Discutir és saludable en una relació? (+ Amb quina freqüència lluiten les parelles?)

L’amor és cec, oi?

Quan es troba en les primeres etapes de la relació de batec del cor, és pràcticament incapaç de veure res que no sigui la visió de la perfecció que té davant seu.

La idea que pugueu tenir alguna discussió sembla impossible ja que la poma dels vostres ulls coincideix amb pas a pas en cada pensament, cada acció i cada cosa.





Si afirmen que l’aigua flueix costa amunt, t’inclinaràs a creure’ls pel teu propi coneixement dels fets científics.

És un moment màgic i, si tens molta sort (o estàs particularment decidit a veure només els aspectes positius), aquesta etapa es pot estendre durant setmanes o mesos de fusió del cor.



Però aleshores apareix el moment trist però inevitable quan la teva estimada diu o fa alguna cosa que empeny els teus botons i la primera diferència d’opinions clarament indicada es torna al cap ...

Normalment només són coses petites al principi, quan tots dos teniu una ment compromesa, però a poc a poc la vostra relació es posa a prova.

quan sents que no tens amics

La part positiva d’aquests arguments és que poques vegades són massa greus i formen part del procés d’aprenentatge.



Permeten que ambdues parts desenvolupin una comprensió més profunda de les motivacions més profundes de l’altra.

Cada vegada que no hi estigueu d'acord, aprendreu més sobre la vostra parella, així que no defugiu aquests intercanvis de punts de vista, ja que seran molt reveladors ...

... molt més revelador en molts aspectes que tots aquells dies i setmanes que heu passat trepitjant closques d’ous intentant preservar la màgia del nou (i, diguem-ho bé, més aviat poc realista ) estima el màxim de temps possible sense que mai hi hagi una paraula creuada.

És clar, hi haurà hagut moments en què no veieu ull a ull. És la mesura en què esteu disposat a comprometre’s en aquests primers dies que suavitza qualsevol esquerda.

T’hauràs quedat amb els ulls rosats d’amor (o, millor dit, enamorament ) de nou en poc temps sense emetre la vostra diferència d’opinions. El llavi roman tancat amb cremallera per a una perfecta harmonia.

Però quan s’introdueixin els inevitables arguments, no fugiu d’ells.

Immergir els dits dels peus en el concepte de discordar us permetrà explorar sota la façana perfecta de la vostra estimada.

Això ha de passar o quedaràs atrapat per sempre més en una educació superficial que no sigui ni saludable ni sostenible.

És important entendre-ho una relació sana no vol dir conflicte zero.

El que realment significa és que desenvolupareu habilitats comunicatives cada vegada millors per poder treballar i resoldre conflictes futurs.

Cadascú aprendrà a valorar l’altre com a persona amb perspectives diferents, cosa que és realment fonamental per a una relació amorosa i sostenible.

I, per descomptat, no oblidem que els arguments de vegades generen passió: l’impuls a tots els sentits arran d’un franc intercanvi de opinions pot conduir a la intimitat més fantàstica i curativa.

No hi ha moltes parelles que neguessin que el sexe maquillat és sovint el millor i el més satisfactori i agradable mutu.

Amb tants efectes positius positius, és una mica estrany que molta gent s’esforci per evitar una discussió.

El motiu podria ser les connotacions negatives de la pròpia paraula.

En realitat, però, un argument pot ser simplement un intercanvi de punts de vista que no necessàriament ha de donar lloc a egos contusos cada vegada.

Cada part ha de tenir dret a emetre les seves opinions sense tenir por de les conseqüències.

Realment no hi ha necessitat de veu alçada i acrònia.

Els avantatges de discutir en una relació

Per tant, sembla que alguns intercanvis d’opinions francs poden ser saludables en una relació.

Vegem algunes de les raons per les quals les parelles que argumenten poden ser més feliços que les que defugen qualsevol conflicte.

1. Forja el respecte mutu.

Està molt bé que les vostres opinions siguin diferents.

