Les persones poden ser criatures desordenades ...
Hi ha moments en què ens sentim desbordats per les nostres emocions, diem coses que no volem dir o fem coses que després lamentem.
I, de vegades, només intentem prendre una bona elecció entre totes les males eleccions.
El desordre de la humanitat és una cosa que entra en joc en tots els autèntics, relació sana que tenim, perquè ningú fa bones decisions tot el temps.
Això fa que la capacitat de donar i acceptar una disculpa sigui tan important per desenvolupar habilitats.
I són habilitats, perquè cal un cert esforç per acceptar disculpes i resoldre qualsevol dany causat per les dues parts.
La persona que va cometre el mal pot treballar per solucionar el dany extern que es va fer, però el treball intern és una cosa que només podem fer per nosaltres mateixos per processar el mal i deixar-lo anar.
Hi ha un procés i algunes consideracions per acceptar una disculpa.
poemes sobre la mort dels éssers estimats
A ningú se li deu el perdó
El perdó és una cosa poderosa.
Pot ajudar a aixecar un pes elevat de les espatlles de la persona que ha comès el mal i ha estat ofesa.
En una relació sana, aquest hauria de ser un procés de reconciliació i curació per a les dues parts.
Malauradament, no totes les relacions són saludables i hi ha maneres en què un manipulador arma una disculpa per excusar-se de la seva culpabilitat sense tenir en compte la persona que hagi ofès.
Una manera senzilla d’identificar aquest comportament és recordar sempre que no es deu perdó a ningú.
El perdó és una cosa que una persona demana a algú a qui hagi ofès.
No ho exigeixen.
No us fan intimidar perquè la doneu.
No intenten manipular-lo per donar-lo.
Ells preguntar per això.
Una sol·licitud sincera de perdó hauria de provenir d’un lloc de remordiment genuí, que sol ser fàcil de veure en el llenguatge corporal i de la manera com la persona demana aquest perdó.
Estan tractant la situació amb el respecte que es mereix?
Sembla que els importa en absolut què sentiu o com us van perjudicar les seves accions?
O tracten la situació amb desinterès o intenten pressionar-vos perquè els perdoneu?
El desinterès per com us afecten les accions d’una persona és una bandera vermella que potser no sincerament respecte o es preocupen pel vostre benestar.
I, si bé és cert que el món pot ser un lloc insensible, no voleu envoltar-vos d’aquesta gent i anomenar-los amics i familiars; en cas contrari, acabareu sent el seu sac de boxa emocional.
No cal perdonar a ningú si no creu que s’ho mereix.
De fet, és possible que no estigueu preparat per estendre el perdó fins i tot amb algú que vingui d’un lloc autèntic.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com disculpar-se sincerament i correctament
- Per què algunes persones mai no demanen disculpes ni admeten que són incorrectes (i com tractar-les)
- Com perdonar-se a si mateix: 17 sense consells Bullsh * t!
- Com maquillar-se després d’una baralla i deixar de discutir en la seva relació
- 9 maneres de tractar la traïció i curar-se de la ferida
Esteu a punt per acceptar disculpes i perdonar?
Quin paper juga acceptar una disculpa en una sol·licitud de perdó?
És per a la persona a qui es va fer mal que pugui comunicar que les seves emocions es troben en un lloc on estan resoltes o no necessiten molta més atenció per resoldre-les.
Aquesta resolució emocional pot no ser un procés net o senzill en funció de la gravetat de l’acció nociva.
Ira no resolta, tossuderia , i l'orgull pot afectar la capacitat de cadascú de demanar o rebre disculpes.
Tot i que hi ha algunes coses que la persona que ha comès el mal pot intentar solucionar-ho, no vol dir que esborri tot el mal que va provocar aquestes accions.
Al cap i a la fi, ningú més viu al cap i té els mitjans per solucionar aquestes coses quan arribi el moment.
No és una bona idea acceptar una disculpa si encara us mantingueu enfadats i soferts per l'acció.
Quan s’ofereixi el perdó, les emocions s’han de gestionar i tractar principalment entre ambdues parts, en cas contrari, s’enfonsaran tranquil·lament, causaran ressentiment i ressorgiran molt més tard pel camí.
I la situació serà molt pitjor més endavant quan finalment ressorgirà aquell ressentiment i ira.
Les disculpes només s’han d’acceptar quan hagueu processat la ferida fins al punt que pugueu deixa anar la ràbia .
Això pot trigar una mica en funció de l'acció i la gravetat.
Una bona manera d’examinar la situació és determinar si el dany va ser el resultat d’una malícia calculada o d’un error.
És molt més fàcil treballar amb un mal que va ser el resultat d’un error o d’una mala comunicació, perquè de tant en tant en tenim tots.
què faig amb la meva vida
Però, la malícia calculada? És una cosa que potser no val la pena perdonar-la o que pot trigar molt més a resoldre’s.
Què dius si no estàs preparat per acceptar disculpes i seguir endavant? Aquí teniu un parell d’opcions simples que poden ser adequades a la situació:
No em sento emocionalment al lloc adequat per perdonar-te ara mateix.
No sembla que tinguis realment pena pel que em vas fer.
Però si us sentiu preparats i capaços d'acceptar una disculpa, intenteu evitar dir 'està bé'.
El que van fer no va bé i és important no fer-los pensar que sí.
Aquí teniu un parell de maneres efectives de dir a algú que accepteu les seves disculpes:
Accepto les vostres disculpes i puc veure que us sap greu. Gràcies.
Gràcies. Espero que puguem deixar això enrere i recollir allà on ho vam deixar.
Obrint el camí cap al perdó
És probable que la persona que ha causat el dany hagi de dedicar-se a la feina per facilitar el perdó.
Aquest treball pot ser un propi creixement personal, canviar el comportament per garantir que el dany no es torni a produir o solucionar els danys que les seves accions poguessin haver causat.
Una disculpa sense cap acció al darrere no té essencialment cap sentit.
Les paraules són el més fàcil del món, perquè es pot dir qualsevol cosa per qualsevol motiu sense cap esforç.
Les accions parlen més fort perquè solen requerir esforç i sacrifici, en què algú que estigui motivat a demanar perdó es comprometrà de bon grat si realment vol reparar el dany que va causar.
El procés es pot suavitzar donant-vos temps per avaluar la situació i decidir si es pot fer alguna cosa que us ajudi a la vostra curació.
No espereu que l’altra persona només sàpiga que va fer malament.
Potser no s’adonen que les seves accions van ser perjudicials.
És possible que aquestes accions particulars no resultin perjudicials si es inverteixin els rols.
Tothom té toleràncies emocionals diferents.
maneres de fer que algú se senti especial
Què passa si el perdó no és possible?
No es pot corregir tots els errors ni perdonar tots els danys.
De vegades, una acció serà massa per intentar perdonar, fins i tot si la persona que pregunta està realment penedida de les seves accions.
Alguns danys poden trigar anys en teràpia i treball intern. Coses com males ruptures, una infància aspra o relacions abusives.
Hi ha molts missatges sobre com el perdó ajuda amb el procés de curació.
El problema és que perdó no és realment la paraula adequada per a aquest procés.
Acceptació és una paraula millor.
I arribar a un acord amb una situació o accions perjudicials d’una altra persona es pot convertir en el perdó, però pot ser que no sembli tan net i ordenat com algú que demana perdó i tu el dónes.
També podeu trobar que podeu perdonar a la persona les seves transgressions, però ja no confieu en ella ni les voleu a la vostra vida ...
... sobretot si es disculpen i tornen a fer el mal que feien.
També està bé.
El perdó no significa necessàriament que s’esborri i oblidi el dany. Tampoc no ho hauria de ser.
La gent va i ve de la nostra vida. No tothom està destinat a estar-hi per sempre.
De vegades, aquestes situacions hi són per ajudar-nos a formar-nos, a aprendre més sobre nosaltres mateixos i el món.
I, de vegades, les coses no tenen sentit, són doloroses i no tenen una resolució neta. Així és.
Però la bona notícia és que podeu enfortir les vostres relacions amb altres persones treballant aquest tipus de singlot i treballant per aconseguir una resolució significativa.
Molta gent no ho farà necessàriament tot bé, però és una situació en què l’esforç és més significatiu que els resultats.
L’esforç de processar les emocions i treballar junts cap a una resolució ajuda a construir vincles més forts.
