© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitÉs difícil de veure la diferència entre un vincle familiar proper i un encarament si no coneixeu el que és en matèria. La clau sol estar en els límits. Els límits són saludables i necessaris en totes les relacions, inclosa la família. Tanmateix, no hi ha límits personals ni una falta de respecte per les fronteres de l’altre pot apuntar -se a l’encarregament.
Enmès es produeix quan els membres de la família estan massa involucrats en la vida de l’altre fins al punt que no hi ha límits personals. El resultat és la dependència emocional i el control, ja que els membres de la família intenten treure massa els uns dels altres.
A continuació, es mostren 8 signes que el vostre vincle familiar proper pot ser que sigui un enamentació perjudicial:
1. S'espera que prioritzeu la família sobre tota la resta.
Els adults tenen moltes responsabilitats, cosa que pot significar que no poden (i no ho haurien) de deixar sempre tot per a les necessitats de la seva família. De vegades, no ho podeu fer, i està bé. La majoria de les persones raonables entendran que no podeu fer totes les reunions familiars ni podreu interrompre la vostra vida per problemes familiars menors. Però generalment no és cert en una família engrescada.
Per descomptat, és raonable que la vostra família es molesti o tingui alguns sentiments negatius menors si us falta alguna cosa important. Tot i això, l’encarament sol desencadenar sentiments i repercussions molt més greus. Les emocions d’arma comunes són els viatges d’ira i de culpabilitat. Segons Psych Central , Tàctiques de culpabilitat de culpabilitat com el tractament silenciós o recordant -vos totes les coses que han fet per vosaltres són formes clàssiques que els membres de la família poden intentar obligar -vos a complir -vos. També poden imposar repercussions com ara no convidar -vos a funcions futures o ostracitzar -vos amb la manca de contacte familiar.
atac a Titan totes les morts
2. No teniu permís de tenir límits individuals.
No hi ha privadesa. Els membres de la família poden sentir -se dret a conèixer tots els detalls sobre el que passa a la vostra vida, tot i que no és el seu negoci. Tothom té dret a algun nivell de privadesa. Al cap i a la fi, és la vostra vida fer amb el que vulgueu. Per descomptat, els membres de la família encalats no ho veuen així. No volen que tinguis aquesta voluntat i individualitat lliure perquè pot ser que et trenquessin.
Expert en comportament familiar, Sharon Martin, confirma Els límits individuals amenacen una família engrescada. La família que no té respecte pels vostres límits pot fer coses com passar pel vostre telèfon, passar pel vostre correu, llegir materials personals com revistes o demanar accés a casa vostra. Si tenen una clau per a la vostra casa, podran enfilar -se al voltant de les vostres pertinences sense permís quan estigueu a la feina.
3. Vostè és codependent o la codependència es veu obligada a tu.
Què és la codependència? Bé, és un estat de dependència emocional on una o les dues persones no poden funcionar emocionalment sense l’altra. Sovint veieu la codependència en relacions abusives o amb addicció. La codependència també és freqüent en la dinàmica familiar enquesta com a forma de mantenir -se atrapats en aquesta dinàmica. La independència es desanima i es veu com a equivocada.
Això pot manifestar -se com una persona que mostra indefensió, de manera que el seu membre de la família els deixa tot per ajudar -los. Poden Mostra la incompetència armada , actuant com si no poguessin fer el més senzill del treball emocional o intel·lectual. També pot ser que esperen que els seus familiars resolguin els seus problemes de relació.
Una cosina meva es va trobar enganxada en aquest tipus de situacions amb la seva mare. La meva tia havia estat soltera i solitària durant molt de temps. D’alguna manera, va començar a confiar en el meu cosí pel tipus de connexió mental i emocional que donaria una parella romàntica. La meva tia sobreviuria sobre la seva vida, parlaria gràficament sobre la seva vida de cites quan va fer data i esperava que el meu cosí li donés temps i atenció com es podria esperar d’una parella romàntica. El meu cosí va haver d’anar de contacte baix durant molt de temps per trencar aquesta situació incòmoda.
4. La vostra identitat està lligada a la vostra família.
El desig de la individualitat és un dels pitjors pecats que podeu cometre en una dinàmica familiar engrescada. Els membres de la vostra família no volen veure -vos com a persona pròpia ni animar -vos a ser independent. Com ens diuen els experts de criança , això és el que separa una família propera d’una família engrescada. Una família envasada vol que depengui d’ells, que senti com si no siguis res, tret que siguis part de la unitat i sigui agradable per a les seves demandes.
