Les persones són criatures defectuoses i complicades. És fàcil prendre decisions equivocades perquè sovint són molt més fàcils que fer el correcte.
Malauradament, els tipus d’emocions que resulten d’aquestes decisions en general no són agradables. La ira, la tristesa i el ressentiment són comuns i esperats.
El ressentiment, per definició, és una amarga indignació per ser maltractat. Aquesta indignació pot semblar aguda, un dolorós recordatori d’haver estat decebut o traït per algú en qui hauríeu d’haver pogut confiar.
També pot semblar que l’equilibri de la balança s’ha desactivat, on aquesta persona es va treure del mal comportament mentre ha de fer front a les repercussions.
Sovint alimentem el nostre propi ressentiment sent tossuts i no acceptant una situació pel que és.
I, sí, sabem que l’acceptació i el perdó són molt més fàcils de dir que de fer, sobretot si la persona que ens ha fet mal no lamenta les seves accions.
El perdó tendeix a ser una paraula enganyosa en aquest context perquè sovint considerem el perdó com una absolució d’una acció equivocada. Pot ser, però no ha de ser-ho.
Com a exemple, penseu en Sarah, que va créixer amb la seva mare emocionalment abusiva, Claire. És cert que Sarah va ser sotmesa a abusos de la seva mare? No, era just o simplement? No del tot. A la seva mare li importa o accepta la responsabilitat dels seus actes? També no. Llavors, què se suposa que ha de fer Sarah amb aquesta situació? Se suposa que ha d’alimentar el seu propi ressentiment? Viu la seva vida com una persona amarga i enfadada?
No, és clar que no.
I després hi ha Peter. La dona de Peter, Linda, va tenir una aventura durant tres anys. Ella se'n va anar a l'esquena i el va mentir repetidament abans que s'assabentés de la seva infidelitat. Linda va trair la confiança de Peter regularment i el va colpejar completament del no-res quan finalment va estar preparada per marxar. Què pot fer Pere al respecte? Només cal alimentar la ràbia i deixar que el ressentiment per la forma en què va ser tractat agafés la seva vida?
De nou, absolutament no.
Hi ha molta gent al món com Claire i Linda. És probable que hagis conegut algunes d’elles si intentes esbrinar com deixar anar el ressentiment. No sempre accepten que el que van fer fos erroni. Hi ha molta gent que duplica les seves accions equivocades i mai no es fa responsable.
Els que ocupen posicions com Peter i Sarah no poden posar la seva felicitat i benestar en mans de les persones que els maltractaven.
Però potser el vostre ressentiment no és tan personal. Potser és una cosa que tenia altres forces a la feina ...
Igual que Jenna treballava dur al seu lloc de treball, vigilava regularment amb el pas del temps i anava més enllà de la obligació del seu cap. Sol·licita una promoció que espera amb moltes ganes però que no aconsegueix. Va a algú que sembla que no fa gaire tanta feina, cosa que provoca ressentiment perquè el seu cap, company de feina i feina creixi. Podria ser que Jenna fos culpable i que el seu dur treball no fos recompensat.
També pot ser que Jenna no entengués les regles del joc que jugava la direcció. Tot el seu dur treball la va fer indispensable en la seva posició actual. No la van poder promocionar perquè ningú més treballava tan fort com ella i feia la feina de tres persones.
Té raó per estar molesta per això? Absolutament. Però al seu gerent no li importa especialment, i tampoc a la persona que va ascendir. Al cap i a la fi, la feina encara s’acaba.
La capacitat de treballar i curar el vostre propi ressentiment proporcionarà importants beneficis per a la vostra salut mental i emocional.
Les persones són criatures defectuoses i desordenades que fan coses mudes i, de vegades, terribles tot el temps sense pensar-s'ho bé en com afecten les seves accions a altres persones.
No es pot confiar absolutament en què s’adonin del seu error, decidin que volen corregir-ho i esmenin. Passareu la resta de la vostra vida desgraciat i enfadat si ho espereu.
