Si el vostre marit tria la seva família per sobre de vosaltres, aquí teniu què fer

Quan intercanvieu vots amb l’home amb qui espereu passar la resta de la vostra vida, voleu que estigui al vostre costat i que tingui l’esquena gruixuda.

Llavors, què passa quan, en temps de conflicte o no, el vostre marit tria la seva família per sobre de vosaltres?

Aquest tipus de situacions poden ser increïblement perjudicials i poden minar tot allò que tots dos intenteu construir junts.





Vegem tres dels escenaris més habituals en què un marit pot posar la seva família abans que la seva parella i com es pot tractar amb cadascun d’ells.

1. Es fa una reverència davant dels seus pares dominants (i espera que feu el mateix)

Una de les situacions en què es confronten moltes parelles és quan els pares del marit intenten exercir o mantenir el domini sense respectar el seu fill adult i la seva parella.



Si el vostre marit va ser criat per pares molt dominadors o controladors, pot ser que sigui molt encoratjat i obedient amb ells, fins i tot quan es tracti de decisions de matrimoni i de vida junts.

Per exemple, si els seus pares han pres la major part de les seves decisions per ell, i ell, amb humilitat, l’ha seguit i s’ha ajornat al seu judici, potser espera que feu el mateix.

Això pot provocar una fractura important si sou més independents o si voleu construir un matrimoni fort sense que la mare i el pare creguin que us poden governar a tots dos fins a l’edat adulta.



És possible que algunes persones estiguin absolutament d’acord amb que els membres de la família gran prenguin decisions per a ells i governin la seva vida perquè no hagin de ser “adults”, però si un de vosaltres està bé amb això i l’altre no, hi haurà conflicte.

Més encara quan i si el vostre marit els fa costat més que vosaltres i espera que seguiu les coses per mantenir la pau.

Sí, no. Això no és genial. En absolut.

Com tractar aquest problema

En un cas com aquest, heu de deixar molt clar al vostre marit que els dos sou un equip unit i que heu de prendre decisions per vosaltres mateixos, independentment del que puguin pensar o desitjar els seus pares.

Podeu acceptar escoltar i considerar les aportacions dels seus pares perquè una idea o perspectiva diferent sobre les coses us poden ajudar a prendre una decisió, ja sigui canviant d’opinió o consolidant la vostra postura actual.

Però l’última paraula ha de ser vostra i només d’ell. No els ha d’apostar ni afavorir la seva visió simplement perquè té por de plantar-los cara.

Això es pot complicar si els pares us ajuden econòmicament. Per exemple, si els seus pares us presten (o us donen) diners per fer un pagament inicial de la vostra casa, poden utilitzar-lo com a palanca per prendre decisions sobre la casa que compreu. I és possible que segueixis amb això perquè vaja, t’ajuden a comprar la primera casa junts, i això és realment agradable.

el marit ja no diu que t'estimo

Els problemes sorgeixen quan continuen fent servir això com a palanquejament, com 'hem pagat per aquesta casa, així que tenim el dret de dir la vostra manera de decorar-la'. O 'els nostres néts viuen a la casa que hem pagat, així que tenim dret a visitar-la i ells, sempre que vulguem'.

La manera d’abordar situacions en què els seus pares consideren que està bé obligar-vos les seves opinions i desitjos és fer-ho amb tacte i respecte.

No intenteu criticar les seves opinions ni dir-los que s’equivoquen en fer sentir aquestes opinions. Només cal contrarestar la seva visió amb la seva, amb fermesa i decisió.

Per exemple, si intenten suggerir a Rose el nom de la vostra pròxima filla, però teniu un altre nom en ment, digueu educadament: 'Aquest és un nom encantador, però en realitat estem molt interessats en Catherine'.

O si intenten passar unes vacances en família pensades només per a vosaltres i els vostres fills, responeu dient: 'Tenim moltes ganes de passar un temps de qualitat només els 3/4/5 de nosaltres, però Per què no planifiquem un cap de setmana fora de casa amb tots nosaltres més endavant l'any? '

Si intenten pressionar-vos perquè hi estigueu d'acord, haureu de mantenir-vos ferms i negar-vos a cedir. Frases senzilles com ara 'Em temo que les nostres ments estan inventades' o 'Haurem d'acceptar estar en desacord' pot ser eficaç per tancar una conversa.

Tingueu en compte que com més vostès i el vostre marit puguin posar-se dret i mantenir-se ferms, més els seus pares acabaran rebent el missatge.

És possible que us molestin una mica per això, però, tret que siguin particularment tòxics, haurien de retrocedir tard o d’hora.

I per combatre qualsevol ressentiment, podeu demanar-los activament opinions sobre algunes decisions més petites i menys importants i, després, estar d’acord amb el que diuen, com ara quins himnes tenir al bateig del vostre fill.

O bé, doneu-los dues opcions per a alguna cosa, però feu-les opcions on estigueu satisfets, ja sigui, per exemple, el fons de pantalla de la vostra habitació de recanvi. D’aquesta manera, els doneu una mica de victòria mentre obteniu alguna cosa que realment us agradi.

