El tractament silenciós és la negativa a comunicar-se verbalment amb algú, sovint com a resposta a conflictes en una relació. També es coneix com el refredament o l’empedrament, el seu ús és una forma de control passiu-agressiu i, en moltes circumstàncies, es pot considerar una forma d’abús emocional.
De vegades, realment no hi ha res a dir. Una desconnexió pot ser tan clara que, per motius de prudència, cada part es dirigeix als seus respectius racons psicològics per reflexionar, reagrupar-se i reprendre’s amb un desig mutu de claredat.
Els arguments d’aquesta naturalesa no són mai agradables (quin argument és?), Però vindran i hi aniran, deixant potser una nova comprensió al seu pas.
Llevat que tots hem estat en aquell moment en què simplement no volem tornar a un desacord, ni tan sols per por a l’escalada. Ens retirem per tal de castigar.
El tractament silenciós.
Es considera l 'arma número u de l' arsenal de passiva-agressió , manté el seu 'oponent' als ganxos mentre proporciona un fals sentit de l'apoderament.
Exigeix una mena de perfecció mental i emocional per part d’altres que, sincerament, no existeix en cap de nosaltres.
Ignorar algú d’aquesta manera pot ser extremadament perjudicial. Els efectes psicològics poden ser duradors. I, francament, és molt injust.
Per què el tractament silenciós és una forma d’abús?
'Abús' és una paraula tan carregada. A ningú li agrada pensar-se com si abusés d’una altra persona. Evocem imatges d’individus retorçats que fan coses horribles als altres quan pensem en aquesta paraula.
hi ha persones destinades a ser solteres
Però donar a algú el tractament silenciós pot ser una forma d'abús per aquestes raons.
1. És un mitjà per exercir el control sobre algú.
En qualsevol tipus de relació, les dues parts s’han de sentir lliures d’actuar com trien. Sí, poden prendre males decisions i fer coses que fan mal als altres o a ells mateixos, però ho fan per voluntat pròpia.
Per descomptat, una persona pot tenir límits i pot afirmar-los quan una altra persona els travessa.
Però el tractament silenciós no fa valer aquests límits d’una manera sana. No comunica amb precisió quin era el límit ni què va fer l’altra persona per creuar-lo.
El tractament silenciós crida: hauríeu de saber: (1) què heu fet mal (2) com em sento (3) què heu de fer per acabar amb aquest silenci.
Això posa l’altra persona al peu posterior, que és una forma de control. En donar un tractament silenciós, deduïu que teniu raó i que no, i que és la seva responsabilitat solucionar-ho.
No els doneu cap opció al respecte: si no fan el que voleu, el silenci continuarà.
2. És un mitjà per castigar l’altra persona.
Quan es produeixin desacords, per descomptat, tindràs una mala sensació cap a l’altra persona. És possible que estigueu fent mal i us digueu que fer-los mal es justifica.
I, per tant, atureu tota comunicació, les paradeu i ho feu per castigar-les.
Voleu que se sentin malament per fer-vos sentir malament.
Però escollir conscientment perquè algú se senti malament és un acte abusiu. Estàs dient que l'altra persona mereix patir.
3. Fa que l’altra persona se senti ansiosa.
Si una persona utilitza el tractament silenciós de forma regular, sembra les llavors de l’ansietat en la ment de l’altra.
Al cap i a la fi, potser mai no sabran quan s’utilitzarà contra ells. Aquesta imprevisibilitat segur que posarà a algú constantment en perill, ansiós que pugui desencadenar un altre període de silenci.
Aquesta, de nou, és una forma de control, ja que dóna a la persona que exerceix el tractament silenciós com a arma la mà. No són els que han de sentir-se ansiosos pel que pugui fer l’altre.
El tractament silenciós també provoca ansietat durant l'esdeveniment. Tot i que una persona es tanca, l’altra es queda buscant maneres de fer la pau, tot i que tampoc no vol empitjorar la situació, de manera que se senten nerviosos quan intenten esmenar.
4. Es pot utilitzar com a amenaça.
Una amenaça és una persona que diu: 'Si feu això (o no ho feu), en patireu les conseqüències'.
