Alguna vegada heu tingut un moment de relació 'deja vu'?
Passarà alguna cosa i semblarà que ja heu ballat aquests passos abans, pràcticament en el mateix escenari.
El més probable és que ho tingueu.
Això no només és per a les relacions romàntiques. És possible que hagueu trobat que heu tractat repetidament el mateix tipus de problemes en amistats o amb companys de casa.
Llavors, per què passa això?
En termes més senzills, som propensos a repetir patrons de relació poc saludables, tant si som conscients que ho fem com si no.
Com a tal, acabem tenint un patró de retenció del qual hem d’alliberar-nos tret que vulguem seguir girant en cercles per sempre.
Repetim patrons amb l'esperança d'un resultat diferent
Coneixeu la cita: 'La definició de bogeria fa el mateix una vegada i una altra, però espera resultats diferents'?
Albert Einstein obté el mèrit d’haver dit això, però, independentment de l’autoria, el proverbi sembla cert.
Els científics repeteixen intencionadament experiments amb l’esperança d’aconseguir resultats consistents per demostrar una hipòtesi. No obstant això, quan es tracta de relacions interpersonals, podem sense voler repetir els nostres patrons de comportament.
Molts de nosaltres tenim zones de confort que ens agrada embolicar-nos i, tot i que és possible que les superem des de fa molt de temps, tornem a entrar-hi, ja que són molt més acollidores que la desconeguda gran i espantosa que comporta el canvi.
Malauradament, aquestes zones de confort no permeten que es produeixi un creixement ...
Penseu en ells com en closques d’ous al voltant d’ocells nadons. Aquestes closques són protectores i segures quan els pollets les necessiten, però si no s’alliberen un cop les han superat, les closques les atraparan a dins i les sufocaran.
No ho volem.
Per què es repeteixen aquests patrons?
En primer lloc, hem de fer una ullada a la ubicació d’aquests patrons originada . Això ens donarà més informació sobre com aturar-los.
Com a exemple, imaginem-nos algú que va créixer amb un pare narcisista que sempre els va deixar i mai no va reconèixer els seus èxits.
lil uzi i la seva xicota
És més que probable que aquesta persona graviti cap als narcisistes a l’hora de sortir amb companyes de casa, o fins i tot amb amics propers.
Coneixen els patrons de comportament del narcisista i, en algun nivell profund, esperen que sigui així això temps, això la persona els veurà pel que són i els apreciarà adequadament.
Tanmateix, poques vegades funciona així.
La persona ferida acabarà sent ferida de nou per circumstàncies similars i, inevitablement, tornarà a intentar-ho amb algú nou. Com un nou narcisista encantador, esperant això això temps, si només fan les coses una mica diferents i els encanten una mica més, això la persona els encantarà.
Espumar, esbandir, repetir.
Com es trenca aquest cicle:
Si creieu que aquest és el tipus de situació que continueu repetint, heu de ser molt conscients de les decisions que feu i de les persones amb qui interactueu.
Cerqueu validació i elogis de la gent que us envolta?
Aquesta gent és solidària i amable? O crític i crític?
Amb qui intenteu demostrar-vos?
Què voleu realment d'aquesta situació?
Són realment saludables aquestes persones per al vostre creixement i benestar personal?
Sincerament, voleu a aquestes persones a la vostra vida o només busqueu el reconeixement que necessiten desesperadament?
Que el senyor o la senyora siguin perfectes
Una altra situació tòxica que algunes persones poden repetir és la que intenten crear la seva parella de somni.
Sovint, aquestes persones se senten atretes per un 'tipus' concret i després intenten ajustar la personalitat, el comportament, etc. de la seva parella per adaptar-se millor a les seves preferències.
Un exemple d'això seria algú que estigui realment atret per una parella que tingui trets facials i to de pell específics. Un cop a la relació, faran suggeriments sobre com la parella hauria de pintar i pentinar els cabells. Potser agafar una certa afició o canviar el seu estil de roba.
Bàsicament, tracten aquesta persona com una nina: es poden disfressar i adaptar per ser l’acompanyant que sempre han volgut.
Situacions com aquesta no només són descoratjadores, sinó que són inquietants.
La persona que intenta canviar la que diu estimar realment no té cap interès en la persona amb qui està.
Simplement intenten omplir un forat amb forma d’amant de somni a les seves vides i només es frustraran i decebran quan la seva parella no s’ajusti a les seves demandes.
Aquesta parella podria ser la persona ideal per a ells, però com que no es veuen ni es comporten d’una manera determinada, es separaran i passaran al següent objectiu.
