Coneixeu el concepte de 'boc expiatori'?
S’origina en un dels llibres de l’Antic Testament. Tots els pecats de la gent es van posar simbòlicament sobre una cabra, que després va ser desterrada al desert, assumint-ne tota la culpa i molestant-la.
En termes moderns, un boc expiatori és una persona a qui es culpa de les faltes d’altres persones. Normalment quan no s’ho mereixen gens.
Això passa sovint en famílies disfuncionals, especialment si un o més membres de la família tenen trastorns emocionals o de personalitat.
De fet, és gairebé inevitable que un membre de la família acabi sent un boc expiatori si un pare és narcisista o té un trastorn límit de la personalitat.
La persona en qüestió, normalment el membre de la família més estable emocionalment, suporta el pes de la ira del seu agressor. Tot i tot el que surt malament és inevitablement culpa seva.
Mentrestant, altres membres de la família segueixen les indicacions de l’agressor principal i ajuden a tirar la brutícia en la direcció d’aquest.
Al cap i a la fi, és molt més fàcil culpar a algú per coses que no funcionen que acceptar-ne la responsabilitat.
Alguns bocs expiatori familiars fins i tot accepten aquesta càrrega per estalviar membres de la família vulnerables.
coses avorrides per fer a casa
Per exemple, un germà gran pot acceptar aquesta lletjor per salvar els germans menors de la ira dels seus pares narcisistes.
De la mateixa manera, els pares poden inclinar-se davant la ràbia del seu cònjuge per tal de mantenir la pau i protegir els seus fills.
És sorprenent el nombre de càstigs als quals pot sotmetre’s una persona per mantenir l’harmonia familiar. Tampoc no hauria de ser una sorpresa descobrir quants danys poden causar-los al llarg del temps.
Nota important: si alguna vegada us heu sentit en perill físic al voltant dels vostres agressors o heu experimentat un maltractament físic a les seves mans, és possible que seguiu alguns dels consells següents. En aquest cas, demaneu ajuda a la policia, a les organitzacions / autoritats pertinents i / o a un terapeuta format. No posis mai en risc la teva pròpia seguretat.
8 signes de que sou el boc expiatori familiar
Normalment hi ha signes i patrons específics que seguiran el boc expiatori. Els que es mostren a continuació us poden semblar familiars o és possible que hàgiu experimentat variacions sobre el tema.
1. Se't culpa de tot el que surt malament.
Si no es pagava una factura a temps, és perquè distreieu algú mentre intentava fer-ho. Si alguna cosa va malament a la nevera és perquè no es cou prou.
Algunes mares narcisistes fins i tot culpen els seus fills del seu propi procés d’envelliment natural (és a dir, si els seus descendents no haguessin nascut, encara estarien en plena esplendor).
2. El vostre agressor us projecta els seus propis comportaments.
És possible que et cridin i que després es molestin amb tu per 'alçar la veu'. O faran alguna cosa totalment absort, però us reprovaran per ser egoistes.
L’agressor podria ficar-se punys de maionesa a la boca, però us crida un glotó entre orenetes.
3. L’abús verbal no s’atura mai.
Si us animeu a seure un moment després de fer feines de diverses hores, és mandrós i inútil. Només teniu un 95% a la prova en lloc del 100%? Llavors també ets estúpid.
4. Els vostres èxits i èxits es minimitzen.
És possible que us burlin d’haver aconseguit alguna cosa o que no es reconegui en absolut els vostres èxits.
Fins i tot els abusadors poden minar o sabotejar deliberadament el vostre èxit i, després, donar-vos la volta a vosaltres. Per exemple, és possible que haguessin perdut la vostra cerimònia de graduació universitària i, a continuació, van insistir que era culpa vostra de no dir-los la data / hora adequades.
5. Els abusos són ignorats per altres.
És possible que altres membres de la família vegin que sou els més abusats de vosaltres i decidiu apartar la vista o restar importància al que passa.
Al cap i a la fi, si sou els que us maltracten, de moment estaran segurs. Alguns fins i tot podrien unir-se durant les sessions d’assetjament escolar per intentar estimar-se al teu turmentador.
6. L'abús pot anar més enllà de la família.
El vostre agressor pot animar els amics de la família, etc., a que també us recullin. Els diran mentides sobre tu, es burlaran d’ells i faran que sembli absolutament bo que tothom s’uneixi i et turmenti.
