7 raons per les quals la vostra parella reté l’afecte + què podeu fer al respecte

Quan us trobeu davant d’un mur de pedra emocional, us podeu preguntar què heu fet per merèixer-ho.

Al cap i a la fi, retenir l’afecte és una cosa bastant cruel per a la vostra parella.

Té com a objectiu la nostra innata necessitat de calor i connexió entre aquells que estimem i ens preocupen.





La retenció emocional és utilitzada per molta gent fins a cert punt, però hi ha qui hi recorre regularment.

Per què ho fan? Què els fa pensar que aquest és l'enfocament correcte?



raons per les quals estimo la meva mare

Vegem alguns possibles motius.

1. Simplement no saben com afrontar els conflictes d’una manera sana.

La vostra parella pot retenir l’afecte com un mitjà per afrontar un conflicte o desacord que heu tingut.

Hi tornen a caure perquè no saben què fer.



Mai no van aprendre altres mètodes més saludables per resoldre els inevitables enfrontaments que es produeixen quan dues persones s’uneixen per formar una relació.

I així prenen la sortida més fàcil: et donen l’espatlla freda.

Realment no suposa un gran esforç retirar les seves emocions, ja que posa tot l’èmfasi en tu per esmenar.

Només s’han d’enganxar a les seves armes fins que faci els primers moviments de reconciliació.

2. Es neguen a assumir la responsabilitat de les seves accions o deficiències.

Cal coratge per admetre’s a si mateix que ha fet alguna cosa malament o que té defectes.

Es necessita moltes vegades més coratge per admetre-ho a una altra persona.

És possible que la vostra parella no tingui la humilitat necessària per fer-se càrrec dels seus errors o mancances.

Podrien voler aparèixer com a perfectes o 'encertats' en totes les situacions i mantenir aquesta aparença, no entretindran la idea que estaven equivocats.

És lògic, doncs, que sigui vostè qui tingui la culpa i que no li resultin agradables fins que no ho admeti i es disculpi.

3. Van aprendre aquest comportament dels seus pares.

No tothom té la sort de créixer amb pares que tenen mecanismes d’adaptació saludables per afrontar els inevitables reptes que plantegen els nens.

Malauradament, alguns pares recorren a coses com la retenció emocional per tal de disciplinar els seus fills o evitar que actuïn d’una manera determinada.

Aquests nens poden créixer pensant que així és com tractes amb la gent.

Es poden convertir en persones que retenen l’afecte de les seves parelles perquè és així com se’ls va tractar de petit.

4. Ha funcionat per a ells en el passat.

Independentment d’on vingui aquest enfocament del conflicte, si han vist que funcionava en el passat, és més probable que l’adoptin de nou més endavant.

És un cas de: si no es trenca, no ho solucioneu.

Per descomptat, només poden veure l’eficàcia de la retenció emocional en el context estret de la situació immediata. Deixen d’entendre l’efecte més ampli que té sobre les seves relacions.

Per tant, poden utilitzar aquesta tàctica en relació rere relació, sense adonar-se que allunya altres persones.

5. Senten la necessitat de controlar-ho tot.

Retenir l’afecte és una forma de control.

Diu a l'altra persona: 'He decidit que m'has ofès i no mostraré el meu amor per tu fins que no m'hagis demanat perdó o em compensis'.

Això posa tot l’èmfasi en que feu les accions adequades que són la seva manera de controlar-vos.

Si a la vostra parella li agrada controlar tot el possible a la seva vida al màxim, no és d’estranyar que adopti l’enfocament de l’espatlla freda.

6. Volen castigar-te.

Tot i que la retenció emocional s’utilitza sovint com una manera d’obtenir el que vol una persona, també es pot utilitzar com a arma.

Si la vostra parella se sent atacada o ofesa per alguna cosa que heu dit o fet, pot ser que li talli tot l’afecte cap a vosaltres per fer-vos patir.

