Un trop habitual a la televisió, al cinema i als drames literaris és una persona que té por de tenir una relació.
La persona pot ser de qualsevol gènere i les personalitats poden variar des d’algú amb cor fred i llaurant diferents amants cada setmana, fins a algú que sigui realment sensible i defugi qualsevol tipus de connexió emocional real.
No cal dir que aquests tropes existeixen per una raó: perquè hi ha tanta gent que es pot relacionar amb almenys un tipus de fòbia relacionada.
De fet, tret que conegueu la vostra parella de somni als 12 anys i tingueu una relació de conte de fades des de llavors, és probable que tingueu algun tipus de relació traumàtica per desempaquetar.
Si us trobeu en aquesta zona entre voler tenir una relació i estar absolutament aterrit per la perspectiva, seguiu llegint.
És probable que un (o uns quants) d’aquests us pugui aplicar i hi ha maneres de curar-los.
1. Has estat ferit abans. Malament.
Aquesta és la primera raó per la qual una persona pot tenir por de tenir una relació seriosa.
Quan heu deixat caure les parets, deixeu entrar a una altra persona a la vostra vida i al vostre cor, i us fan mal i delaten aquesta confiança, pot ser increïblement difícil deixar de nou les parets de protecció.
Al cap i a la fi, no hi ha cap garantia que alguna persona nova tampoc no us faci mal, oi?
Heus aquí la qüestió: les relacions interpersonals són desordenades i, de fet, hi ha la possibilitat de tornar-vos a fer mal.
Si aquesta persona és realment bona per a vosaltres, és probable que si us fa mal, sigui involuntàriament en lloc de malintencionada.
Caram, és possible que siguis el que els faci mal, no perquè siguis una mala persona, sinó perquè ser humà vol dir que de vegades volem, intentem navegar per diverses voràgines i que en aquell moment el nostre embolic pugui ferir altres persones.
Però recordeu: el vostre historial de supervivència a situacions difícils és del 100% fins ara.
Sí, les teves experiències passades t’han fet mal, però tot el que has viscut ha estat una experiència d’aprenentatge espectacular, oi?
Heu après dels errors (propis i aliens) i heu desenvolupat molts mecanismes d’adaptació útils.
Una manera eficaç d’abordar-s’hi és asseure’s amb la persona amb qui està sortint i mantenir una bona i sòlida conversa sobre les seves pors.
Si us sentiu còmode explicant-los les vostres experiències passades, pot ser que els ofereixi millors coneixements sobre els possibles desencadenants.
També podeu acordar una tècnica que funcioni per a tots dos si es produeix un conflicte o inseguretat.
Proveu alguna cosa així:
'No puc prometre que mai no et faré mal al llarg de la nostra relació, però puc dir que mai no et faré mal intencionadament. Si faig alguna cosa que us provoqui angoixa, feu-m'ho saber. Un cop passada la tempesta emocional inicial, ens podem asseure i parlar-ne perquè no hi hagi cap mal o ressentiment durador '.
2. Tens por de fer mal a algú altre.
Si heu estat emocionalment en un lloc difícil, és possible que sigueu conscients del fet que no necessàriament sou un soci ideal en aquest moment.
De fet, si sou particularment conscient de si mateix, és possible que sàpigueu que podríeu ser-ho francament tòxic a la persona equivocada.
I està bé.
De fet, és molt millor ser conscient de la vostra potencial volatilitat i del vostre comportament, que no pas anar amb la precaució de com poden afectar les vostres accions a una altra persona.
Si es tracta d’una posició en què es troba, és un bon moment per fer-ho amb sinceritat cercar ànima .
Agafeu un diari i examineu les vostres relacions passades per trobar patrons recurrents. Sigueu honestos amb vosaltres mateixos, però també amb gentilesa: no és el moment de reprovar-vos per les trampes del passat.
És probable que vegeu que apareixen algunes conductes i experiències repetides, i això és bo.
Si en sou conscient, podeu fer un esforç conscient per abordar-los i alliberar-vos del cicle de repetir-los una vegada més.
Si coneixes algú amb qui realment connectes i tens por que els puguis fer mal, parla’ls sobre aquest sentiment.
No només fantasma'ls perquè creus que d’alguna manera els estalvies de la teva misèria.
Això és una cosa realment horrible i els perjudicarà molt més del que mai podria fer la vostra honestedat.
Pot ser que us sorprengui i que la persona que us interessa tingui pors similars.
En una situació així, podeu oferir-vos mútuament suport, sense expectatives. Només temps i espai per deixar que les coses evolucionin de forma natural.
