No disculpeu mai, no expliqueu mai.
Aquesta famosa cita s’acredita a molta gent, des d’estrelles de cinema fins a polítics.
Durant molt de temps, moltes persones influents poden haver vist això com una actitud vàlida i acceptable.
Mai més!
El mateix concepte està tan obsolet al món actual i es considera justament intolerablement arrogant.
Ara s’entén i s’accepta millor que tots som imperfectes i sovint no superem les expectatives de nosaltres mateixos i dels altres.
Per tant, és natural que siguin necessàries sinceres disculpes sempre que, fins i tot sense voler-ho, hagem trepitjat els sentiments d’una altra persona.
Això passa amb les nostres relacions personals estretes i amb les del lloc de treball.
És senzill i senzill mostrar una humilitat adequada al món actual.
Calen sinceres disculpes per demostrar un autèntic remordiment per alguna cosa que hagi fet malament.
També serveixen de conducte per reparar una relació.
Però, això és el que passa: les disculpes mai són fàcils i les possibles repercussions negatives quan s’equivoquen són massives.
I, fins i tot si la persona ferida accepta les seves disculpes , pot passar molt de temps fins que no se’t perdoni de debò: és un procés que no es pot afanyar.
De vegades, quan una disculpa no va al pla, podeu acabar fent més mal que bé.
El forat que us heu excavat no deixa de ser més profund, independentment del que feu.
Això es deu al fet que tot el procés de demanar disculpes és realment més complex psicològicament del que es podria pensar, per això sovint ens equivoquem.
Es paga dividends per trigar una mica a considerar com es pot dir que ho sento de tal manera que l’altra persona ho cregui i ho accepti.
Una bona disculpa facilita l’inici del procés de curació.
Seguiu llegint per aprendre algunes eines per fer-vos arribar a la difícil i dolorosa tasca de perdonar amb un resultat més positiu.
Què fa una bona disculpa?
La psicoterapeuta i autora més venuda, Beverly Engel, identifica tres elements diferents d’una eficaç disculpa al seu llibre El poder de les disculpes: passos curatius per transformar totes les vostres relacions .
Ella resumeix aquestes tres ordres com les Tres R: lament, responsabilitat i remei.
Si voleu que les vostres disculpes passin bé i siguin acceptades com a sinceres i exhaustives, heu d’assegurar-vos que marca les tres caselles.
Considerem cadascuna de les tres R individualment ...
Lament
Saps que has causat ferides a algú o que els has dificultat les coses d’alguna manera i saps que s’ha de demanar disculpes.
Per descomptat, el que vau fer o dir va ser que no hagi estat intencionadament perjudicial, però aquest va ser el resultat.
Ara estàs ple de remordiments o penediments.
Heu de fer arribar aquest missatge a la persona que heu fet mal, amb veu alta i clara.
Un bon lloc per començar és com:
'Lamento molt el dolor que us he causat'.
Responsabilitat
Heu d’indicar clarament que vosaltres assumiu la plena responsabilitat de les vostres accions (o la seva manca) que causés el mal.
Podeu deixar-ho clar amb una afirmació com:
'Ho sento molt, he fet alguna cosa inexcusable i m'adono que et va fer molt de mal'.
Remei
El que s’ha fet es fa i no es pot desfer.
Dit això, heu de mostrar la vostra voluntat de fer tot el possible per limitar els efectes del dany que heu causat.
Per tant, en l’últim element de les vostres disculpes significatives, heu d’expressar la vostra clara intenció d’esmenar ... una oferta d’ajut o una promesa per no tornar a cometre el mateix error :
«Em sap greu haver-te deixat ben alt i sec perquè vaig arribar tard. Prometo no tornar-ho a fer mai més ”.
Les tres R són una forma útil de resumir el procés, però la qüestió de demanar disculpes és complexa i ens presenta una xarxa de possibles trampes.
Matt Damon de petit
Hi ha tota mena d’altres factors a tenir en compte.
Per exemple, detalls com el moment i el llenguatge corporal afecten directament l’èxit de les disculpes?
I si no és possible demanar disculpes en persona, pot obtenir una mateixa disculpa per escrit el mateix efecte?
Anem a escollir aquest camp de mines de costums una mica més i intentem posar-ho en perspectiva fent-lo pas a pas.
Primer pas: preparació
Prendre temps per pensar com es disculparà sempre és un temps ben dedicat.
Tota experiència és subjectiva, ja que dues persones sovint veuran la mateixa situació de manera molt diferent.