En la seva ment, això us ha de fer penedir les vostres accions i comportar-vos de manera diferent en el futur.

És possible que ho vegin com una cadena d’estrangulament o un collaret de descàrrega elèctrica per corregir el comportament no desitjat d’un gos.

7. Tenen un trastorn de personalitat.

El passat d’una persona, en particular la seva infància, pot conduir al desenvolupament de diversos trastorns de la personalitat.

Alguns d’aquests fan molt més probable l’ús de la retenció emocional.

Els narcisistes i aquells amb trastorn límit de la personalitat, per exemple, tenen nivells d'empatia més baixos, per la qual cosa són més capaços de comportar-se que causen mal o angoixa en altres persones.

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

La retenció de l’afecte és una forma d’abús emocional?

Ara que hem explorat algunes de les raons per les quals una persona pot refusar de manera constant a la seva parella mostres d’amor i afecte, hem de preguntar-nos: és aquest abús?

Com hem dit al començament de l'article, molta gent fa aquest tipus de coses. Però, sens dubte, hi ha un grau de gravetat.

Algunes persones triguen més a calmar-se després d’una discussió i processen el que va passar. Pot ser que no vulguin estar físicament o emocionalment a prop de la seva parella durant aquest període.

Això no constitueix necessàriament un abús emocional.

Per jutjar quan es converteix en abús, heu de demanar el següent:

- Qui és la primera persona que ofereix una branca d’olivera? Si sempre sou vosaltres i mai ells, és probable que sigui abusiu.

- Es disculpen? Fins i tot si generalment sou el primer que ho sentireu, si es corresponen i semblen autènticament penedits, és menys probable que sigui un abús.

- Estableixen períodes de temps específics? Si us diuen que no mantenen relacions sexuals amb vosaltres durant una setmana, per exemple, intenten castigar-vos i això és un abús.

- És així com tracten sempre els conflictes? Si és així, és molt probable que sigui abusiu.

com començar una nova vida en un altre lloc

- Feu coses amb les quals no us sentiu còmodes per apaivagar-les? Si heu de dir o fer coses que preferiu no fer, és una forma de control i és abusiu.

Tot i que no sempre és blanc o negre si hi ha abús emocional, és probable que sàpiga a l’intestí si el comportament que experimenta és abusiu.

Què cal fer quan la vostra parella es reté l'afecte.

És difícil saber respondre a una parella que reté l’afecte, l’amor i fins i tot la intimitat física de manera regular.

Al cap i a la fi, no voleu fomentar aquest comportament retrocedint i renyint pel seu perdó.

Però, al mateix temps, probablement tampoc no voldreu participar en la vostra pròpia forma de retenció emocional.

Aquí teniu algunes coses que podeu fer.

1. Tria com pensar i sentir sobre el seu comportament.

Teniu més a dir sobre els vostres pensaments i sentiments que no us doneu crèdit.

Quan la vostra parella s’hagi tancat de vostès a causa d’alguna cosa que aparentment vau dir o fer, encara podeu triar mantenir una mentalitat positiva.

Requereix pràctica, però us ho podeu recordar sou la vostra font principal de felicitat i satisfacció. El que fa la vostra parella és la seva elecció i la vostra elecció és no deixar que us afecti.

Una part important d’això és reconèixer que no teniu cap culpa per la seva elecció i el seu comportament. Fins i tot si formàveu part d’un desacord, no depèn de vosaltres com ha reaccionat la vostra parella.

Segur que no mereixeu que us tractin d’aquesta manera; recordeu-vos-ho sovint.

2. Continua sent amable i agradable amb la teva parella.

Una manera de conduir a casa els seus pensaments i sentiments positius és seguir tractant a la seva parella amb la mateixa cura i respecte que sempre.

És clar, al principi no correspondran, ni tan sols reconeixeran que les vostres accions són amables.