3. No confieu fàcilment.
Això va juntament amb el número 1. Si us han fet mal molt, és probable que tingueu parets de protecció força fortes.
Aquest mal tampoc no ha d’estar relacionat amb relacions íntimes.
De fet, algunes persones que passen els moments més difícils per tenir parelles romàntiques són aquelles que van ser traumatitzades per pares narcisistes o límit.
Al cap i a la fi, quan les persones que se suposava que t’estimaven, et donaven suport i t’acceptaven incondicionalment et tractaven horriblement, és molt difícil confiar en qualsevol persona nova que entri a la teva vida.
Aquest tipus de traumes profunds poden afectar –i en general afectaran– gairebé tots els aspectes de la vostra vida.
És probable que no us en pugueu curar completament.
Si trobeu que aquest tipus de trauma us impedeix mantenir una relació amorosa i autèntica, us recomanem que consulteu l’assessorament per ajudar-vos a arribar on voleu estar.
4. És possible que us preocupeu que el veritable 'vosaltres' no sigui prou bo.
Tots portem diferents màscares en diversos moments de la nostra vida, de manera que ens podem adaptar a diferents situacions.
Dit això, els problemes sorgeixen quan portem aquestes màscares durant tant de temps que oblidem qui som realment.
Alternativament, podríem optar per suprimir la nostra naturalesa real perquè creiem que una màscara en particular s’aprecia i s’admira més del que serà l’autenticitat.
És possible que passeu els dies completament maquillats i amb talons, vestits de manera increïble, enlluernant els clients a la vostra oficina de relacions públiques ... però passeu els caps de setmana amb una disfressa d’elf, LARPing amb amics que els vostres companys de feina descartarien com a fanàtics nerd.
O manteniu un aire d’oïcoisme al voltant dels companys, però en realitat sou súper sensible, cosa que us provoca una gran ansietat.
Etc., ad infinitum.
Un dels principals motius pels quals la gent té por de mantenir relacions és que sap que només pot mantenir la seva façana ben curada durant molt de temps abans d’esfondrar-se ...
... però tenen massa por del rebuig per sentir-se còmodes mostrant els seus veritables colors.
Si teniu amics propers que us coneixen per qui sou realment, considereu obrir-vos-hi sobre aquestes preocupacions.
Pregunteu-los què els agrada de vosaltres: quins consideren els vostres trets més importants, què admiren de vosaltres, per què creuen que sou una persona fantàstica.
És possible que sigueu molt autocrític, però escoltar coses positives dels que coneixeu i confieu pot fer meravelles per a la vostra autoestima.
ETS prou bo, exactament com ets.
5. La cultura de connexió us ha format per tenir por de 'captar sentiments'.
Coneixeu l'expressió 'atrapar sentiments'?
És un aspecte clau de la cultura moderna de connexió, que celebra el sexe buit i casual amb persones super calentes, tot evitant la brutalitat de qualsevol tipus d’afecció emocional.
De fet, implica que “atrapar” emocions per a la persona que estàs a la cama està a l’alçada d’atrapar una ITS especialment odiada i s’ha d’evitar a tota costa.
Aquesta mentalitat moderna es veu reforçada per aplicacions de cites com Tinder, on infinitat de persones busquen breus trobades sexuals amb aquells que s’adapten a una llista de productes alimentaris.
Hi ha poc o cap èmfasi en la intimitat real, amb tot el focus posat en el que significa masturbar-se amb el cos d'una altra persona.
Si sou algú que necessita tenir una connexió emocional amb una parella sexual, afrontar aquestes possibles opcions pot ser horrible, especialment si algú que trobeu atractiu només està interessat en una cosa única.
Les persones més sensibles i que prefereixen tenir un vincle emocional amb algú poden estar millor amb els amics establint-les amb possibles parelles.
Els amics d’amics es poden acreditar i probablement formin part del vostre cercle social ampli perquè són persones fantàstiques.
Això és molt menys descoratjador que navegar per les opcions 'paga per jugar' i 'fetitxe en efectiu' que s'ofereixen actualment.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Por a la intimitat: causes, signes i com superar-la
- El cicle de relacions push-pull i com escapar d'aquesta dinàmica
- 20 signes que algú té problemes d'abandonament (+ Com superar-los)
- Com estar emocionalment disponible en una relació en només 5 passos!
- 11 signes d’ansietat relacional + 5 maneres de superar-la
- 9 maneres d’alentir les coses en una relació que s’està movent massa ràpid
6. Estàs nerviós per tenir relacions sexuals amb algú nou.
Aquesta és una de les preocupacions més freqüents que tenen les persones quan s’enfronten a la possibilitat d’una relació, sobretot si han estat celibates (o propers a ella) durant molt de temps.
