© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitTrobar que acabes repetidament en relacions tòxiques pot sentir -se frustrant i desconcertant. Si alguna vegada us heu preguntat: 'Per què em continua passant?' No estàs sol. Però, per a moltes persones, el camí cap a col·laboracions no saludables no és del tot aleatori. Sovint segueix patrons específics arrelats a la psicologia, la criança i els comportaments apresos.
Estem clar: no teniu la culpa del comportament tòxic o abusiu d’una altra persona. Tanmateix, comprendre aquests factors subjacents us pot ajudar a conèixer. Insight que us pot ajudar detecta les banderes vermelles Anteriorment, utilitzeu -les per fer opcions més saludables i informades.
Tot i que reconèixer aquests patrons pot resultar incòmode, sovint és el primer pas crucial per trencar el cicle i crear espai per a relacions que nodreixin en lloc de causar danys. A continuació, es mostren 11 raons comunes per les quals algunes persones sovint cauen en aquests patrons.
1. El trauma de la infància no resolt crea patrons familiars que busquen inconscientment repetir.
Quan les experiències de la infància deixen ferides emocionals, els nostres adults sovint graviten cap a allò que se sent familiar, encara que sigui dolorós. La ment inconscient no necessàriament busca curació; Busca el reconeixement.
El vostre cervell té una forma peculiar d’intentar “resoldre” un trauma antic recreant escenaris similars, amb l’esperança d’un resultat diferent aquesta vegada. Algú que va créixer amb pares imprevisibles pot trobar -se atret per socis volàtils sense entendre el perquè.
És un patró comú que Informe dels terapeutes —Clents que expressen frustració per triar el mateix tipus de relació nociva, mentre que es mantenen completament desconeixer de la infància es fa ressò de les seves opcions.
signes principals que li agraden a una noia
El model emocional establert en els nostres anys formatius es converteix en la nostra definició de “normal”, independentment de la no saludable que sigui. Aquesta no és una opció realitzada amb consciència, sinó una atracció invisible cap a allò que les parts més profundes de la nostra psique reconeixen com a llar.
2. La baixa autoestima els fa creure que el tractament tòxic és el que es mereixen.
El terapeuta de trauma diu Alana Barlia que per a moltes persones que acaben en relacions tòxiques, la veu tranquil·la de baixa autoestima és el conductor. Missatges interns com 'Això és el millor que podeu fer' o 'almenys algú que us vulgui' crear una base perillosa per a les opcions de relació. I el pitjor és que els socis tòxics o abusius buscaran aquestes persones i alimentaran els seus pensaments amb les seves pròpies paraules i crítiques.
Quan algú no es valora, el maltractament pot sentir -se estranyament adequat en lloc de alarmant. El seu crític interior ja els ha convençut que no són dignes de l'amor genuí, fent que el comportament tòxic sembli justificat.
N’hi ha molts raons per les quals algú pot tenir un valor propi En primer lloc: pares crítics, bullying, trauma de relació anterior o missatges socials que van disminuir el seu sentit de valor. Cada experiència negativa compon la creença que el tractament no saludable és normal o merescut.
La cruel ironia és que les relacions abusives erosionen encara més aquest valor propi, creant una creença encara més profunda que l’amor tòxic és tot el que hi ha disponible. Aquest cicle viciós fa que deixi extraordinàriament difícil: la relació, malgrat el seu perjudici, confirma el que la persona ja creu sobre ells mateixos.
3. Errant d’intensitat i drama per una autèntica passió i amor.
Hollywood ens ha venut la narració que l'amor veritable crema calent, de vegades dolorós.
Quan els extrems emocionals es converteixen en el punt de referència de la connexió, una dinàmica més saludable i més estable pot sentir -se avorrida en comparació. El drama d’arguments de muntanya russa seguit d’intenses reconciliacions crea respostes químiques al cervell que pot esdevenir addictiu . Vaig passar molts anys més joves en relacions com aquesta, prosperant en els màxims i mínims poc saludables. Però el resultat final sempre va ser el mateix: més mínims que els màxims, fins que no quedava res de la relació.
En relacions amb una comunicació i un respecte raonables, no trobareu els màxims dramàtics que ofereixen les col·laboracions tòxiques, i això és realment una cosa bona, que per sort vaig descobrir mentre maduria. L’amor genuí acostuma a sentir -se més com tornar a casa que com paracaigudisme sense paracaigudes.
Em preocupa com les representacions dels mitjans continuen romanticitzant la dinàmica de relacions que serien profundament problemàtiques a la vida real. La línia entre l’amor apassionat i la volatilitat emocional es difumina, cosa que fa que la gent sigui més difícil reconèixer com és realment la intensitat sana.
4. La por a estar sol supera la por de ser maltractat.
La perspectiva de la solitud pot desencadenar una por primordial en moltes persones. Els nostres cervells estan cablejats per a la connexió , i per a la majoria de nosaltres, el pensament de fer front a la vida sense parella pot sentir -se legítimament amenaçador.
poema per a algú que es mor
Quan aquesta por es fa aclaparadora, mantenir -se en una relació tòxica pot semblar el menor dels dos mals. El dolor conegut del maltractament es fa preferible al buit desconegut d’estar pel nostre compte.