Quan us demaneu perdó, és important reconèixer i acceptar que la 'veritat' de l'altra persona és la seva manera de veure-la, fins i tot si no necessàriament accepteu que tingui 'raó'.
Penseu sempre en les disculpes en termes de 'jo' i mai de 'vosaltres / vosaltres', ja que són les vostres accions les que estan al microscopi i heu d'assumir-ne la responsabilitat.
Per exemple, és fàcil dir: 'Em sap greu que us hagueu molestat'.
Tot i això, aquesta afirmació nega la vostra pròpia responsabilitat al donar a entendre que era el problema de l’altra persona.
Canviar la paraula 'tu' per 'jo' marca la diferència:
'Em sap greu haver-vos molestat'.
Un canvi petit, però tan important.
És natural que vulgueu justificar i / o excusar el vostre comportament, però la realitat és que fer-ho pot minar la sinceritat de la vostra disculpa.
El truc és assegurar-se que reconeix el mal que ha causat a l’altra persona abans d’intentar explicar els motius pels quals va fer el que va fer o va dir el que va dir.
El perdó és un resultat més probable si ...
1. Reconeix el dany causat.
2. Oferiu excuses només després d’haver acceptat la responsabilitat.
3. Reconeixeu el que hauríeu d’haver fet i assegureu-los que no tornarà a passar.
Compte amb la paraula 'però'
Per a una paraula de només tres lletres, la conjunció 'però' dóna força cops a l'hora de minar les disculpes.
Aquesta petita paraula és el que es coneix com a goma d'esborrar verbal .
Canvia el focus des del punt de la disculpa (reconèixer la responsabilitat i expressar remordiments) a justificar el vostre comportament.
La probabilitat és que la gent deixi d’escoltar quan escolti la paraula 'però' i la seva disculpa serà nul·la.
En lloc de dir:
'Ho sento, però em sentia estressat',
què fer quan la seva parella menteix
canvieu a una opció molt més conciliadora:
«Em sap greu haver perdut la calma. Sé que va ser dolorós i innecessari. Em vaig estressar i vaig dir coses que lamento ”.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com pensar abans de parlar
- Com perdonar-se a si mateix: 17 sense consells Bullsh * t!
- Com reconstruir i recuperar la confiança després de mentir al vostre soci
- 10 consells per ajudar les parelles a comunicar-se amb més eficàcia en la seva relació
- Com mostrar respecte pels altres (+ Per què és important a la vida)
- Per què algunes persones mai no demanen disculpes ni admeten que són incorrectes (i com tractar-les)
Segon pas: temps i lloc
Els assumptes tan importants i sensibles com les disculpes han de tenir el temps adequat per treballar.
Si s’afanyen, poques vegades són efectius.
Com ja hem après, hi ha aquelles Tres R (lamentació, responsabilitat, remei) per superar-les i això requereix temps.
És important, doncs, triar un moment en què realment pugueu centrar-vos en les disculpes i en la persona a qui demaneu disculpes.
Qualsevol distracció, física o mental, disminuirà el seu efecte exponencialment.
És fonamental trobar un lloc tranquil, on es pugui parlar còmodament sense interrupcions.
La privadesa també és important, ja que és probable que estigueu discutint coses personals molt sensibles.
Eviteu la calor del moment
Tot i que de vegades us adoneu de seguida quan heu fet o dit alguna cosa dolent, normalment no és intel·ligent intentar disculpes en plena calor.
La negativitat massiva de l’emoció deixarà de tenir sentit i probablement no sonarà molt sincer.
Preveu el vostre temps fins que les coses s’hagin refredat.
Tingueu en compte, però, que esperar massa temps per demanar disculpes també pot ser perjudicial, de manera que és un bon equilibri assolir.
Preneu-lo a la barbeta
Demanar disculpes en persona, per molt difícil que sigui, sempre és el millor enfocament.
Mostra coratge, ja que tothom sap el difícil que és fer aquestes coses cara a cara.
Aquest valor ajuda a mostrar sinceritat en lloc d’amagar-se darrere d’un teclat i fer clic amb el ratolí o fer ping a un text.
El contacte cara a cara també permet que la comunicació no verbal (expressió facial i llenguatge corporal), importantíssima, pugui fer la seva part per mostrar el sincer que ets.
El vostre pesar i vulnerabilitat arribaran clarament a l’altra persona.
Posant-ho per escrit
Hi ha vegades que no és possible demanar disculpes en persona a causa de la distància o potser de les limitacions de temps.
