© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitAls meus primers anys vint, quan la majoria dels meus amics es van centrar en escales de carrera i plans de cap de setmana, em vaig trobar atret per una recerca diferent: la felicitat. No és el tipus fugaç que ve amb una nit o una nova compra, sinó una cosa més profunda i permanent. Vaig començar a recopilar llibres d’autoajuda, les seves espines van acabar formant un mosaic de colors a la meva prestatgeria, amb un que prometia alguna variació d’il·luminació o satisfacció.
El budisme em va cridar l’atenció especialment. Els conceptes de consciència i despreniment del desig semblaven lògics, fins i tot científics en el seu enfocament al patiment humà. Vaig descarregar meditacions i afirmacions guiades, escoltant fidelment mentre estava al llit o al sofà, intentant entrenar la meva ment cap a la tranquil·litat. Vaig contemplar conceptes més grans que jo, interconnectat, impermanència, la naturalesa de la consciència, controlava que la comprensió d’aquests transformaria d’alguna manera la meva experiència quotidiana.
Cada nova pràctica o coneixement aportaria un ascensor temporal, un breu període en què pensaria que potser m’acostava a aquell estat de felicitat sostingut que m’havia imaginat que altres havien aconseguit. Però, inevitablement, l'efecte s'esvairia, deixant -me preguntar -me què em faltava.
El patró es va fer previsible. Vaig descobrir un nou enfocament, potser una tècnica de respiració o un marc filosòfic, i durant dies o fins i tot setmanes, sentiria que avançava. La meva ment se sentiria més clara, la meva perspectiva més brillant. 'Això és', penso. 'Aquesta és la clau que em faltava'.
Aleshores, sense avisar, la màgia es dissiparia. La meditació que una vegada em va deixar sentir il·luminada es convertiria en un altre element de la meva llista de tasques. Les profundes visions s’esvairien en curiositats intel·lectuals en lloc d’experiències viscudes. I em vaig trobar de nou a Square One, navegant per llibreries o llocs web espirituals per a la següent solució.
El que més em va confondre van ser els moments de felicitat genuïna que semblava arribar sense invitació. Caminant cap a casa una nit mentre el sol ponent pintava el cel amb colors impossibles, vaig sentir un augment de satisfacció tan completa que gairebé em va provocar llàgrimes als ulls. O riure incontroladament amb un vell amic per alguna cosa ridícula: en aquell moment, la felicitat no era una cosa que perseguia, sinó una cosa que simplement estava experimentant.
Aquests casos van plantar una llavor de dubtes. Si la felicitat pogués arribar a ser sense tenir en compte quan no ho buscava activament, vaig entendre fonamentalment quina felicitat era? Si els meus esforços deliberats van fallar constantment mentre van triomfar moments espontanis, m’acostava tot això?
La pregunta es va tornar: què passa si la felicitat no és alguna cosa per aconseguir, sinó una altra cosa del tot?
L’avanç va arribar a un dilluns a la nit ordinari. Estava estirat al llit després del que havia estat un dia especialment estressant: una reunió llarga i aclaparadora seguida d’haver de fer front a un comerciant a casa meva, una interacció que sempre em va semblar incòmoda i drenant. Mentre estava allà, em vaig adonar del millor que em sentia en comparació amb el dia anterior. La tensió que havia estat construint a les meves espatlles, la volada d’ansietat a l’estómac, ja que se n’havien anat.
En aquell moment de contrast, alguna cosa va fer clic. Ara em sentia millor simplement perquè havien passat les fonts d’estrès. No hi havia res especial per sentir -me bé: no havia meditat ni practicat gratitud ni recitat afirmacions. L’absència dels estressors simplement havia permès tornar el meu estat natural de benestar, com una molla que es rebota un cop retirada la pressió.
Era tan evident que gairebé vaig riure en veu alta. El que havia estat anomenant 'felicitat' durant tot aquest temps no era un estat especial que necessitava aconseguir. Va ser simplement com em vaig sentir quan no em pesaven per l’estrès i l’ansietat.
Vaig recordar una línia de la 'Cerca de Man's de Viktor Frankl, un dels pocs llibres que m'havien deixat una impressió duradora:' No es pot perseguir la felicitat; Ha de seguir ”. En aquell moment, havia destacat aquest passatge, però no ho havia entès realment. Ara, la seva saviesa em va impactar amb tota la força. La felicitat no era una cosa que perseguir; Va ser el que va quedar quan vaig deixar de perseguir.