A més, el vostre cercle social (i la societat en general) sovint reforça involuntàriament aquesta por amb preguntes o inferències ben significatives sobre l'estat de relació o comentaris sobre trobar algú 'abans que sigui massa tard'.
Per a alguns, la identitat de ser associada, independentment de la qualitat de la relació, pot proporcionar un sentit del propòsit i el lloc del món que simplement estan massa aterrats per perdre.
5. Un complex salvador els condueix a 'arreglar' els socis danyats.
Quan una persona creu que pot curar o rescatar la seva parella, crea un sentit i una importància intoxicants.
Els que tinguin forts instints de criança podrien triar repetidament els socis que necessiten “estalviar”, ja sigui per addicció, danys emocionals o tendències autodestructives. Cada petita millora es converteix en validació per quedar -se, malgrat el comportament tòxic continuat.
A més, si heu estat condicionats a obtenir la vostra pena Ajudar els altres , allunyant -se d’algú que “necessita” pot sentir -se com l’abandonament o el fracàs. Això crea una tempesta perfecta on els dos socis romanen tancats en patrons disfuncionals.
La veritat dolorosa és que cap quantitat d’amor pot obligar una altra persona a canviar o curar -se si no es comprometen amb aquest procés. Les relacions basades en rescatar rarament es transformen en col·laboracions saludables, simplement esgoten el seria salvador alhora que permeten comportaments nocius en el soci tòxic.
6. Disfunció normalitzada de presenciar relacions no saludables creixen.
Quan heu vist que els vostres pares o cuidadors participen en patrons tòxics durant anys, aquestes dinàmiques no es registren anormals, sinó que són simplement el que us semblen les relacions.
Un nen criat en una llar on el crit era la forma principal de comunicació pot no parpellejar quan una parella alça la veu. Els signes d’avís que alarmarien els altres no desencadenaran el mateix sistema d’alarma intern.
s’està anomenant valent una cosa bona
Si Parenteria tòxica , com ara la crítica constant o el desemparament emocional, eren accessoris de la vostra llar infantil, aquests comportaments podrien sentir components naturals de la intimitat en lloc de Banderes vermelles . La nostra exposició a la dinàmica de relacions crea una plantilla que pot ser difícil de reconèixer, i molt menys qüestionar -se.
El normalització de la disfunció Explica per què moltes persones recreen inconscientment els patrons de relació que van ser testimonis de créixer, fins i tot quan menyspreaven conscientment aquestes dinàmiques. Trencar aquest cicle requereix primer reconèixer que el que el normal no era realment saludable.
7. Corrent d’una relació a una altra sense temps per aprendre d’errors passats.
L’espai incòmode entre les relacions pot ser el moment més valuós per al creixement, però molts eviten aquest període completament. Passar ràpidament d’un soci a un altre impedeix essencial auto-reflexió .
Quan saltem el procés de curació, aportem equipatges no processats directament a noves connexions. El passat fa mal, els patrons no examinats i les ferides emocionals viatgen amb nosaltres, creant condicions perfectes perquè la història es repeteixi.
Alguns s’afanyen a les noves relacions per calmar el dolor d’una ruptura, utilitzant l’emoció del nou romanç com a embenat emocional. Altres temen que el temps sol portarà introspecció No estan disposats a afrontar -se.
Parlant de l’experiència, només vaig fer un llarg descans de les cites i les relacions després d’una ruptura especialment dolenta que vaig poder fer un pas enrere i prendre nota de totes les maneres que havia contribuït a les meves relacions anteriors no saludables. I n’hi havia hagut molts. Va ser aquella autoreflexió que em va portar al meu ara marit, que és completament diferent a qualsevol dels meus socis anteriors.
8. Problemes d’afecció no adreçats (tendències ansioses o evitades).
Els nostres primers vincles amb els cuidadors creen plantilles per a la manera de connectar -nos amb els socis romàntics dècades després. Aquests Patrons de fixació Funciona sota consciència conscient, però influeix poderosament a qui ens atrau.
Quan algú amb afecció ansiosa (por a l’abandonament) es combina amb una parella evitant (por a la intimitat), creen una dansa dolorosa on un persegueix mentre l’altre es retira. Aquest Push-Pull Dynamic Se sent torturant però estranyament familiar per a tots dos.
Si la vostra infància tingués una cura inconsistent, potser haureu desenvolupat un estil de fixació ansiós que us faci hipervigilar sobre el rebuig. Aquesta sensibilitat més elevada pot conduir a acceptar el maltractament per por d’estar sol.
La persona evitant, sovint criada amb negligència emocional o encarregat , pot seleccionar els socis que exigeixen un treball emocional que es pot evitar que es pugui proporcionar, establint els dos per a la frustració continuada. Sense entendre aquests patrons inconscients, les persones es mantenen enganxades a la dinàmica de relacions que confirmen les seves pors més profundes sobre la connexió.