Per tant, us donarem alguns consells per treballar i curar el vostre propi ressentiment.
1. Reconeix i accepta el teu ressentiment.
L'honestedat és el primer pas per trobar la vostra llibertat d'aquesta ira. Heu de reconèixer el que sentiu pel que és.
Alguna cosa així com: “Accepto que estic enfadat i ressentit per les coses que han passat. És injust i no m’hauria d’haver tractat d’aquesta manera '.
per què prefereixo estar sol?
No menystingueu ni minimitzeu aquests sentiments. No cal que intenteu explicar-los. Són vàlids, sigui el que sigui que sentiu sobre la situació.
2. Identifiqueu què podeu controlar en la situació.
No sou responsable de les accions errònies d'altres persones. Tot i això, som responsables de com responem a aquestes accions i de quines decisions prenem.
Què passa amb la situació que està sota el vostre control? Quines decisions vau prendre la vostra responsabilitat?
En lloc de marxar, diguem que Peter i Linda esmenen les coses. Acaba l’afer, va a l’assessorament, treballa en el seu matrimoni i decideix reconstruir la confiança.
Aproximadament un any després, la Linda acaba tenint una altra aventura que Peter descobreix. Per una banda, és admirable que Peter vulgui curar aquesta fractura i reunir-se amb la seva dona.
D'altra banda, aquesta va ser la seva decisió. Linda haurà de posseir la seva infidelitat, però Peter haurà d'acceptar el que pugui controlar en la situació. Tot el que pot controlar és la seva pròpia decisió sobre si intenta o no resoldre les coses amb la seva dona, si pot tenir èxit o no.
Peter va prendre una decisió equivocada per intentar arreglar les coses amb la seva dona, cosa que és comprensible. Moltes persones intenten salvar la seva relació en aquest tipus de situacions, sobretot si les seves vides s’entrellacen com solen ser les parelles casades.
3. Preneu mesures sobre allò que podeu controlar.
Un cop identifiqueu el que podeu controlar, ara podeu optar per fer-ho.
És possible que la Sarah vulgui enfrontar-se a la seva mare sobre el mal que l’han tractat. És possible que Peter vulgui enfrontar-se i divorciar-se de la Linda perquè pugui seguir amb la seva vida. És possible que Jenna acabi buscant una nova feina per tenir l’impuls ascendent que vol.
Una advertència sobre la confrontació: està molt bé intentar enfrontar-se a persones que us han fet malament, però pot ser que no sigui l’opció segura o correcta. Una persona maltractadora pot respondre amb la seva pròpia hostilitat o fins i tot amb violència.
Les situacions domèstiques poden arribar a ser molt lletges, molt ràpidament. Les persones solen estar en el seu pitjor moment quan una relació s’està separant, principalment si hi ha traïció i ressentiment. Sense voler, podeu acabar donant a l’altra persona més combustible i municions per utilitzar contra vosaltres.
crec que estàs passant un mal dia
Atureu-vos realment i considereu quins beneficis us pot donar la confrontació. No decidiu per ràbia ni trieu una baralla. I estigueu preparats per acceptar que l’altra persona no assumeix cap responsabilitat per les seves accions i intenta culpar-vos-ho tot. Hi ha moltes possibilitats que ho facin.
4. Deixeu anar allò que no podeu controlar.
Arribarà un moment en què s’acabarà equivocant sense cap recurs, on tot estigui fora del vostre control.
En aquells temps, haureu de deixar anar les coses que no podeu controlar i que mai no podreu tancar. Aquesta etapa d'acceptació és bastant complicada i probablement us portarà molt de temps.
Quan experimentem ressentiment, sovint ens centrem en la ira i les accions de qui ens va fer mal. Per deixar-ho anar, hem de canviar la narració a alguna cosa que estigui al nostre abast.
Sarah no pot controlar que la seva mare hagi fet moltes accions equivocades.
Peter no pot controlar que la Linda decidís tenir una aventura.
Jenna no pot controlar que el seu cap escollís algú més per avançar.
Com poden reescriure les seves situacions en curació i prosperitat?
Sarah pot escollir empatia i simpatia per la seva mare, algú que està prou malmès per voler fer les accions que va fer contra ella. Claire probablement ha patit molt en la seva infantesa i vida per ser com és. Això no és una excusa, però pot ser un motiu.
Pere pot triar la neutralitat en lloc de la ira. Estava a l’alçada dels seus vots i prometia a la seva dona el millor que va poder. Ella va ser la que va sortir de la relació en lloc d'intentar trobar la manera de treballar-hi, un acord que va fer quan va dir: 'Jo sí'.
I Jenna pot acceptar la seva experiència com una valuosa lliçó de vida. Ara té experiència personal en el que passa quan posa els interessos del seu empresari sobre els seus. Pot portar aquesta saviesa amb ella i prendre millors decisions en el futur.
Aquesta opció per trobar l’empatia i l’acceptació (el perdó) no hi és per absoldre els altres de la seva falta. El perdó no vol dir que hagi d’oblidar, acceptar un mal comportament o obrir-se a ser més perjudicat per aquesta persona. El perdó, en aquest context sense disculpes, és que pugueu acceptar la situació pel que és i deixar anar la ràbia en lloc de deixar-la enfonsar.
Francament, molta gent no és tan bona. I a molts d’ells no els importarà que us facin mal perquè estan molt embolicats en el seu propi petit món. Serà molt més fàcil que pugueu acceptar aquestes persones pel que són, que les eviteu i que no deixeu que les seves accions errònies quedin tancades al vostre cervell.
5. Feu de la gratitud el vostre antídot pel ressentiment.
La gratitud és una eina tan poderosa per dissipar la ira, fomentar l’esperança i crear pau a la vostra vida.
Tot i que cada exemple que es mostra anteriorment és profundament dolorós i molest, l’agraïment pot ajudar a compensar algunes de les emocions negatives que se’n deriven.
com deixar de ser tossut en una relació
No hi ha gratitud per la Sarah pels abusos que va patir, però va sobreviure. Ara és aquí, té la comprensió dels esdeveniments adversos que va viure i pot utilitzar tot això per traçar un millor curs de curació, pau i felicitat.
Però desconèixer els danys que va patir és deixar-la vulnerable a repetir el cicle i ser com la seva mare. És lleig i dolorós, però és d’agrair.
La vida de Peter s’ha vist trencada per les accions de la seva dona. L'elecció per sortir del matrimoni va ser seva, però potser aquesta és la trucada que Peter necessitava per invertir més del seu temps i energia per mantenir les seves relacions sanes.
Potser l’afer no va sortir del cap. Potser la Linda li va demanar que acudís a l'assessorament de relacions, que creés més temps per a la seva família, que ajudés més per tota la casa fins que finalment es va rendir.
Per molt dolorós que sigui, aquest esdeveniment pot ser un catalitzador del creixement personal per moure Peter cap a una vida més sana i equilibrada. Això és cosa d’agrair.
Tot i que Jenna no va aconseguir la feina que esperava, pot agrair-se que ara entengui on es troba amb el seu empresari.
Ara entén que hi ha un joc més gran a la feina que treballar molt, i us endavant. La vida poques vegades funciona així. Un ratolí que corre sobre una roda treballa molt, però no arriba enlloc. Necessita jugar amb intel·ligència i treballar molt si vol tirar endavant. No és una constatació agradable, però, tot i així, és una cosa que cal agrair.
La gratitud és poderosa. És difícil que la negativitat i el ressentiment convisquin en el mateix espai que l’agraïment. Com més incorporeu gratitud a la vostra vida, més fàcil és deixar anar les doloroses picades que comporta la vida.
6. Utilitzeu el ressentiment com a combustible per al creixement.
Així que et van fer mal d’una manera o d’una altra. En cert sentit, això et converteix en víctima. Però si voleu deixar anar el vostre ressentiment, no heu de ser propietari de la identitat de la víctima.