Tothom, independentment del gènere, té algun tipus de problema al cos i aquestes inseguretats s’acumulen amb l’edat.
En un món on la joventut = bellesa, les arrugues, els cossos que han canviat de forma durant l’embaràs o només el procés natural d’envelliment poden provocar una sorprenent ansietat.
Després hi ha l’aspecte emocional ...
Algunes persones tenen moltes dificultats amb la vulnerabilitat necessària per ser íntimament físic, i això pot ser encara més difícil de navegar si una relació anterior implicava algun tipus d’abús sexual o mala conducta.
Un altre cop, la comunicació és clau .
No us precipiteu al llit amb algú només perquè sentiu que s’espera.
A mesura que aneu coneixent algú i trobeu que us interessa portar les coses al dormitori, sigueu oberts i honestos amb ells.
Si realment us interessen, estaran disposats a anar tan lentament com necessiteu per sentir-vos còmodes.
I si no volen passar aquest temps, no dormiu amb ells. No necessiteu aquest tipus de negativitat a la vostra vida.
7. No saps si tens espai per a una altra persona.
Si heu estat sol durant molt de temps, és probable que us hàgiu sentit molt a gust amb la vostra pròpia empresa, les vostres pròpies preferències i hàbits, etc.
És possible que tingueu un horari molt sòlid que us agradi i que no us agradi la idea de comprometre’s per les necessitats i les necessitats d’una altra persona.
És possible que sentiu la necessitat d’acompanyar-vos o d’intimitat sexual, però no esteu segur de si realment teniu prou espai a la vostra vida per a una altra persona.
Al cap i a la fi, tret que tingueu un acord molt informal sobre 'amics amb avantatges', tenir algun tipus d'intimitat amb una altra persona requerirà un cert temps i atenció per part vostra.
Com a tal, feu-vos algunes preguntes vitals:
- Tens una vida molt plena?
- Esteu molestos o ressentits quan algú més vol el vostre temps i atenció?
- Et sembla que no tinguis molt de temps per a tu mateix?
- Per què creus que vols una relació en aquest moment?
Sigues honest amb tu mateix, encara que sigui difícil fer-ho.
És possible que trobeu que en realitat no teniu 'por' de tenir una relació, tant que us preocupa perdre un temps valuós sol o fer que algú altre intenti controlar-vos.
Això últim és habitual si heu tingut una relació amb un narcisista, de manera que hi ha una por subjacent a haver de fer front a drames no desitjats i intents de controlar-vos.
Si és així, reconegueu-lo i tingueu-ne present a mesura que comenceu a complir les dates possibles.
Apreneu els senyals d’alarma que cal vigilar i finalitzeu qualsevol tipus de relació amb algú que mostri un comportament controlador o manipulador immediatament.
quan t’enamores d’un home casat
8. Estàs nerviós pel teu 'equipatge' (o el seu).
Cap de nosaltres no té problemes, però haver de tractar possiblement els problemes d’una altra persona quan estàs lluitant amb els teus pot resultar descoratjador.
El que passa és que, com més grans en fem, més experiència de vida tenim i, en conseqüència, més “equipatge” portem amb nosaltres.
Això pot anar des de dificultats mentals / emocionals fins a responsabilitats de parentalitat compartides per als nens de relacions anteriors.
La dificultat augmenta encara més si un nen té necessitats especials o si un de vosaltres és el cuidador d’un pare gran.
És possible que us sentiu una mica nerviós en explicar a una nova cita que no podeu tornar al vostre lloc per tenir relacions sexuals perquè els vostres pares amb demència viuen amb vosaltres.
O bé, que només teniu disponibilitat per a les dates uns quants caps de setmana cada dues setmanes a causa del vostre horari de guarderia.
Algunes persones consideren que és important fer esclatar totes les seves coses pesades a la primera cita perquè volen assegurar-se que la persona que els interessa sàpiga en què es dedica.
Això pot funcionar, però també pot ser desconcertant algú que vol prendre les coses lentament i conèixer-te.
També és important tenir en compte que gairebé tothom està lluitant.
Els programes de televisió i les pel·lícules poden donar la impressió que tothom de la seva edat té la vida totalment controlada i és financerament estable, amb una casa fantàstica i un cotxe, però poques vegades és així.
Gairebé tothom està lluitant en algun nivell, així que no us sembli que hàgiu d’estar a l’alçada d’un tipus d’estàndard social o realitat consensuada que mai no vau consentir personalment.
9. Tens por del dolor de la pèrdua.
Diguem et permets ser vulnerable , i obriu, i enamoreu-vos de la parella dels vostres somnis.