Com aturar aquest cicle:
Determineu d’on prové aquest anhel concret.
Esteu intentant recrear algú que heu perdut? O us fixàveu en un 'tipus' concret quan era més jove i ara esteu decidit a manifestar-ho en realitat?
De debò heu conegut els socis anteriors? O els heu vist com un mitjà per aconseguir finalment el vostre somni?
Creieu que aquest és un enfocament saludable de la col·laboració?
Aquest pot requerir l'ajuda d'un terapeuta o assessor professional. Les persones que intenten modelar els altres en allò que volen que siguin poden tenir traumes profunds que millor s’empaqueten amb l’ajuda.
coses que cal fer quan t’avorreixes a casa
Sigues amable i pacient amb tu mateix, però també reconeix que si realment vols trencar aquest cicle, necessitaràs una còpia de seguretat.
Apreneu a reconèixer els vostres patrons
Si us trobeu pensant que sempre pareix acabar en les mateixes circumstàncies de relació poc saludables i poc satisfactòries, agafeu aquest diari pràctic i feu una llista.
Escriu a sota tot les coses que les vostres parelles anteriors (o amics o companys de casa) tenen en comú. Sigueu el més detallat possible, des d’atributs físics fins a preferències alimentàries, comportaments, etc.
Hi ha trets que totes aquestes persones tinguin en comú?
Com era la vostra relació amb ells? Per exemple, quines activitats heu fet junts?
Els conflictes amb ells eren similars? En cas afirmatiu, què els va desencadenar?
Com van tractar els dos el conflicte, junts o individualment?
Identifiqueu els diversos problemes que heu tingut amb les relacions, inclòs com et vas comportar amb ells , i com es van comportar al seu torn amb tu.
Això pot resultar incòmode, així que tingueu els teixits a mà si els necessiteu.
En general, si una persona troba que continua repetint els mateixos patrons de relació poc saludables, és perquè a cert nivell, opten per fer-ho .
Això pot ser molt difícil d’afrontar, i encara més difícil de corregir, però reconèixer els nostres propis rols en les nostres històries de vida és l’única manera de fer realitat el canvi.
Com a tal, hem de fer-nos les preguntes difícils i respondre-les honestament.
De debò vols estar aquí?
Si llegiu aquest article, és probable que pugueu tenir una relació poc saludable.
També podeu analitzar situacions passades amb l’esperança de trencar el vostre patró.
De fet, si esteu en una relació que creieu que pot ser poc saludable per a vosaltres, és millor determinar si realment vols aquesta relació en absolut.
Algunes persones no volen estar en la seva situació actual, però els costa prendre una decisió (o complir-s’hi).
com aconseguir que algú et digui qui li agrada
Per tant, quin tipus de relació voleu realment?
Quin tipus de parella vols tenir?
I encara més important, quin tipus de parella vols ser ?
Feu-vos preguntes molt difícils sobre les vostres relacions
Tingueu molt clar el tipus de relació que esteu buscant.
Si es tracta d’una parella romàntica, voleu acompanyar-vos amb un amic íntim? O voleu crear una associació per a tota la vida?
En els casos en què cultiveu una nova amistat amb algú, determineu les zones de confort i els límits. Això inclou la quantitat d'informació que esteu disposat a compartir amb la persona, el temps que voleu passar junts, etc.
Sigueu honest amb vosaltres mateixos quant al que voleu de la vostra relació en aquest moment concret. No és el que demana l’altre o el que us manipula, ja sigui mitjançant obertures amables que semblen exigir reciprocitat o amb viatges de culpa.
Seguiu registrant-vos i respecteu-vos prou per assegurar-vos que el que es desenvolupa és el que és vostè voler.
Aclarint les vostres pròpies necessitats, prioritats i objectius de vida, tindreu una millor idea de la direcció cap a la qual heu d’anar.
El més probable és que estigui en un codi postal completament diferent del que fa temps que gira.
Feu les maletes perquè esteu preparats per fer realitat el canvi.
Encara no esteu segur de què fer amb els patrons de relació poc saludables que continueu repetint? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
- Si voleu una relació sana, poseu aquestes 8 coses en primer lloc
- Quan l’amor es converteix en un afecte emocional poc saludable
- 7 maneres senzilles de confiar en els vostres instints intestinals en una relació
- Com ensenyar a la gent a tractar-te
- 14 senyals clars que algú us fa: com dir-ho amb seguretat
- Discutir és saludable en una relació? (+ Amb quina freqüència lluiten les parelles?)
- Si detecteu aquests 20 signes, us perdeu en una relació
