El xantatge emocional és una tàctica que les persones més properes poden utilitzar per fer-nos mal i manipular-nos, ja sigui de manera intencionada o no.
per què és tan dura la vida per a algunes persones?
El xantatge emocional és quan algú utilitza les nostres debilitats, secrets i vulnerabilitats contra nosaltres per obtenir exactament el que vol de nosaltres.
Ens pot fer xantatge emocional amb la nostra parella, pares, fills, germans, amics, companys de feina o qualsevol persona que estiguem a prop sense adonar-nos mai del que està passant ...
... o, com sovint, no voler admetre’ns el que passa.
De vegades, és possible que els xantatgistes no siguin conscients dels seus patrons de comportament (o no vulguin admetre el xantatge com a tret de caràcter), de manera que ho rebutgen a ells mateixos i a tothom.
Als efectes d’aquest article, ens centrarem en les relacions romàntiques, però el xantatge emocional dels tipus que es descriuen a continuació es pot aplicar a qualsevol tipus de relació.
Aquest tipus de coses passa amb més freqüència en les relacions personals, però també es pot produir en les relacions professionals.
També és important tenir en compte que aquí hi ha diferents nivells de gravetat.
Tots ens equivoquem, i la majoria de nosaltres utilitzarem formes de xantatge emocional molt lleugeres en les nostres relacions en algun moment.
Això no ens converteix en manipuladors en tota regla.
Només som éssers humans i tots som defectuosos per la nostra pròpia naturalesa.
No obstant això, és vital ser conscient dels diferents tipus de xantatge emocional que existeixen i dels signes que s’estan produint.
Això us permetrà identificar quan alguna cosa ha anat massa lluny i esdevenir un problema en la vostra relació.
La pressió de la llum no sempre és un xantatge
Abans d’anar més lluny, hem d’establir que en qualsevol relació, donar i prendre és normal i saludable. De vegades se us demanaran demandes.
És important poder estar en desacord, però després arribar a un compromís junts i, de vegades, haureu de fer coses que potser no decidiu fer.
Però les feu de totes maneres pel bé de la vostra relació i per la persona que estimeu.
Al cap i a la fi, si sempre és pel vostre camí o per la carretera, haureu de tenir en compte el fet que el xantatger emocional de la vostra relació és realment tu.
Però hi ha una línia aquí. Cedir al que vulgui la vostra parella no hauria de ser la norma, sobretot quan es tracta de coses que realment us importen.
Un autèntic manipulador ignora constantment els desitjos i necessitats de l’altra persona a favor dels seus i no veu els drets de l’altra persona com a importants.
Els agrada tenir una parella a la seva vida que pugui controlar i no els interessa cap compromís que comporti una relació sana.
Podrien intentar mantenir aquest control sobre la seva parella de qualsevol de les maneres següents.
3 estratègies de xantatge emocional
La psicoterapeuta Dra. Susan Forward va idear l'acrònim FOG per resumir les estratègies que solen utilitzar els manipuladors: por, obligació i culpa.
Un manipulador pot utilitzar tots aquests tres tipus d’estratègies alhora o confiar només en una o dues.
Una persona pot aprofitar les pors de la seva parella (potser sobre el final de la relació), desencadenar els seus sentiments d’obligació (potser recordant-los que són els sustentadors de la família) o fer-los sentir culpables (posant els problemes completament a la parella) porta).
Ho fan mitjançant el coneixement que han adquirit al llarg dels anys sobre el que fa que la seva parella tic.
Conèixer aquestes estratègies i els quatre tipus de xantatge emocional que es comentaran més tard us pot ajudar a identificar comportaments que potser no hauríeu reconegut com a manipuladors.
Vegem més de prop les tres estratègies i, a continuació, examinem els quatre tipus de xantatge i veurem com s’uneixen els dos.
Por
La por és una reacció dissenyada per protegir-nos, provocant respostes físiques que ens preparen per a la 'lluita o fugida' quan ens trobem en situacions amenaçadores.
