'Molt bé ... sóc empàtic'.
'Ets un què ?!'
'Tant se val'.
Us sembla familiar?
“Sortir” mai és fàcil: pregunteu a qualsevol que hagi lluitat mai per admetre la seva veritable naturalesa als que l'envolten.
Tenim la sort, almenys, que l’acceptació cap a diferents orientacions sexuals, gèneres i relacions hagi millorat exponencialment durant la dècada passada aproximadament.
Al cap i a la fi, a excepció de certs tipus de mentalitat tancada, és difícil discutir amb una persona quan li diu que l’atrau algú del mateix gènere o que no s’identifica amb el gènere en què se li va assignar naixement.
Es tracta de qüestions molt tangibles a les quals s’enfronten innombrables persones i, amb sort, obtenen més suport i comprensió diàriament.
És una mica diferent quan els dius que pots sentir el que senten, fins i tot a distància.
Aquest és un concepte més intangible i abstracte i la majoria de les persones tenen dificultats per relacionar-se amb circumstàncies que no han viscut de primera mà.
Aprofundim en el que significa ser empàtic i en com explicar les nostres experiències als nostres cercles socials.
Amb sort, iniciant un diàleg i intentant dissipar la por i l’escepticisme, podem treballar cap a un major grau de comprensió i acceptació .
Què significa ser empàtic?
En termes més senzills, ser empàtic significa que tenim la capacitat de sentir les emocions d’altres persones.
Ara, l’espectre empàtic és ampli, de manera que les persones diferents tindran capacitats diferents.
Per exemple, és possible que una persona només tingui una 'sensació intestinal' quan algú amb qui parla està molest, fins i tot si actua amb normalitat.
Una altra persona pot patir una sensació aclaparadora de tristesa o ràbia i no saber d’on prové, només que algú a prop seu experimenti un dolor emocional extraordinari.
... i tot el que hi ha al mig.
Alguns experimenten tal empatia que assumeixen el que senten com si fossin les seves pròpies emocions.
Aquesta és una de les raons per les quals molts empàtics treballen des de casa o solen ser-ho solitaris que no surten de casa massa sovint.
No tinc amics ni tinc vida
Penseu en quantes persones podríeu passar pel carrer o que podeu amuntegar al vostre voltant en un vagó de metro ple. O bulliu al vostre voltant quan passegeu per un centre comercial.
Ara imagina sentir gairebé totes les seves emocions a mesura que et passen per davant. Centenars, fins i tot milers d’emocions, que et colpegen des de totes direccions, en ones superposades (i increïblement confuses).
Pot sentir la por d’una persona i l’alegria d’una altra. És possible que tingueu pics d’ansietat o ràbia que després s’estavellin contra l’excitació o l’amor desenfrenat.
Bàsicament és l’equivalent emocional de batre a l’oceà, intentar mantenir el cap sobre l’aigua mentre els vents assoleixen totes les ones que us envolten perquè no pugueu respirar.
Una empatia intensa també es pot manifestar físicament. Prendre les emocions d’altres persones significa que també pot assumir la seva ansietat, depressió o, fins i tot, psicosi.
Alguns empàtics es veuen tan desbordats per tot el que senten que desenvolupen condicions autoimmunes a partir del pur esgotament i la imposició física / emocional.
Com a tal, la majoria dels empats requereixen molt de temps de descompressió i autocura. Espais tranquils, solitud, aliments curatius i temps passat a la natura són absolutament vitals, no només útils.
Tot això fa que el fet de ser empàtic soni realment horrible, però això és lluny del cas.
També hi ha molts beneficis en aquestes habilitats empàtiques tan intenses. Molts són consellers dotats, sobretot si han après a protegir-se per no deixar-se desbordar.
Ser empàtic també té un gran benefici a l’hora de comunicar-se amb la parella, els fills i fins i tot amb els animals.
Aquells que tenen dificultats per expressar-se verbalment es poden comprendre instantàniament sense haver de dir ni una sola paraula, simplement perquè l’altra persona pot sentir el que sent i respondre en espècie.
