Si teniu prou edat per llegir i escriure, heu rebut un tractament inferior al desitjat.
Us han enganyat o us han mentit.
Us heu aixecat.
Se us han donat promeses que mai no van ser respectades.
Això ens ha passat a tots.
Alguns tipus de tractament són un fet únic. Una empresa que va prometre trucar-vos per telèfon en relació amb una entrevista mai no ho va fer. S'ha acabat i ja no tornaran a tenir l'oportunitat de tornar-ho a fer. Seguiu endavant.
Altres tipus de tractament són recurrents. Ens passen periòdicament. Sovint el tractament prové de les mateixes persones. Una vegada i una altra.
Quan podem tractar-nos d’aquesta manera, què podem fer al respecte?
Bé, primer parlem ràpidament ...
Com no respondre quan ens tracten malament
Hi ha diversos enfocaments que podem adoptar per repetir els maltractaments que no funcionen.
Aquí en teniu alguns.
- Podem oferir als altres el que ens han proporcionat.
- Podem intentar fer-los pagar pel que han fet.
- Podem prendre mesures perquè sentin el dolor del maltracte que ens fan.
- Podem intentar 'fer-los front'.
- Podem utilitzar l’agressivitat passiva.
Llavors, per què ho faríem?
Sobretot perquè creiem que aquest comportament recíproc els donarà una lliçó.
Potser creiem que pot revertir el seu comportament en el futur. Que acabarà amb els maltractaments d’una vegada per totes.
Poques vegades ho fa.
De fet, no corregeix en absolut el problema. Fins i tot pot empitjorar-lo.
La gent en general no respon bé a les represàlies. O que se’ls “doni una lliçó”. O ser renyat pel seu comportament.
jugant dur per obtenir regles de missatges de text
És més probable que siguin amargs o ressentits pel que heu fet.
Probablement pensaran menys en tu. I el seu comportament es perdran en ells perquè se centraran més en ells el teu comportament .
Això és contraproduent. És poc amable. És cruel. I no funciona molt bé.
Hi ha d’haver una manera millor.
Hi ha.
La millor manera és ensenyar-los amablement el que preferiu. O el que no prefereixes.
No renyar-los, no reprovar-los, ni humiliar-los ni criticar-los.
Però simplement ensenyant-los una manera millor.
Per què funciona això?
Ensenyem a la gent a tractar-nos per la nostra manera de respondre a la forma en què ens tracten.
La nostra resposta reforça el seu comportament i augmenta la probabilitat que es repeteixi ...
... o la nostra resposta disminueix la probabilitat de repetició.
Quan es tracta de persones, el que es premia és el que es fa. I el que es reforça tendeix a repetir-se.
Sí, sé que sembla una mica superficial i superficial. Però és només com es connecten els humans.
Però té perfecte sentit.
Per què algú repetiria un comportament que no ofereix cap benefici ni recompensa?
Per què algú continuaria fent alguna cosa que no aportés cap resultat tangible?
La resposta breu és que no ho faran. A no ser que encara no ho hagin descobert.
Tot i que cal assenyalar que no tothom ho entén. I, tot i que es troba pràcticament en estat de tòpic, continua essent cert que un senyal de bogeria està fent el mateix una vegada i una altra mentre s’esperen resultats diferents.
La gent tendeix a aprendre del que observa
Malgrat algunes excepcions, la majoria de la gent aprèn del que observa.
Estan especialment interessats en conèixer com els tracta i què significa per al futur.
Per això, el filòsof alemany del segle XIX, Friedrich Nietzsche, va dir:
No em molesta que em mentís, estic molest perquè a partir d’ara no puc creure’t.
Va entendre el principi segons el qual la forma en què ens tracten els altres tendeix a afectar la manera com els tractem i com ens relacionem amb ells.
Les persones que ho entenen relacionen les accions amb els resultats.
Veuen la connexió entre el que es reforça i el que es repeteix. Entre el que es premia i el que continua passant.
Per tant, si volem que la gent ens tracti d’una manera determinada, hem d’estar segurs de recompensar-los pel comportament que desitgem i no de recompensar-los pel comportament que volem aturar.
El procés pot trigar una estona
Aquest procés no sol ser ràpid.
I com més temps el patró ha estat present, més temps trigarà a desfer-lo.
Penseu-hi en termes d’un camí contra una trinxera. Quan camineu per un camí, és fàcil canviar de rumb.
Però quan camineu per una trinxera, primer heu de sortir de la trinxera. Això requereix més treball i més temps.
Passa el mateix amb el canvi de comportament. Com més profund estigui el comportament, més difícil serà canviar.
Per tant, voldreu adonar-vos-en i acceptar-ho quan comenceu el procés.
Com ensenyem amb gràcia i eficàcia
Per tant, hem vist per què funciona el mètode d’ensenyament suggerit. Hem vist per què és millor no tractar les persones de la mateixa manera que us tracten.
Tret que vulgueu que continuï el tractament. O empitjora.
Però, com ho fem en realitat?
Com ensenyem eficaçment a algú com tractar-nos?
Fem una ullada.
El primer i més important que cal recordar és que no parlem d’un procés d’ensenyament formal.
Aquí no hi ha conferències. Sense pla d'estudis ni fulletons. L’ensenyament és més subtil.
L’essència de l’ensenyament és que és indirecta. Més encobert que obert. Més a través de l’exemple que amb la instrucció. Més a través d’accions que de paraules.
El gran metge i filòsof Albert Schweitzer va dir:
L’exemple no és el principal per influir en els altres. És l'única cosa.
Schweitzer va entendre que parlar és barat. Que les conferències no s’agraeixen. Que les nostres accions parlen molt més fort que les nostres paraules.
S’ha dit que els valors es capturen més que no s’ensenyen. Som molt més propensos a imitar el bon exemple d’algú que a adoptar els seus camins mitjançant la instrucció formal.
El poeta Edgar Guest va dir:
va tenir el seu bebè linx becky?
Preferiria veure un sermó que escoltar-ne qualsevol dia
Prefereixo que un hagi de caminar amb mi que simplement explicar el camí.
Per tant, si les represàlies no són la resposta. Si la recompensa del comportament només el reforça. Si conferenciar no és el camí.
Aleshores, com ho fem? ensenyar aquells que necessiten canviar el comportament?
Aquí hi ha 5 passos que podem fer.
1. Ensenyem pel nostre propi exemple
Això ja s'ha afirmat de diferents maneres. Però és la base d’un ensenyament eficaç.
És més probable que tinguem èxit quan modelem el comportament que desitgem.
Si el vostre amic sol arribar tard, assegureu-vos que arribeu a temps.
Si el vostre amic oblida els seus compromisos amb vosaltres, recordeu-ne els compromisos amb ells.
Si el vostre amic xafardeja sobre altres persones, no els oferiu una oïda ansiosa ni repetiu el que comparteixen.
Si el vostre amic és conscient de si mateix, el contrast entre vosaltres i ells hauria de ser evident.
Podria obrir la porta a un diàleg franc. Seran més propensos a explorar la possibilitat del seu propi canvi si no els heu denunciat durant l’interval.
Això no és manipulació per part vostra. No els obligueu a canviar. No exigeix que canviïn. No els esteu 'enganyant' cap al canvi.
No utilitzeu tàctiques astutes o insidioses per obligar-los a fer allò que preferirien no fer.
Simplement, esteu vivint un model millor per a ells.
Sense bombo. Sense pressió. Cap intimidació. Només una manera millor. Una manera que és millor per a tots dos.
2. Ensenyem mitjançant la nostra pròpia coherència
Una segona manera d’ensenyar-los és mitjançant la vostra pròpia coherència.
Si el vostre amic us parla durament, haureu de parlar-los amablement. De forma coherent.
Si el vostre amic apareix crònicament tard, hauríeu de presentar-vos a temps. De forma coherent.
Si el vostre amic no retorna les vostres trucades amb rapidesa, hauríeu de tornar-les immediatament. De forma coherent.
De nou, el vostre exemple hauria de tenir pes. El vostre exemple els hauria d’influir en la direcció correcta.
No hi ha garanties que ho faci. Però és molt millor que les alternatives.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com fer que un home et respecti: 11 consells sense sentit.
- 10 coses que la gent educada fa i no fa (és a dir, com ser educat)
- Com mostrar respecte pels altres (+ Per què és important a la vida)
- Com ser més assertiu en 5 senzills passos
3. Ensenyem mitjançant el nostre reforç
Abans he esmentat que el que es premia és el que es fa. I funciona en tots dos sentits.
Tant si es tracta d’un comportament desitjable com d’un comportament no desitjat, el comportament reforçat és el que probablement continuarà.
Per tant, sigueu diligents en reforçar el comportament que voleu i no el que no voleu.
No cal que pronuncieu un discurs. Només cal retenir la recompensa. No reforcis el comportament que vols aturar.
No cal que expresseu la vostra ira ni la vostra decepció. I vés amb compte que no diguis que tot està bé perquè no sembles mesquí.
Quan es disculpen per arribar tard (que és un bon començament) ... accepteu les seves disculpes i perdoneu-los . Podeu reconèixer el comportament inadequat sense recomanar-lo.
Però feu saber que aquest no és el comportament que preferiu. Sense fer-ne cap cas federal.
4. Ensenyem a través de les nostres preguntes perspicaços
L’antic filòsof grec, Sòcrates, va aconseguir ensenyar innombrables estudiants impressionables a través d’una sèrie de preguntes.
Aquesta forma d’ensenyament porta ara el seu nom, ja que es coneix com el mètode “socràtic”.
La idea és plantejar dubtes sistemàtics i qüestions que inevitablement conduirien al descobriment de la veritat. La veritat és més descoberta que lliurada.
Podeu preguntar al vostre amic si ha explorat el motiu pel qual arriba tard a la crònica. Hi ha un patró coherent que saboteja els seus esforços? Podeu fer alguna cosa per ajudar-los?
Aquest enfocament és menys intimidatori per a la majoria de la gent. Sembla dirigit més cap a solució que a una oportunitat per acusar i queixar-se.
com saber si està en tu
Proveu-lo i vegeu el bé que pot funcionar.
5. Ensenyem establint fronteres clares i raonables
Sempre que ens maltracten, gairebé sempre és un cas de violació dels nostres límits.
L’altra persona ha invadit un terreny que no li pertoca per dret.
Pot adoptar moltes formes.
Podrien invadir el vostre temps. Treure temps que valora sense tenir en compte la seva pèrdua.
Poden compartir coses amb altres persones que, justament, es conserven entre vosaltres.
Podrien tractar-vos amb falta de respecte i no amb l’honor i la consideració adequats.
Podrien parlar-vos d’una manera degradant, desagradable i insultant.
La llista podria continuar.
Les relacions saludables estableixen límits clars i adequats. Límits que garanteixen el respecte mutu, la rendició de comptes i l’honor.
Les fronteres permeten florir les relacions. Les fronteres no estan destinades a restringir sinó a alliberar-se.
De la mateixa manera que les vies permeten que un tren funcioni com es volia. Igual que els semàfors i els senyals de trànsit permeten un flux de trànsit més fluït. Tant les files com els seients ofereixen una experiència teatral més agradable. I les portes tancades ens mantenen més segurs a casa nostra.
Voleu establir límits clars i raonables a les vostres relacions. Beneficiaran a tothom.
Per què aquest enfocament funciona millor que els altres?
Per tant, ara que ja sabeu com ensenyar a la gent com voleu ser tractat, explorem per què aquest enfocament és el millor.
No reforcis el que no vols continuar.
La millor manera d’aturar un patró de comportament és eliminant el reforç del comportament.
Els nens petits aprenen que poden aconseguir el seu camí llançant una rabieta. Els pares volen que s’atura el comportament, de manera que prometen al nadó una delícia si s’aturen.
Així, el nen s’atura. No hi ha cap sorpresa. I es dóna la recompensa a la delícia.
La qual cosa només ensenya al nen que les rabietes són un mitjà excel·lent per aconseguir una delícia.
O qualsevol altra cosa que vulguin.
L’objectiu és no reforçar aquest comportament no desitjat. Així que, en lloc de premiar l’infant per la rabieta, ens mantenim tranquils, ferms i decidits en les nostres conviccions.
Aviat aprendran que les rabietes són estratègies terribles per obtenir una recompensa.
I abandonaran el seu ús. Fins i tot un nen ho pot entendre.
La bellesa de l’enfocament suggerit és que el canvi es genera des de la persona que ha de canviar.
No se'ls dicta ni els imposa des de l'exterior. Per tant, és més probable que sigui autèntic i sigui més probable que continuï.
És més amable i suau.
A ningú li agrada estar al final d’una conferència. O una renyina. O per ser castigat pel seu comportament.
Però la majoria de la gent respondrà favorablement a l’ensenyament suau mitjançant l’exemple, l’ànim i les paraules amables.
Fins i tot si la persona decideix ignorar els vostres esforços i continuar amb el comportament indesitjat, no tindreu res de què demanar perdó ni sentir-vos trist.
És més instructiu.
Les persones solen ser culpables de comportaments inadequats o inacceptables sense saber-ho. Sens dubte, el seu comportament s’ha reforçat durant molt de temps.
L’enfocament alternatiu és més instructiu, ja que elimina gran part de la confusió i el misteri pel que fa al comportament.
Quan retenim el reforç per conducta no volem. Quan donem un exemple del comportament que volem.
Quan oferim molts reforços per al comportament que desitgem, ensenyem de manera clara i inequívoca.
Abans de canviar, hem de saber clarament a què es demana el canvi.
Si no, som capaços de canviar allò que hauria de seguir sent el mateix, de deixar inalterat el que s’hauria de canviar o de ignorar tots dos.
La claredat és crucial quan es desitja un canvi. El mètode preferit ofereix més claredat i, per tant, assegura millor el canvi resultant.
És reflexiu i no reaccionari.
Quan creiem que algú ha reaccionat excessivament al nostre comportament, prenem immediatament una postura defensiva.
per què passen coses dolentes alhora
Independentment del que diguem o fem, ens sentim justificats si la persona respon d’una manera que creiem inadequada.
El nostre comportament en aquest moment no és un problema per a nosaltres ... el seu comportament és.
Altres se senten de la mateixa manera quan reaccionem excessivament al seu comportament.
Una conferència o una renyada en aquest punt gairebé segurament es ignorarà. Els semblarà invàlid.
La reacció excessiva no disminueix la legitimitat de la vostra preocupació. Però és probable que un enfocament més suau tingui una millor acollida.
Es mostrarà més reflexiu i preocupat que autoservei i brusc.
És més probable que la persona escolti les vostres preocupacions i, com a conseqüència, tingui en compte canviar el seu comportament.
Si algú no hi està disposat escolta per a nosaltres, difícilment es pot esperar escolta’ns. Certament no escolta’ns.
I qualsevol anomenat ensenyament en aquest moment serà inútil, ineficaç i ressentit.
Resum
Què hem vist, doncs, en aquesta breu exploració?
- Conferenciar, renyar, reprovar i imitar són maneres ineficaços de provocar un canvi en el comportament no desitjat en altres persones.
- La gent sol repetir allò que es premia. Quan premiem el comportament no desitjat, podem esperar que continuï.
- La gent tendeix a no escoltar la correcció quan es tracta d’una reacció excessiva percebuda.
- L’ensenyament eficaç arriba a través de l’exemple personal, el reforç, la coherència i preguntes reflexives.
- L’ensenyament amable no reforça el que voleu deixar de ser.
- L’ensenyament amable és un enfocament més amable i suau.
- L’ensenyament amable és més clar i menys ambigu.
- L’ensenyament amable és més reflexiu i menys reaccionari.
Conclusió
Per què no proveu l'enfocament suggerit? Sens dubte, heu provat els altres mètodes amb poc per demostrar. Certament, jo mateix els he provat moltes vegades.
I tingueu en compte que, per a algunes persones, cap bon exemple, una docència suau, una aplicació coherent o la claredat provocaran el canvi que desitgeu.
Algunes persones es mantindran resistents als canvis, independentment del que facis, diguis o provis.
Però no abandoneu l'enfocament perquè determinats individus no responen bé.
El problema rau en ells i no en el mètode.
En aquest moment, haureu de decidir com procedir. Si podeu conviure amb el comportament i aprendre a tolerar-lo.
O si la millor solució és acomiadar-se de la relació.
Haureu de decidir si el comportament pot continuar o si s’ha d’aturar.
Finalment, adoneu-vos que el canvi de comportament poques vegades és fàcil o ràpid.
Ni per a tu, ni per a mi, ni per a ningú més. Per tant, tingueu paciència amb el vostre amic, parella, familiar o company de feina.
Sigues pacient en totes les teves relacions.
La paciència sovint es premia amb una relació millorada per a tothom.
Però pot trigar una mica.
Normalment val la pena esperar.