Es pot veure, doncs, com es pot veure que el tractament silenciós amenaça algú.
Diu: 'Si no solucioneu això, continuareu mantenint més silenci'.
Diu: 'Si no solucioneu això, ja hem acabat, ja hem acabat, he acabat amb vosaltres'.
Diu: 'Si em torneu a enfadar, us faré tornar a pagar'.
Tot i que pot no aparèixer a l'instant com un comportament amenaçador, el tractament silenciós pot causar tant de dany emocional com amenaces més evidents.
5. Fa que una persona dubti de si mateixa i de les seves accions.
De vegades, el tractament silenciós es pot utilitzar en qüestions petites que no han de provocar una reacció tan forta.
En aquests casos, serveix per sembrar llavors de dubte en la ment de l’altra persona. Mereix això? Sóc estúpid per actuar com ho vaig fer? Sóc una persona terrible?
Aquest dubte els pot impedir actuar lliurement en el futur. Per descomptat, si realment van fer alguna cosa per causar mal, haurien d’intentar no tornar-ho a fer. Però si el tractament silenciós és habitual, poden començar a preguntar-se si qualsevol cosa ho fan és correcte.
Després hi ha l’efecte que pot tenir sobre l’autoestima d’una persona. Si es troben amb el silenci una i altra vegada, transmet el missatge que no són dignes d’una comunicació oberta i honesta. Només són dignes de patir.
6. És reté l'afecte .
Quan s’utilitza el tractament silenciós, no hi pot haver proximitat, amor ni afecte.
I, tot i que la persona que calla pot estar bé amb això (almenys durant un temps), la persona receptora gairebé segur que no ho serà.
Busquen la resolució. Volen ser tocats, abraçats, afirmats amb paraules.
Però no aconsegueixen res d’aquest tipus. Es deixen sense estimar ni cuidar. Aquesta és només una altra forma de control i càstig.
7. Posa tota la culpa a la porta d’una persona.
Quan una de les parts fa un jurament de silenci temporal després d’un desacord, és la seva manera de dir a l’altra persona: “Ho heu fet. Tu en tens la culpa. Sóc innocent '.
Rarament, rarament és el cas, però això no canvia el missatge que dóna el silenciador.
Una vegada més, això pot afectar negativament l’autoestima de l’altra persona perquè sentirà que té defectes de moltes maneres.
Començaran a creure que realment tot és culpa seva i començaran a acceptar la culpa de coses que no són responsabilitat seva.
8. Et desgasta.
Els efectes de l'abús poques vegades són instantanis. En el seu lloc, s’acumulen amb el pas del temps.
El tractament silenciós, quan s’utilitza una i altra vegada, trenca finalment l’esperit de l’altra persona fins que ja no tenen la força per combatre’l.
Simplement s’enfonsen tan aviat com comença el silenci, suplicant i demanant que no se’ls sotmeti més.
Per descomptat, la persona que fa el silenci veu que això justifica les seves accions. El silenci funciona per fer retrocedir l’altra persona, admetre la culpa i sentir-se minvada, de manera que continuen utilitzant-la, per a consternació de l’altra persona.
Com fer front al tractament silenciós
Si esteu rebent el tractament silenciós i voleu manejar les coses amb dignitat, què s’ha de fer?
Reaccionar al tractament silenciós requereix sensibilitat, obertura, comprensió i una bona dosi d’humilitat.
Aquí teniu l’enfocament a adoptar.
1. Cerqueu solucions.
La majoria de les persones que donen el tractament silenciós no se senten molt bé en aquest moment. És només un mecanisme per tractar els conflictes que ells coneixen.
És probable que, amb una solució significativa a tot allò que es produeixi, participessin en el procés de reconciliació. Potser no de seguida, és clar, però tard o d’hora.
Si podeu pensar solucions vosaltres mateixos, oferiu-los d’una manera suau. No els passeu per la gola de l’altra persona com a “correcte” o com a acció que creieu que cal fer.
Simplement suggeriu-los i demaneu suggeriments. Per exemple:
“Crec que pot ajudar-vos una estona regular, junta com a parella sentir-se més estimat i menys descuidat. Què penses?'