Quina és la millor manera d’aproximar-se a les persones amb aquesta informació?
A partir de la meva pròpia experiència, sembla que el millor moment per parlar de la vostra naturalesa empàtica és quan experimenteu alguna emoció compartint-vos en persona.
Això funciona especialment bé amb persones que normalment són molt escèptiques sobre el tema.
Et posaré un exemple.
Fa anys, vaig treballar amb algú que era totalment escèptic sobre qualsevol cosa, fins i tot remota, espiritual.
De fet, anava més enllà de l’escepticisme fins al menyspreu i fins i tot la burla cada vegada que algú plantejava un tema en què no creia.
Era molt estoic i era gairebé impossible saber en quin tipus d’humor es trobava d’un dia per l’altre.
En aquesta ocasió en particular, vam xerrar breument durant la pausa per dinar i vaig poder dir que alguna cosa el preocupava profundament.
Per superfície, semblava bé: el seu jo normal i desvinculat ... però vaig seguir endavant i li vaig preguntar si estava bé.
Va semblar una mica sorprès per la pregunta, va dir que estava bé i em va preguntar per què m’havia preguntat.
Li vaig dir que desprenia onades d'ira i desesperació i que hi era si tenia ganes de parlar.
per què em sento tan emocional?
La seva resposta va ser callar molt, i després va marxar sense una paraula ...
Em va evitar uns dies i, finalment, em va enviar un correu electrònic per fer-me saber que ell i la seva promesa s’havien separat poc abans que ell i jo parléssim.
Li havia molestat molt preguntant-li, ja que s'enorgulleix de poder mantenir una façana tranquil·la en tot moment.
Com que estava embolicat en la ruptura, no tenia l'energia per processar l'experiència i intentar donar-li sentit a través dels ulls d'un científic. Ho respectava .
Vam mantenir una xerrada petita i fins i tot ens vam evitar per minimitzar les molèsties i vaig marxar a ocupar una altra feina poc després.
Va trigar anys a contactar amb mi sobre aquesta experiència i, tot i que encara tenia dificultats per creure en les habilitats empàtiques, no podia negar que l’hagués sorprès en reconsiderar la seva postura en moltes coses.
Al llarg dels anys, he comentat les habilitats empàtiques amb moltes persones, i sempre ha anat millor quan puc plantejar-la basant-me en una experiència tangible, en lloc d’explicar-la a l’atzar mentre prenc un cafè. (Això només es pot treure del context i esdevenir realment incòmode.)
Una cosa que probablement s’ha d’esmentar és que hi ha moments fantàstics i menys que ideals per parlar de ser empàtic.
Cridar a algú quan sapigueu que us menteix entra en aquesta última categoria.
Pot ser molt difícil mossegar-se la llengua quan se sap que algú s’està mentint a la cara perquè es pot sentir deshonestitat provinent d’ells, però hi ha una manera correcta i una forma equivocada d’abordar-s’hi.
Dir 'sé que m'estàs mentint perquè sóc empàtic i puc sentir el que sents' probablement resultarà en defensa i hostilitat.
per què ningú no m’entén
Un enfocament més semblant a: 'Tinc la sensació que dius això per estalviar-me els sentiments, però espero que sàpigues que sempre pots ser honest amb mi, encara que sigui difícil', és menys acusatiu i els permet espai amunt.
Si teniu dubtes sobre com discutir aquestes coses amb algú, aprofiteu la vostra experiència amb ells fins ara i intenteu fer una idea de com preferirien ser abordats.
Després confia la vostra intuïció .
Una altra lectura empàtica essencial (l'article continua a continuació):
- 17 consells de supervivència per a empats i persones altament sensibles
- 11 Lluites Empaths enfrontades diàriament
- El pendent relliscós cap a l'apatia: un advertiment per a tots els empàtics
- El moment en què t’adones que ets empàtic
- Quan dos empates s’enamoren
HE DE dir a la gent que sóc empàtic?