9. Dificultat per establir i fer complir els límits personals
Molta gent lluitar amb els límits , no perquè no els vulguin, sinó perquè mai no van aprendre a crear -los.
Però quan algú no ha desenvolupat el llenguatge o la confiança per expressar els seus límits, segueixen sent vulnerables als socis que impulsen contínuament per obtenir més accés, control o allotjament. Cada límit no obligat es converteix en permís per a un major increment. Les dones són especialment vulnerables a això a causa del Retòrica 'bona noia' Estem sotmesos a una jove edat.
Si vau créixer en un entorn on els vostres límits no havien estat respectats o on no teníeu permès tenir -ne cap, fer complir els límits com a adult probablement tindrà ganes de parlar en una llengua estrangera. El malestar de la configuració dels límits pot semblar pitjor que el dolor de violar -los.
El absència de límits saludables No convida només el maltractament; Difícil de reconèixer quan es produeix un maltractament. Sense línies clares entre un comportament acceptable i inacceptable, els patrons tòxics poden augmentar gradualment sense desencadenar cap alarma.
10. La por al conflicte condueix a la conducta tòxica.
L’evitació de conflictes pot semblar un manteniment de la pau, però en les relacions, sovint permet augmentar el maltractament. Quan algú estigui espantat de l’enfrontament, acceptarà gairebé qualsevol cosa per evitar un argument.
Els que van créixer en cases volàtils on els desacords van provocar violència o explosions emocionals poden haver après que la seguretat requereix silenci. Això profund Por a l’enfrontament Fa que parlar sobre els problemes de relació se senti literalment perillós.
Si el vostre sistema nerviós associa un conflicte amb l’amenaça, podríeu trobar -vos automàticament al comportament tòxic en lloc d’abordar -lo. El desig del vostre cos d’evitar el perill percebut anul·la la vostra comprensió conscient que les relacions saludables requereixen una comunicació honesta.
Com saps si realment t'agrada algú?
Sense la capacitat de participar en conflictes constructius, els problemes romanen sense adreçar -se i el ressentiment es construeix a la superfície. I els socis que senten aquesta por sovint ho exploten, sabent que el seu comportament probablement no serà contestat.
11. La neurodivergència pot deixar les persones susceptibles a l’abús.
És un fet trist i terrorífic que els que ho siguin autista , TDAH , o tots dos ( Audhd ) Sovint s’enfronten a vulnerabilitats úniques en les relacions. Espectacles de recerca que les persones autistes tenen més probabilitats de ser víctimes d’abús i Els adaders també poden ser susceptibles a les relacions tòxiques .
Per a les persones autistes, les diferències de comunicació social poden fer que el reconeixement de signes d’avís subtils siguin especialment difícils. Quan algú té dificultats per llegir entre les línies o interpretar indicis no verbals, comportaments manipulatius pot ser que no es detecti fins que no s’estableixi fermament un patró d’abús. El que els altres podrien percebre com a banderes vermelles evidents pot no registrar -se de la mateixa manera.
Per als addders, la cerca de dopamina i la dificultat amb el control d’impulsos pot ser el judici ennuvolat i anul·lar les banderes vermelles.
Malauradament, els trets neurodivergents també podrien fer que algú sigui un objectiu socis manipulatius que reconeixen i exploten aquestes diferències. El desig de ser entès i acceptat pot fer llum de gas Especialment eficaç contra aquells que ja qüestionen les seves percepcions.
Com a algú amb éssers estimats neurodivergents, sento fermament que l’educació sobre les banderes vermelles de relació específica és crucial, amb exemples reals i variats de què cal tenir en compte. Les discussions abstractes sobre “relacions saludables” simplement no proporcionen l’orientació concreta necessària. No és una exageració dir que l'ensenyament explícit sobre les tàctiques de manipulació i les violacions del límit podria ser la protecció que canvia la vida contra els possibles abusos.
Pensaments finals ...
Desglossant -se de patrons de relacions tòxiques No es tracta de culpar -vos de les opcions passades, sinó d’entendre el que els va impulsar. La teràpia pot ser inestimable en aquest viatge, proporcionant un espai segur per explorar problemes subjacents i desenvolupar habilitats de relació més saludables.
La bona notícia és que amb consciència, suport i compromís amb el vostre benestar, aquests patrons poden canviar. Molts, inclòs jo mateix, que abans es van trobar repetidament en relacions poc saludables, han continuat a construir col·laboracions respectuoses.
Recordeu que buscar ajuda no admet la debilitat ni és acceptar la culpa d’alguna cosa que no va ser culpa vostra. És un acte de coratge i amor propi. Els patrons descrits en aquest article no es van crear durant la nit i tampoc desapareixeran a l’instant. Però amb cada pas per entendre -ho millor, us acosteu a l’amor saludable que realment mereixeu.