I si intenteu defensar-vos, és evident que només sou excessiu i dramàtic.
7. Sovint feu el paper de salvador.
Independentment de la quantitat de maltractaments que feu, també sou inevitablement aquell a qui tothom va plorant sempre que hi hagi una crisi.
Això és perquè sou el més capaç i ho saben. Així doncs, demanaran la vostra ajuda quan calgui, després es donaran la volta i us tractaran de nou com una merda tan bon punt hagi passat la crisi.
8. L'abús es manifesta en el vostre benestar.
Malauradament, molta gent ni tan sols reconeix que ha estat un boc expiatori durant anys. Per a ells, aquest és l’únic tipus de vida familiar que han conegut mai. Interioritzen l’estrès, acaben amb ansietat, depressió i / o trastorns alimentaris, i tan sols confonen el millor possible.
Altres es tanquen emocionalment perquè puguin gestionar el que passen. S'adormen i no senten gaire res. Com us podeu imaginar, això acaba provocant problemes per a les seves pròpies dinàmiques de relació a mesura que envelleixen.
Com tractar i respondre a ser el boc expiatori familiar?
Abans d’entrar-hi, és important recordar que experimentareu crueltat i reaccions independentment del que feu.
Per tant, si voleu que finalitzi aquest tipus de comportament, prepareu-vos per un munt de lletjos mentre es desenvolupa el procés.
En primer lloc, és important recordar que el boc expiatori familiar sol ser el més fort de tots els implicats.
Els narcisistes i altres manipuladors només juguen amb aquells que es controlen fàcilment, ja que són fàcils de triar. S’alimenten de la seva energia emocional.
Les persones amb personalitats i personatges forts es consideren amenaces. Com a resultat, l’objectiu de la seva crueltat més ferotge és el que tenen por, en el fons.
Fan tot el que poden per menystenir, assetjar, avergonyir, culpar i reduir el que consideren una amenaça, per mantenir la seva posició de poder.
Si us adoneu que sou molt el boc expiatori d’aquesta dinàmica, enhorabona!
Sí, aquesta situació és una merda espectacular, però també vol dir que sou molt més poderós del que mai se us ha permès creure.
Com a resultat, el millor que podeu fer per començar és PROPRIAR absolutament la vostra fantasia.
Això pot ser difícil si realment el vostre maltractador ha desgastat la vostra autoestima al llarg dels anys. Haureu de reconstruir el vostre propi sentit de si mateix i reconèixer i reconèixer de debò que mereixeu respecte, decència i amor tant com qualsevol altra persona.
Ara, què n’heu de fer?
1. Convoca'ls immediatament sobre el seu comportament.
Aquesta pot ser una idea aterridora, sobretot si us heu abstingut d’enfrontar-vos davant d’un comportament deficient en el passat. I està bé. Ets més fort i valent del que t’adones, en cas contrari no et tractarien tan malament.
Si us diuen alguna cosa que us faci mal o ofensiu, atureu el que feu i mireu-los als ulls. Mantingueu el contacte visual per un moment i, a continuació, amb una veu clara i forta, digueu alguna cosa a l’efecte de:
“El que m’acabes de dir és totalment inacceptable. No vull tornar a parlar-me d’aquesta manera ”.
I després marxa.
Estigueu preparats per a una reacció greu, però mantingueu el terreny. Si crideu al vostre pare o mare, és possible que se us etiqueti com a irrespectuós. Com us atreviu a parlar-los d’aquesta manera!
Repetiu el que heu dit anteriorment i digueu-los que pensin sobre com us han parlat. Que pot haver-hi algun univers en què estigui bé parlar amb vosaltres d’aquesta manera, però no és aquest.
Sortiu de l’habitació i, fins i tot, sortiu de casa segons calgui. Doneu-los temps i espai per pensar-hi.
Si torneu i us colpegen, marxeu de nou. Caram, vés a passar un temps a un altre lloc durant uns dies, si cal. Deixeu-los molt clar que heu acabat completament amb les seves butxades * t.
2. Eviteu reforçar el seu comportament.
A l’hora d’abordar aquest tipus de comportament, probablement ja ho hagueu provat diverses vegades. Molta gent que intenta cridar als seus agressors per boc expiatori acaba sent atacada encara més. Sovint se’ls diu que són egoistes o que són reines del drama.
Alguns fins i tot s’encendran: els seus maltractadors la donaran la volta i jugaran la carta de la víctima i tornaran la resta de la família contra aquell que només intenta defensar-se.
El que podeu fer és ser conscients dels vostres propis comportaments.
Per exemple, feu alguna cosa que faci pensar a la gent del vostre entorn que està bé tractar-vos tan malament?
Algunes persones que han patit el pes de l'abús de boc expiatori han 'comprovat' i han permès que es produeixin a llarg termini. Normalment, això és molt més fàcil que la inevitable reacció si es defensaven per si mateixos o intentaven combatre-la.
Altres han atorgat als seus agressors un comportament horrible en un intent de mitigar-lo. El procés de pensament darrere d’això és que potser si són realment simpàtics, afectuosos, donatius i atents, els seus maltractadors poden ser una mica menys atroços cap a ells.
Si heu estat fent alguna cosa, atureu-lo immediatament.
No intenteu obtenir el favor d’aquells que us tracten malament. Fer-ho només reforça el patró d’un comportament horrible. Els dóna la impressió que no només no tenen conseqüències negatives en les seves accions, fins i tot seran tractats millor per maltractar-vos.
3. Creeu distància i tingueu clar les conseqüències de les seves accions.
Per a la majoria de persones que han estat expiatori, la millor opció és la distància.
Si els teus pares et tracten malament, marxa. Assegureu-vos que teniu algun lloc segur on anar.
O bé, si els vostres pares són ancians i us maltracten, busqueu-los en un centre de jubilació perquè deixin de maltractar-vos.
Enterrador vs Triple H Wrestlemania 27
Com a alternativa, si és el vostre cònjuge o parella qui us ha tractat d’aquesta manera, deixeu-los molt clar que, tret que us comencin a tractar amb més respecte i decència, haureu d’acabar la relació.
En definitiva, el més important aquí és acabar amb aquest lletge cicle d’abús.
N’heu passat prou.
Com curar la ferida a la llarga?
Aquest serà un llarg procés de curació. No podeu esperar que els vostres agressors us demanin disculpes ni assumeixin cap responsabilitat pel seu horrible comportament.
En tot cas, intentaran capgirar les coses perquè tothom t’odiï per atrevir-te a ferir els seus sentiments.
Si deixeu la situació completament, afirmaran que els heu abandonat malgrat tot el que han fet per vosaltres. Mentiran sobre tu als altres, faran una imatge horrible de tu i intentaran tornar els altres contra tu. Així que estigueu preparats per a això.
De fet, la pitjor veritat sobre tota aquesta situació es pot resumir en una sola frase:
Mai no mantindreu una relació saludable amb aquells que us han expiat.
És trist haver de reconèixer-ho, però també pot ser un llançament enorme. Un cop ho accepteu, deixareu d’esforçar-vos per ser estimat i respectat pels que us envolten. T’adonaràs que en realitat són incapaços de proporcionar-te la cura i el suport que et mereixes.
I un cop us hagueu distanciat de la seva crueltat, us sorprendrà de com us sentireu millor.
Semblarà una mica de dol per una mort, i encara hi haurà onades de dolor de tant en tant.
És possible que experimenteu moments de dubte sobre si mateixos i de recriminació: només cal esperar-los. És probable que hagueu passat anys explicant-vos que tan terrible i egoista sou.
De fet, la vostra veu interior pot ser increïblement crítica. De vegades, és possible que sincerament creieu que sou tan horribles com han intentat fer-vos creure que ho sou. D’aquí ha sorgit el seu poder: intentar reduir-vos el màxim possible.
Per tant, heu de reconstruir-vos. Vostè és qui ha d’emprendre totes les accions pel que fa a l’autocura i la curació.
Com ho fas? Algunes accions senzilles que podeu fer inclouen:
- Parleu amb un professional. Si podeu, seria una bona idea buscar un assessor que us ajudés. Aquí hi ha més capes que desembalar que una pastisseria escamosa i és probable que tinguin alguns consells útils i útils i tècniques d’adaptació. Podeu fer clic aquí per trobar un assessor a prop vostre o un que treballi amb vosaltres de forma remota.
- Envolta’t de persones que et tracten amb amabilitat, amor i respecte. Fomentar les amistats que més signifiquen per a vosaltres. Enfortiu-los i aprofundiu-los lentament amb el pas del temps, de manera que tingueu una base sòlida d’autèntica cura i agraïment a partir de la qual pugueu construir.
- Establir límits saludables amb els altres. Si reconeixeu conductes o dinàmiques no saludables en altres relacions, ara és el moment d’abordar-les establint límits al que tolerareu i no tolerareu.
- Crear un tauler de visió. Si reaccioneu bé a un reforç visual positiu, un tauler de visió us pot recordar constantment per què ho feu. Cobriu-lo amb frases positives, fotos i imatges que us inspirin.
Llegiu aquest article per obtenir informació més detallada: 8 estratègies d’autocura emocional: cuidar-se emocionalment
Sabeu que sou vistos, i escoltats, i dignes.
Un dels principals problemes amb què s’han enfrontat els bocs expiatori familiars és no haver estat vist, escoltat ni cregut.
Molts d’ells han intentat (sovint diverses vegades) fer saber als altres què passa a casa per intentar obtenir ajuda. Però ningú no va escoltar.
En particular, els pares narcisistes solen enganyar a tothom fora de casa. Activen l’encant sempre que es troben en presència d’altres persones, de manera que són encantats i adorats per tot el seu cercle social.
Com us podeu imaginar, les persones que creuen que 'coneixen' aquestes persones no creuran en un nen o cònjuge que intentés dir-ho.
Si algú aborda el narcisista sobre els problemes que es van plantejar, jugarien a ser víctimes o dissiparien qualsevol cosa afirmant que l’altre està buscant atenció. I llavors hi hauria un infern absolut per tornar a casa.
Això pot provocar molts tipus de danys emocionals a la llarga. Per exemple, a més dels possibles trastorns alimentaris i / o entumiment emocional esmentats anteriorment, les persones que han estat boc expiatori sovint tenen molts problemes per confiar en altres persones.
S’han plantejat amb la idea que els més propers trauran inevitablement la seva confiança.
A més, és possible que ni tan sols reconeguin les seves pròpies emocions, perquè se’ls deia constantment el contrari del que pensaven o sentien.
Una vegada més, us recomanem que desempaqueteu aquests i altres problemes amb un professional de la salut mental perquè la curació d’aquestes ferides va molt més enllà de l’abast de qualsevol article d’Internet. Feu clic aquí per trobar un conseller amb qui treballar.
Abandoneu la càrrega de l’amor cap als membres de la vostra família que abusin.
Recordeu que la majoria de la gent ha estat programada per pensar que ha d’estimar incondicionalment els familiars. Al cap i a la fi, d’això es tracta de “família”, oi? Amor i suport?
Bé no.
No 'deu' amor a ningú només perquè comparteixi ADN amb vosaltres. Si necessiteu tallar llaços amb els vostres agressors per curar-vos, feu-ho. Està absolutament bé, i fins i tot us encoratjo.
Tanmateix, si encara sentiu que mereixen el vostre amor pel vincle que compartiu, per poc saludable que sigui, també està bé. Les teves emocions són teves i pots dictar com vols sentir o no sentir-te. El mateix passa si escolliu expressar aquests sentiments o no.
En un cas en què encara sentiu amor, però no us voleu relacionar amb els vostres maltractadors, és saludable i us animem a estimar-los des de lluny. Encara podeu enviar-los bona energia i esperar el seu benestar i felicitat, mantenint la distància per protegir-vos.
Una vegada més, si creieu que la vostra seguretat física es podria posar en risc enfrontant-vos a un familiar abusiu, no ho feu tot sol. Busqueu suport i seguiu els consells dels professionals.
Encara no esteu segur de com fer front a ser el boc expiatori de la família o de com curar-vos emocionalment? Parleu avui amb un conseller que us pugui orientar en el procés. Simplement feu clic aquí per connectar-vos amb un.
També et pot agradar:
- 6 passos a seguir quan es tallen els llaços amb la família Toxic
- 10 signes de pares tòxics (+ 6 passos per tractar-los)
- S’utilitzen 4 tipus de manipuladors emocionals de xantatge contra vosaltres
- Si teniu pares controladors, MAI tolereu aquestes 3 coses
- Quan la teva mare és narcisista
- 10 raons per les quals el teu cònjuge us culpa de tot