El ressentiment pot alimentar aquests pensaments i creences basats en les víctimes, o pot alimentar creences més potenciadores. Depèn de vosaltres escollir.
Com es va esmentar anteriorment, el ressentiment es pot convertir en acció pel que fa a les coses sobre les quals teniu control i, sens dubte, teniu un cert control sobre la vostra vida en el futur.
Per tant, sempre que necessiteu motivació per millorar la vostra vida o les circumstàncies de la vostra vida, torneu al vostre ressentiment. Penseu en això com posar dos dits cap amunt a qui us hagi fet mal, o al món en general, i que digui un fort 'F * ck you!'
Mostreu-los a ells i a tothom com esteu prenent la carretera i fent alguna cosa positiva amb aquesta situació negativa, similar a l’agraïment que heu buscat en el punt anterior.
I, com passa amb tot el combustible, acabarà cremant-se. Arribareu a un lloc on heu aconseguit alguna cosa bona i estigueu mentalment en un lloc millor. El ressentiment desapareixerà (o disminuirà molt) i, en el seu lloc, serà un millor, més fort i més resistent.
7. Abordar els errors futurs abans d'hora.
El ressentiment en una àrea de la vostra vida sovint alimentarà els ressentiments en altres àrees. Fins i tot pot reavivar ressentiments que pensaves que havies ficat al llit.
Així doncs, durant tot el procés de deixar anar el ressentiment per una cosa en concret i, en avançar a la vida, intenteu solucionar els errors poc després que passin.
No permeteu que un error es construeixi sobre un altre i un altre fins que no torneu a formar una bola bullent d’ira i ressentiment. Si passa alguna cosa que creieu que és injust, actueu-hi i intenteu fer la pau amb qualsevol persona que hagi comès un error. Trobar una solució aviat significa que el problema es pot posar al llit pràcticament, però el que és més important, emocionalment.
D’aquesta manera, podeu eliminar la identitat de la vostra víctima i substituir-la per una altra on tracteu proactivament problemes i conflictes per evitar mals sentiments a llarg termini.
Això s'aplica a totes les formes d'actes il·lícits, però sobretot a aquelles que es relacionen directament amb la vostra font principal actual de dolor i dolor.
Sarah ha de cridar a actes emocionalment abusius de persones que no siguin la seva mare (grans i petites), o simplement li recordaran el maltractament que la seva mare li fa. Per molt que pugui fer front a aquell ressentiment principal, pot tenir un cap lleig si es produeixen situacions similars i no es tracten.
Peter no hauria de deixar que les petites mentides es mantinguessin en les seves futures relacions perquè només serviran per plantejar el problema més antic de tenir una aventura la seva dona. Hauria d’insistir en l’honestedat i la claredat o acabaria sentint resentiment amb una nova parella (o, de fet, amb amics o familiars) per perpetuar el cicle en què s’enganya.
Jenna hauria de deixar clar al seu cap i a tots els futurs caps que no se la donarà per descomptada només perquè treballa molt, fa la línia de l'empresa i fa una feina sòlida. Hauria de tenir uns límits saludables relacionats amb els deures que se li demanen i el temps que estigui disposada a dedicar a la seva feina. Si el cap li envia un missatge de correu electrònic el cap de setmana, hauria de sentir-se capaç d’ignorar-lo o dir-li al cap que es pugui parlar el dilluns.
Encara no esteu segur de com desfer-vos del ressentiment perquè ja no afecti la vostra vida? Parleu avui amb un conseller que us pugui orientar en el procés. Simplement feu clic aquí per connectar-vos amb un.
També et pot agradar:
- Com perdonar algú: 2 models de perdó basats en la ciència
- Com afrontar el ressentiment en la vostra relació: 12 Sense consells Bullsh * t
- Com deixar de sentir-vos disculpat per vosaltres mateixos: 8 consells molt eficaços
- Com deixar anar la ira: les 7 etapes de la ràbia a l’alliberament
- Com deixar anar el passat: 16 consells sense Bullsh * t!
