A tots ens han acusat de treure les nostres frustracions a algú altre, però potser no érem conscients que això té una base psicològica al darrere: el desplaçament.
El desplaçament, en termes freudians, és un inconscient mecanisme de defensa que pren una emoció (generalment una emoció hostil o enfadada) d’una situació i la deixa caure en una altra, allunyant el disgust de nosaltres mateixos i de la persona que provoca l’estrès cap a un objectiu menys amenaçador. Bàsicament és 'donar un cop de puny' quan sentim que algú amb autoritat, poder o igualtat de condicions ens ha 'perjudicat'.
Es produeix quan sabem que volem reaccionar, però, per diversos motius, sabem que no podem o no hem de fer-ho de la manera que voldríem.
Sovint es tracta d’una transferència directa d’acció, com en ser cridat en una discussió i convertir aquesta vergonya i ira en cridar al vostre fill que ha passat per sobre amb una pregunta.
Però també pot adoptar la forma d’alguna cosa completament no relacionada.
què li va passar a Chris Benoit
Exemple 1: transferència no relacionada
Ets a la universitat i, en lloc de dedicar temps addicional a estudiar, decideixes anar de festa amb els amics. Un parell de dies després, teniu una mala prova en una prova important, però en lloc de reconèixer que era perquè no esteu prou preparat per fer-ho (o en culpeu els vostres amics), decidiu que el professor va fer preguntes poc clares. No podeu enfrontar-vos al professor amb això, però, podeu provar una suor seriosa monopolitzant les bosses de boxa del gimnàs del campus o en la vostra banda tocant solos de tambor salvatge que, amb tota probabilitat, molesten als que l’escolten.
El desplaçament valora la seguretat personal per sobre del risc. Pot ser perjudicial per convèncer l’individu que els objectius (fins i tot els objectius de simplement viure dia a dia ) són en última instància falses i es relacionen estretament amb por al rebuig , compartint moltes de les qualitats perjudicials d’aquest temor: por a l’èxit, insatisfacció amb la vida, incapacitat per cometre’s, necessitat exagerada de distraccions.
com ser un bon gf
Exemple 2: transferència directa
Heu planejat tota la setmana netejar el garatge amb l’ajut de la vostra parella. Arriba el cap de setmana i la vostra parella, per motius legítims, és cridada a treballar. No els podeu reprovar per coses fora del seu control i, sens dubte, no voleu crear drames indeguts i potencialment duradors en la relació que hi ha, però heu volgut fer-ho des de fa segles.
Mantingueu la vostra frustració fins dilluns al matí, quan podreu ser breument i lleig amb els companys de feina sense causar danys duradors. T’engresca el coneixement que “de tant en tant es permet que tothom estigui d’humor”.
Exemple 3: denegació desplaçada
El desplaçament pot arribar a ser molt gran passiu agressiu en la seva expressió, una mena de 'No volia això de totes maneres' reacció. Passa molt en qüestions del cor. Quan un ésser estimat rebutja un avenç íntim, quina és la nostra primera resposta? Realment no volíem, només ho fèiem per ells . An monòleg interior pren el relleu per protegir els nostres egos, dient-nos que el que volíem era una altra cosa.
El desplaçament pot afectar fins i tot els nostres objectius professionals. De vegades, la persona que més ens perjudica és la nostra persona, i la ment és ràpida per desplaçar els sentiments de por, rebuig o si estem disposats a sortir de les nostres zones de confort, pensant que no volem realment la posició que tindríem. he treballat tant, però en canvi un altre amb menys riscos.
Exemple 4: Engany innocent
Si una persona sent que la seva parella prioritza el treball per sobre d'ella, aquesta persona pot coquetejar amb un conegut per cridar l'atenció. Fins i tot si el coqueteig no és obvi, es tracta d’una forma de desplaçament en lloc de castigar directament la parella; la persona exigeix “venjança” sense que el parella ho sàpiga, trobant un objectiu diferent, adquirint l’atenció desitjada i declarant que no es produeix cap mal a l’escriptura. .
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- La psicologia de la projecció: 8 sentiments que transferim als altres
- Com detectar quan es projecta sobre altres
- La psicologia de la sublimació i com pot millorar la vostra vida
- Com deixar anar la ira: les 7 etapes de la ràbia a l’alliberament
- 4 maneres en què la manca d’empatia destruirà les vostres relacions
- 6 maneres autodestructives que no hauríeu de respondre mai a les crítiques
Exemple 5: desplaçament agressiu
El noi que no pot agafar el 'no' a un bar i es posa fort al tancar. El nen agafa lluites constantment sense motius discernibles. La dona que escridassa la seva filla per alguna petita infracció. Es tracta de persones que no poden sublimar el seu desplaçament en cap altra cosa que no sigui esclats violents . Aquells que operen amb nivells de desplaçament defensiu anormalment alts (sovint aquells que són immadurs, que intenten reforçar la baixa autoestima o posseeixen sentiments de dret ) troben la violència emocional i física com a principal alliberament.
El desplaçament agressiu erosiona els objectius de la relació, els objectius professionals, la vida a la llar, literalment tots els aspectes del que hom veu dins de l’abast de la recerca de la felicitat.
deixar-ho tot enrere i començar una nova vida
Exemple 6: desplaçament positiu
Tot i que la ira i l’hostilitat són els signes distintius, el desplaçament també pot adoptar la forma de sortides beneficioses.
Una dona no pot aconseguir que la seva família l’escolti, sinó que es llença al seu art i, finalment, crea peces brillants que guanyen aclamació.
Una persona piadosa desplaça les seves inclinacions sensuals cap a l’àmbit de les delícies culinàries.
Un home que va renunciar a les seves ambicions atlètiques a causa d’un pare prepotent dóna una subvenció a un grup comunitari per reformar un parc infantil.
Exemple 7: desplaçament com a teràpia cognitiva
Quan algú ens fa mal, volem atacar. Això forma part dels nostres cervells de llangardaix. Tanmateix, també sabem com de potents poden ser les jerarquies i les convencions socials. El desplaçament ens impedeix danyar els milers de fragilitats que tots contenem.
Tot i així, si som capaços de veure els nostres casos de desplaçament en acció, obrim parts de la nostra agència interior a sorprenents vies de claredat.
Per exemple, si sabem que estem traslladant les nostres frustracions sobre la vida en general a tothom, en lloc d’això podem canviar ser més empàtic cap als altres més que no pas acusatòries.
El desplaçament es pot convertir en un mecanisme viable per alliberar energia de forma segura i beneficiosa.
digues-me alguna cosa interessant sobre tu mateix, un trencaglaç
Fins i tot els nostres somnis, que es podrien considerar els nostres desplaçaments inconscients més profunds, podrien veure millorats. Definitivament, no cal veure el desplaçament com un mecanisme malvat i amagat que soscava els nostres desitjos més autèntics. Ser una mica més conscients del que fem i de per què ho fem és un camí guanyador cap a una vida més alegre i comunicativa.
