Si teniu pares controladors, MAI tolereu aquestes 3 coses

Algunes persones tenen la sort de tenir pares que els estimen incondicionalment, animen les seves activitats i respecten (i donen suport) les seves decisions de vida.

Altres no tenen tanta sort i, en canvi, tenen pares que critiquen i menystenen tot el que fan, o bé insisteixen que saben el que és millor per als seus fills i esperen ser escoltats ... fins i tot quan es diu que els 'fills' estan entremig dels anys de mitjana.

Més endavant a l'article, veurem algunes maneres de tractar amb els pares que controlen.





com fer que el teu xicot et respecti

En primer lloc, explorem tres casos en què creuen línies que no hauríeu de tolerar mai. En aquestes circumstàncies, els heu de deixar clar que les seves paraules i accions són inacceptables.

Falta de respecte, sobretot en públic

És possible que els vostres pares no estiguin d'acord amb algunes de les vostres opcions de vida, però condemnen que respecten millor el fet que siguin, de fet, les vostres opcions.



Sembla que molts pares obliden que els seus fills no són extensions d’ells mateixos, sinó éssers autònoms que mereixen tanta cortesia i respecte com qualsevol altre.

Les coses poden tornar-se encara més lletges si teniu el pare de pares a qui li agrada menystenir-vos en públic, ja sigui per la seva pròpia diversió o perquè pensen que aconseguir que els seus companys estiguin al seu costat enfortiran la seva postura cap a vosaltres i us obligaran a canviar la seva ment per alinear-se amb la seva.

Una cosa és que si els teus pares et diuen que no els agrada la decoració de casa teva, la teva elecció professional, el color del cabell o l’armari.



Però és una altra cosa del tot si es burlen o menystenen davant d'altres persones.

Si teniu prou força per dir-los (davant d’amics o familiars) que el seu comportament és inacceptable i que no es tolerarà, feu-ho.

Estigueu preparats perquè intentin riure-se'n, i els seus companys poden intensificar-vos per donar-vos suport i col·locar-vos contra vosaltres com un munt de micos voladors .

Un enfocament més eficaç, encara que 'lluitant contra el brut', és fer aparèixer algun secret familiar odiós que no voldrien emetre per tancar-los l'infern.

Exemple:

Parent - 'Esteu segur que realment necessiteu postres? Ja estàs més gros del que hauries d’estar a la teva alçada. Tinc raó? No tindrà un aspecte molt millor si ha perdut pes? Simplement poseu la forquilla, estimada. ”

Tu - 'Bé, no calia enganyar (un altre pare o mare) amb X, però ho vas fer igualment. Vaja, aquesta mousse de xocolata és deliciosa ... ”

Aquest enfocament pot causar alguns danys, però serà eficaç per silenciar-los contra aquest tipus de porqueria en el futur.

A més, si ja teniu una relació horrible amb un pare emocionalment abusiu i controlador, fins a quin punt pot empitjorar?

De vegades, es necessiten extrems per assegurar-se que mai no tornin a repetir aquest tipus de comportament cap a vosaltres.

Tingueu en compte que si heu identificat els vostres pares com a narcisistes (i és important assenyalar que el fet de controlar no converteix automàticament en un narcisista) no es recomana aquest enfocament.

Quan es tracta d’un narcisista, si no es pot no hi hagi contacte amb ells, la millor opció és adoptar el mètode de roca grisa i no respongui emocionalment a les seves sensacions.

Amenaces, contra vosaltres o cap a ells mateixos

Hi va haver un home que la mare malaltissa el va mantenir completament sota el polze amenaçant de fer-se mal si no feia el que volia, quan ella volia.

Estava discapacitada i, si ell no tornava immediatament a casa quan ho desitjava, li enviaria un missatge de text amb el següent: 'Vaig a fer una cosa de X, i si caig i em faig mal o MURO perquè tu no estaves' aquí per cuidar-me, serà culpa vostra '.

Sent un tipus bastant sensible, sabia maleït que es culparia a si mateix si passava alguna cosa, de manera que només sospirava i complia cada cop, odiant-se per haver-li permès manipular-lo tan malament.