Aquestes situacions no han de ser necessàriament físicament perilloses.
Podem sentir por de perdre els que estimem o de fer-los mal.
De vegades, és just por al desconegut que juguen els manipuladors.
Hi ha tot tipus de pors que es poden fer servir per mantenir ostatges, com ara por a l’abandonament , por a molestar algú, por a la confrontació, por a situacions complicades i por a la vostra pròpia seguretat física.
Obligació
Sovint ens sentim obligats amb les persones que ens envolten perquè, com a éssers humans, un fort sentiment de comunitat és una gran part del que ha permès a la nostra espècie tenir tant d’èxit.
Hi ha seguretat en els números i tots volem ser inclosos al grup. Per ser acceptats, sempre hem tingut algunes obligacions a complir.
Els manipuladors poden utilitzar diferents estratègies per recordar-nos aquestes obligacions, pressionant els botons que ens fan sentir obligats a fer el que volen.
Un pare o la mare pot recordar als fills els sacrificis que han fet per ells i dir-los que estan sent ingrats.
Un soci pot afirmar que faria el que sigui que li hagin demanat si es revertissin els rols.
Un manipulador pot acusar un amic d’egoista.
Culpa
La culpa està molt lligada a l’obligació.
Si no fem alguna cosa que creiem que estem obligats a fer, tendim a experimentar la culpabilitat o sentim que mereixem ser castigats d’alguna manera.
És bastant fàcil provocar la culpa en algú, per tot tipus de motius.
Podem ser-ho fet sentir culpable per alguna cosa que hem fet per molestar algú, pel nostre egoisme o per no fer la nostra part del treball en una relació.
Ens podem deixar caure en culpa per treballar massa, per gastar massa, per passar temps amb altres persones, o fins i tot per estar feliços o gaudir quan l’altra persona està baixa o travessa moments difícils.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Els narcisistes lingüístics fan servir per manipular i traumatitzar les seves víctimes
- 6 tàctiques que fan servir els narcisistes contra les seves víctimes (que heu de saber)
- Si teniu pares controladors, MAI tolereu aquestes 3 coses
- 8 tipus de persones controladores que podeu trobar a la vida
- 12 límits que hauríeu d’establir en la vostra relació
- Per què el tractament silenciós equival a abús emocional i com respondre
4 tipus de xantatge emocional
El doctor Forward va proposar quatre tipus diferents de xantatge emocional que les persones utilitzen dins de les seves relacions.
Una persona pot adoptar un o més d'aquests rols per aconseguir que facis el que vulgui.
El castigador
Aquest tipus de xantatger sap com castigar-vos i no dubta a fer declaracions audaces per dir-vos quines seran les conseqüències si féssiu (o no féssiu) una cosa en concret.
L’estratègia que més juguen és la por.
El càstig que infligeixen pot ser qualsevol cosa, des de retenir afecte i posar fi a la relació, fins a restringir-vos de veure altres persones importants de la vostra vida, fins a sancions econòmiques.
El xantatge emocional també es pot basar en l'amenaça de càstigs i abusos físics.
L’autocastigador
Algunes persones manipuladores poden emprar la tàctica de castigar-se (o amenaçar amb castigar-se), sabent que farà patir la seva parella.
La seva principal arma d’atac és la culpabilitat (o la perspectiva de la culpabilitat que enfrontaria si el manipulador seguís les seves amenaces), però també intenten desencadenar la por (que algú a qui tingueu en compte perjudiqui).
Alguns exemples d’això poden incloure l’amenaça de fer-se mal o fins i tot suïcidar-se en cas de deixar-los o afirmar que el seu comportament els farà deprimir si persisteix.
El Patent
Els afectats mantenen la seva misèria sobre el cap de la seva parella com una manera d’aconseguir que facin el que volen.
Podrien afirmar que la seva malaltia o estat mental és culpa de l’altra persona, o dir-li a la seva parella que, si no fan el que volen, en patiran.