Una tàctica a tenir en compte és la d’aïllar el vostre marit i intentar persuadir-lo perquè els faci costat. Poden dir coses com ara: 'Estàs bé amb això?' o 'És això el que vols?' o 'Esteu d'acord?'

Assegureu-vos que el vostre marit estigui preparat per a això. La seva resposta a aquestes i a qualsevol altra pregunta d'aquest tipus hauria de ser un 'Sí' senzill i senzill. I si els seus pares intenten comprovar la seva resolució sobre un tema que ja heu acordat, hauria de mantenir la seva resposta igual de curta: 'Mare / pare, la decisió s'ha pres'.

2. Permet als membres de la família que us respectin

Alguns membres de la família del vostre marit us han faltat el respecte davant d’ell i / o els vostres fills sense que el vostre marit digués res a la vostra defensa?

És possible que vegi que discutir amb els seus pares sigui irrespectuós o té por de que se li talli el subsidi, el fons fiduciari i el suport familiar si 'torna a parlar'.

Simplement pot intentar mantenir la pau, ja sigui fent i sense dir res, o fent costat a la seva família amb l’esperança que pugui solucionar les coses amb vosaltres més endavant.

Però, on et deixa això?

Sentir-se decebut perquè el vostre marit tria la seva família i els seus sentiments sobre vosaltres i els vostres.

Això no és cap manera de tenir un matrimoni sa.

Com tractar aquest problema

Asseu-lo i deixa-li molt clar que això no és absolutament genial amb tu.

És possible que algunes persones que han estat immerses en aquest tipus de dinàmiques familiars tota la vida no tinguin cap altra perspectiva que la seva experiència de primera mà. Com a tals, és possible que no siguin conscients de la seva insalubritat o de la importància que us afecta el comportament dels familiars.

Aquesta és una de les moltes raons per les quals la comunicació és tan vital en totes les relacions. Només podem processar situacions mitjançant un filtre de les nostres pròpies experiències, i el que una persona considera normal i acceptable pot resultar absolutament horrorós per a una altra.

O viceversa.

Feu una llista de tot allò que fan els membres de la seva família que us faci mal o que no us respecti i adreceu-vos-hi amb el vostre marit.

Demaneu-li la seva perspectiva sobre les coses, de manera que no tingui la sensació que l’està embolicant amb una sèrie de qüestions sobre les persones que estima i permet la possibilitat que hi hagi situacions en què hi hagi una mala interpretació.

Per exemple, si vostè i el seu marit són d’orígens culturals molt diferents, és possible que hagueu tingut experiències molt diferents en el moment de créixer. Una persona que prové d’una família asiàtica molt gran i unida pot tenir una dinàmica molt diferent de la que va créixer en una petita família escandinava reservada.

Tanmateix, l’única cosa que s’ha de reconèixer i abordar és com et sents quan els membres de la seva família et maltracten i com et sents quan no et defensa si i quan passa això.

Aquest és, sobretot, el tema que cal resoldre.

Vosaltres sou un equip unit en un món que pot ser increïblement difícil i hostil de negociar. Per tant, és hora d’actuar com a tal.

És possible que es posi molt a la defensiva i li digui que està sent massa sensible o que les coses no són tan importants. Però si us fan mal i us fan sentir menyspreat, llavors sí ... això és una gran cosa.

Això pot requerir que tots dos aneu a la teràpia junts. El vostre marit haurà de tallar les cordes del davantal, per dir-ho d’alguna manera, i mirar-vos com la persona amb qui s’està construint la vida, en lloc de la persona que arrossega allà on dicti la seva família.

Si els membres de la família extensa no els respecten sense cap suport del vostre marit, haureu de defensar-vos i deixar clarament al vostre marit que necessiteu que estigui al vostre costat.

En cas que no tingui en compte aquesta idea o insisteixi a que retrocedeixi i accepti els maltractaments i els maltractaments per mantenir l’harmonia familiar, tindreu algunes decisions difícils per davant.

Voleu quedar-vos amb un home que s’inclini a voluntat de la seva família a costa vostra?

Si no té l’esquena en aquesta situació, com es pot confiar mai o dependre d’ell en circumstàncies més greus?

És aquest l’home que vols al teu costat per a la resta de la teva vida, si aquest és el camí que t’estan traçant?

3. Dóna prioritat a passar el temps amb la seva família per sobre de vosaltres

Algunes famílies són properes. Molt a prop. Poden literalment estar dins i fora de la vida dels altres diàriament.

És possible que el vostre marit hagi viscut en aquesta dinàmica durant tota la seva vida. Potser ni tan sols ho ha posat en dubte.

Però, siguem sincers, no és raonable esperar que això continuï succeint ara que els dos us heu associat. Sobretot quan acudeixen nens.

La família que esteu creant junts ha de prevaler sobre la que tenia abans. Si no se n’adona o no vol que canviï res, llavors és un senyal que probablement encara té molt per fer.

Pot ser necessària ajuda professional per canviar la seva perspectiva des de l’etapa de l’adolescència a l’edat adulta totalment independent.

