Com tractar les paraules doloroses en una relació (des de les dues perspectives)

Us heu adonat que la vostra parella us ha estat una mica complicada darrerament, potser dient coses mesquines i arrossegant-vos més del normal?

O potser us heu anat a dormir fa poques nits i heu pensat en totes les coses que heu dit i us heu adonat que alguns d’ells van creuar la línia.

quant de temps ha de enviar un noi a la primera cita?

És normal molestar-se (fins i tot intencionadament) en una relació, però pot arribar massa lluny i convertir-se en un problema.





Si creieu que les paraules perjudicials s’estan convertint en un problema en la vostra relació, heu d’abordar el problema i trobar la manera d’evitar que empitjori.

Per sort, tenim alguns consells fantàstics que podeu seguir per assegurar-vos que torneu a un bon lloc amb la vostra parella, independentment de quin de vosaltres llanceu paraules mesquines.



Com se sap si hi ha un problema?

Potser pensareu: 'Com sé que és realment dolent o si és normal?'

Bé, molts de nosaltres hem experimentat algunes paraules desagradables en les nostres relacions, de manera que pot ser difícil saber quan alguna cosa ha anat massa lluny i s’ha convertit en un problema real.

Tot i que no hi ha necessàriament una mesura per a això, o que succeeix diverses vegades abans que sigui una cosa dolenta, hi ha senyals que cal tenir en compte: una d’elles és que heu sentit la necessitat de buscar aquest article.



Se sent com habitual en lloc de circumstancial? Això pot significar que dius coses significatives a la teva parella només perquè estàs acostumat a dir-les, no perquè hagi passat alguna cosa.

Afecta negativament l’autoestima d’algú? Us sentiu malament o inútil quan la vostra parella us diu noms?

Us sentiríeu còmodes amb aquest comportament si la parella del vostre amic els hi estigués fent? Si el voleu marcar com un problema a la relació d'una altra persona, haureu de marcar-lo com un problema a la vostra pròpia relació.

Per què la meva parella m’ataca?

Tot i que no hi ha excusa per a un comportament desagradable, pot ajudar a esbrinar d’on ve.

Pot ser que pugueu discutir amb ells més endavant, però, ara per ara, analitzem alguns dels motius d’aquest comportament:

La ràbia

És possible que la vostra parella estigui realment enfadada, però no necessàriament amb vosaltres.

Quan estem enfadats i intentem contenir-lo, sovint es bombolla per sota de la superfície i alguna cosa petita ens pot inclinar sobre la vora i provocar la sensació d'alliberament.

Si la vostra parella té algun problema de ràbia o una feina molt estressant, pot ser que hagin estat embotellant la ràbia tot el dia a la feina i, finalment, enganxar-se quan arriben a casa perquè ja no 'necessiten' mantenir-los units per a professionals raons.

Frustració

Si la vostra parella sovint fa més que fer crits, és possible que se senti agitat i molest.

De manera similar a l’anterior, aquestes sensacions poden asseure’s per sota de la superfície i desaparèixer. És possible que noteu que bullen o semblen molt ressentits en silenci abans de saltar i dir coses desagradables.

Baixa autoestima

Aquells que tenim nivells de confiança baixos de vegades podem intentar deixar de banda els altres per sentir-nos millor amb nosaltres mateixos.

Potser la vostra parella està gelosa del vostre èxit o vol que tingués la mateixa confiança que vosaltres en algunes coses, de manera que intenten fer-vos caure dient coses doloroses.

Problemes no resolts

Pot semblar que la vostra parella tingui explosions d’ira aleatòries, però hi pot haver més coses.

Si el mateix es desencadena regularment, hi ha alguna cosa que no diuen.

Potser us enganxen cada cop que mencioneu alguna cosa o feu alguna cosa específica, però en realitat no han expressat per què això els desencadena. Ens endinsarem en això més endavant.

Com puc superar les coses mesquines que em diuen?

Algunes coses que no hauríeu d’intentar superar: si aquestes paraules doloroses es converteixen en un problema seriós i genuí, podeu demanar ajuda. A continuació, entrarem en detall.

Si creieu que aquests desagradables comentaris són involuntaris o a curt termini, en lloc d’amenaçar-vos, hi ha algunes maneres de seguir-los.

Recordeu que probablement no signifiquin realment el que diuen. Quan estem enfadats o molestos, sovint ens enfrontem i intentem fer mal a l’altra persona pel nostre sentiment.

Alguna vegada heu trucat a un amic, encara que no ho siguin, només per ferir els seus sentiments perquè han fet mal als vostres? No és bonic admetre-ho, però tots hem tingut una baralla que no ha deixat de créixer.

Tingueu-ho en compte quan la vostra parella us enganxi i us digui coses perjudicials. És poc probable que creguin el que diuen; si no, no estarien amb vosaltres.

En el seu lloc, només intenten fer mal als vostres sentiments de qualsevol manera possible. Madur? No, relacionable? Sí.

És important tenir en compte que la vostra parella que vol ferir els vostres sentiments de manera constant, mai està bé. Si creieu que us fan sentir malament intencionadament, durant un temps, podeu estar en una relació abusiva i hauríeu de buscar ajuda professional i externa.

Com puc evitar que siguin desagradables per a mi?

Com hem esmentat anteriorment, hi ha diversos motius pels quals la vostra parella us podria dir coses perjudicials. Per superar realment aquest problema, s’ha d’abordar la causa arrel.