Confien en una barreja de por (que patirà el seu benestar), obligació (no es troben bé, de manera que els heu d’ajudar) i culpabilitat (que us sentiríeu malament si patissin) per obrir-se camí.
De vegades esperen que la seva parella pugui esbrinar què els passa sense haver de dir-li ... 'si realment m'estimés, ho sabria'.
El Tantalizer
Tot i que la resta de tipus de xantatge emocional són mètodes més 'pal', aquest és el mètode 'pastanaga'.
Això promet algun tipus de recompensa, ja sigui tangible o intangible. Tot i que la recompensa poques vegades es materialitzarà.
La por (de perdre la recompensa), l’obligació (ho han demanat molt bé i fins i tot ofereixen una recompensa) i la culpabilitat (us sentireu malament per dir que no), probablement, estaran implicats fins a cert punt.
Et demanen que facis alguna cosa a canvi d’una altra cosa, però normalment no és un comerç just.
Tot i que alguns manipuladors només confiaran en una de les 3 estratègies i entraran en una d’aquestes 4 categories (la que troben més eficaç), alguns canviaran entre elles, pressionant tots els botons fins que s’obrin.
6 signes més de xantatge emocional
Si teniu una relació amb un xantatger emocional en sèrie, la lectura de l’anterior podria haver provocat algunes alarmes.
Però aquí teniu alguns signes més a tenir en compte si teniu cap dubte que teniu una relació amb un manipulador o que us en trobeu en el futur.
1. Ja ho saps en el fons.
Tant com podríeu provar menteix-te o et costa admetre les teves sospites als teus amics o familiars; saps en el fons quan la persona amb qui estàs jugant amb les teves emocions per aconseguir el que vol.
Escolteu aquestes sensacions persistents de negre a la boca de l’estómac i no us podeu equivocar massa.
2. Els agrada presumir.
Les persones manipuladores solen mostrar-se francament quant són meravelloses ... perquè realment ho creuen!
Si algú no té modèstia adequada, és un gran senyal d’advertència.
3. Els agrada el so de la seva pròpia veu.
No només es jacten, sinó que parlen molt, dominant les converses, de la mateixa manera que intenten dominar la seva parella.
No són en absolut un bon oient.
algú pot estar orgullós de mi?
4. No són bons per rebre consells / crítiques.
En el fons són bastant insegurs, tot i que aprofiten els insegurs i vulnerables.
Acostumen a veure qualsevol consell que se’ls dóna com un insult a la seva intel·ligència més que com és.
I senyor us ajuda si intenteu criticar-los, fins i tot si creieu que és un feedback constructiu.
5. Criten les opinions dels altres i minimitzen els seus èxits.
No volen que les altres persones tinguin un aspecte millor que ells, de manera que fan de la seva missió desacreditar les coses que diuen altres persones.
Tampoc suporten veure que altres persones triomfen i prosperen quan no ho són, sobretot parella, i lluiten per amagar la seva gelosia.
Bàsicament, es tracta d’ells.
6. Bufen fred i calor.
Tot és dur, mentre s’obren, però si sembla que els vents canvien o experimenten la resistència de la seva parella, poden passar de zero a bojos en qüestió de segons.
Només són feliços quan aconsegueixen manipular les coses de la manera que volen i les utilitzen canvis d'humor volàtils com una manera de mantenir la seva parella en els seus dits.
Malauradament, algun que altre lleuger xantatge emocional és igual al curs de la majoria de les relacions.
Però si heu trobat que aquest comportament s’ha convertit en un patró negatiu consistent que us afecta molt, és possible que tingueu una relació abusiva.
Sigui com sigui, entendre els seus tres components fonamentals (por, obligació, culpabilitat) i els 4 tipus de xantatge que pot afrontar us pot ajudar a gestionar millor la situació.
Encara no esteu segur de com gestionar el xantatge emocional de la vostra parella? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
Aquesta pàgina conté enllaços d’afiliació. Rebré una petita comissió si decidiu comprar alguna cosa després de fer-hi clic.