“Potser, quan lluitem per alguna cosa, podríem estar d’acord en marxar, escriure els nostres pensaments i sentiments en un paper i donar-nos aquestes cartes mútuament, en lloc de donar voltes en cercles i deixar que els nostres ànims ens superin. T'agrada aquesta idea? '
'Estic disposat a regnar en la meva despesa i deixar més diners a part en estalvis cada mes, ja que sé que això és important per a vosaltres'.
Per descomptat, no sempre tindreu en compte solucions. De vegades només cal treballar les coses junts. En aquest cas, podeu dir simplement:
'M'agradaria poder esbrinar què passa'.
'Estic segur que, si ajuntem el cap i en parlem, podem arribar a una solució que ens faci feliços a tots dos'.
Quan feu els vostres propis suggeriments o demaneu que en parleu, potser no sempre obtindreu la resposta que desitgeu.
Tingueu en compte que, oferint aquesta branca d’olivera, és probable que reduïu el temps en què se senten disposats i capaços de mantenir el tractament silenciós, i això suposa una mena de guanys.
2. Valideu els seus sentiments i els vostres també.
No té cap sentit amagar-se de les emocions que tots dos sentiu després d’un rebombori.
És per això que l’enfocament de la solució anterior s’ha d’acompanyar d’un missatge clar que accepteu els seus sentiments pel que són, però que els vostres sentiments són igual de vàlids.
Això funciona molt millor que suggerir que bufen les coses desproporcionadament. Pot ser que en la vostra opinió, però no en la seva.
Llavors, en lloc de: 'Per què fas això tan gran?' opta per alguna cosa més conciliadora com:
'Veig que et sents ferit i que t'has apartat. Entenc que potser necessiteu una mica de temps per refrescar-vos i processar el que va passar, però estic aquí per parlar-ne tan aviat com estigueu preparats '.
Si tornen a la taula i obren un diàleg en un termini raonable, el missatge es transmetrà i se sentirà tranquil·litzat pel vostre gest.
Però si segueixen donant-vos el tractament silenciós durant un període prolongat de dies o més, és correcte que expresseu com us fa sentir això. Heu de comunicar el vostre propi mal o us arrisqueu a rebutjar-ne la validesa.
'Escolta, he intentat donar-te una mica d'espai perquè puguis treballar el que estàs sentint, però realment vull resoldre la situació abans que s'allargui molt més. Quan t’allunyes així, em sento sola i no tinc clar què puc fer, i no és així com vull sentir-me ”.
3. Mantingueu la calma i continueu.
Recordeu, una gran part del tractament silenciós és el poder que atorga a la persona que l’exerceix.
Però aquest poder és en gran mesura una cosa que els atorguen les teves accions.
Quan discuteixes, demanes perdó o fas grans gestos pensats per guanyar-los, només reforçes la seva creença que el silenci funciona.
Si, un cop dit el que s’ha de dir des dels passos 1 i 2 anteriors, recorre la seva vida de forma emocional, sense reaccionar al seu silenci, els ensenya que el seu enfocament no els donarà els resultats obtinguts cercar.
Per descomptat, si heu dit o fet alguna cosa per molestar-los, hauríeu de fer-ho disculpeu-vos sincerament , però només ho heu de fer una vegada. Les reiterades disculpes només lliuren el poder a l’altra persona.
Quan vegin que no jugueu al seu joc, hom esperaria que també deixessin de jugar-lo.
Per descomptat, si no ho fan ...
4. Decidiu on dibuixeu la línia.
El tractament silenciós no pot continuar per sempre ni recular el cap cada vegada que tingueu el més petit desacord. No és així que sigui una relació.
Finalment, ha d'arribar un punt en què dius que n'hi ha prou. Ja hem comentat fins a quin punt l’ús prolongat o reiterat del tractament silenciós equival a un abús i no ho mereixeu.
Conegueu quins són els vostres límits, continueu intentant involucrar a l’altra persona per millorar la situació mentre creieu que és saludable, però estigueu disposats a deixar anar la relació si les coses no mostren cap senyal de millora.