Sou més feliços del que heu estat mai durant tota la vostra vida i teniu moltes ganes d’esperar junts ...
... i, de sobte, se n’han anat. I no puc tornar mai més.
No ens agrada parlar - ni tan sols pensar-hi - de la mort a la cultura occidental, però és un tema molt real que hem de tenir en compte.
Cap de nosaltres no sap quan sortirem de l’escenari a l’esquerra i és probable que tinguem la mateixa malaltia o lesió que als 90 anys.
Per a les persones vídues, sortir amb una pèrdua devastadora com aquesta és absolutament terrorífic.
En definitiva, com més tenim, més arriscem a perdre.
Si ens permetem obrir-nos realment i estimar algú altre amb tot el que tenim, ens arrisquem a una devastació total i completa si els passés alguna cosa.
I si ja heu perdut una parella, la idea d’obrir i experimentar de nou aquest tipus d’agonia pot ser insuportable.
Això està una mica més enllà de la raó # 1, amb la mica de 'por de fer-se mal'. Si una relació no funciona, això farà mal. Molt.
Però si realment s’obre i dóna tot el que té a algú i moren en un accident de trànsit, és absolutament devastador.
I això suposa un risc real, sobretot a mesura que creixem.
Si us trobeu en aquesta situació, us heu de preguntar què podeu fer. I sigues sincer.
No hi ha cap vergonya a l’hora d’admetre que no esteu preparats per tornar a estimar i és absolutament correcte buscar un acord més informal amb un possible amant.
Quan i si teniu ganes d’implicar-vos més seriosament, podeu anar a poc a poc, sobretot amb l’ajuda d’un terapeuta de relació.
Sigues amable i amable amb tu mateix, si us plau.
10. No esteu segur de si voleu una relació o simplement no voleu estar sol.
Aquest és una mica més complicat de solucionar. Al cap i a la fi, hi ha una gran diferència entre saber que voleu mantenir una connexió amb una altra persona i simplement no voler estar sol.
La veritat és que moltes persones mantenen relacions a causa de la segona raó, en lloc de la primera.
És per això que escolteu molt sobre la gent que s’estableix, sobretot quan creu que “ha passat el seu màxim moment”.
Ens han fet creure que només som atractius per a altres persones fins que no arribem a una certa edat i, després d’això, ja no som atractius sexualment o tenim massa bagatge perquè algú altre pugui lluitar.
Com a resultat, quan i si les persones es troben solteres després d’haver mantingut una relació a llarg termini, pot ser que tinguin por que mai no trobaran ningú més.
Sovint, això condueix a la gent a submergir-se en una relació amb la primera persona amb qui s’entén, o els fa defugir de qualsevol tipus de connexió íntima durant la resta de la seva vida.
Per a tu mateix sigui veritable, estimada. Ser honest amb tu mateix pot ser difícil, però a la llarga seràs molt més feliç.
Recordeu que la comunicació és absolutament vital.
Com passa literalment amb tots els altres aspectes d’una relació, el més important que mai podeu fer és comunicar-se amb la seva parella.
No us coneixereu les capacitats, les inseguretats i els límits de cadascú si no ho discutiu honestament, oi?
I un cop tots dos sigueu conscients de tot el que mútuament senten o preocupen, podeu prendre mesures per solucionar els problemes.
Negocieu aquests problemes junts i tindreu una idea més gran d’on us podeu trobar a mig camí.
A les zones on tots dos estigueu desbordats, consulteu si podeu alleujar certes pressions en arribar a les vostres respectives famílies o cercles socials, o fins i tot obtenir ajuda d’un conseller o terapeuta.
L’assessorament pot ser particularment útil si teniu problemes amb traumes no resolts des de la vostra infància o si no heu processat el dolor derivat de relacions abusives anteriors.
Els terapeutes poden oferir-vos idees que potser no us passen per la vista, poden veure els punts cecs i suggerir diverses maneres d’ajudar-vos a sortir d’una rutina en què us pugueu quedar atrapats.
Tot i que decidiu avançar, tenir una relació sana i solidària pot ser increïblement bo per a tots els implicats.
Tots desitgem connexions autèntiques amb altres persones i una relació amorosa pot fer meravelles per a vosaltres: cos, ment i ànima.
Encara no esteu segur de com superar la vostra por a les relacions?Obteniu aquest assessorament relacional de què acabem de parlar en lloc d’intentar fer-ho tot sol. Realment ajuda a parlar amb algú.Us recomanem el servei en línia proporcionat per Relationship Hero, els experts formats del qual us poden ajudar a treballar les coses. Simplement.