Està bé que gaudeixi de passar temps amb la seva família (la majoria de nosaltres ho fem), però és important que també gaudeixi de passar temps amb tu, sol o amb els teus fills, fent coses que les parelles i les famílies fan juntes.

Com tractar aquest problema

Prioritzeu-vos. Mentre esteu tractant aquest problema, feu que la vostra autocura sigui una prioritat absoluta.

En lloc de ser arrossegat a reunions familiars que us faran desgraciat, feu plans per passar temps amb els vostres amics. Aboca la teva energia en aficions i activitats personals. Feu una classe que sempre heu volgut aprofundir.

Bàsicament, si el vostre marit us demostra que no sou la màxima prioritat a la seva vida, feu-vos la vostra prioritat.

prenent-la un dia a la vegada en una relació

Intenta ser pacient i comprensiu mentre passa pel procés de distanciar-se de la seva família una mica més, ja que probablement trigarà una estona.

Si prioritzeu les vostres pròpies necessitats i us ocupeu de les vostres pròpies missions, us en ressentireu menys del temps que el vostre marit els concedeix en lloc de vosaltres.

I deixem-ho clar: unir-se a ell per a reunions familiars i respectar el seu dret a passar temps amb la seva família fora de la vostra relació és una part important d’aquesta relació.

Però hi ha un equilibri que cal assolir aquí ...

Si insisteix a passar tots els caps de setmana amb la seva família, teniu el dret de dir que no i de fer les vostres coses de vegades, sobretot si la vostra relació amb la seva família és una mica tensa.

Esdeveniments importants com els aniversaris són una cosa que prendre un te a la tarda amb els seus pares a la mateixa hora cada diumenge pot demanar massa si et fa sentir com si estiguessis jugant al segon violí.

Pot valer la pena seure i mantenir una conversa honesta sobre quant de temps esteu disposat a passar amb la seva família. Després, amb aquest límit en ment, podeu programar millor aquest temps de manera que cobreixi totes les reunions més importants.

I aquest horari també hauria de ser conscient de la seva família, sobretot si tenen el costum de presentar-se al vostre lloc sense avisar-ho.

Decidiu si voleu ser el segon millor per sempre

Una de les excuses que se sol escoltar en situacions en què el vostre marit tria la seva família per sobre de vosaltres és que 'han estat familiars per a mi durant més temps que nosaltres com a parella'.

Bàsicament, perquè tots es coneixen i s’han donat suport mútuament mentre el vostre marit ha estat viu, ells –i les seves opinions, desitjos, necessitats i preferències– han de tenir prioritat sobre la vostra.

Es tracta de bous * t.

No podem triar els membres de la nostra família, però sí els nostres companys de vida. Aquesta persona t’ha triat per una raó i ha fet vots davant d’altres per estar al teu costat, estimar-te, honrar-te, donar-te suport i estimar-te.

Bàsicament, comportant-se com ho fa ara, incompleix el contracte. Va prometre estar al teu costat per bé o per mal, i ara renega d’aquest vot. En el seu lloc, us permet maltractar-vos, no respectar-los i fer-los sentir com una merda.

És clar, pot ser que estigui molt a prop de la seva família de sang, però t’ha triat per formar part d’aquesta família. Com a tal, ha d’entendre que cal fer compromisos.

I el més important, ha de ser al vostre costat, donar-vos suport i defensar-vos si us maltracten. Fins i tot pels qui estima.

Estar amb un marit que fa costat cada vegada amb la seva família és una situació cruel per afrontar. Pot semblar que els estima més que no pas a tu.

I, francament, si no pot canviar d’actitud i tractar-lo com un igual a la seva família, hi ha bones opcions.

Voleu romandre en aquest matrimoni, sabent perfectament que mai no us tractaran amb el respecte i l’agraïment adequats, sent sempre el segon (tercer, quart) darrere dels familiars del vostre marit?

Si el vostre marit no està disposat a donar-vos suport i defensar-vos mentre els pares, els germans o els membres de la família no us respecten, us haureu de preguntar si esteu bé davant d’aquest tipus d’abús per sempre.

Totes les vacances, totes les reunions familiars, probablement seran apassionants. I la vostra anomenada parella no impedirà que ningú us faci mal.

S'han dibuixat línies de batalla, per dir-ho d'alguna manera. Haureu d’establir el domini en aquesta jerarquia, deixant absolutament clar que aquest comportament horrible no es tolerarà o no s’abandonarà.

No val la pena tolerar cap abús ni la falta de respecte.

Encara no esteu segur de què fer si el vostre marit pren el partit de la seva família per damunt de vosaltres?Aquesta és una situació complicada i que es pot empitjorar fàcilment amb un enfocament incorrecte. No hi ha vergonya obtenir ajuda d’un assessor de relacions format (ja sigui per vosaltres mateixos o amb la vostra parella) que pugui escoltar les vostres preocupacions i oferir consells útils per navegar pel tema.Per què no xategeu en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que us pot ajudar a entendre les coses. Simplement.

També et pot agradar: