Tots hi hem estat i la majoria ens hem adonat massa tard ...
Algunes relacions acaben consumint-nos totalment.
Són tots els que podem pensar, però no d’una manera agradable.
T’adones que has perdut la teva identitat i que tot a la teva vida gira al voltant d’aquesta persona.
La meva última relació va ser exactament així ...
Acabava de mudar-me a una nova ciutat i ell va ser una de les primeres persones que vaig conèixer.
Al cap d'un parell de setmanes, m'havia mudat amb ell, havia abandonat pràcticament la meva pràctica diària de ioga (que era el meu primer amor i més veritable) perquè pogués passar més temps amb ell i cancel·lava els amics de visita ja que no volia estar lluny d’ell durant tot un cap de setmana.
En retrospectiva, és clar, és ridícul i increïblement trist.
Si em coneguéssiu ara (soltera, controlant al 100% la meva pròpia vida, dirigint la meva carrera i totalment enamorada de l’estil de vida que des de llavors he creat per a mi), mai no creuríeu que renunciés a la meva e ntire identitat per a un noi ...
... i, tanmateix, em vaig perdre completament i totalment per una relació.
Ens passa al millor de nosaltres, oi?
A continuació es mostra una llista de signes de perdre’s en relació, basat en moltes de les meves pròpies experiències.
Esperem que us ajudin frenar les coses abans que la vostra relació es cremi i us quedeu com una closca del vostre antic jo.
Amb sort.
També hi ha alguns consells útils sobre com evitar que això passi Per què treballen per a qualsevol persona interessada en la ciència / psicologia que hi ha al darrere.
1. Desapareixen les teves aficions.
Aquest és un senyal clar que us perdeu per una relació.
Trobareu que renuncieu a les vostres aficions per passar més temps amb la vostra parella o que s’esvaeix el vostre interès per fer altres coses.
Pot passar sense que us n'adoneu, fins que de sobte han passat dos mesos des que vau anar al gimnàs o es va reunir amb els amics.
Pot ser una mica espantós perdre de sobte la vostra identitat, o algunes parts, almenys, però no és massa tard ...
Combat això:Dediqueu temps cada setmana per fer alguna cosa per vosaltres mateixos.
Podeu triar si aquest és el mateix compromís cada setmana (com unir-vos a un equip de netball i anar a practicar tots els dilluns) o si proveu coses diferents.
Això us donarà espai a tots dos i, per molt que us estimeu, serà bo tenir una estona separada.
Podran fer les seves coses i també podreu compartir alguna cosa nova.
Tenir els vostres propis hobbies i complir els vostres plans tot sols us donarà un impuls a la vostra relació i us ajudarà retroba’t !
Per què funciona:Prendre temps per fer alguna cosa activament per vosaltres mateixos recorda que hi ha 2 persones en aquesta relació, que mereixen el vostre temps i atenció.
Com més tingueu l’hàbit de fer coses sense la vostra parella, més satisfet estareu amb la vostra relació i menys probabilitats de perdre-us davant la vostra parella.
Es tracta de redescobrir allò que t’agrada, allò que et fa sentir bé i la independència que pots tenir quan necessites o decideixes ser-ho.
2. Les teves amistats s’esvaeixen.
Aquesta és una de les parts més tristes de les relacions que consumeixen tot, però també és una de les més habituals.
com tractar amb algú que no respecta els límits
Sovint estem tan embolicats amb la nostra parella que tota la resta s’esvaeix.
No és que no ens preocupem per altres persones, sinó que només ens preocupem més per aquesta persona en concret (o creiem que sí).
T’adones que recentment has cancel·lat molts plans o que no has fet molts esforços per xerrar amb amics i reunir-te.
Combat això:Sigues estricte amb tu mateix! Tots coneixem les expressions sobre com posar els teus amics abans que les teves parelles: al cap i a la fi, els amics són de per vida.
Això no vol dir que la vostra relació acabarà, de manera que no hi haureu de dedicar temps i esforç ...
... només vol dir que heu de seguir valorant les altres persones de la vostra vida i no només concentrar tota la vostra energia en el vostre xicot o xicota.
Feu com a mínim un pla per veure o Skype un amic cada setmana i seguiu-ho.
Per què funciona:Ja sabeu que estimeu els vostres amics, de manera que sabreu que us ho passareu bé reconnectant-vos amb ells.
Això us ajudarà a trobar de nou la vostra veritable identitat; alguns de nosaltres som diferents amb els nostres socis que no pas amb els nostres amics.
De vegades és fantàstic ser el teu 'vell jo', quedar-te amb amics que coneixes des de fa anys i no preocupar-te per ser bonic, sexy o encantador davant de la teva parella.
Això us ajudarà a relaxar-vos, cosa que suposarà la pressió de la vostra relació.
Deixaràs d’esperar-ho tot l'atenció, les interaccions i la satisfacció de la vostra parella i, en general, seran molt més feliços.
Com més factors externs hi hagi a la vostra vida i us facin sentir bé, més us podeu centrar a produir aquesta felicitat interior que és clau per viure una vida de contingut.
3. Has deixat d'utilitzar les paraules 'jo', 'meu' i 'jo'
Al principi és agradable: notareu que podeu dir 'serem allà aquesta nit' o 'ens encanta Praga'.
És fantàstic formar part d’alguna cosa especial amb algú que estimes i és fàcil quedar-te atrapat en aquest patró.
El problema arriba quan només parleu de vosaltres mateixos com a entitat i perdeu les paraules 'jo', 'meu' i 'jo'.
És possible que noteu que es fa impossible expressar com vostè tingueu en compte les coses: això es deu en part a l’hàbit, però també perquè heu fusionat personalitats, preferències i objectius.
I és aquí quan cal fer un canvi.
Combat això:Comenceu a utilitzar els vostres propis pronoms personals.
Al principi pot resultar estrany si esteu acostumats a parlar en nom vostre i de la vostra parella, però aquest és un gran pas per tornar a apropiar-vos de la vostra vida.
L’ús de «jo» o «jo» us ajuda a redescobrir la vostra identitat i a començar a recuperar una mica d’independència.
Comenceu per fer-ho amb persones que estimeu i confieu i que no us jutjaran si ensopegueu una mica amb les paraules al principi.
Si us ajuda, escriviu un llista de fets sobre tu mateix - pot semblar molt ximple, però és fàcil oblidar que el curri és en realitat el menjar preferit de la vostra parella i que el vostre és un sopar rostit.
Ens sentim pràcticament simbiòtics quan tenim una relació, que és dolça en alguns aspectes i perillosa en altres ...
Per què funciona:Les relacions tòxiques en què et perds poden esdevenir molt dependents, de manera que és important practicar el teu propi individu.
Recordar-se que existeix sense ells és clau per evitar un gran esclat de la relació.
Començaràs a escoltar-te més a tu mateix i a recordar qui ets com a persona.
Recuperaràs la confiança i et sentiràs més digne com a persona capaç de prendre decisions i sap el que li agrada.
4. No recordes l’última vegada que vas estar sol.
És tan fàcil agafar l’hàbit de passar tot el temps ‘lliure’ amb la parella.
I, al principi, pot ser preciós.
Arribeu a casa de la feina i passeu la nit junts, gaudiu de l’esmorzar l’endemà i torneu a repetir-ho tot.
És clar que viure junts o romandre els uns amb els altres durant la major part de la setmana és dolç, però tots necessitem una mica de temps sols.
Combat això:Cal establir uns límits. Si no creieu que ho necessiteu, feu-ho ara.
En el moment que t’adones que necessites límits, és gairebé massa tard i només és qüestió de temps que les coses empitjorin.
Dediqueu-vos unes quantes nits al mes: quedeu-vos a casa si no convisqueu o demaneu-los que facin plans per sopar amb els amics, de manera que almenys tingueu el lloc per a vosaltres durant unes hores.
Planifiqueu un cap de setmana sol o aneu a fer una petita escapada urbana el dissabte i gaudiu d’un cafè sol, llegint un bon llibre o gaudiu d’un sopar de luxe, només per vosaltres mateixos.
Per què funciona:És tan important recordar-vos que existiu com el vostre propi ésser; no ho puc subratllar prou.
El temps sol ens dóna espai per processar tot el que passa a les nostres vides.
Si esteu sempre amb la vostra parella, no us podeu molestar i, posteriorment, processar aquests sentiments ja que no hi ha temps ni oportunitat de fer-ho.
És possible que també tingueu la sensació d’haver d’estar 'encès' per a ells tot el temps. Hi ha certa pressió, sobretot en les noves relacions, per ser divertit, dolç i emocionant, i mai no tens temps de frenar i estar content.
És com si fessis un programa per impressionar-los!
Això és normal, però no és excessivament saludable, de manera que només el temps us permet relaxar-vos i fer un pas enrere.
T’ajuda a avaluar tot el que tens a la vida des d’un bon punt de vista, no només de la teva relació.
També us dóna l’oportunitat d’autocura, que aprofundirem més endavant ...
5. El teu futur gira al seu voltant.
És normal pensar en la vostra futura relació amb la vostra parella actual ... molt.
Per què no ho faríeu?
Molts de nosaltres ens allunyem i pensem en el nostre casament, com seran els nostres fills i qui farà el bricolatge a les nostres cases noves.
samarreta Austin 3 16
És molt fàcil transportar-se a un moment en què l’enfocament principal és continuar formant part d’un «nosaltres», sense deixar de banda el que volem que el futur també ens depari.
Combat això:Utilitzeu el vostre temps tranquil / sol per pensar en altres coses que us emocionin.
És fantàstic entrar en un somni despert sobre el vostre casament, però és important centrar-se en altres coses que el futur tindrà.
Quasi se suposa que les nostres esperances i somnis giren al voltant de la nostra parella perfecta, però hi ha molt més a esperar.
La propera vegada que us trobeu somiant despert amb la vostra relació, canvieu activament el tema d’enfocament i comenceu a pensar en la vostra propera carrera professional, l’esdeveniment d’aniversari del vostre amic que desitgeu o qualsevol altra cosa que us faci sentir il·lusionat, fort o ambiciós.
Per què funciona:els nostres cervells estan pre-connectats de moltes maneres, però els nostres patrons de pensament regulars també fomenten la creació de noves connexions.
Penseu en el vostre cervell com a intel·ligència artificial (intel·ligència artificial): aprèn de vosaltres quan més li doneu contingut per aprendre.
Això vol dir que si dediqueu molt de temps a pensar en la vostra parella, el vostre cervell s’hi acostumarà i començarà a formar enllaços.
És possible que prenguis una copa de vi i pensis en el teu xicot unes quantes vegades a la setmana (tots hi hem estat), cosa que anima a la teva ment a passejar amb la teva parella cada vegada que prens una copa de vi a partir d’aleshores.
Aquesta associació es fa força forta, però es pot trencar.
Animeu la vostra ment a pensar en altres temes i el vostre cervell aviat començarà a formar noves connexions (per exemple, el vi ara enllaça amb pensar a convertir-se en conseller delegat) i els altres s’esvairan.
Us quedareu un cervell reconnectat que se centrarà en la positivitat i en la vida fora de la vostra relació.
6. És difícil distingir si ho feu per vosaltres o per a nosaltres
Com hem esmentat anteriorment, és fàcil embolicar-se en ser parella i planificar un futur junts, però, què passa amb el present?
Potser us en adoneu molt del que sou ja fer es basa al voltant de vosaltres.
Pot ser difícil esbrinar el que us agrada i el que voleu, i potser us resultarà més complicat esbrinar quines accions segueixen aquests sentiments.
Combat això:Una vegada més, això està bé de vegades, però heu d’aprendre a distingir a qui beneficien les vostres accions i assegureu-vos que sou definitivament aquesta persona el 80% de les vegades.
Quan feu plans amb la vostra parella, atureu-vos i penseu en què us beneficiarà aquesta activitat.
Sempre fas coses que els agrada?
Per què funciona:És fantàstic fer un pas enrere i avaluar el vostre comportament de tant en tant.
Pot ser que la vostra parella sigui dominadora i que sigui qui en faci trets, pot ser que suggeriu inconscientment fer coses que sabeu ells com per mantenir la pau o intentar agradar-los.
Analitzant aquest tipus de coses, podeu esbrinar si necessiteu una conversa amb la vostra parella sobre el seu comportament o si heu de treballar sobre vosaltres mateixos i sobre la vostra autoassertivitat.
No es tracta d’un joc de culpes i és bo evitar enfrontaments innecessaris, però sempre és útil veure on entren en joc les teves accions en la relació.
7. Les vostres opinions s’han fusionat i no esteu segur de la vostra quantitat.
Això pot passar de manera molt natural, però també és una cosa que destacaríem com a potencial bandera vermella.
Fer-se més semblant és bastant normal, però és important conservar la pròpia identitat en una relació i no perdre’s completament.
És possible que les vostres opinions s’hagin fusionat de manera que no esteu segur de quines són les vostres, de la mateixa manera que passa amb els vostres sentiments.
Combat això:Com a l’anterior, és important exercir la llibertat, la personalitat i la identitat que teniu com a individu.
Practicar a expressar opinions diferents i veure quina se sent correcta. Cal retrobar-se i esbrinar qui és sol, tot i que encara manté una relació.
Per què funciona:Tornareu a conèixer-vos redescobrint els vostres pensaments i sentiments, de manera que aquest exercici us donarà un gran impuls.
No es tracta de distanciar-se de la seva parella o relació sinó de trobar-se i saber qui és, per molt estimat que sigui!
8. Et sents ansiós molt més sovint.
L’ansietat és la que la majoria de nosaltres lluitem a cert nivell i estar en una relació que et consumeix és un gran desencadenant d’aquest tipus d’emocions.
Molta ansietat sorgeix dels sentiments de culpa o de malestar: qualsevol cosa que se senti incerta o que “no està bé” pot animar realment aquest tipus d’emocions.
Per experiència personal, saber que us perdeu per una relació (que feu si llegiu això, siguem sincers!) No és una sensació agradable.
Saps que fas alguna cosa poc saludable i comences a sentir-te una mica culpable de continuar activament per deixar que això passi.
Això provoca respostes de lluita o fugida al cos que es presenten com a ansietat: sentiments de pànic, cor palpitant, malestar estomacal ... totes les coses habituals i divertides.
Combat això:Et sents culpable i estressat perquè saps que no estàs prenent una gran decisió.
Tant si és conscient com subconscient, no feu una decisió activa per tenir cura de vosaltres mateixos i això és el que us fa sentir malament, igual que la pròpia relació.
Prendre el control. Trieu passar una estona pel vostre compte, com hem esmentat, i feu un esforç per tenir-vos cura.
Per què funciona:Com més controlis el teu comportament, més controlaràs els teus sentiments.
No es tracta només de controlar, sinó de poder confiar en tu mateix i sentir-te segur en les teves accions i decisions.
Com més aviat te n’adones vostè són segurs i estables, més còmode us sentireu dedicant més temps a vosaltres i més tranquil i feliç us sentireu.
9. Ni tan sols sou la vostra pròpia prioritat.
Hi hem estat tots: voleu tenir un bon aspecte per a la vostra parella, però us oblideu de cuidar tots els altres aspectes de vosaltres mateixos.
L’autocura pot sortir realment per la finestra quan estàs enmig de perdre’t per una relació.
És realment trist que oblidem prioritzar-nos, però es fa molt fàcilment.
Passes tant de temps estant al seu voltant o volent fer-los feliços, oblides que tens necessitats i necessitats individuals que només tu pots satisfer.
Combat això:Molts de nosaltres comencem a confiar en els companys per ser la nostra principal font de felicitat o satisfacció.
Alerta de spoiler: això no funciona mai.
Com més pressió els feu per determinar com us sentiu, més ràpid anireu cap al desastre.
Tome’m de mi, cap altra persona (per encantadora o atractiva que sigui) no us pot fer feliç.
Preneu-vos un temps per a vosaltres mateixos i feu alguna cosa que us agradi: agafeu una copa de vi i gaudiu-ne a Netflix amb els pantalons, cuineu alguna cosa increïble i gaudiu d’un sopar a les espelmes o preneu-vos una bona remullada (i un crit terapèutic) al bany. Només perquè puguis!
Per què funciona:L’autocura és tan important, sobretot en les relacions, ja que ens demostra que ens valorem i volem fer un esforç per tenir cura de nosaltres mateixos.
Pot semblar una tonteria, però realment ens serveix per recordar-nos quant ens estimem a nosaltres mateixos i que ens mereixem una nit, sols, de tant en tant.
Aquesta és la nostra manera d’assolir les nostres pròpies necessitats en lloc de posar només la primera al nostre soci.
Augmenta la nostra confiança i, a més, necessita la pressió de la relació, ja que ja no es mira per satisfer totes les seves necessitats i desitjos.
10. Esteu esforçant-vos massa per controlar tota la resta.
Això es converteix essencialment en una llista de tots els trets de personalitat negatius que vaig adoptar quan em perdia en una relació, però ja hi anem.
Alguns de nosaltres només són un 'monstre de control' són , mentre que altres aprenen aquest comportament perquè els ajuda a sentir-se millor sobre les seves circumstàncies.
Té sentit: heu perdut la vostra identitat en una relació i us sentiu descontrolats i aclaparat.
Els estimeu i voleu romandre amb ells, però no us sentiu gens estables.
Així, què faries tu?
Intentes controlar tota la resta de la teva vida per recordar-te que tens una mica de poder i alguns diuen sobre el que passa a la teva vida.
Combat això:Això es pot fer molt lleig, molt ràpidament.
Controlar el comportament no és gens agradable estar al final de la recepció i és probable que allunyeu la gent per accident.
També és horrible veure’s com es converteix en un amic microgestor que ha d’encarregar-se tot el temps.
Feu tot el possible per prendre nota de cada cop que sou conscient d’aquest tipus de comportament.
Pot ser que no sembli gaire en aquell moment, però, al final de la setmana, us sorprendrà i quedareu horroritzat per quant heu intentat controlar les situacions i les persones.
Per què funciona:En reconèixer el vostre comportament, en assumiu la responsabilitat.
És lògic que vulgueu controlar els factors externs per compensar el vostre sentiment, però no acabarà bé.
Accepteu-ho i esteu en camí de canviar.
Participar activament en retrobar-se i deixar de banda els problemes de control us farà sentir molt millor i us ajudarà a restablir els hàbits perquè pugueu tornar al vostre vell i relaxat jo.
11. La vostra identitat se sent perduda o decebedora.
Com s’ha esmentat anteriorment, és probable que la persona que la societat us digui que no us farà ‘feliç’ hauria de fer-ho per vosaltres.
També és molt probable que ja no us sentiu molt atractiu o desitjat, tot i estar en una relació totalment consumidora.
Realment no té cap sentit i, tanmateix, se sent tan exacte, oi?
john cena 6è moviment de perdició
Gairebé esteu massa involucrats entre vosaltres, cosa que no deixa lloc a la il·lusió ni a la sorpresa.
Les coses sovint s’acceleren quan es perd una relació i es passa de la nova parella a la vella parella casada que dorm en habitacions lliures.
Combat això:Com continuo dient (perquè és molt cert!), Cal fer un petit pas enrere cada cert temps.
Si creieu que heu perdut la vostra identitat, heu de passar una estona sola recuperant-la, tal com s’ha esmentat anteriorment.
També heu de comunicar-vos honestament amb la vostra parella sobre per què us sentiu indesitjables: és una cosa que estan fent, són els hàbits en què esteu tots dos o és una cosa que us podríeu adreçar, però voleu confiar-hi?
Per què funciona:Ser honest sobre com et sents amb algú de confiança mai és una mala idea.
Pot semblar estrany, però sens dubte donarà els seus fruits i després et sentiràs molt millor.
També trobareu maneres de recuperar la vostra identitat expressant coses en veu alta que potser no us heu adonat.
12. Et sents com un fantasma.
Alguna vegada t’has sentit com a pilot automàtic? Això és bastant habitual quan es perd una relació.
Pot ser que et sentis una mica adormit i que no sàpigues com et sents realment a la vida real.
És possible que les vostres intencions darrere del vostre comportament s’esvaeixin de sobte, de manera que ja no esteu segur de per què feu el que feu.
Això és bastant normal, però poc saludable.
Combat això:Cal avançar d’aquesta fase, ja que en cas contrari se sentirà ràpidament atrapat i quedarà molt infeliç.
Si heu perdut la vostra identitat, és possible que també tingueu la sensació que no tingueu conseqüències en els vostres actes.
Comenceu a fer una nota del que feu cada dia (no detalls menors, sinó coses més grans com la classe de ioga, el sopar de cuina, la lectura d'un llibre, etc.) i començareu a adonar-vos cada cop més que les coses segueixen sent reals i No estàs atrapat en una relació flotant.
Per què funciona:En reconèixer el que estàs fent a la teva vida, et recordes que existeixes realment, com sembla una ximpleria.
Pot ser tan fàcil perdre’s en una relació que ha de recordar-se físicament de qui és cada cert temps.
Prendre nota de les vostres activitats i aficions és una bona manera d’incrementar aquest tipus de coses a la vostra ment de manera que, en algun moment, ja no necessiteu escriure-les i saber això.
13. Estàs massa implicat en la vida de la teva parella.
Això és una cosa que molta gent és víctima en algun moment, molt probablement amb les seves parelles romàntiques.
També ho veureu en moltes relacions mare-filla o pare-fill. Alguns pares s’impliquen massa en la vida dels seus fills i hi viuen de manera indirecta. Tots coneixem el famós 'Però el ballet no és el meu somni ... Ho és el vostre somia, mare. '
Bé, alguns de nosaltres fem això amb els nostres socis i som massa invertits emocionalment en cada cosa.
Us sembla familiar?
Combat això:Pot ser que siguis massa empàtic i gairebé visquis les experiències de la teva parella amb ells, cosa que no acabarà mai bé, siguem sincers.
Això també és un senyal que no teniu prou en la vostra vida i que heu de buscar en un altre lloc entreteniment, implicació i interacció.
Suggereix que no creu que és prou bo per experimentar aquestes coses per si mateix.
Et resulta més fàcil participar en la vida social de la teva parella perquè no creus que siguis prou divertit o interessant.
És possible que sentiu el seu èxit com si fos vostre perquè no creieu que sou capaços d’aconseguir-ho o que el mereixeu.
Feu un esforç per tenir més coses a la vostra vida que us omplin el temps i usin la vostra energia: obteniu una nova afició, passeu més temps amb els companys, passegeu amb amics i familiars més.
Per què funciona:Tenir alguna cosa pròpia en què centrar-se us farà sentir molt millor amb vosaltres mateixos.
I prendrà certa pressió a la vostra parella si senten que esteu molt implicats en el que fan i que mai no tenen temps ni activitats per a ells.
Fer alguna cosa per nosaltres mateixos en lloc de viure la vida d’una altra persona ens dóna un gran impuls de confiança.
Ens demostra que som capaços, que podem ser independents i sortints, que som divertits per estar al voltant, que som prou intel·ligents i prou interessants per tenir converses amb persones afins.
Això ens impedeix dependre tant de la nostra parella, ens proporciona alguna cosa per a nosaltres mateixos que ens fa sentir bé i ens proporciona alguna cosa nova per parlar amb els nostres socis en lloc de centrar-nos-hi tot el temps.
14. Et trobes parlant de la teva relació constantment.
Alguna vegada t’ha agradat tant algú que et trobes esmentant el seu nom tot el temps?
Al principi és bonic, però, en algun moment, resulta avorrit per als que us envolten i probablement us farà molt infeliç.
Agafeu-lo a algú que va utilitzar qualsevol excusa per parlar del seu xicot, no acaba bé i suggereix que hi ha alguna cosa que passa sota la superfície amb la qual no esteu tractant.
Alguns de nosaltres sentim la necessitat de parlar de coses que no estem segurs o incòmodes perquè se sent més segur i millor treure-la i gairebé en tenim testimoni si ens guardem les coses, ens atemorim i ens preocupem.
Jo? Vaig parlar del meu xicot tot el temps perquè em preocupava que, si no sempre l’esmentava, hagués de seure amb els meus propis pensaments i sentiments i reconèixer que estava molt infeliç.
No volia fer això, així que seguia fingint ser tan estimat que volia parlar d’ell tot el temps.
Cap al final de la relació, em vaig trobar parlant d’ell encara més, amb l’esperança que algú digués allò que no em pogués dir a mi mateix: “això no sona bé, està bé?”. o bé, 'esteu segur que esteu contents perquè continueu parlant del mateix una i altra vegada?'
Combat això:Us arruïnareu absolutament si continueu per aquest camí, ja sigui que parleu del vostre xicot tot el temps perquè esteu feliços o perquè esteu infeliços.
Simplement no és saludable estar tan fixat en una persona.
Per descomptat, xategeu sobre alguna cosa dolça que va passar l’altre dia o sobre els vostres plans junts, però no us en deixeu de banda tot el temps.
Si ho fas, t’ensenyes que està bé obsessionar-te amb ells i que ràpidament agafaràs l’hàbit d’incloure’ls en tot, des de parlar d’ells fins a convidar-los a cada esdeveniment fins a haver d’estar-hi tot el temps.
Feu un esforç conscient per reduir-lo una mica; potser fixeu-vos límits i doneu-vos una regla de 5 dies al dia. Els podeu esmentar 5 vegades al dia i no més.
Per què funciona:La regla del 5 al dia sona dura, però em va aconseguir una ruptura horrible i ara ho juro.
Durant el trencament, em vaig haver de limitar a parlar i plorar-ne cinc vegades al dia.
Això va ser en part pel meu seny i benestar, però també perquè podia dir que fins i tot aquells que més m’estimen lluitaven amb això.
Això funciona perquè aprens a autorregular-te i ets més conscient del que dius i fas.
No us heu de castigar a vosaltres mateixos si al principi us costa i superar el límit, però heu de fer tot el possible per mantenir-vos en aquests límits.
També obtindreu una mica més d’espai per pensar per què voleu continuar publicant-los.
Cada vegada que deixeu d’esmentar-los, pregunteu per què volíeu i per què importa.
Per a mi, em vaig adonar que continuava parlant d’ells perquè estava infeliç. Si això és el mateix, haureu de pensar per què és, amb quina freqüència us sentiu així i quins són els passos següents.
Si és perquè esteu feliços, potser penseu per què voleu compartir-ho tot el temps: és per fer enveja a la gent, per presumir del bé que tenen les coses o és realment perquè voleu compartir el vostre sentir?
PD: si és el més tard, digueu-ho el teu company que feliç que esteu amb ells en lloc de dir-ho a l'atzar al vostre grup d'amics en una conversa totalment irrellevant!
15. Encara sou més addicte al vostre telèfon.
Una vegada més, per experiència, un senyal que us heu perdut en la vostra relació és que sou addicte al vostre telèfon.
Això pot ser perquè parleu amb la vostra parella tot el temps o perquè vulgueu estar a la vostra disposició sempre que necessitin o vulgueu parlar amb vosaltres.
Això és tan poc saludable.
En part, perquè no sempre heu d’estar al telèfon, sinó també perquè us deixeu participar en un comportament perjudicial, que us fa perdre la identitat i que fomenta una relació de co-dependència.
Combat això:Com passa amb tothom, la vostra relació no canviarà si no responeu a un text en un termini de 0,3 segons i, si ho fa, teniu una relació equivocada i heu de sortir ara.
Una vegada més, fixeu-vos uns límits i feu un pas enrere per esbrinar per què sentiu la necessitat d’estar sempre a punt i estar a punt.
És perquè voleu assegurar-vos que no s’enfaden amb vosaltres per no respondre amb rapidesa (si és així, marxeu-ho) o perquè esteu insegurs en la relació i necessiteu constantment tranquil·litat i elogis (penseu en deixar-vos, però també plantejar-vos la teràpia) pel vostre compte, ja que es tracta d’un problema molt arrelat amb què molts de nosaltres necessitem ajuda.)
Per què funciona:Tenir una mica de perspectiva us explicarà molt sobre vosaltres mateixos i molt sobre la vostra relació.
La vostra vida no hauria de girar al seu voltant i heu d’esbrinar per què ho deixeu.
Hi ha una causa darrere d’aquest tipus de comportament i, si no s’hi enfronta, mai no en passarà.
De nou, ho vaig saber de la manera més difícil. Gran part del meu comportament era poc saludable i només esperava que es solucionés.
Alerta de spoiler: no ho fa.
Esbrineu per què necessiteu aquesta validació i per què necessiteu que, de sobte, tingueu una relació molt més sana.
L’autoconsciència és clau, així que sigueu oberts i sigueu amables amb vosaltres mateixos. No és una cosa fàcil de treballar, així que doneu-vos alguns punts destacats per ajustar-vos.
16. Sempre és tu qui està disposat a canviar.
És bo voler fer canvis positius, però cap dels dos no hauria d’esperar que l’altre renovés tota la seva personalitat o aparença.
És possible que trobeu que esteu massa disposat a acceptar els vostres comentaris ...
... els agraden les rosses, de manera que us blanquegeu feliçment el cabell moreno.
... pensen que 'podríeu ser una mica més sa', així que us inscriviu a un gimnàs i us enganyareu les entranyes cinc dies a la setmana.
... pensen que hauríeu de passar menys temps amb els vostres amics solters, de manera que els suprimiu del vostre Instagram.
Veieu cap a on anem amb això?
Combat això:No us suggerim que comenceu a lluitar per tot, però és important defensar les coses que us interessin.
Si realment no us enganyeu quina és la vostra oferta o quina pel·lícula mireu, per descomptat, seguiu allò que pensin que pot ser agradable.
Si es tracta d’alguna cosa personal, com la vostra aparença, recordeu que no és cosa seva.
Heu de pensar realment si voleu estar o no amb algú que us vulgui canviar per adaptar-lo a les seves preferències.
Si es tracta del vostre comportament, mantingueu una conversa madura, ja que pot ser un punt vàlid i pot ser una bona manera de ser més conscient de si mateix.
Els suggeriments sobre el canvi mai no han de ser crítics ni injustos.
Pot ser que sigui una autèntica preocupació per a la salut que els hagi suggerit que treballeu una mica més, però han de reconèixer que és un tema sensible i ser amables al respecte, i heu d’establir alguns límits si no són amables.
Per què funciona:Prendre comentaris a la vostra feina està bé, però tenir una relació amb algú significa acceptar-lo i estimar-lo pel que és.
És clar, no us agradarà tot sobre ells, però tampoc no heu d’intentar canviar-los.
Són qui són, igual que tu ets qui ets.
La majoria de nosaltres podríem fer amb ser una mica més actius, una mica més amables i una mica més oberts, però els nostres socis no haurien de ser els que ens ho expliquessin.
Depèn de nosaltres assumir la responsabilitat de nosaltres mateixos, de manera que tirar enrere una mica i no ser sempre el que cedeixi demostrarà que té certa confiança en si mateix, es respecta a si mateix i els recordarà exactament per què t’estimen tant.
17. Ets molt conscient de les teves diferències i evites activament el ressaltat.
Pot ser que no compartiu les vostres opinions polítiques, ja que sabeu que la vostra parella no està d’acord, o que us heu de mossegar la llengua cada vegada que fan una 'broma' racista o masclista, etc.
Aquest és un lloc complicat on estar i el fet d’acompanyar aquestes coses sense comentar-les suggereix que heu perdut el vostre veritable jo en la relació.
No sempre estareu d’acord entre vosaltres, però és un senyal de que esteu perdent la vostra identitat si perdeu la capacitat d’aconseguir el que creieu i expressar una opinió.
Combat això:Ara he utilitzat aquesta paraula innombrables vegades en aquest article, però és tan important que no m’aturaré. ‘Límits’.
Ja sabíeu el que anava a dir perquè sabeu que heu de fer més això.
Si alguna cosa diu o fa la vostra parella us creua una línia, digueu-ho. El mateix que l’anterior: no us podeu esperar a canviar-ho tot, però està bé dir-los per què no us agrada alguna cosa d’una manera amable.
Mantingueu una conversa tranquil·la al respecte i reflexioneu sobre les vostres pròpies opinions i per què heu estat tan preparats perquè les coses passin en contra dels vostres valors.
Assegureu-vos que entenguin per què us molesteu i que no només sigueu 'fastigós' o 'avorrit'.
Per què funciona:Mai no trobareu algú que estigui d’acord amb vosaltres en tot (i gràcies a Déu, que avorrit!), Però si sabeu en el fons que sou massa diferent, heu de pensar com afectarà això la vostra relació en el futur.
Si constantment fan comentaris inadequats, es pot veure realment establint-se amb ells i vivint amb el fet que s’ha de fer els ulls grossos cada vegada que ho fan?
Simplement haurà de conviure amb vergonya o vergonya quan ho facin davant dels seus amics i familiars?
Si esteu disposat a seguir-ho i comprometreu els vostres sentiments, el vostre valor i els vostres valors, us heu perdut per la relació i heu d’analitzar què passa realment.
18. Els vostres amics o familiars han esmentat quant heu canviat. Repetidament.
Aquest és un senyal molt trist que us perdeu en una relació i és una cosa a la qual cal parar atenció.
Els que us envolten us coneixen millor i podran dir que alguna cosa no està bé.
Potser no passeu tant temps amb ells o us fixeu massa en un text de la vostra parella quan realment esteu a casa dels vostres pares per passar un bon sopar.
O potser estàs una mica retirat quan no estàs amb la teva parella i sembles trist i nerviós.
Combat això:Escolta els que t'envolten. És molt, molt rar que algú proper a tu, en qui confies, t’ho digui per despit o gelosia.
És més probable que t’ho expliquin perquè estan preocupats per tu, i que no ho facis cas suggereix que saps que tenen raó, però no ho vols reconèixer a tu mateix.
Per a mi, la meva família va necessitar repetidament preguntar-me per què semblava tan molesta, per què estava tan saltada i per què em van enganxar al telèfon perquè finalment reconegués allò que sabia tot el temps però que no volia dir en veu alta: alguna cosa estava equivocat i estava infeliç.
Per què funciona:Prestar atenció als més propers us ajudarà a veure les coses amb més claredat i us obrirà molt d’espai en la vostra pròpia ment.
Si teniu la sensació de perdre la vostra identitat, és probable que la vostra ment s’hagi apagat i gairebé us estigui bloquejant determinats pensaments.
Us perdeu tant en una relació que no us deixeu pensar en la vida fora d’ella o abans.
En confiar i parlar amb els que us envolten, desbloquejareu aquests pensaments i sentiments en un espai segur i podreu començar a pensar com us sentiu i què voleu.
19. Fantasies amb ser soltera.
Bé, això és una obvietat, i una cosa que molts hem fet!
És possible que hàgiu creat una versió 'única' de vosaltres mateixos, que surti i es diverteixi, que no tingui cap compromís per preocupar-se i que no se senti lligat de la seva manera.
Si us heu perdut per una relació, és probable que hi participeu excessivament i necessiteu una mica de fugida a través d’una persona diferent, gairebé.
Combat això:Penseu per què voleu que torni aquesta vida sola.
És per avorriment? En aquest cas, condimenteu les coses, feu coses noves i intenteu que la vostra relació torni a una etapa emocionant.
És perquè estàs infeliç i necessites una fugida? Si és així, tingueu en compte d’on prové aquest sentiment ja que és greu experimentar en una relació.
Potser és que us preocupa comprometre’s, en aquest cas mantingueu un xat obert i honest amb la vostra parella.
Per què funciona:Una vegada més, ser sincer amb tu mateix sobre com et sents és realment important.
Penseu en què causa aquesta sensació i ja us sentireu molt millor.
Això us proporciona el següent pas per tractar el problema, ja sigui avorriment, falta d’agraïment o alguna cosa que potser no hagueu pensat mai com un problema abans.
20. La relació no és tan bona!
Això és realment difícil d’admetre, sobretot quan s’ha dedicat tant temps i esforç a una relació, però també és un senyal que s’ha perdut completament en la seva relació.
això per fer quan t’avorreixes a casa
Pot ser que us centreu tant en estar amb algú que oblideu el que realment voleu d’una relació i les necessitats que no es compleixen.
És molt fàcil deixar-se atraure per tota l’emoció d’estar amb algú si és nou i quedar-se enganxat als hàbits si es tracta d’algú amb qui s’hi ha estat durant molt de temps.
Combat això:Avalueu racionalment la vostra relació. Escriviu una llista de 'Pros' i 'Contres' i, a continuació, parleu-la amb un amic de confiança.
Pot semblar dur, però de vegades és necessari.
La vostra visió no sempre serà honesta ni sana i us costarà mirar les coses de manera objectiva.
Probablement us enamorareu de la vostra immersió i de la quantitat que us heu perdut, de manera que és improbable que us adoneu de com és la vostra relació i quina incidència us pot tenir.
Per què funciona:Probablement no esteu 100% segur de quina és la vostra relació realment és , perquè hi esteu molt implicats i no ho veieu correctament.
Això és bastant comú, però no és una bona posició per estar-hi, ja que llavors ets vulnerable a que les coses empitjoren sense que t'adones, perquè estàs tan implicat que en tens distància d'alguna manera.
En fer un pas enrere, podeu avaluar la relació de la vida real i us sentireu molt millor.
-
20 signes que et perds en una relació, fet!
És important tenir en compte que aquesta llista no és exhaustiva ni del tot precisa ni rellevant per a tothom.
També és clau recordar que és possible que us hàgiu perdut a causa d’un bé relació: això no diu de cap manera que les persones només perden la seva identitat en associacions tòxiques.
Les coses poden ser sorprenents entre vosaltres, però el vostre comportament i els vostres sentiments poden indicar que hi esteu massa implicats.
Amb sort, aquests consells us ajudaran a tornar cap a una relació sana que us compleixi i us faci sentir a tots dos segurs, feliços i estimats.
Encara no esteu segur de com retrobar-vos en la vostra relació? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
- Com deixar de ser codependent en la vostra relació
- Com deixar de ser enganxós i necessitat en una relació
- 10 Sense bous * Motius pels quals les dones abandonen els homes que estimen
- Com donar-li espai: 5 coses per fer + 5 coses per no fer
- 13 coses que fan els nuvis i noies possessius (+ Com tractar-los)