Com qualsevol altra informació altament personal, depèn de vosaltres si admeteu o no les vostres habilitats empàtiques als altres. No hi ha cap obligació de fer-ho.
Si no us sentiu còmode amb la possibilitat d’explicar a la gent aquest aspecte de vosaltres, no ho feu.
No hi ha regles sobre si hauríeu d’explicar o no a la gent el que viviu: la història de cadascú és pròpia i és la vostra elecció de com voleu que es desenvolupi.
Per descomptat, hi ha avantatges i desavantatges a l’hora d’explicar-los als altres i no mantenir aquesta informació.
Molt depèn de si us trobeu en un entorn que pugui oferir-vos suport i comprensió o que us pugui ostracitzar per la vostra honestedat.
Pros potencials:
- Podeu descobrir que altres persones del vostre cercle social també són empates, ja que ara se senten prou “segurs” per obrir-se a un altre sobre experiències compartides.
- Un major grau de comprensió per part dels que us envolten: ara que saben el que sentiu constantment, estaran en una millor posició per oferir-vos suport si cal.
- Major cortesia al lloc de treball. És possible que el vostre empresari us pugui proporcionar el vostre propi espai d’oficina i que els vostres companys de feina no us aboquin emocionalment sense demanar-ho abans.
- Feu que els altres reconeguin i valorin les vostres capacitats.
- Obrir nous nivells d’intimitat i companyonia en les vostres relacions personals.
Inconvenients potencials:
- Feu que les vostres experiències es banalitzin o s’eliminin com si només fos excessiu o dramàtic cerca d’atenció .
- Potencialment alienar a aquells que no us podran entendre i prefereixen distanciar-vos de vosaltres 'per si de cas' us induïu a la seva vida personal.
- El fet de ser considerat inestable emocionalment o mentalment per aquells que no creuen en empates ni es neguen a reconèixer la possibilitat que digueu la veritat.
Podeu escollir dir a algunes persones de confiança que sou empàtics o que preferiu conservar-ho per ara.
Pot haver-hi una situació en què tinguis el fort sentit de tu hauria obriu-vos-hi, moment en què és bo seguir aquest instint.
Altres només expressen aquestes coses de manera anònima, en blocs o comptes de Twitter, i això també està bé.
M’ha costat més de 40 anys obrir-me a la * majoria de la gent sobre les meves pròpies capacitats, sabent plenament que hi ha gent que no ho aconseguirà mai.
Ho entenc i respecto.
En última instància, es tracta del confort que us sentiu amb la majoria de les persones que us envolten sabent aquesta veritat molt personal (i potencialment divisiva) sobre vosaltres.
Què passa si no em creuen? (Fins i tot terapeutes?)
No us mentiré: sempre hi ha el risc que no us creguin.
La clau aquí és negociar una línia sana entre acceptar / respectar la incredulitat d'altres persones i assegurar-se que es troba en un espai on es pren seriosament.
Si el vostre terapeuta no creu les vostres experiències empàtiques, la resposta és bastant senzilla: troba un altre terapeuta.
Hi ha poques coses tan desmoralitzadores, fins i tot desgarradores, com un professional sanitari que no us creu.
Mereixeu ser escoltats i escoltats i validar les vostres experiències.
Pot ser que el vostre terapeuta sigui increïble, però si invaliden la vostra veritat o intenten fer-vos pensar que us equivoqueu perquè les vostres experiències no s’adapten a les seves percepcions, és probable que hagueu superat la seva atenció.
Hi ha molts consellers, psicòlegs, psiquiatres i psicoterapeutes que creuen en les capacitats empàtiques.
A més, molts d’aquests terapeutes són empàtics mateixos , cosa que pot haver contribuït a les seves carreres professionals escollides .
És prou difícil navegar per un món emocionalment massa aclaparador sense intentar abocar una tona d’energia per convèncer a altres persones que les vostres experiències són reals i vàlides.