Mirant enrere aquells moments en què la felicitat havia arribat inesperadament –lava la posta de sol, rient amb un amic– em vaig adonar que compartien un element comú: en cada cas, la meva ment havia estat temporalment lliure de les seves inquietuds i tensions habituals. No hi va haver cap termini en la meva consciència, ni hi ha problemes de relació que necessitessin resolució, ni preguntes existencials que exigeixen respostes. Només hi havia una lleugeresa de ser.
Com més reflectia, més clar es va fer. El que jo havia anomenat “felicitat” era en realitat només una lleugeresa mental: l’absència de les preocupacions i les tensions que normalment s’enfonsaven el meu pensament. Aquests rars moments de pau no eren la presència d'algun estat místic anomenat felicitat; Simplement eren finestres breus quan la meva ment no es pesava.
Aquesta realització va ser evident i revolucionària. Si la felicitat era en realitat l’absència de càrrega mental més que alguna cosa per assolir, tot el meu enfocament havia estat endarrerida. Havia estat afegint, més pràctiques, més coneixement, més esforç, quan hauria d’haver estat restant.
Amb aquesta nova comprensió, vaig decidir experimentar. En lloc d’afegir una altra pràctica de meditació o llegir un altre llibre d’auto-millora, em centraria en eliminar fonts d’estrès i ansietat de la meva vida.
Vaig començar petit. Em vaig adonar que comprovar les xarxes socials al matí sovint estableixen un to de tensió durant tot el dia. Per tant, vaig establir un límit: no hi ha xarxes socials fins després de l’esmorzar. Aquest simple canvi creava una butxaca d’espai mental cada matí que se sentia sorprenentment luxós.
El canvi més significatiu es va produir quan vaig prendre la decisió de viure per mi mateix més que amb els amics. Durant uns quants anys, m’ha agradat la camaraderia i els avantatges de compartir costos de tenir companys de casa, però hi va haver un peatge innegable. Les tensions es bullarien periòdicament a mesura que les nostres diferents personalitats, horaris i estàndards de neteja es van enfrontar. Les petites irritacions: dipòsits que queden a l’aigüera, les preferències competitives per a la configuració de la temperatura, la subtil negociació d’espais compartits, va crear una ansietat constant de baix grau que no havia reconegut del tot.
El fet de traslladar -me al meu lloc no va ser fàcil financerament, però l'efecte sobre el meu estat mental va ser immediat i profund. L’alleujament de no caminar sobre les closques d’ous, de no haver de negociar totes les petites decisions, de tenir una autonomia completa sobre el meu entorn de vida: era com deixar una motxilla pesada que m’havia acostumat tan acostumat a portar que m’havia oblidat. Viure sol va suposar els seus propis reptes, per descomptat, la solitud ocasional, la responsabilitat exclusiva de les tasques domèstiques, però aquests eren problemes més nets i més senzills sense la complicada dinàmica interpersonal.
El que més em va cridar l’atenció no va ser que aquests canvis em fessin “més feliç” en el sentit tradicional. Més aviat, van eliminar les obstruccions que havien impedit que el meu estat natural de benestar es produís. Sense la tensió de baix grau de fricció social a casa, una complicada xarxa d’expectatives de companys de pis o els petits compromisos constants de la vida compartida, la meva ment es va establir naturalment en un estat més tranquil.
A diferència de les meves actuacions de felicitat anteriors, aquests canvis es van enganxar. No intentava mantenir una pràctica ni mantenir -me en una visió: simplement estava eliminant els obstacles i es mantenia la sensació de lleugeresa resultant. Quan vaig sentir tornar l’estrès, va servir com a informació valuosa en lloc d’un fracàs: alguna cosa a la meva vida necessitava atenció.
Vaig començar a fer diferents preguntes. En lloc de 'Com puc ser més feliç?' Vaig preguntar: 'Què em pesa ara mateix?' En lloc de buscar experiències màximes, vaig buscar punts de dolor que es podrien abordar. Va ser la resolució de problemes en lloc de la felicitat.
Aquest enfocament es va sentir sostenible de manera que els meus esforços anteriors no havien tingut mai. No hi va haver cap esforç per un estat ideal, ni una decepció quan el màxim es va desgastar. Només hi havia el procés continu d’identificar i eliminar barreres a la lleugeresa natural de l’ésser.