En aquest cas, el telèfon és una opció preferible a la paraula escrita, ja que el to de la vostra veu us ajudarà a comunicar la força dels vostres sentiments tant com el que realment dieu.
Tanmateix, si teniu la tendència a bategar qualsevol intent de parlar des del cor, és una bona opció una disculpa per escrit.
Pot ser perquè estàs nerviós o perquè t’esforça per mantenir un tren de pensament, però pot ser que siguis d’aquelles persones a les que els costa expressar-se verbalment.
Si és així, escriure les seves disculpes en paper o digitalment serà menys estressant i fins i tot pot resultar més eficaç ja que exposa tot el seu 'cas' de manera clara i lògica.
Un altre avantatge d’una disculpa per escrit és que elimina la pressió de la persona a qui demana disculpes.
La persona ofesa té temps i espai per decidir si està preparat per perdonar-lo
També tenen la possibilitat de llegir i rellegir les vostres paraules, digerir el contingut i arribar a una conclusió al seu temps.
Pas 3: La disculpa
Tornar a les tres Rs
Quan estàs físicament compost, estàs al lloc adequat i és el moment adequat, ja estàs a punt per expressar-ho penediment , accepteu el vostre responsabilitat , i suggeriu com voleu fer-ho remei la situació.
Ho hauràs pensat amb antelació com a part de la teva preparació (no assagis excessivament o la teva credibilitat caurà ràpidament), de manera que hauries de poder lliurar les teves disculpes amb tranquil·litat i sinceritat.
Sigues obert, tranquil i escolta atentament
Mentre parleu, és natural que la persona ferida vulgui respondre.
És possible que encara estiguin molestos i tinguin dret, és clar, a fer-ho expressen els seus sentiments .
Molt sovint la seva resposta serà trencar un patró de comportament passat similar que creuen que està connectat.
Assegureu-vos que els permeteu acabar i fer pauses per pensar abans de respondre.
Penseu en el que han dit i feu el possible per veure l’escenari des de la seva perspectiva.
Feu el que feu, no crideu ni llanceu insults, fins i tot si no esteu d’acord amb el que sentiu o sentiu que és injust.
Si les coses s’escalfen una mica, és poc probable que es perdoni i resolgui, de manera que suggerir un ‘temps d’espera’ pot ser una bona idea per restablir la calma.
Llenguatge corporal
La comunicació no verbal juga un paper clau i és tan important com el que realment surt de la boca.
No té cap sentit fer una disculpa verbal sincera si està ajupit, encorbat o assegut defensivament amb els braços creuats.
Això indicaria que realment estàs tancat i que no estàs realment compromès amb la conversa.
Al contrari, si sou bastó dret i us inclineu cap endavant, apareixerà arrogant i controlador, tots dos al contrari del que cal.
Aspirar a humilitat .
De la mateixa manera, una ganyota o una expressió àcida tindrà un efecte similar. Obligar-se a somriure no és prudent perquè es veurà insincer.
Preneu-vos un moment per relaxar els músculs facials de tant en tant.
El contacte visual també és important.
Exagerar pot semblar intimidatori, però en no tenir prou contacte visual desmenteix la sinceritat.
Si voleu tenir contacte visual directe durant aproximadament el 70% del temps quan escolteu i el 50% quan parleu, obtindreu una relació aproximada.
Els gestos amb les mans són un altre regal dels vostres sentiments reals, així que assegureu-vos d’utilitzar les mans obertes en lloc de les mans / punys tancats mentre parleu.
Si és adequat i la persona és a prop teu, el tacte és una manera excel·lent de fer-li saber com en sents.
Un toc suau al braç o a la mà, o una abraçada càlida, pot donar força.
quan el teu marit tria la seva família per sobre de tu
Concloure amb gratitud
Quan s’hagi lliurat i acceptat la seva disculpa, és important expressar l’agraïment per la seva presència a la seva vida i la diferència que aquesta presència us marca diàriament.
Expressi el seu desig sincer de no danyar ni posar en perill la relació de cap manera.
Totes les experiències humanes, tant les bones com les dolentes, constitueixen un element bàsic que, en última instància, ens converteix en què i qui som.
La majoria de nosaltres ens esforcem per millorar al llarg de la nostra vida.
Si es tracta sensiblement, el procés de demanar disculpes i el perdó a canvi pot enfortir una relació en lloc de debilitar-la.
Encara millor, ens pot ajudar a comprendre millor les nostres pròpies mancances i potser fer passos per ser la millor versió de nosaltres mateixos.