Aquest tipus de comportament de control és increïblement poc saludable i és tan inacceptable com un pare o una mare que pot amenaçar amb eliminar-lo de la seva voluntat si no pren les decisions de vida que volen de tu.

Si aquest tipus de coses s’ha tolerat en el passat, ara s’ha d’aturar.

Tingueu en compte que les persones poques vegades (si és que alguna vegada) fan front a aquest tipus d’amenaces; acaben d’aprendre que poden governar altres persones mitjançant la por i la crueltat, de manera que utilitzen allò que ja està al seu repertori per aconseguir el que volen.

Convocar-los sobre les seves amenaces buides i dir-los que continuïn endavant normalment els sorprèn perquè no és el que esperaven i us pot donar l’oportunitat d’autoapoderament i assertivitat.

Bàsicament, heu d’estar preparats per marxar, tot i que hi ha les probabilitats més baixes que pugueu haver de fer.

La consciència que podeu fer-ho, acabant així amb el regnat del terror sobre vosaltres, sol ser suficient per aconseguir que modifiquin les seves accions.

Maleducació cap a la vostra parella / cònjuge

Ara, és prou dolent si els vostres pares us tracten com una merda, però és un altre nivell d’atractiu si giren la bilis cap a la vostra parella de vida.

És possible que els vostres pares no estimin la persona amb qui heu escollit passar la vostra vida, però aquest problema cau en la situació 'si no teniu res agradable a dir, no digueu res'.

Algunes persones fins i tot han tractat situacions en què els seus pares els han animat a enganyar els seus cònjuges o deixar-los per a parelles que els pares han considerat més acceptables / atractius als seus ulls.

Per desgràcia, els que prefereixen els pares són sovint aquells que personalment consideren més atractius físicament o que tenen carreres (i ingressos ...) que s’adapten a les seves pròpies preferències.

Bàsicament, intenten viure de manera indirecta a través dels seus fills i, si els seus 'fills' adults no prenen les decisions que volen, d'alguna manera se senten enganyats.

Poden resultar especialment mordaços si són racistes, homòfobs o transfòbics i manteniu una relació amb algú amb qui desconeix el seu origen ètnic o gènere, o si la vostra parella té alguna discapacitat o, fins i tot, no és tan atractiva com ells. voldria que ho fossin.

Poden fer comentaris escrupulosos quan estigueu tots junts (ja sigui passius-agressius o oberts) o fins i tot atacar directament la vostra parella, exigint-los que defensin aspectes d’ells mateixos per fer-los d’alguna manera “dignes” als ulls dels vostres pares.

Quan i si es produeix aquest tipus de situacions, només hi ha dues respostes acceptables: cridar immediatament als pares i deixar clar que aquest comportament no es tornarà a tolerar o deixar la situació, deixant clar també per què ho feu .

Em sento fora de la meva relació

Heu escollit la vostra parella per un motiu i, si els vostres pares són irrespectuosos i cruels amb ells, haureu de poder intensificar i defensar la persona que estimeu.

Si fa anys que controleu accions horriblement controlades pels vostres pares, és molt poc probable que canviïn aviat.

En el moment en què una persona arriba als 20 anys, les seves actituds i el seu comportament es tornen força inflexibles, de manera que podeu estar segurs que la gent de 50, 60 i més anys ja s’estableix ferotge.

De vegades, l’únic que pot fer una persona per acabar de controlar els abusos és distanciar-se de l’agressor.

S’ha utilitzat amb massa freqüència tota la brossa “la sang és més gruixuda que l’aigua” a l’hora de tolerar i acceptar un comportament horrible, que acaba causant danys que podrien ser irreparables.

Els vostres pares no seran per sempre, però el llegat que se’ls ha permès infligir-vos serà, tret que prengueu mesures per protegir-vos.

Han demostrat que no us faran una prioritat ni mostraran un veritable amor i cura cap a vosaltres, de manera que heu de mostrar-vos el amor incondicional i cura que mai no vau rebre, i posar fi a la seva crueltat per qualsevol mitjà necessari.

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

Com tractar amb els pares que controlen

Abans d’explorar les maneres en què podeu tractar amb una mare o un pare que controla, és important tenir en compte que hi ha una escala per controlar-ne el control.

El lloc on cauran els vostres pares en aquesta escala determinarà com podeu abordar-los millor i el seu comportament.

A la part inferior, teniu pares que podríeu anomenar dominadors en lloc de controlar-los. Podrien donar consells no sol·licitats, donar a conèixer les seves opinions sobre les vostres decisions de vida i prendre petites decisions per a vosaltres sense que ho digueu.

A l’altre extrem, els pares més controladors utilitzaran l’engany, la culpa, la ràbia i moltes altres formes de comportament manipulador per convertir el seu fill en el seu titella. Poden obligar-vos a recórrer camins particulars que no són els que voleu.

Tot i que intenteu esbrinar quin tipus de pares controladors teniu, també és una bona idea posar-vos en la seva pell i preguntar-vos per què tenen aquesta necessitat de control.

Senten una manca de control sobre les seves pròpies vides que han de controlar la vostra com a substitut?

Se senten decebuts de com va resultar la seva vida? Això els ha deixat amargs, enfadats i ressentits de la vostra felicitat?

Els seus pares van ser abusius i és l’única manera que saben ser pares?

Estan avorrits i amb tant de temps a les mans que es barallen en els vostres assumptes per donar-los un sentit del propòsit?

Simplement volen el millor per a tu a la vida, però són inflexibles en allò que consideren que és el 'millor'?

Esbrinar els motius del comportament de control dels pares us ajudarà a determinar on es troben a l’escala i quina és la millor manera d’afrontar-los.

Tractar-los a la ment

Hi ha dues vessants en l’aproximació als pares controladors. La primera és la batalla que afrontareu a la vostra ment.

La vostra manera de pensar i d’actuar al voltant dels vostres pares és producte dels anys de comportament poc saludable que heu hagut de suportar.

Per utilitzar estratègies d’adaptació saludables que tingueu, heu de canviar la manera de pensar sobre la situació.

Això implica ...

Acceptar els vostres pares per qui són

Com hem dit anteriorment, les possibilitats que els vostres pares canviïn radicalment són escasses.

Si s’asseuen a l’extrem inferior de l’escala de control, podrien canviar alguns dels comportaments que trobeu molestos o molestos.

Però fins i tot aquí, no espereu miracles i no espereu que el canvi arribi ràpidament.

I com més amunt pugueu, menys probabilitats tindreu de veure un gran canvi en els vostres pares.

Així, què faries tu?

Teniu dues opcions:

1) Lluiteu i lluiteu contra la idea dels vostres pares com a persones controladores i difícils, tot intentant canviar el seu comportament.

2) Accepteu els vostres pares i les seves maneres de controlar com qui són i qui és probable que continuïn sent.

Aquesta última és una millor opció per a vosaltres, emocionalment i mentalment, perquè acceptació requereix menys energia que resistència.

No cal que us agradin els vostres pares ni les seves maneres, però podeu acceptar que aquestes són les persones amb les quals heu de lluitar.

Trenca la seva necessitat de complaure als seus pares

En alguns casos, però no en tots, permeteu que continuï el comportament de control dels vostres pares perquè no els voleu decebre.

Créixer en un entorn on s’ha d’ajustar a determinats estàndards i comportar-se d’una manera molt particular pot deixar a una persona amb un autoconcepte poc definit.

És possible que només pugueu relacionar la vostra pròpia valoració amb el valor que us han donat els vostres pares. Això significa que la vostra autoestima impacta cada vegada que critiquen les vostres decisions, menysteniu les vostres capacitats o intenten afirmar les vostres creences d'alguna manera.

Probablement fa temps que això passa. Potser no vau obtenir les bones notes que esperaven de vosaltres a l’institut. O potser la vostra vida social no és del seu gust.

Si podeu desvincular la vostra autoestima de l’aprovació dels vostres pares, no haureu d’actuar de la manera que els agradi.

Seràs lliure de decidir-te sobre com viure la teva vida i no et sentiràs malament.

Tot i que no heu d’ignorar completament els sentiments de la vostra mare i pare, no deixeu que siguin un factor important en les decisions que preneu.

Per descomptat, això és més fàcil de dir que de fer i sovint requereix l’ajut d’un assessor o terapeuta format.

Però, treballant en aquesta part de la vostra ment, estareu millor ubicat per implementar alguns dels suggeriments que vindran més endavant.

Apreneu a actuar fora de les vostres emocions

Davant d’una situació en què els teus pares intenten controlar-te, és natural permetre que les teves emocions orientin les teves reaccions.

Tot i això, rarament aquest és el millor enfocament a adoptar.

El ressentiment, la por, la ràbia, la tristesa i altres emocions negatives entelen el vostre judici i us fan incapaços d’actuar de la manera més adequada.

Quan apreneu a refredar les emocions i desconnecteu-les dels vostres pensaments i accions, podeu respondre al comportament dels vostres pares de maneres que us millorin la situació en lloc d’empitjorar-la.

De nou, no és fàcil fer-ho quan els teus pares formen una part tan gran de la teva vida i el teu passat compartit està ple de records emocionals.

Però és preferible un comportament tranquil i racional, fins i tot si lluiteu per frenar la resposta emocional.

Comprèn que la teva vida és limitada

Fins i tot si vius fins a una vellesa madura, acabaràs deixant enrere aquest lloc. La pregunta, doncs, es converteix en la vida de qui voleu portar: la que els vostres pares volen que visqueu o la que voleu viure?

Sabent que cada vegada que es dedica a les seves demandes, renuncia a l’oportunitat de triar un altre futur, pot ser més ferm en la seva postura i les seves creences.

quants anys té els barris gibb abelles

Per bé o per mal, hauríeu de tenir la darrera paraula sobre com viviu la vostra vida.

Els vostres pares han tingut la possibilitat de crear la vida que volien. No deixeu que us dicten com hauria de ser el vostre.

Valoreu la relació que teniu amb els vostres pares

En alguns casos, el millor que podeu fer per preservar el vostre seny és distanciar-vos dels vostres pares.

Si us molesten constantment cada vegada que els veieu, no és del vostre interès veure’ls tan sovint.

Per difícil que sigui admetre’l, és millor que posis una certa distància física i emocional entre tu i els teus pares.

Si no podeu distanciar-vos físicament a curt termini (potser viviu amb ells i / o encara sou un infant), podeu aprendre a distanciar-vos emocionalment.

La decisió que heu de prendre és quant valoreu la vostra relació amb els vostres pares.

Compartiu alguns moments realment bons amb ells i el comportament de control no és més que una taca en una relació d’altra banda?

O estàs angoixat o enutjat cada vegada que els veus i realment no els faltaria si no els tornessis a veure?

Maneres pràctiques de tractar amb els pares que controlen

Ara que hem explorat algunes de les maneres d’adaptar el vostre propi pensament, donem un cop d’ull al que fem en termes pràctics.

Sigues coherent amb el teu enfocament

És útil tenir un pla establert per tractar amb els teus pares. Aquest pla serà específic per a vosaltres i les vostres circumstàncies.

Feu el que feu, seguiu aquest pla.

El que heu d’entendre és que el comportament de control dels vostres pares és, fins a cert punt, una resposta apresa. Ha evolucionat al llarg del temps en funció de les seves experiències i les seves observacions sobre tu i el teu comportament.

Tot i que és important recordar que, com es va assenyalar anteriorment, és poc probable que els vostres pares canviïn qui són els seus nuclis bàsics, però, fins a cert punt, poden canviar el seu comportament amb vosaltres.

Però només ho faran si sou capaç de mantenir-vos ferms al vostre pla.

Si proveu un enfocament diverses vegades, no veureu cap diferència en el resultat final i, a continuació, torneu a la vostra manera anterior, els vostres pares no veuran cap raó per canviar.

Però si ho manteniu així, poden acabar cedint i 'aprendre' a adoptar un enfocament diferent.

Al cap i a la fi, el seu desig de controlar-vos els obliga a gastar una quantitat important d’energia, mental, emocional i fins i tot física.

Si veuen que aquesta energia s’està malgastant, podrien alterar la manera de tractar amb vosaltres per conservar-la.

Elimineu totes les dependències que hi pugueu tenir

Durant tot el temps que seguiu depenent dels vostres pares, sentiran que tenen el dret a expressar les seves opinions i dictar com viviu.

Si vius a casa, els deus res econòmicament o hi confies per altres coses, com ara ajuda amb els teus propis fills, has de tallar aquests llaços.

És cert que això no sempre és fàcil ni directe. És possible que ara mateix no tingueu aquesta oportunitat, però podeu planificar-la.

La major part del temps es redueix a diners, així que sigueu prudent financerament i estalvieu tot el que pugueu. I no els expliqueu això.

Aconsegueix una feina allà on puguis i gasta el menys possible. És possible que els vostres pares ridiculitzin la vostra elecció de feina o, fins i tot, intentin impedir que treballeu, però heu de mantenir la decisió de ser independents financerament.

Torneu a pagar tot el que els deueu, fins i tot si us ho van regalar. Si han comprat el vostre cotxe o qualsevol altra cosa que tingueu, pagueu-los també per això.

Tampoc confieu en ells per ajudar-vos d’una altra manera. Eliminar qualsevol motiu pel qual puguin sentir que tenen per controlar el que fas.

Traslladeu-vos i cerqueu un lloc propi tan aviat com pugueu, fins i tot si això vol dir traslladar-vos a una zona menys costosa i a una propietat amb prou feines prou gran. No necessita ser la vostra llar per sempre, sinó un lloc per escapar del comportament prepotent dels vostres pares.

Estableix límits ferms, encara que no comparteixis el que són

Heu de saber on són les vostres línies vermelles quines conductes van més enllà del que acceptareu.

I un cop els hàgiu resolt, heu de ser ferms en aplicar-los.

quant de temps després de la ruptura hauríeu de començar a sortir

Abans hem parlat de tres grans exemples de línies vermelles, però és possible que tingueu qualsevol altre comportament que considereu intolerable.

Tot això forma part del vostre pla general per tractar amb els vostres pares. Heu de saber quines accions realitzareu quan es superi un límit concret.

Deixeu la situació immediatament per indicar que no esteu satisfet de com es van comportar?

Els heu donat 3 vagues abans de marxar?

Es manté en silenci i es nega a participar?

Lluites contra el teu racó?

Feu el que feu, de nou es tracta de ser constant.

En alguns casos, en cas que els vostres pares siguin especialment defensius quan intenteu parlar del seu comportament, ni tan sols cal que els digueu quins són els vostres límits.

De fet, no servirà de res dir-los. Fins i tot pot empitjorar el seu comportament.

Però encara podeu seguir el vostre pla cada vegada que es creuen les línies vermelles. Podeu prendre mesures per vosaltres mateixos i per a aquells que us interessen i que també poden estar sotmesos al comportament dels vostres pares.

Tot es redueix a la distància que tenen al llarg de l’escala de control.

Si són dominants, però encara teniu una bona relació, parlar amb els vostres pares i explicar per què el seu comportament és perjudicial és un pla raonable.

Si amb prou feines podeu dir dues paraules als vostres pares abans de molestar-vos o simplement es neguen a escoltar qualsevol cosa que digueu, no serveix de res revelar els vostres límits.

Mai menystingueu la lluita

Ningú vol que els seus pares controlessin, però els vostres sí. Cal afrontar-ho.

Però no és fàcil.

T’enfrontaràs a tota la gamma d’emocions humanes negatives i lluitaràs. Pot provar la vostra salut mental i el vostre benestar.

Si podeu, formeu una estructura de suport al vostre voltant. Amics propers, parelles, terapeutes i fins i tot altres membres de la família us poden ajudar en moments difícils.

En un món ideal, les nostres relacions parentals serien les que més podríem comptar, però aquest món està lluny de ser ideal.

Depèn de vosaltres com afrontar aquesta realitat. Esperem que aquesta guia us doni algunes estratègies per fer front a les conseqüències del control dels pares.

Tracteu millor amb els pares que controlen en llegir aquest excel·lent llibre.
Feu clic aquí per obtenir més informació .

Aquesta pàgina conté enllaços d’afiliació. Rebré una petita comissió si decidiu comprar alguna cosa després de fer-hi clic.