Però si els demostreu que no us afectaran les seves tàctiques de retenció, finalment haurien de començar a interactuar amb tu.

Al principi pot quedar gelat, però a mesura que passa el temps, les coses tornaran a la normalitat.

Probablement mai plantejaran l’incident, i és millor que deixeu-ho anar també; heu de decidir el confort que esteu amb aquesta forma de resolució (o la no resolució tal com és realment).

3. Assumeixi la responsabilitat de la part que va jugar en qualsevol argument.

Tot i que retenir l’afecte és una forma poc saludable d’afrontar els conflictes, és la manera de fer de la vostra parella.

Però això no us eximeix de cap responsabilitat. El fet d’actuar d’aquesta manera tòxica no vol dir que no tingueu res de què lamentar-vos.

Si vas dir o fer alguna cosa per contribuir a la seva ofensa i fer-te mal, fins i tot si estava en plena calor - estigueu disposats a intensificar, admetre-ho i demanar-vos disculpes per això.

Potser no els aplacarà immediatament, però accelerarà el procés.

Assegureu-vos que no només demaneu perdó per recuperar el vostre afecte i atenció. Si no heu fet res dolent, és millor seguir amb l’enfocament del punt anterior.

4. Consulteu la teràpia, tant conjunta com individual.

Els professionals certificats en salut mental i els assessors en relació tenen més eines per abordar qüestions com la retenció de l’afecte que qualsevol article web pot proporcionar.

Així, tot i que els consells que s’utilitzen aquí han de ser útils per a tothom, algunes persones i parelles trobaran que necessiten ajuda adequada per superar els seus problemes.

Un terapeuta de parella us ajudarà a emetre les vostres queixes en un entorn més segur i productiu. El mateix passa amb la vostra parella.

És possible que puguin proporcionar un marc per a una resolució més sana dels conflictes i una millor comunicació.

Tant vosaltres com la vostra parella també voleu buscar una teràpia separada d’un professional de la salut mental.

És possible que puguin ajudar la vostra parella a trobar la causa fonamental del seu comportament i oferir formes de canviar-lo lentament.

I és possible que us puguin oferir suport i orientació per als problemes que el comportament de la vostra parella pot causar amb el vostre propi benestar emocional.

5. Mireu la relació més àmplia.

Com hem comentat a la part anterior d’aquest article, hi ha diverses raons per les quals la vostra parella pot optar per negar-vos l’afecte.

Però, en funció de la gravetat del seu comportament, és possible que gaudiu de gran part del que aporten a la taula de relacions.

Potser sí, utilitzen l’afecte com a mitjà de control per aconseguir el seu propi camí, però en realitat són molt afectuosos i preocupats quan volen ser-ho.

És clar, potser no és la visió de Hollywood de l’amor o el romanç, però potser tampoc no significa el final de les coses.

Les persones són criatures desordenades i algunes d’elles poden ser molt difícils de tractar.

Depèn de vosaltres jutjar si els punts bons superen els dolents o viceversa.

6. Si aquesta forma d'abús és constant i greu, deixeu-les.

Quan mireu la relació en el seu conjunt, és possible que en trobeu molt poc per agrair.

No tothom pot mantenir una relació sana i estable i la vostra parella pot ser una d’aquestes persones.

coses que cal fer quan a casa sols i avorrit

Si el seu comportament no millora (o empitjora) i té un impacte negatiu sostingut en la vostra autoestima i autoestima, us hauríeu de plantejar seriosament acabar la relació.

No els deuen res més que una separació clara i amistosa.

La vostra salut i benestar emocional és més important que qualsevol relació que tingueu.

Mai no us hauríeu de sentir pressionats per canviar qui sou per complaure a una altra persona.

Si heu donat la millor oportunitat a la relació i els heu donat una gran oportunitat per canviar de manera, aquesta solució final és l’única opció que us queda.

Encara no esteu segur de què fer amb la privació d’afecte de la vostra parella? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.