Per què fem mal als que estimem?
És difícil creure que sigui una cosa tan habitual quan només volem estimar i ser estimats.
El problema és que la vida no sempre és tan senzilla ni ordenada.
Sovint, les persones són criatures defectuoses que reaccionen per emoció impulsiva quan és millor ser contingut.
No és que sempre tinguem una opció en la matèria. De vegades, una situació és tan aclaparadora que no podem deixar d’actuar des d’un lloc d’emocions primigènies.
És possible que ens sentim ferits, temorosos o enfadats i desprenguem aquestes emocions a les persones que estimem perquè són les que som més properes. Són aquells amb els quals baixem la guàrdia, de manera que solen obtenir la major part d’aquestes emocions i reaccions sense filtrar.
Això pot ser saludable o poc saludable. El que volem fer és intentar tenir conflictes i emocions saludables amb els nostres éssers estimats. Per fer-ho, hem d’examinar algunes raons per les quals fem mal als nostres éssers estimats i què podem fer al respecte.
1. Podeu associar el conflicte amb l'amor.
Les persones que creixen en una llar plena de conflictes o abusos poden associar el conflicte com a expressió d’amor.
Per a algunes persones, el fet de discutir o barallar-se amb el seu ésser estimat és una demostració que els apassiona que la persona es preocupi prou com per entrar en conflicte amb ella.
El conflicte és saludable en qualsevol relació perquè els humans són criatures desordenades. No es queden perfectament a la casella respectiva en què altres poden intentar col·locar-les.
El conflicte és una manera en què les persones poden demostrar on són els seus límits i com s’apliquen. També vol dir que s’està expressant la ràbia i la frustració en lloc de suprimir-la i ignorar-la.
La supressió de la ira i la frustració condueix a ressentiment , que finalment danya la relació.
Una persona que relaciona l'amor amb el conflicte pot iniciar baralles inconscientment si les coses són 'massa bones' durant un temps prolongat, només per veure aquesta energia i passió.
under taker vs hulk hogan
És possible que s’hagi d’abordar aquest tipus de problemes amb la teràpia professional. Els supervivents de l’abús poden tenir una visió distorsionada del que constitueix una relació amorosa a causa de les seves experiències.
Aprendre aquests vells hàbits i substituir-los per altres de nous és un llarg procés de parar molta atenció a les emocions pròpies, entendre per què sentim el que fem i triar diferents accions.
2. És possible que estigueu autosabotant les vostres relacions.
Per què una persona sabota les seves pròpies relacions? No tothom vol sentir-se estimat i feliç?
Bé, sí, però no sol ser el problema pel que fa a l’autosabotatge. Els comportaments d’autosabotatge solen ser el resultat de la relació pròpia amb ells mateixos.
Si no sents que mereixes ser estimat o feliç, és possible que tinguis dificultats per acceptar que algú pugui sentir-te tan positiu sobre tu com tu.
Per tant, potser us trobareu provant els límits, punxant i incitant al vostre ésser estimat per acostar-lo als seus límits.
Potser busqueu tranquil·litat? Per demostrar-se a si mateix que poden enfadar-se amb vostè, però que encara poden tornar i estimar-se?
O potser realment creus que no mereixes ser estimat? Per tant, esteu fent tot el possible per intentar trencar la vostra connexió íntima amb vosaltres de manera que pugueu confirmar en la vostra pròpia ment que no esteu merescut.
Cap d’aquestes conductes és saludable. El primer és manipulatiu i cau en l’àmbit de l’abús emocional. El segon no és necessari i pot trencar una relació més enllà de la vostra capacitat de reparació.
El comportament d’autosabotatge de tota mena es redueix a la vostra relació amb vosaltres mateixos. Et sents valuós? Digne d’estimar? O lluiteu amb l’autoestima i l’autoestima?
La manera de solucionar aquest problema consisteix a solucionar-los amb la vostra autoestima i autoestima, cosa que probablement requerirà un terapeuta. També haureu de substituir els vostres hàbits antics i poc saludables per d’altres nous i saludables.
per què em passa tot?
3. Pot ser que estigui massa còmode amb els seus éssers estimats.
Què significa estar massa còmode amb els seus éssers estimats? Bé, quan una persona coneix gent nova per primera vegada, en general presenta una versió elegant de si mateixa.
Presenten els aspectes positius que consideren que els fan agradables o sociables i minimitzen els aspectes negatius que podrien evitar la socialització.
Tothom té límits i límits, una màscara que porta quan interactua amb persones que no coneix o que no són a prop. La gent en general no vol que el món vegi fàcilment els aspectes més difícils d’ella mateixa. Això pot prendre la forma d’evitar arguments o sufocar les emocions genuïnes sobre una situació.
Però quan us acosteu a algú, més d’aquests límits cauen. A mesura que us sentiu còmode amb una persona, podreu trobar que és més fàcil expressar-vos o deixar veure aquelles facetes negatives de vosaltres mateixos.
El problema és que podeu estar a prop d'algú amb qui tingueu opinions fonamentalment diferents. Però si no podeu gestionar aquestes opinions i emocions d’una manera sana, poden convertir-se en combustible per a arguments i conflictes innecessaris.
Quan desenvolupeu intimitat i relaxeu els vostres límits, és possible que us trobeu parlant amb més llibertat i sense tenir en compte. Per tant, podeu ofendre o ferir el vostre ésser estimat.
La solució és garantir que tingueu una bona comprensió de les vostres diferències i de com comunicar-les.