Aquesta identitat familiar proporciona als manipuladors una manera de controlar -vos i mantenir -vos en línia, per fer -vos complir. Com menys individualitat tingui, més probabilitats de portar les seves maletes emocionals i les seves responsabilitats de la vida. A més, és possible que trobeu que les vostres decisions de vida es basen en agradar a la vostra família, com ara l’elecció en la carrera professional, l’estil de vida, on viure i les relacions romàntiques. Poden obligar-vos a fer opcions més familiars.
5. Sovint se us fa solucionar els problemes emocionals de la vostra família.
Un adult emocionalment saludable hauria de ser capaç de gestionar les seves pròpies emocions i treballar en els seus problemes. Està bé necessitar ajuda? Segur. Està bé desitjar ajuda de la vostra família? Absolutament. Hauríeu de ser el responsable de fer la pau després de cada lluita familiar, animant a la gent a parlar -ne, o bé per cuidar emocionalment la resta de la vostra família? Número
La salut emocional de la vostra família no és la vostra càrrega. Al final us trobareu estressats i frustrats per la seva falta d’esforç. Gestionar les vostres pròpies emocions pot ser un repte en si. És impossible gestionar tant la salut mental de la vostra família com la vostra família.
Ningú té l’espai emocional per això.
6. Us heu desanimat de tenir relacions i amistats externes.
La perspectiva és una cosa potent. Les famílies enquestes no volen que tingueu relacions i amistats externes perquè potser obteniu aquesta perspectiva i us adoneu que esteu en una situació poc saludable. Els diferents membres de la majoria de famílies tindran la seva pròpia vida, relacions i responsabilitats. No es veuen a la seva família sobre tota la resta. Però, en una família engrescada, volen que creguis que la dinàmica de la teva família és normal i que 'els forasters no ho entendran'.
El control de les connexions exteriors es pot produir a través de la ira o la subtilesa. Podria ser una demanda directa com: 'No vull que passis amb aquesta persona!' Els viatges de culpabilitat són un altre mètode comú de manipulació. 'No puc creure que preferiu passar temps amb ells que nosaltres!' També pot ser només una manipulació general i subtil com: 'No m'agrada aquesta persona. Per què pengeu amb ells?'
El darrer mètode és força insidiós perquè és una manera de desglossar -vos. En algun moment, és possible que us canseu de sentir -ho i deixeu de veure aquest foraster només per mantenir la pau.
7. La vostra família evita el conflicte o bufa desacords fora de proporció.
Cada família té problemes que es produeixen de tant en tant. És normal quan teniu un grup d’individus perquè tothom té perspectives, opinions i desitjos diferents. En una família sana, haurien de reunir -se per discutir el tema i trobar una resolució o compromís que funcioni.
No obstant això, en una família engrescada, s’eviten desacords o es converteixen en crisis familiars importants, per molt grans que siguin. Aquest comportament prové d’un desig col·lectiu i subconscient de mantenir la unitat encaixada intacta.
L’evitació és força explicativa, ja que qualsevol conflicte pot alterar la unitat. D'altra banda, l'explosió en un desacord familiar important és sovint una forma de manipulació i control. Al cap i a la fi, per què causes aquests problemes? Per què no podeu ser agradable, així que no haurem de lluitar així? Una família envasada farà que sigui culpa, encara que no sigui així.
8. Potser sentiu que no podreu sortir.
Tothom ha de tenir la capacitat de determinar com van a viure la seva vida. Una família envasada pot fer que senti que és impossible establir fronteres, traslladar -se, reduir les obligacions familiars o seguir relacions externes. Després d'expressar aquests sentiments, és probable que experimenteu el retrocés en forma de manipulació o bullying.
Si esteu exposats a aquest tipus de comportament durant molt de temps, potser trobareu que la vostra pròpia ment traeix el vostre desig d’independència. És possible que sentiu la culpa de fer que la vostra família tractés els seus propis problemes, l’ansietat pel que experimentareu un cop estigueu fora o una sensació profunda de paralitzar la por. És possible que també hagin treballat per fer -vos sentir com si no podreu fer front a la vida. El trauma en perill és real, Segons molt bé i pot tenir efectes profunds.
La vostra família vol que us sentiu incompetent i incapaç perquè no marxeu. La dura realitat és que realment no els importa. Només els importa com beneficia la família.
Pensaments finals ...
Aquests signes són forts si enteneu el que esteu veient. Això pot ser difícil si no teniu límits saludables. Aquest tipus de comportaments es fan normals quan es troba immers en ells durant anys alhora. Tanmateix, no són normals i és possible que no pugueu veure -ho sense certa distància.
És difícil alliberar -se. Probablement necessitareu un suport professional per crear espai per a vosaltres mateixos, establir límits i defensar-vos. Tanmateix, podeu recuperar el control de la vostra vida i viure -la tal com vulgueu. I fins i tot si tot això encara és confús, recordeu que les relacions estretes haurien de fer -vos sentir bé i empoderades, no assotats i controlats.