Això no s’entén com una amenaça ni un ultimàtum. No està dissenyat per transformar-los en canvis (encara que podria ser). Tingueu clar amb ells que no acceptareu aquest tipus de tractament molt més temps i, a continuació, seguiu quan sentiu que heu fet tot el possible.
Farà mal, tant a vosaltres com a ells, però és el millor a la llarga.
Quan el tractament silenciós és l’enfocament correcte
Hi ha un temps i un lloc per al silenci. De fet, en algunes circumstàncies, es recomana el silenci.
En una relació tòxica en què una de les parts troba qualsevol intent de resolució de conflictes amb una escalada d’agressions –i ho fa de manera persistent–, el silenci és perfectament acceptable.
és degà ambrose deixant wwe
En aquest cas, mantenir-se en silenci és una manera d’afrontar la situació i la persona. El silenci és una forma de protecció i sovint és l’única manera de calmar les coses després d’un altercat.
El tractament silenciós també es recomana si heu escapat d'una relació abusiva amb un narcisista o un sociòpata. Aleshores, el silenci es converteix en una frontera que impedeix que us tornin a manipular.
Com saber si el vostre silenci és abusiu
La clau és preguntar-se: em defenso o estic atacant l’altre? Aquí és on hi ha la diferència.
Si es manté en silenci per guanyar el control i provocar a l’altra persona algun tipus de patiment emocional, això és un abús.
Si manteniu la boca ben tancada per evitar el risc de patir-la patiment abús, això és la defensa personal.
Si no esteu segur, us ajudarà a fer-vos aquestes preguntes:
1. Tornes a estar tranquil, però vols que facin el primer moviment?
Quan es produeixen arguments, poden passar una estona perquè passin aquestes sensacions intenses.
El silenci durant aquest temps no és dolent, ja que us pot impedir dir o fer coses que després us penedireu.
Però si manteniu l’acte silenciós fins i tot després d’haver-vos calmat perquè insisteu que han de fer els primers moviments de reconciliació, és una mica abusiu.
Si esteu preparats per parlar de coses, obriu un diàleg.
2. Només farà una disculpa completa?
Us quedareu amb el silenci mentre no ofereixen disculpes satisfactòries?
Potser han demostrat remordiments i han intentat esmenar-se, però no era del tot el que us havíeu imaginat al cap mentre no rumiaveu.
Si s’ha fet algun esforç per estendre una branca d’olivera, és correcte que us allunyeu una mica de la vostra posició i que finalitzeu el tractament silenciós que els heu estat donant.
Això no vol dir que els hàgiu de perdonar, però almenys heu de participar en una conversa sobre el que va passar i per què us va fer sentir com us sentíeu.
En no involucrar-se, opteu per mantenir-los en el darrere, cosa que es pot veure com un abús emocional.
3. Assumeix la responsabilitat del desacord?
De vegades, sí, l’altra persona s’equivoca completament. Algunes coses són inexcusables.
Però no sempre és així.
Si manteniu el vostre silenci malgrat algun error que us ha posat als peus, ignorareu el paper que vau jugar en l’argument que va conduir a on sou ara.
Això és abusiu en el sentit que culpa tota l’altra persona i la fa sentir malament per això.
4. El mantindreu durant un període de temps específic?
Quan algú fa alguna cosa que realment us molesta, creieu: 'No, no li parlo la resta del dia'?
O la resta de la setmana, fins i tot?
Això es pot considerar com un abús perquè efectivament està eliminant una sentència per delicte, independentment de com us pugueu sentir en un moment determinat en el futur.
És efectivament dir a l’altra persona que es mereix aquest gran càstig pel que va fer.
No deixa lloc al perdó ni a la suavització dels sentiments entre vosaltres.
Encara no esteu segur de com gestionar el tractament silenciós? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
- Com tractar amb un marit que no us parlarà de res
- 12 Exemples de comportament passiu-agressiu en una relació
- Com lluitar justament en una relació: 10 regles que cal seguir per a les parelles
- S’utilitzen 4 tipus de manipuladors emocionals de xantatge contra vosaltres
- Com respondre als viatges de culpabilitat i deixar que algú et culpi
- 6 maneres no verbals d’allunyar la vostra parella
