podríeu plantejar-vos oferir aquest regal en aquesta situació?
C = Compromís
Un cop hàgiu arribat a un punt en què us sentiu preparat per perdonar al vostre maltractador, comprometreu-vos amb aquest perdó.
Com ho fas?
Escriviu-lo al vostre diari.
és possible tenir més d’una ànima bessona
Digueu-li a un amic que heu decidit perdonar.
Escriviu una carta de perdó a la persona que va causar el mal (no cal que la doneu necessàriament).
Aquestes coses senzilles actuen com un contracte per al perdó. Us recorden que us heu compromès a perdonar la persona.
H = Mantingui el perdó
L'etapa anterior de comprometre's amb el perdó d'una manera concreta us ajuda a mantenir aquest perdó quan pugueu vacil·lar.
És important recordar que el perdó està completament a les vostres mans. Teniu el poder de triar quines emocions permetreu controlar la vostra ment.
Aquest és un recordatori particularment útil quan s’enfronta a alguna cosa que pot desencadenar records del dolor i del dolor que va patir.
També pot ajudar-vos si us trobeu pensant una vegada i una altra en el mal fet.
Tot i que sempre n’hi haurà records, es pot dir a si mateix que els sentiments que experimenta a causa d’aquests records no són el fet de recuperar el perdó.
No perdoneu a aquesta persona. Aquests sentiments són lliçons que poden ajudar-vos a evitar tornar-vos a fer mal de la mateixa manera.
Repetint les etapes.
El model REACH no és una cosa que passis una vegada.
I és probable que el perdó emocional en què treballeu sigui complet per primera vegada.
Però, passant per les etapes diverses vegades, continueu disminuint els sentiments negatius.
I podeu fer créixer els sentiments positius que pugueu sentir envers el maltractat (empatia i compassió) fins que siguin més dominants que els sentiments negatius.
Per obtenir més informació sobre el model REACH, podeu consultar el llibre del doctor Worthington Perdó i conciliació: ponts cap a la totalitat i l’esperança .
A més, ofereix diversos llibres de treball al seu lloc web que podeu descarregar gratuïtament. Aquests contenen molts exercicis per ajudar-vos en el camí cap al perdó.
Aquests llibres de treball es poden trobar aquí: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Es pot perdonar alguna cosa?
De vegades la gent fa coses terribles i terribles amb els altres.
Es poden perdonar realment aquestes persones i aquests actes?
La resposta breu és: sí, ho poden ser, però sovint no ho són del tot.
El primer que cal recordar és que el perdó no passa d’un dia per l’altre. Per als delictes més greus, pot trigar tota la vida.
Però el procés de perdó descrit en els dos models anteriors pot ajudar a disminuir la intensitat dels sentiments negatius que podríeu tenir.
Podeu recórrer aquests models una i altra vegada i, cada vegada, us poden ajudar a apropar-vos fins al complet perdó emocional.
Però és important no colpejar-se si no pot perdonar completament algú.
I fins i tot si algú més proclama haver perdonat un delicte similar (potser algú d’un grup de suport), no us hauríeu de sentir com un fracàs per no haver estat capaç de perdonar el mal fet que se us va fer.
Sempre mostra amabilitat amb tu mateix . Sigues amable i accepta que el procés és llarg i difícil.
Tant si arribeu a un punt final positiu com si no, sempre podeu intentar avançar lentament en la direcció correcta.
Amb cada pas, és possible que us sentiu una mica millor.
Aquesta pàgina conté enllaços d’afiliació. Rebré una petita comissió si decidiu comprar alguna cosa després de fer-hi clic.
Fonts:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