Si hi ha un problema amb el botó de moda en què no esteu d’acord, heu de treballar per no sucumbir a la ràbia i llançar les paraules que us arribin al vostre ésser estimat, perquè probablement no seran bones. Desenvolupar l’atenció plena és una manera excel·lent d’afinar aquesta habilitat.
4. És possible que busqueu control o represàlies.
Les dinàmiques interpersonals poden ser complicades, sobretot quan contribueixen experiències anteriors o malalties mentals.
De vegades, una persona pot iniciar conflictes amb els seus éssers estimats com a mitjà per guanyar-se el control de la relació o prendre represàlies pels danys anteriors fets.
La idea és que 'no em pots fer mal si primer et faig mal'.
Aquest tipus de comportament es pot alimentar amb la necessitat de tenir raó, recuperar el control sobre els sentiments caòtics, la manca d’autovalor o sentir que estàs fora de control de la situació.
O pot ser que l’altra persona us faci mal, de manera que sentiu la necessitat de fer-li mal fins i tot a la balança.
El problema d’aquest enfocament és que pot passar ràpidament a un comportament abusiu que no està bé.
El teu ésser estimat et fa mal, de manera que els tornes a fer mal, de manera que ells et tornin a fer mal, de manera que els tornis a fer mal, sense parar fins que la situació es converteixi en un embolic no identificable d’ira i dolor.
La solució per a aquest tipus de problemes es redueix als límits i a prendre millors decisions.
De vegades, la gent fa coses insensibles o estúpides que fan mal a les persones que tenen a prop. Això és inevitable.
L’important és per què ho van fer. Estaven sent intencionadament maliciosos i abusius? O van fer alguna cosa estúpid i miop? Actualment, estan sent aclaparat pels seus propis problemes? Necessiten la vostra ajuda? Necessiten ajuda professional?
com saber quan algú coqueteja amb tu
Les relacions no són una competència vostra contra l’altra persona. No hauria d’haver-hi la necessitat d’equilibrar la balança ni buscar la retribució quan es produeixi un dany. Si sentiu aquesta necessitat, us heu de preguntar: 'Per què?'
Per què sentiu la necessitat d’equilibrar la balança? És necessari? És amable? Necessiteu fronteres més fermes amb una persona que pugui tenir dificultats o que pugui resoldre els seus propis problemes?
5. Pot ser que tingueu expectatives poc realistes de la vostra persona estimada.
És massa fàcil caure en el parany del posar expectatives poc realistes sobre les persones que estimem i valorem.
Al cap i a la fi, hem de pensar que són quelcom especial per estimar-los i valorar-los com ho fem. Per tant, no té sentit que esperem que compleixin un nivell elevat o que compleixin el que creiem que són els millors?
Malauradament, la gent no funciona així. Les persones són criatures desordenades, insegures, no sempre segures que prenen males decisions i errors. Algunes persones més que d’altres.
És possible que us trobeu llançant ràbia o ferides al vostre ésser estimat si no sentiu que compleixin les expectatives que tingueu per a ells.
Els mitjans de comunicació ens alimenten regularment històries sobre les relacions perfectes i els romanços de llibres de contes que tenen èxit malgrat les probabilitats.
I el màrqueting ens diu que el nostre soci perfecte està esperant-nos. A l’espera de tenir una vida pintoresca i aventurera, on els vostres problemes quedaran al mirall retrovisor i només quedaran bons moments per endavant. Estaràs content si només trobes aquesta persona perfecta, l’altra meitat, la teva meitat millor, perquè l’amor et convertirà en tota una persona.
Bé. Què passa si la vostra 'meitat millor' no és realment millor? Què passa si la vostra persona perfecta no és tan perfecta? No sou una persona mitja ni una persona incompleta, sou una persona sencera i defectuosa igual que qualsevol altra persona defectuosa que pugueu estimar o importar.
Les relacions saludables i feliços es basen en expectatives raonables. Assegureu-vos que els vostres conflictes no es basin en expectatives irracionals del que creieu que haurien de ser els membres de la vostra família, amics o parella.
6. És possible que facis mal a qui estimes perquè hi són sovint.
Faràs mal a les persones amb qui més temps passes, perquè com no?
Si passes la major part del temps amb la teva parella, experimentaran les emocions positives i negatives que tens.
Això no es pot evitar. El conflicte passa inevitablement. És possible que tingueu un dia terrible a la feina, que no estigueu en un bon espai mental i que enganxeu injustament al vostre ésser estimat perquè encara no heu encertat el cap.
Per això, la resolució de conflictes i la intel·ligència emocional són tan importants. Heu de ser capaços d’observar el vostre propi estat emocional i arribar a un punt en què no esteu atacant injustament el vostre ésser estimat.
D’altra banda, quan succeeixi, haureu de ser capaços de suavitzar les coses i mantenir relacions pacífiques amb la gent que esteu a prop.
No ho aconseguiràs tot el temps bé, i està bé. Ets un ésser humà imperfecte com tothom. El més important és que continueu intentant trobar maneres de suavitzar els conflictes de les vostres relacions perquè puguin ser més feliços i sans.
Encara no esteu segur de què fer amb el tractament dels que estimeu? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
- Discutir és saludable en una relació? (+ Amb quina freqüència lluiten les parelles?)
- Com lluitar justament en una relació: 10 regles que cal seguir per a les parelles
- Com maquillar-se després d’una baralla i deixar de discutir en la seva relació
- Com disculpar-se sincerament i correctament i dir-ho
- 9 Raons doloroses per les quals l'amor fa tant de mal
- 13 No hi ha maneres de fer bous * per fer més forta la vostra relació
- Com deixar de repetir patrons de relacions tòxiques
