La por a la intimitat pertorba una important capacitat per establir relacions properes i amistats amb altres persones.
La intimitat és l’acte de compartir vulnerabilitat i vincles físics i emocionals estrets amb una altra persona.
No tinc la sensació de pertànyer aquí
Les persones que experimenten aquesta por sovint sabotegen les seves pròpies relacions o allunyen la gent abans d’acostar-se massa.
Anhelen la intimitat, però els costa aconseguir-la i mantenir-la quan aquesta proximitat comença a tocar les seves angoixes.
Enfrontar-se i superar la por a la intimitat és un objectiu difícil, però assolible, amb una superació personal centrada i, probablement, una mica d’assessorament.
Què és la intimitat?
Per entendre millor com és la por a la intimitat, heu d’entendre el complex que pot ser la intimitat.
Hi ha quatre tipus de relacions íntimes.
1. Intel·lectual
La vinculació es realitza mitjançant discussions profundes i personals i un intercanvi d’idees.
Per compartir de debò les teves idees més crues i pures amb una altra persona, cal valentia i estar disposat a afrontar el judici de la teva visió i creences del món.
Això no és una cosa que sovint donem a una persona aleatòria. Normalment, aquesta persona és algú amb qui estem a prop, volem estar-hi o tenir-ne el respecte suficient per tenir aquesta discussió.
2. Emocional
La intimitat emocional és la que tendeix a imaginar la gent quan pensa en la intimitat.
És tenir una connexió emocional estreta amb una altra persona en la qual es permet ser vulnerable a ella.
Això inclou persones que senten que tenen connexions espirituals amb altres persones.
3. Experiencial
Les persones poden relacionar-se mitjançant activitats, interessos o experiències compartides.
Això pot incloure alguna cosa com un grup de suport, on els assistents són totes les persones que tenen una malaltia o experiència compartida.
També poden ser experiències neutres, com sentir-se a prop d’altres persones en un club d’aficions on la gent comparteix passió.
4. Sexual
La sexualitat s’explica per si mateixa. La intimitat física és una altra manera habitual de pensar sobre la intimitat.
En essència, doncs, ser íntim amb una altra persona o persones és ser vulnerable a aquesta, encara que no sigui en el context d’una relació profundament personal.
Diferents tipus de por a la intimitat
Els diferents tipus de pors es redueixen realment a la por a la pèrdua.
Una por a l’abandonament sovint arrela en la por a la pèrdua dels altres, a perdre la seva parella.
Sovint es deriva de la pèrdua d’una figura adulta important en la seva infància. L’abandonament que van experimentar de petit pot ser físic o emocional.
Abandonament físic és quan una figura parental ja no és present físicament a la vida del nen.
Abandonament emocional és quan la figura adulta no pot donar o no el tipus de suport emocional que un nen necessita en el seu desenvolupament. Això pot passar per experiències traumàtiques, abús de substàncies o malalties mentals.
kofi kingston guanya el campionat de la WWE
Una por a l’enfonsament és una por perdre's en una relació .
És possible que la persona no s’adoni que se li permet tenir fronteres o que pensi que ha de renunciar a grans parts d’ella mateixa, canviar la seva vida dramàticament o canviar qui ha de tenir en una relació.
Cap d’aquestes coses no és cert en una relació sana. Sí, la manera de conduir la vida canvia, però no ha de canviar del tot.
El temor a la intimitat també es pot manifestar en persones amb trastorn d’ansietat social o fòbia social.
Les persones que experimenten aquests problemes socials tenen dificultats per afrontar judicis i avaluacions, cosa que els fa difícil establir amistats profundes, relacions o connexions íntimes.
El judici i l’avaluació són parts importants per formar una amistat, perquè així és com triem a qui volem dedicar el nostre temps i atenció.
Algunes persones poden emmascarar la por a la intimitat darrere de l’ús de les xarxes socials, on poden semblar tenir centenars d ’“ amics ”sense tenir cap connexió profunda ni personal amb ningú.
També poden tenir molts amics superficials on hi ha expectatives baixes sobre qualsevol tipus de compromís o treball emocional.
Factors de risc per desenvolupar una por a la intimitat
La majoria dels factors de risc es remunten a la infància amb figures parentals poc fiables que condueixen a problemes de vinculació i vinculació quan són adults. Aquests factors de risc poden incloure:
- Abandó. Tant físic com emocional.
- Abús. Sexual, física, verbal o emocional.
- Pèrdua dels pares. Divorci, mort o presó.
com dir-li a una noia que està en tu
- Abús de substàncies. Alcoholisme o abús de drogues.
- Malaltia. Malaltia en què un pare no pot proporcionar el suport dels pares adequat al nen, o obligar-lo a tenir un paper de cura dels altres fills.
- Famílies enredades. Una família entrellaçada és un tipus d’unitat familiar on els límits es difuminen.
Sovint passa entre un pare i un fill quan el pare no estableix límits adequats.
Poden fer coses com fer menjar a un nen concret a costa de la resta, ser el millor amic del nen, confiar-li secrets i estar massa implicats en els èxits i les activitats del nen.
Les famílies entrellaçades sovint semblen ser afectuoses i solidàries, però solen tenir problemes importants amb la fixació de fronteres, el compliment de les fronteres, la independència i la intimitat.
- Experiències traumàtiques. Les experiències traumàtiques, especialment amb figures d’autoritat, poden configurar la capacitat de confiança i de connexió amb altres persones dins i fora de la família.
- Experiències de relació negatives. Les relacions que una persona manté al llarg de la seva vida també poden fomentar i reforçar la por a la intimitat.
- Trastorn de la personalitat evitant. El trastorn de la personalitat evitant també es coneix com a trastorn d’ansietat per intimitat i es creu que afecta en algun lloc de la regió, de l'1,5% al 2,5% de la població .
Les persones amb trastorn de la personalitat evitadora sovint eviten situacions socials a causa de la por a la humiliació, el judici i la insensibilitat a la crítica. Poden ser tímids, incòmodes i tenir baixa autoestima.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Què fer sobre una relació que manca d’intimitat i connexió
- 7 maneres de mostrar amb seguretat la vulnerabilitat emocional en una relació
- El cicle de relacions push-pull i com escapar d'aquesta dinàmica
- 17 passos per ser menys enganxosos i necessitaris en una relació
Símptomes d’una por a la intimitat
La por a la intimitat pot semblar diferent segons el tipus de relació.
Sovint, la por pot semblar el comportament contrari del que una persona intenta complir.
Una persona que vulgui establir una relació romàntica pot sabotejar deliberadament el seu propi progrés de formació d’aquesta relació precipitant les coses, sent massa enganxós, no responent missatges de text ni trucades o provant les emocions de l’altra persona dins de la relació.
signa que no sobre la seva exdona
Els comportaments inclouen:
1. Cites en sèrie
Una persona amb por a la intimitat sovint pot funcionar a nivell superficial de les relacions.
Fins i tot podrien gaudir coneixent-se una altra fase quan els dos socis encara no han mostrat les parts més profundes de qui són.
Eviten connectar-se íntimament amb les persones amb qui estan sortint i reboten de persona a persona perquè es troba dins de la seva zona de confort. Poden tenir moltes relacions superficials a curt termini.
Pot semblar que tinguin un por al compromís a la superfície, però en realitat és una por a la intimitat que els impedeix cometre’s.
2. Sabotatge de relacions
Sabotar una relació pot adoptar moltes formes. Pot ser qualsevol cosa fantasma durant diferents períodes de temps fins a ser excessivament crítics i combatius amb la seva parella.
La persona pot actuar sospitosament contínuament i acusar regularment la seva parella de fer coses que no ha fet.
També poden provar de semblar que no són amables actuant amb hostilitat o crueltat per intentar forçar l’altra persona a deixar-les perquè puguin convèncer-se que són amables i indignes.
3. Contacte físic
Una persona amb por a la intimitat pot no evitar el contacte físic, tot i que això pot passar.
També poden esforçar-se per tenir massa contacte físic, necessitant constantment tocar-los o dins l’espai de la seva parella.
4. Perfeccionisme
El perfeccionisme pot ser un mètode de sobrecompensació per a una persona que se sent indigna d’amor, suport i respecte.
Poden exagerar o mantenir una casa immaculada per demostrar que són dignes.
El problema és que el perfeccionisme dificulta la manera de viure la vida. I molt poques persones poden arribar a estar a l'altura dels estàndards que el perfeccionista espera, de manera que, involuntàriament, aparten altres persones.
5. Dificultat en la comunicació
Una persona que se sent indigna pot no comunicar les seves necessitats a la seva parella, de manera que les seves necessitats comencen a no complir-se.
No comuniquen les seves necessitats perquè no volen causar interrupcions i potencialment fer que la seva parella els deixi.
Això provoca ressentiment i conflicte que augmenta perquè no s’estan satisfent les necessitats d’un soci.
La persona amb por a la intimitat es ressent de la seva parella, dient-se a si mateixa que ha de ser indigna d’amor i de suport si la seva parella no intenta satisfer aquestes necessitats, tot i que no hagi conscienciat la seva parella d’aquestes necessitats.
Això pot provocar una ruptura si no s’aborda.
Què passa si la meva parella té por de la intimitat?
Centreu-vos en el desenvolupament i el foment de línies de comunicació amb la vostra parella.
Pregunteu-los què els farà sentir estimats i segurs.
Pregunteu què els ajudarà a sentir-se còmodes en la relació.
I animeu-los a buscar ajuda d’un professional.
La por a la intimitat sovint prové d’un lloc cru i fràgil que cal navegar amb cura.
El procés de superació de la por a la intimitat és difícil i és probable que hi hagi contratemps. La paciència i la bondat són una part important per donar suport a un ésser estimat a través de la seva recuperació.
Cometran errors i de vegades poden passar estones de temps sense millorar. La part més important d’aquest èxit és que continuen intentant i treballant per aconseguir-ho.
Superar la por a la intimitat
El diagnòstic i el tractament d’una por a la intimitat dependrà de la severitat que tingui i de per què experimenta aquesta por.
com ser una xicota enganxosa
Com que aquesta por sovint prové d’experiències doloroses i traumàtiques,el millor és consultar amb un professional certificat en salut mental sobre com treballar i superar la por.
Abordar el perquè, la causa fonamental del temor a la intimitat, és essencial per curar-se i recuperar-se del problema. Si no fixeu la base, la resta de l'estructura que construireu a sobre no serà sana.
És possible que continueu tenint problemes addicionals d’intimitat que creieu que es resoldrien, però no ho són, perquè aquesta base encara no és sòlida.
Per tant, parleu amb un assessor de salut mental certificat al respecte si teniu problemes amb la intimitat. Estan millor equipats per ajudar-vos a trobar l’arrel del problema i solucionar-lo.