Emetre aquestes contradiccions significa que obtindreu una millor comprensió de la perspectiva dels altres. Això amplia els vostres horitzons mutus.

sortir de la relació a llarg termini

L’amor florirà si cadascun de vosaltres és capaç d’escoltar una opinió diferent sense molestar-se ni enfadar-se o insistir a fer arribar el vostre propi argument contrari.

L’amor és tot respecte mutu i com us tracteu els uns amb els altres.

2. Fa que la vostra relació sigui més forta.

Si la vostra relació lluita per sobreviure a arguments, tots els indicadors apunten a la manca d’un amor real.

Ho sento, però és cert.

Hauríeu de poder obrir-vos completament amb la vostra parella i dir exactament què us passa pel cap.

Si podeu fer-ho, és més probable que la vostra relació aguanti la prova del temps i tots els alts i baixos del camí.

Si, en canvi, manteniu els vostres veritables pensaments ferms per por de molestar a la vostra parella, tard o d’hora la tensió provocarà un trencament de l’associació.

3. Crea comoditat en la força de la vostra associació.

El fet de sentir-se completament còmode amb la vostra parella us dóna la confiança de saber que està bé tenir una visió polar oposada.

No traurà automàticament una falca entre vosaltres.

Cap de vosaltres no ha de pretendre ser algú que no és, tots dos podeu ser fidels a vosaltres mateixos.

Això dóna una sensació de gran confort i fa que la relació sigui realment sostenible.

Tots dos confieu que expressar una diferència d’opinions no farà malbé la vostra associació.

4. Dóna llibertat de la por.

El fet que discuteixis és un indicador del nivell de confiança entre tu i la teva parella.

Allà on hi ha por, mai no hi pot haver amor veritable.

Si us abstingueu de manifestar la vostra veritable opinió perquè sabeu que provocarà una discussió, i això es fa amb una sensació de por o de por al resultat, hi ha alguna cosa fonamentalment errònia en l'equilibri de la vostra relació.

Cal estar completament segur que una discussió no conduirà a una baralla.

Els arguments saludables sense por a les conseqüències realitzen relacions saludables.

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

No sé què fer ara mateix

5. Us ajuda a aprendre més els uns sobre els altres.

Alguna vegada heu pensat que tots els arguments ofereixen una visió més profunda del funcionament intern de la ment de la vostra parella?

Aquestes revelacions us ofereixen una gran oportunitat per aprendre alguna cosa nova i potser fins i tot canviar la vostra pròpia opinió sobre un tema a la llum d’aquest descobriment.

Si això no passa, i no passarà tan sovint. - després, com a mínim, heu après més sobre els uns i els altres i heu tingut l’oportunitat d’explicar o defensar el vostre punt de vista, que pot ser realment aclaridor.

6. Vol dir que no cal guardar secret.

La conclusió és que, com més es discuteix, menys possibilitats hi ha que es retingui la informació i una o altra part tingui secrets.

Com més profund sigui l’argument i, com més sondeja la discussió, millor comprendreu les complexitats del personatge de la vostra parella.

Una comprensió mútua profunda i exhaustiva és essencial si negocieu junts els avatars i les baixes de la vida.

7. Ajuda a prevenir l'avorriment i la complaença.

Una cosa és segura: una relació equilibrada en què ambdues parts se senten capaces d’expressar els seus veritables sentiments ajuda a prevenir l’avorriment que s’instal·la al mateix vell.

També es dóna el cas que aquesta relació permet que es puguin transmetre idees fresques (per molt fora de la paret que siguin “alternatives”) sense por de ridícul ni de rebuig.

Això és molt sa i tot menys avorrit. Els arguments generen passió i això mai, mai avorrit!

Llavors, és saludable discutir?

En definitiva, és probable que les parelles que no enterrin els seus desacords, però que s’enfrontin a elles i les treballin, siguin més fortes que les parelles que no.

Tot i això, en realitat no és l’argument el que augmenta la força del seu vincle, tot i que és clar que en forma part, sinó el maquillant després.