A mesura que aquesta filosofia es va arrelar a la meva vida, em vaig adonar que les fonts més profundes de pesadesa mental no eren les irritacions diàries, sinó ansietats més profundes: trajectòries professionals que no s’alineen amb els meus valors, relacions que es van drenar en lloc de nodrir -me, preocupacions de salut que van xiuxiuejar en el fons dels meus pensaments.
Quan vaig aplicar aquesta “mentalitat de subtracció” a aquestes qüestions més pesades, el procés no va ser ni ràpid ni fàcil. Vaig deixar la feina i vaig començar a treballar per mi mateix. Vaig fer el canvi a la vida en solitari esmentada anteriorment, vaig anar a veure un metge sobre problemes que havia ignorat durant anys. No obstant això, en cada cas, eliminar aquestes principals fonts de conflicte intern va crear un espai per a la facilitat natural de ser que havia estat perseguint tot el temps.
En aquests moments, em vaig tornar a connectar amb algunes de les filosofies orientals que inicialment m’havia entès malament. El concepte budista de no adjunt no es tractava de convertir-se en emocionalment; Es tractava de no afegir patiments innecessaris a un dolor inevitable. El principi taoista de wu-wei (no forçat) no es tractava de la passivitat, sinó de l'eliminació d'obstacles al flux natural. Aquestes tradicions havien apuntat a aquesta veritat durant tot el temps, però havia estat massa ocupat intentant “aconseguir la il·luminació” per entendre veritablement el seu missatge.
El que es va fer cada cop més clar va ser que no treballava cap a una existència perfecta i sense estrès, la seva vida no existeix. Més aviat, estava desenvolupant una relació diferent amb els inevitables reptes de l'ésser humà. En lloc d’afegir l’estrès de “hauria de ser més feliç” a les meves tensions existents, simplement tractava el que realment estava davant meu.
Això no es va resignar ni a establir -se per menys. Es reconeixia que el meu estat natural, quan no es va obstruir per les inquietuds i les càrregues evitables, ja era suficient. La lleugeresa que vaig experimentar no era la felicitat com ho havia imaginat, amb les seves connotacions d’alegria i il·lusió constant. Va ser una cosa més tranquil·la però més sostenible: una correcció bàsica, una pau fonamental per estar viu en aquest moment, exactament com és.
Llavors, què va ser aquesta 'alguna cosa més important' que vaig descobrir en lloc de la felicitat? Es va adonar que la tranquil·litat no s’aconsegueix, sinó que es revela.
on portar el meu xicot pel seu aniversari
Tots aquells anys de buscar la felicitat, havia estat operant sota una concepció errònia fonamental. Vaig pensar que la felicitat era una cosa que s’havia de construir, construïda per peça a través de pràctiques i visions. En realitat, el nostre estat natural ja és de satisfacció. El problema no és que no hem trobat la felicitat; És que l’he enterrat sota capes de càrregues mentals innecessàries.
Aquest canvi de perspectiva canvia tot. En lloc de preguntar -me 'Com puc fer -me feliç?' Podem preguntar -nos 'Què hi ha de la pau que ja hi ha?' En lloc d’intentar afegir constantment experiències positives, ens podem centrar en eliminar els negatius que no ens serveixen. El primer enfocament condueix a una esgotadora cinta rodant de persecució; El segon condueix a un alliberament gradual.
Això no vol dir que la vida es faci perfecta. El dolor, la pèrdua i la dificultat segueixen sent inevitables parts de l’experiència humana. Però hi ha una diferència profunda entre el patiment inevitable que comporta estar viu i el patiment opcional que afegim a través de la ruminació, la resistència i la complicació innecessària. En centrar -nos en l’eliminació del patiment opcional, creem espai per satisfer el tipus inevitable amb més presència i gràcia.
Al final, la meva recerca fallida de la felicitat no va ser en absolut un fracàs. Va ser un viatge necessari per descobrir que el que buscava no era una cosa que es trobava, sinó que es va descobrir. Igual que l’escultor que afirma eliminar simplement l’excés de pedra per revelar l’estàtua que sempre hi havia, vaig saber que la nostra tasca no és fabricar la felicitat, sinó per allunyar -la del que l’observa.
La lleugeresa de ser que resulta no és la felicitat extàtica que venen els llibres d’autoajuda. És més subtil, constant i infinitament més valuós: el reconeixement tranquil que a sota de tots els nostres esforços i lluites, ja som a casa.
