'Límits'.
La paraula deixa glaçades al cor dels amants.
Se’ns diu que l’amor se suposa que és un camp obert i obert on els unicorns i les fades creen magnífics tapissos del nostre amor amb sucre i confiança instantània.
La veritat és que, com més espai hi ha per córrer sense restriccions, més probabilitats tenim de caure i caure a la cara.
Els límits són necessaris i no hi ha res que digui que no poden canviar.
No s’han de pensar com a constriccions rígides dissenyades per sufocar una relació.
Han de canviar, poden fer-ho i fer-ho, per això és tan important parlar-ne.
Aquí hi ha 12 tipus de límits que hauríeu de considerar establir a la vostra relació.
1. Expectatives generals
En primer lloc, sempre heu de discutir què espereu d’algú i què espereu rebre.
Les “expectatives” tenen un mal rap a Romanceville, però si es pensa en les expectatives com a normes de conducta, és més fàcil adoptar els límits que comporten.
Molta gent entra en relacions posant la càrrega de curar-les / completar-les a una altra persona.
Tanmateix, cap de nosaltres no és el déu, la deessa ni el tòtem de la finalització de ningú.
Som nosaltres, som reals i tenim necessitats que fàcilment passen per alt si algú ens posa sobre un pedestal.
Una relació ha de ser un equilibri entre donar i prendre, no prendre fins que no quedi res per donar a algú.
Assegureu-vos de discutir fins a quin punt esteu disposat a arribar a la 'realització' d'algú i com voldríeu que, al seu torn, es complís.
2. Toleràncies
Tothom té llindars de dolor físics diferents.
El mateix passa amb l’emocional.
Feu saber a un ésser estimat que hi ha certes coses que no tolerareu: que us cridin, va mentir , silenciat o desconfiat, sigui el que sigui, feu saber que passar més enllà d’aquestes fronteres és un viatge que potser no volen fer.
3. Expressió sexual
A algunes persones els agrada el sexe cada matí. A algunes persones els agrada en llocs estranys. Alguns ho fan només els dies festius. Alguns són salvatges, d’altres lents i sensuals.
Si vosaltres i el vostre amant no sabeu on es troben els vostres límits sexuals, és possible que un o tots dos passeu un temps preciós fingint una expressió sexual infeliç, cosa que és un clar senyal de problemes en qualsevol horitzó de relació.
Feu que es coneguin les vostres necessitats i preferències, així com la quantitat d’espai per experimentar que hi ha.
4. Financer
Generalment, els diners es consideren verí en qüestions del cor, però els diners (per bé o per mal, generalment pitjor) són una part ineludible de les interaccions humanes tant si esteu amb algú com si no.
Abans hi havia un enorme estigma associat a una divisió de fons “romàntics”, però moltes parelles casades ara mantenen obertament comptes bancaris separats.
No és una qüestió de desconfiança ni una expectativa d’una relació fallida, sinó una qüestió de conveniència.
Parleu abans de les vostres fronteres financeres per evitar embolics més endavant.
5. Vides passades
En poques paraules, el vostre passat és vostre.
Molta gent considera incorrectament que és el seu dret o deure dividir el passat d’un amant de manera que tot el relacionat amb l’amant quedi al descobert com a parts per examinar-les.
Tanmateix, no sou un automòbil, no hi ha cap títol ni registre a la butxaca del darrere per lliurar-lo a algú que no tingui pneumàtics per patear.
Feu saber a la gent que el que escolliu divulgar (tret que la no divulgació suposi un risc directe per a la salut o pugui amenaçar) està a la vostra discreció.
La comunicació és clau en qualsevol relació , però una relació no és el sofà d’un terapeuta. A no ser que, fins que no us sentiu còmode, no estigueu obligat a fer-vos un llibre obert.
6. Família
Les relacions sovint existeixen als ulls de “l’huracà familiar”, cosa que no significa necessàriament terribles interaccions familiars, sinó simplement que les necessitats d’ambdues famílies giraran constantment per les vores de la vostra relació.
Establir límits bàsics quant a la incidència de la interacció familiar entre si sobre la relació impedirà una gran restauració d’emergència més endavant.
7. Amistats
Al vostre amant no li agradaran mai a tots els vostres amics, ni a vosaltres, però això no impedeix que molta gent intenti determinar qui pot i no pot tenir l’altre com a amics.
Establir fronteres mútues de respecte perquè l’altre pugui prendre decisions raonables sobre qui permet influir-hi i, per extensió, a qui permet influir en la relació.
8. Objectius
Ningú no ens pot dir que els nostres somnis no valen res, fins i tot si creuen que ho fan amb bon cor en el nostre millor interès.
Estableix un límit: això és el que vull / faré que el suport estigui permès, no soscavar.
9. Addicions
Esteu disposat a portar els nens a la relació? Mascotes?
En general, són fronteres ràpides i difícils que tothom aporta a una relació, però no estan disposats a posar-les en relleu si no ho necessiten.
Afegir a una unitat de relació és una gran cosa i no s’ha de deixar a l’atzar.
Parleu de qui i de què esteu disposat a permetre que els límits passin a la relació.
10. Restes
Com passa amb les toleràncies, un debat inicial sobre què farem i què no farem en cas que les coses no funcionin pot estalviar un munt de dolor i dramatisme al final.
Això podria incloure períodes de refredament, segones oportunitats , habitatges, fins a l’opció “Quedem-nos amics ... amb avantatges”.
Sigui el que sigui, si un ésser estimat sap on ens trobem, tots dos podem acabar la relació en termes més silenciosos i menys cridaners.
11. El temps
El temps, fins i tot entre els amants, és finit, de manera que les preguntes es converteixen en:
Quins són els límits temporals?
En quin moment us sentiu sufocats?
Quant de temps cal recarregar?
Tot això haurà de saber -i voldrà saber-un amant, de manera que els dos no només us sentiu còmodes amb les vostres pròpies pells, sinó també l’un al voltant de l’altre.
12. Presència digital
A l’època dels iPhones i les xarxes socials, és necessari discutir l’accés que té un amant a la vostra presència digital.
Aplicacions de comunicació, aplicacions de seguiment, aplicacions de calendari, amistats de Facebook (i amics d’amics): tot això és territori carregat de fronteres.
L’amor pot no durar sempre , però les xarxes socials, encara que no per sempre, són extremadament difícils de desenredar.
Com establir límits en les relacions
Ara que ja coneixeu alguns dels tipus claus de frontera que és possible que vulgueu establir a la vostra relació, com ho feu?
No hauria d’estranyar-nos saber que la comunicació oberta i honesta és la clau per desbloquejar els límits amb èxit i respectar-los.
És tan senzill com seguir aquests passos.
Pas 1: coneixeu els límits
Potser heu inspirat allò anterior i teniu una idea de quins límits voleu establir.
Però, tot i així, val la pena dedicar-se el temps per identificar realment on es troba el ventall de qüestions sobre les quals es parla i per pensar en altres àrees en què té línies vermelles a les quals un soci ha de seguir.
Només quan els vostres límits els conegueu, podreu comunicar-los a la vostra parella.
Pas 2: trieu quan voleu discutir-los
Algunes coses s’han de discutir força aviat en una relació perquè poden tenir un paper important en la felicitat de la vostra parella i de la salut general del vostre sindicat.
Quan creieu que ha arribat el moment de debatre sobre un límit concret, assegureu-vos de fer-ho quan estigueu lliures de distraccions i quan estigueu relaxats i oberts al punt de vista de l’altre.
Altres coses poden esperar fins que realment necessiten ser plantejades.
No cal, per exemple, afirmar categòricament que no toleraràs que et cridin fins que / tret que et trobis en aquesta situació.
Fins i tot llavors, és millor esperar que les coses es calmin perquè tu i la teva parella puguis parlar amb menys energia emocional per confondre les coses.
Pas 3: deixeu-los nets
Si voleu que la vostra parella compleixi els vostres límits, els heu de fer clars i fàcils d’entendre.
Hi ha poc espai per a l’ambigüitat i les zones grises si aquestes coses realment signifiquen molt per a vosaltres.
Feu que la vostra parella repeteixi el que creu que és el vostre límit. Això us permetrà estar segur que ho han entès.
Quan expresseu els vostres límits, utilitzeu afirmacions 'jo' en lloc de declaracions 'vosaltres'.
Així que digueu:
'Preferiria que la vostra mare trucés primer abans de venir a la ronda'.
Enlloc de:
'Heu de dir-li a la vostra mare que telefone abans que vengui'.
Pas 4: permetre algunes infraccions menors
Ningú és perfecte.
La gent comet errors.
Tot i que n’hi ha trencadors de tractes que simplement no acceptareu, haureu de donar marge de maneig a la vostra parella si travessa alguns dels vostres límits ...
... sobretot quan els heu comunicat per primera vegada.
Potser ignoren el vostre desig d’estar sols perquè pugueu descansar i recarregar-vos. Cometre un error innocent i ho fan perquè no entenen les vostres necessitats.
Sens dubte, no és cap cosa per crear un gran enrenou ... tret que continuïn ignorant els teus sentiments una i altra vegada.
pedra freda steve austin twitter
Seguiu recordant-los les vostres preferències i, finalment, haurien de respectar-los i honrar-los.
Pas 5: saber quan i com ser contundent
Pot arribar un moment en què s’hagi superat un dels vostres límits estrictes ...
... o la vostra parella pot continuar cometent errors menors al voltant de coses que per a vosaltres són una mica menys importants.
Sigui com sigui, arribarà un moment en què haureu de demostrar que les seves accions tenen conseqüències.
Si no ho feu, continuaran ignorant els vostres límits.
Per a algunes coses, la vostra parella ha de conèixer les conseqüències abans de la primera infracció.
Si, per exemple, simplement no en podeu acceptar cap forma d’engany sigui com sigui, haureu de deixar clar des del primer moment que acabareu la relació en cas que es produeixi.
En altres ocasions, potser haureu de parlar de les conseqüències d’una violació reiterada d’un límit menys important.
Per tant, si es queden fora amb amics sense ni tan sols consultar-vos, podeu deixar clar que, si ho tornen a fer, haurien d’esperar passar més temps amb la vostra família com a resultat.
No tingueu por de revisar els debats
La gent canvia. Les relacions canvien. Els límits canvien.
Els límits saludables i clarament comunicats reuneixen les parelles sabent que poden parlar sense por a la recriminació ni al judici injust.
Quan som capaços de veure que establir límits dins d’una relació no la limita, sinó que l’enforteix, la fantasia juvenil que algú ha de ser obert i completament nostre deixa pas a l’apreciació més adulta dels nostres éssers estimats com a individus.
Preguntar i respectar són components clau en qualsevol relació i la realitat és que tots tenim límits, simplement no sempre decidim afirmar-los o, de vegades, fins i tot examinar-los.
Discutir fronteres no s’ha de veure com una previsió de problemes, sinó posar confiança i fe en la realitat que dura més que la fantasia il·limitada.
Encara no esteu segur de quins límits establir a la vostra relació o com fer-ho? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
Més coneixement relacional (l'article continua a continuació):
- Com tractar amb algú que respecti reiteradament els seus límits
- Quins són alguns exemples de límits emocionals (+ com els defineix)
- Com respectar els límits dels altres: 4 consells molt efectius
- 4 maneres en què la manca d'empatia destruirà les vostres relacions
- 7 signes: l'amor que sents no és incondicional (i el que significa per a la teva relació)
- 7 signes que la vostra parella i vosaltres són incompatibles
- Com deixar de sabotejar les vostres relacions amb agressions passives