Si teniu els recursos mentals i emocionals per fer-ho, no dubteu a donar-los un munt d’enllaços articles científics això donar suport a les habilitats empàtiques . Després deixeu-los fer la seva pròpia feina.
Tot i que pot ser temptador intentar convèncer i educar els altres sobre la vostra experiència, realment no és feina vostra fer-ho.
És completament esgotador intentar fer entendre els altres si no estan disposats a posar-hi energia.
llarg contacte visual amb un home que significa
Això passa per als terapeutes, familiars, parelles, amics, companys de feina i gairebé tothom amb qui pugueu interactuar regularment.
Què passa si no són compatibles?
Per ampliar el punt anterior, hi ha una possibilitat molt real que algunes persones no siguin tan simpàtiques amb la nostra causa.
És possible que haguem d’acceptar que algunes de les persones més properes a nosaltres, a qui més ens importa, no ens puguin proporcionar el suport que necessitem quan ho necessitem.
Això es deu sovint als seus propis biaixos, i fins i tot a les pors. Quan algú no pot relacionar-se amb una situació, sovint intentarà silenciar els altres o apartar-los perquè les seves zones de confort no es posin en perill.
Sí, això és extremadament frustrant, però també és important tenir compassió pel que podrien passar.
Aquells que tenen dificultats per acceptar les vostres habilitats empàtiques poden estar passant per una intensa turbulència espiritual o tenir molts altres problemes personals que no coneixem.
Si s’enfronta a aquest escenari, la clau és trobar la seva tribu.
Això pot significar trobar nous grups d’amics amb els quals interactuar, nous professionals sanitaris que us prendran seriosament i fins i tot una nova feina si el vostre empresari és d’aquelles persones que no us poden creure o que no us donen suport a la vostra veritat.
És prou difícil lluitar durant un dia a l’oficina quan es tracta d’emocions aclaparadores des de totes direccions, no importa haver de defensar el seu esgotament davant d’un cap que creu que ho està inventant tot.
Algunes persones les famílies de les quals són molt conservadores o religioses poden tenir por de no només ser descregudes, sinó també acusar-les d’equivocar-se, equivocar-se o, fins i tot, de ser malvades si es presenten i expressar el que senten .
En aquests casos, pot ser una bona idea parlar amb un assessor de confiança que sàpiga que sou un empàtic, que us creu i us dóna suport i que demaneu consell sobre com abordar els vostres éssers estimats d’una manera que no espantarà. o alienar-los.
Si em creuen, què poden fer per donar suport?
Si accepten el que els heu dit, ja han fet un gran pas per donar-vos suport i això és meravellós.
Ara es pot produir un creixement real per totes bandes.
En primer lloc, assegureu-los que, malgrat això Sentit8 - NO els sents tenint relacions sexuals, ni els llegeixes les ments com si escrivís el correu electrònic.
Recordeu que és possible que aquells que no han experimentat el tipus de connexions empàtiques que realitzeu no entenguin de què sou capaç (o no).
Tot i que poden tenir dificultats per relacionar-se amb habilitats empàtiques, això no vol dir que no puguin ser una línia de suport i defensa per a vosaltres. Aquí és on entra en joc una comunicació clara.
Cada empat té necessitats diferents, de manera que no hi ha cap solució única. Per a vosaltres, és important determinar què necessiteu per sentir-vos tranquil i segur.
Per exemple, una persona pot necessitar que la seva parella sigui una línia de defensa per ajudar-la a evitar la negativitat o la crueltat en pel·lícules, programes de televisió o llibres.
Un altre pot necessitar els seus amics o familiars per ajudar a tenir cura dels seus fills quan se senten desbordats per tot el que passa al seu voltant.
Determineu quins són els vostres punts adolorits, com podeu cultivar l’autocura i com poden ajudar els que us estimen.
Llavors feu-los saber.
Recordeu les ganes d’ajudar els qui estimeu? Sens dubte, senten el mateix amb tu.
Doneu-los l’oportunitat de ser increïbles i potser us sorprendran.