S’ha adonat que la vostra relació és més important que les vostres diferències.

La resolució d’un desacord implica tant l’acceptació d’errors com el perdó.

Cada vegada que lluiteu, obteniu una nova visió de la vostra parella, establint connexions cada vegada més fortes i un coneixement mutu més profund.

El que és molt important és que no ho siguis lluitant però discutint .

No hi ha cap combat involucrat en la discussió: ambdues parts aconsegueixen emetre els seus punts de vista sense que s’alcen veus i sense que es faci cap trucada ni s’apuntin els dits.

Com deia la meva àvia: “No aixequis la veu. Milloreu el vostre argument ”.

Aquest és el millor consell que he rebut a l’hora de resoldre les diferències d’opinions, ja sigui amb la meva persona més propera i estimada o pràcticament amb algú.

El millor consell que puc oferir per concloure és que les relacions reals no són perfectes i les relacions perfectes no són reals.

Conviure sense tenir diferències d’opinions és impossible.

Molts consellers estan d’acord que si una parella diu que no discuteix, definitivament no hi ha res en la relació.

Hi ha la possibilitat que un d’ells (o tots dos) acabi d’embotellar-ho tot i, en última instància, resulti en una infelicitat.

I la resposta a la pregunta original: 'Discutir és saludable en una relació?'

Sí, tot i que no és la forma més productiva de compartir problemes, discutint en les relacions amb tota seguretat pot ser saludable per tots els motius comentats anteriorment.

Amb quina freqüència lluiten les parelles?

Com hem comentat, gairebé totes les parelles discuteixen i, probablement, les que no volen, però suprimeixen el conflicte per una creença equivocada que no és saludable.

Però la freqüència dels arguments pot variar molt. Algunes parelles podrien discutir una vegada a la setmana, d’altres un cop al mes, i d’altres només podrien discutir algunes vegades a l’any.

El nombre d’arguments no és, per si sol, una qüestió si solen tractar-se d’assumptes tranquils que segueixen una resolució i una reconciliació ...

... però pot convertir-se en un problema com ara parlarem.

Quant és massa?

Imaginem que els arguments de la vostra pròpia relació s’han tornat massa freqüents i massa combatius ...

... i us trobareu tornant al mateix terreny una i altra vegada sense cap progrés ni resolució aparent.

Cap dels dos no està disposat a escoltar el punt de vista de l’altre i sovint perd la calma, dient coses perjudicials que lamenta després.

Sembla atrapat en un bucle de conflicte, repetint una vegada i una altra els mateixos comportaments negatius.

Tot això indica que la vostra relació no suportarà la prova del temps?

Bé, les baralles poden semblar una mica tempestuoses ...

Al llarg d’un període de temps, la seva naturalesa repetitiva i cada vegada més violenta pot desgastar tots els beneficis positius, deixant al descobert la roca base suau i vulnerable que hi ha a sota.

Quan el volum augmenta, comença el llenguatge corporal enutjat o agressiu i les plaques comencen a volar, s’ha creuat una línia i ja han desaparegut els beneficis per a la salut.

Per citar les sàvies paraules de l'antic poeta, Rumi:

Alça les paraules, no la veu. És la pluja que fa créixer les flors, no els trons.

No hi haurà flors en un entorn tòxic. Tampoc pot estimar.

Perquè una relació sigui sana, cal que hi hagi un respecte mutu, així com cura i preocupació pels altres.

Qualsevol forma d’abús, ja sigui física, emocional o verbal, representa l’absència d’aquests ingredients clau.

home machista randy salvatge colze caiguda

Si una relació no és sana, és poc probable que sigui sostenible.

En aquest cas, potser és el moment de plantejar-se si aquesta relació és real val la pena lluitar si disculpeu el joc de paraules ...

... o si és hora de fer una sortida ràpida i passar a pastures noves.

Encara no esteu segur de què fer amb la discussió de la vostra relació? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.