Sí, podeu treballar per estar menys molestos per alguns dels seus comentaris, però també han d’assumir alguna responsabilitat si les coses realment canviaran.

Res no és culpa vostra exclusiva, i no hauríeu d’haver de fer-ne un abús cada vegada que sorgeixi un problema com aquest.

Comuniqueu-vos honestament amb ells: feu-los saber que les seves paraules us molesten. No ho heu de fer quan realment està passant, ja que les tensions ja seran elevades i és poc probable que obtingueu la resposta que desitgeu. En lloc d’això, espereu un moment de calma quan els dos estigueu sols i mencioneu-ho.

No us expliqueu i comenceu a citar pressupostos directes de dies concrets, però consulteu com se senten:

'L'altre dia em vau cridar alguns noms desagradables durant una baralla i només volia comprovar que entre nosaltres tot va bé'.

'M'he molestat abans a causa d'algunes coses que deies: tot està bé?'

'He notat que us sentiu més frustrat recentment, voleu parlar de res?'

Aquest tipus d’introduccions mantenen les coses uniformes i tranquil·les i promouen una conversa oberta entre tots dos.

És possible que no s’adonin que ho han estat fent, de manera que poden sentir-se una mica ofesos i sentir-se engabiats; al cap i a la fi, a ningú li agrada que li cridin per mal comportament.

Si això passa, feu un pas enrere i digueu que podeu tornar a revisar el tema en un moment millor, només voleu comprovar-ho.

llista de drames de kim soo hyun

Com més vocalitzeu a) els vostres sentiments ib) la vostra preocupació i recolzament per a ells, més probabilitats tindran de prendre nota del que dieu i comenceu a canviar.

Tingueu en compte les circumstàncies: si acabeu de perdre la feina o teniu problemes familiars, és probable que aquest comportament sigui de curta durada. Això no ho fa excusable, però vol dir que heu d’intentar no tenir-lo en compte i esperar que exploti.

Per descomptat, hi ha vegades que no es pot aguantar més. Si això s'està convertint en un problema greu que afecta la vostra seguretat o el vostre benestar personal i benestar, haureu de parlar amb un ésser estimat de confiança o contactar amb professionals que millor us puguin aconsellar què fer.

Recordeu que la vostra seguretat sempre és la primera i que teniu tots els vostres drets per allunyar-vos d’una relació que posi en risc qualsevol part de la vostra ment o cos.

Com puc deixar de dir coses perjudicials a la meva parella?

Si us heu adonat que sou el company que diu coses perjudicials, realment haureu de mirar per què és així.

I aneu més a fons que 'em van molestar' o 'vaig passar un mal dia a la feina'.

Tots hem experimentat aquestes emocions, però alguns de nosaltres podem gestionar-les millor i tenir-hi respostes adequades. És responsabilitat vostra moderar el vostre propi comportament.

com fer un descans en una relació sense trencar-se

Si la vostra parella ja ho ha explicat, heu de demanar-vos disculpes i reconèixer que és un problema. Per descomptat, tots de vegades fem i dir coses desagradables, però si ha justificat que la vostra parella s’acosti a vosaltres, ha de ser bastant dolent.

Recordeu que no us culpen perquè us odien o perquè volen trencar amb vosaltres: volen que treballeu aquest comportament perquè la relació sigui feliç i sana, perquè us estimen i volen estar amb vosaltres.

Fer-ho des d’aquesta perspectiva us ajudarà a ser més proactiu a l’hora de fer un canvi. Heu de trobar maneres de donar suport a la vostra parella.

Penseu en com ha de fer sentir la vostra parella i utilitzeu-lo com a moderador. Demanar disculpes és fantàstic, però no vol dir res si continueu fent el mateix una vegada i una altra.

Heu de demostrar que esteu compromès a fer que la vostra parella se senti estimada, valorada i segura mitjançant la implementació de canvis a llarg termini que prioritzin la relació.

Per què dic coses desagradables al meu ésser estimat?

Mireu per què està passant.

Potser teniu problemes relacionats amb la gestió de la ira per als quals podeu obtenir ajuda.

Potser hi ha alguna cosa més que estigui desencadenant aquestes emocions: podeu ser honest amb la vostra parella sobre allò que realment està provocant els vostres esclats?

Esteu enfadats amb ells per coquetejar amb algú fa mesos i els castigueu en lloc d’abordar el problema i comunicar-vos amb ells?

Esteu enfadats amb el vostre cap i, en lloc de dir-los-ho, el traieu a un lloc 'segur', on no us acomiadaran per crits?

És possible que estigueu projectant les vostres sensacions sobre altres coses de la vostra vida a la vostra parella, tal com s’ha esmentat anteriorment, o bé es podria deure a una baixa autoestima. Si us sentiu ressentit per la vostra sort a la vida o no us sentiu segurs de vosaltres mateixos, és més probable que intenteu fer caure els altres, fins i tot aquells que més estimeu.

També podríeu dir coses perjudicials a la vostra parella perquè hi ha alguna cosa en la relació que no és del tot correcta.

En lloc de tractar-los malament i deixar-los esbrinar què passa entre vosaltres, ser adults i comunicar-vos.

Sigui quin sigui el costat de les paraules perjudicials que tingueu, hi ha mesures que podeu fer per millorar la vostra relació. Recordeu que heu de ser la vostra pròpia prioritat, encara que això signifiqui allunyar-vos quan en surti massa.

Encara no esteu segur de què fer amb les coses perjudicials que dieu vosaltres, la vostra parella (o tots dos)? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.

També et pot agradar: