Alguna vegada us pregunteu per què busqueu tant l’aprovació dels altres?
O per què sentiu la necessitat de fer coses per agradar als altres en lloc de fer-ho a vosaltres mateixos?
Potser sí i ho molesta. O potser no, perquè no sou conscients del fet que ho feu.
Aquest tipus de comportament pot estar tan profundament arrelat a les nostres psiques que no veiem la realitat que ens està mirant a la cara.
Però d’on ve i com té aspecte?
Tot comença amb l’autoestima (o la manca d’aquesta).
La causa principal de la majoria de conductes que busquen aprovació és la baixa autoestima.
Això sentit d’inferioritat sorgeix de molts factors. Alguns es relacionen amb la vostra personalitat natural, mentre que d’altres provenen d’influències externes com la vostra educació, experiència cultural, educació i vida laboral.
A mesura que es construeixen entre si amb el pas del temps, la necessitat de buscar l’aprovació dels altres per pràcticament qualsevol cosa que fem i diem s’intensifica gradualment.
Si a un li falta autocreença i generalment es fa autocrítica, semblaria natural buscar la validació dels altres.
12 Comportaments que busquen aprovació
Aquí hi ha 12 exemples dels tipus de comportament que són habituals quan intentem obtenir aprovació i validació.
1. Prendre el desacord personalment.
Quan algú no està d’acord amb alguna cosa que has dit o fet, ho prens al cor com una lleugera personal i et sents molest o fins i tot insultat?
No tinc cap talent
Aquesta és una resposta clàssica per a un poble agradable perquè la cerca d'aprovació ha fallat.
2. Canviar o adaptar el vostre punt de vista davant d’una desaprovació aparent.
Heu expressat la vostra opinió sobre algun tema, important o no, i algú respon amb una visió oposada.
Defenses enèrgicament la teva posició o et trobes suavitzant la teva argumentació per adaptar-te més a la seva?
L’opinió d’un sol·licitant d’aprovació canvia en funció de amb qui parli perquè no té confiança en les seves pròpies conviccions i té ganes de no alienar els altres adoptant una visió contradictòria.
3. Por de dir 'no' per por a la desaprovació.
Ets un comprometedor de sèrie? Sempre dius 'sí' quan et demanen que facis alguna cosa, quan la teva resposta instintiva és dir 'no'?
L’esgotament físic i emocional és el resultat final d’aquest comportament i us porta a ressentir-vos de totes les coses que us heu compromès.
Però es deriva d'aquesta necessitat de complaure i de la vostra cerca d'aprovació.
4. No defensar els vostres propis drets.
Ser un felpús humà (que sigui el que el faci passar) és molt més fàcil que dir 'Ei, no, això no és just' i defensant-se per si mateix .
El fet de no traçar una línia i dir 'no' només reforça la seva manca de confiança en si mateix i, fins i tot, fa que els altres pensin menys en tu.
5. Aconseguir atenció o acceptació mitjançant xafarderies.
Teniu ganes d’explicar contes per fer-vos veure millor o més intel·ligent o més coneixedor?
Compartir xafarderies us proporciona el poder d’impressionar els altres, de ser el centre d’atenció i de felicitar-vos. Això temporalment reforça la seva baixa autoestima.
6. Aparèixer per estar d’acord amb algú (verbalment / no verbalment) quan no.
Amb quina freqüència us sentiu escoltant una opinió expressada amb entusiasme amb la qual no esteu d’acord, però, però, hi esteu d’acord?
En expressar el seu suport a una visió amb què no està d'acord, ja sigui amb paraules o amb un gest amb el cap, no serà fidel a si mateix. Només voleu que aquesta persona us aprovi i us agradi.
7. No queixar-se quan ha rebut béns o serveis insatisfactoris.
Quantes vegades heu lamentat i gemegat pel menjar o pel servei que hi ha al restaurant, però, quan el cambrer pregunta alegrement si tot està bé, va assentir amb el cap i va dir que tot està bé i dandy?
El pitjor que podeu fer és deixar un consell més petit, oi?
O heu comprat alguna cosa que no s’adequa al propòsit, però no teniu el valor de tornar-la a la botiga.
En no tenir problemes amb aquestes coses, reforçareu la vostra pròpia falta d’autoestima. T’estàs dient que no tens dret al millor de res.
8. Pretendre saber o entendre alguna cosa.
Aquell moment incòmode en què algú assumeix que saps alguna cosa o tens una habilitat particular ...
... la resposta predeterminada del sol·licitant d'aprovació en aquesta situació és falsificar-la.
El cas és que, nou de cada deu, es posa al descobert la pretensió.
Malauradament, com probablement haureu descobert, en lloc d’obtenir l’aprovació que busqueu, obtindreu condemna o ridícul.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com dir que no a la gent (i no se sent malament per això)
- Com no importa el que la gent pensa
- Per fer créixer la vostra autoestima al llarg del temps, feu aquestes 10 petites coses regularment
- Com ser més assertiu en 5 senzills passos
- 9 Exemples de comportament que busca atenció en adults
- 20 signes que no us respecteu (i com aturar-vos)
9. Sentir la necessitat de demanar disculpes fins i tot quan no hi ha hagut cap desaprovació.
Vostè digues perdó massa .
Independentment del que hagi passat i de si hi ha tingut alguna cosa o no, i fins i tot si no s'ha expressat cap culpable, el plaent de la gent sempre serà el primer a demanar perdó.
Si no hi ha cap error o error de comportament, per què hauria de demanar disculpes?
