Una disculpa és una eina poderosa quan s’utilitza correctament.
preguntes que us faran pensar
El problema és que la gent pot caure en un patró de demanar excuses, cosa que crea una percepció negativa de la persona que diu: 'Ho sento'.
Canviar aquest hàbit pot ser una eina poderosa per ajudar a construir autoestima , confiança i enfortir les nostres relacions amb altres persones.
Hi ha hagut diversos estudis sobre disculpes i excuses que han demostrat alguns fets interessants.
Les dones solen demanar disculpes més sovint que els homes, no perquè els homes dubten a dir 'Ho sento', sinó perquè els homes no pensen que han comès res més sovint que les dones.
Resulta que les dones solen tenir un llindar inferior per al que consideren un comportament ofensiu.
Aquest comportament no explica les circumstàncies de la vida que puguin precipitar la compulsió o la necessitat de dir: 'Ho sento'.
Els supervivents de l’abús domèstic, els supervivents de l’abús infantil, les persones amb trastorns d’ansietat i els supervivents de traumes també poden demanar excuses un mecanisme d’afrontament per evitar danys o sentiments incòmodes.
El comportament que va servir a aquell supervivent quan es trobava en una mala posició pot tenir efectes negatius en la seva vida personal i professional fora d’aquestes situacions.
En aquest moment, es converteix en un hàbit no desitjat que s’hauria de canviar perquè puguin continuar curant-se i creixent.
Les percepcions negatives de les persones que demanen excuses massa
Demanar disculpes per coses que no teniu cap responsabilitat, control ni coses petites de la vida crea percepcions negatives en la ment dels altres.
1. Soscava les disculpes genuïnes que importen.
Tots cometem errors a la vida. Una disculpa amb un comportament canviat és una de les maneres més segures d’ajudar a reparar els ponts danyats.
Una persona que ofereix massa excuses superficials soscava les seves disculpes genuïnes.
És possible que la persona a qui se li demani disculpes no cregui que l’autor de disculpes sigui genuïna, ja que diu “ho sento” per tantes coses superficials.
Danya el pes de la paraula i la seva credibilitat.
2. Afecta l’autoestima de la persona.
El fet de demanar perdó massa sovint té un efecte indirecte en el subconscient d’una persona.
S’estan dient de manera constant i constant que s’estan obstaculitzant o molestant, sobretot si fan coses com demanar perdó per existir.
3. Altres persones perden el respecte cap a qui dóna disculpes.
Francament, és molest escoltar algú que demana perdó constantment per res.
Pot provocar reaccions de molèstia, fàstic o menyspreu perquè la persona que demana perdó es presenta fràgil o feble.
La gent veu excusar-se gairebé de la mateixa manera que veu una confiança excessiva. És molest, no és genuí, i potser no senten que poden confiar en que la persona sigui directa i honesta.
4. Pot alimentar una percepció d’incompetència.
La gent no necessàriament mira profundament els que l’envolten. Es pot considerar que una persona que demana massa disculpes és incompetent, perquè per què demanaria perdó tan sovint si no estigués embolicant les coses constantment?
Aquesta és una percepció que pot tenir greus conseqüències negatives en la vida personal i professional.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com disculpar-se sincerament i correctament
- Com acceptar disculpes i respondre a algú que ho sento
- Com perdonar algú: 2 models de perdó basats en la ciència
4 consells per deixar de dir Ho sento molt
Canviar l’hàbit de demanar perdó en excés es deu al motiu pel qual la persona demana excuses en primer lloc.
Si prové d’un lloc d’ansietat calmant o de danys no curats derivats d’experiències traumàtiques, és possible que la persona hagi de visitar un professional de la salut mental certificat per treballar els problemes subjacents que la causen.
Només canviar el comportament associat al dany no guarirà el dany que encara hi és, cosa que pot fer que aquests patrons tornin a aparèixer més endavant.
Canviar l’hàbit pot requerir una teràpia per solucionar els problemes que el causen.
A part, com podem treballar per canviar l'hàbit?
1. Tingueu en compte les vegades que dieu: 'Ho sento'.
Valoreu quan realment us demaneu disculpes. Pregunteu-vos: 'Hi ha hagut motius per demanar perdó? Vaig ser responsable del que demanava disculpes? '
Armat amb aquest coneixement, ara podeu tenir en compte moments futurs com aquest que inevitablement arribaran.
2. Cal callar i pensa abans de parlar .
Intenteu no disculpar-vos quan us trobeu en moments en què normalment ho faríeu.
Estigueu en silenci i penseu en què voleu transmetre, si sou o no responsable, i el grau d’un problema i si cal o no demanar disculpes.
Atureu-vos i reflexioneu sobre la situació i si heu causat o no un problema o un dany que necessiti disculpes.
3. Penseu en què voleu comunicar realment.
Les paraules, 'Ho sento', sovint representen pensaments i emocions més complexes.
Penseu en si aquestes dues paraules reflecteixen o no amb exactitud el que voleu comunicar a l’altra persona.
Hi ha altres pensaments o emocions que realment intenten sortir a la superfície?
Si n’hi ha, ara és el moment d’expressar aquests sentiments en lloc de demanar disculpes.
Si ho feu, us ajudareu a generar la vostra pròpia confiança en vosaltres mateixos, l’autoestima i el respecte amb els vostres companys.
ja no m'importa res
4. Repetiu fins que esdevingui un hàbit.
Tres petits passos !? Segur que no pot ser tan fàcil!
Tens raó.
No ho és.
Canviar un hàbit és un procés senzill, però no fàcil.
Requereix interrompre l’hàbit anterior i substituir aquest hàbit per un comportament diferent i fer-ho diverses vegades fins que es converteixi en automàtic.
Es tracta de quines accions practiques i estàs disposat a comprometre’t a practicar fins que esdevinguin una segona naturalesa.
És un compromís, perquè triga uns dos mesos formar un nou hàbit .
Què dir en lloc de 'Em sap greu'
És útil millorar l’atenció plena quan dieu “Ho sento”, però triar amb quines paraules substituir-les, si n’hi ha, també és una part important per canviar l’hàbit.
Les paraules que trieu es reduiran en quin escenari us trobeu i la seva rellevància.
No us disculpeu per existir. Substitueix 'Ho sento' per afirmacions com ara perdó, després de tu, continua endavant i deixa'm sortir del teu pas.
O simplement, sortir del camí sense dir res. No és una cosa per la qual es pugui o s’hauria de demanar disculpes.
Utilitzeu les gràcies i altres formes d’agraïment per canviar la percepció de la conversa.
En lloc de, 'Em sap greu dedicar-vos el temps'. utilitzar, 'Gràcies pel teu temps.'
En lloc de, 'Em sap greu aquest error'. utilitzar, 'Agraeixo que hagis detectat aquest error.'
En lloc de, 'Ho sento faig tard.' utilitzar, 'Gràcies per la vostra paciència i esperar-me!'
L'impulsiu 'Ho sento' és una mica més difícil, perquè no necessàriament el voleu substituir per res.
Hi ha algunes persones que només ho diuen per qüestió de reflex i només necessiten treballar per no dir-ho tan sovint ni en moments inadequats.
No us disculpeu per coses que no són de la vostra responsabilitat o que no us sap greu. Aquest límit és important i contribueix a separar les persones respectuoses i irrespectuoses.
Les persones respectuoses seran comprensives i estaran disposades a acomodar aquest límit, ja que és una part important de la vostra salut mental i emocional.
Fonts:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