10. No esperen compliments o la seva pesca i / o estiguin molestos.
Poques coses proporcionen millor la validació que desitgeu que un compliment.
Tanmateix, un sol·licitant d’aprovació pot proposar-se deliberadament per obligar els que interaccionen a expressar elogis.
Sovint, aquest elogi no és degut ni adequat.
Una extensió d’aquest tipus de comportament consisteix a sentir-se molest quan no es materialitzen els elogis que desitgeu.
11. No fer front a cap nivell de crítica.
Si el vostre objectiu és obtenir l’aprovació d’altres, el concepte de crítica és totalment intolerable. Implica que heu fracassat d'alguna manera en assolir el vostre objectiu.
Aquesta resposta sovint té les seves arrels en la infància quan la crítica dels pares o fins i tot el càstig per objectius o tasques fallides ens van portar a buscar l'aprovació la propera vegada.
12. Comportar-se d’una manera contrària a les seves pròpies creences.
Aquest és un comportament típic a l’institut: unir-se a la colla només per estar entre la gent ‘popular’, fins i tot si, en el seu cor, no està d’acord amb el que diuen i / o fan.
Això es perdona com a adolescent, però no tant quan sou adult.
som amor ens donen per fet
Un sol·licitant d’aprovació pot trobar-se fàcilment en una situació en què no segueix el seu cor. Al seu lloc, segueixen el cap que agrada a la gent, fins i tot si això crea un conflicte amb les seves creences fonamentals.
Com deixar de cercar la validació
Aquesta secció s’inspira en gran part en aquest gran article d’Adam Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Tenint en compte que aquest comportament de cerca d’aprovació és una resposta arrelada, no serà una solució ràpida.
Però els passos següents us permetran comprendre i, a continuació, canviar gradualment la vostra perspectiva a mesura que desenvolupeu el respecte a vosaltres mateixos i aneu eliminant la vostra necessitat constant de validació.
1. Analitza on va començar tot.
Més sovint, aquest comportament té les seves arrels a la primera vida.
Potser està relacionat amb la influència dels pares o potser en teniu dificultat per fer amics a l’escola i es va convertir temorosa al rebuig com a resultat.
Prendre’s el temps necessari per reflexionar sobre aquest període us pot ajudar a identificar els factors que van provocar la vostra necessitat de sol·licitar l’aprovació.
2. Deixeu-vos acceptar el concepte de rebuig i crítica.
Recordeu una ocasió en què va decebre algú o no va complir les seves expectatives?
la millor manera de trencar la relació a llarg termini
Potser un superior va rebutjar alguna cosa que havíeu preparat, com ara una presentació o un projecte. O potser no heu complert un termini crucial.
Penseu en com heu recuperat la situació i tingueu en compte què heu après d’ella. És probable que hàgiu guanyat més del que vau perdre en termes d’experiència.
Amb això en ment, podeu començar a apreciar la desaprovació i la crítica com una forma de retroalimentació per ajudar-vos a créixer i desenvolupar-vos.
3. Comprometeu-vos a créixer en lloc d’existir simplement amb una mentalitat fixa.
Allibereu-vos de la necessitat de l’aprovació de tercers prioritzant la millora i l’aprenentatge constants.
Al seu inspirador llibre Mentalitat (2006), la psicòloga Carol Dweck va assenyalar que aquells que tenien una actitud positiva i esforçada per desenvolupar habilitats i habilitats eren els més propensos a assolir el seu potencial final. Ella va anomenar això un ' mentalitat de creixement . '
Els que tenen “mentalitats fixes”, en canvi, que consideraven la retroalimentació / crítica com un signe de fracàs o desaprovació, sempre serien limitats en els seus èxits.
Si podeu començar a entendre que el cel és el límit per a la millora, el creixement i l’èxit, la vostra necessitat constant d’aprovació dels altres es convertirà en un record llunyà.
4. No es tracta només dels resultats.
Només us preparareu per al fracàs i la decepció si fixeu totes les vostres esperances en un resultat concret sobre el qual és possible que no tingueu control.
Per exemple, és possible que busqueu un augment de la vostra feina i que feu tot el possible per aconseguir-ho. Tanmateix, és possible que l’empresa no estigui tan bé i potser no hi hagi més diners a l’olla. Així acabareu sentir-me inútil i sense la validació que tant desitgeu.
En el seu lloc, és una millor idea concentrar-se en el 'procés' en lloc del resultat, fent-se imprescindible mitjançant una major eficiència o habilitats organitzatives.
Aquestes millores us poden fer notar i, de fet, podrien resultar en la pujada salarial que esperàveu.
5. Creu que tens tot el dret a ser tu: defensa’t!
Si voleu aturar el vostre propi comportament de cerca d’aprovació, heu d’entendre que teniu dret a les vostres pròpies creences, pensaments i opinions.
És possible que no tingueu el mateix punt de vista que una altra persona, però això no vol dir que cap de vosaltres tingui raó o no.
Podeu respectar el dret dels altres a la seva pròpia opinió, però també heu de respectar el vostre dret similar.
Poden argumentar de manera convincent, en aquest cas està bé canviar la vostra opinió sobre el tema. Tanmateix, teniu total dret a adherir-vos a les armes si no ho fan. La vostra opinió és igual de vàlida que la de qualsevol altra persona.
Encara no esteu segur de què fer amb la vostra constant aprovació? Parleu avui amb un conseller que us pugui orientar en el procés. Simplement feu clic aquí per connectar-vos amb un.
