Les relacions, especialment els matrimonis a llarg termini, poden ser difícils de navegar de vegades.
Sempre hi haurà alts i baixos, fluxos i fluxos.
Al cap i a la fi, una relació està formada per dues persones que ho són canviant constantment a mesura que creixem, aprenem i intentem esbrinar coses - tant com a individus com com a parella.
Tanmateix, quan sembla que hi ha més baixades que pujades i que teniu constants irritacions i explosions cap a vosaltres, és possible que us sentiu realment perdut. com recuperar les coses .
Fins i tot podeu pensar que el vostre marit o la vostra dona són absolutament t’odia .
coses que pots dir de tu mateix
Aquí teniu algunes preguntes per ajudar-vos a esbrinar què heu de fer.
Per què creus que t’odien?
En primer lloc: quin tipus de comportament mostren per fer-vos pensar que senten odi cap a vosaltres?
N’han dit tant? T’han dit a la cara que t’odien?
Han fet comentaris com si volguessin no haver-vos conegut mai?
O és el seu comportament general això us fa sentir que no us suporten?
Hi ha diversos comportaments que poden indicar que algú no pensa massa en nosaltres en un moment donat. Aquests poden incloure:
- El tractament silenciós.
- Respostes breus i breus a tot el que dius.
- Comportament passiu-agressiu (com ara desencadenar-vos amb coses que no us agraden).
- Insults, crítiques constants i mirades brutes.
- Retenir afecte .
- Mantenir-se fora de casa tant com sigui possible (a la nit a la feina, fora amb els seus amics, etc.).
- Hostilitat i ira absolutes.
Alguna d’aquestes us sembla familiar? Si és així, hi pot haver diversos motius pels quals es mostren.
Va passar alguna cosa entre vosaltres que els va ferir o molestar profundament?
Siguem realistes: tots fem mal a altres persones de vegades, de manera intencionada o accidental. (Esperem que siguin més els darrers que els primers.)
Només som humans, tan defectuosos com som, i ens embrutem. De vegades, bastant malament.
Quan i si fem mal als nostres éssers estimats, normalment ens acaben perdonant perquè reconeixen que el que va passar va ser un error temporal.
Es dediquen el temps a entendre el que estàvem passant en aquell moment i intenten no prendre el singlot personalment.
Però, què passa quan ens perdonen (o creuen que ens han perdonat), però el mal perdura?
De vegades, quan una persona es fa molt ferida per una parella, és difícil deixar de banda aquest dolor i avançar junts.
Això pot ser quelcom tan intens com un assumpte o una altra traïció, o alguna cosa tan aparentment insignificant com un comentari descarat sobre la seva aparença.
Si i quan no s’expressa aquest malestar persistent, pot enfonsar-se i créixer.
En lloc de poder deixar-lo anar i superar-lo, inconscientment, podrien afegir combustible al foc.
Pensaran en totes les altres coses que heu dit i fet al llarg dels anys i reinterpretaran els comportaments innocents relacionats amb el que els va fer mal.
N’heu parlat?
Això no es pot repetir prou sovint: parlar de la situació en què us trobeu és increïblement important .
Al cap i a la fi, si no discuteu què passa, com podeu trobar una solució?
Les persones que prefereixen evitar conflictes sovint se senten més còmodes només mantenint l'statu quo en un intent de 'mantenir la pau'.
Però en situacions com aquesta, les coses realment no són molt pacífiques, oi?
Els esclats, les portes tancades, els comentaris reduïts ... totes aquestes coses poden fer que vosaltres i els altres membres de la família sentiu que caminen sobre closques d’ou, que no és un lloc còmode per estar.
Per a qualsevol.
Malauradament, molta gent permet que aquest tipus de comportament continuï sense control durant llargs períodes de temps, ja que parlar de temes potencialment emocionals o difícils fa por.
Hi ha el risc que descobreixin que les seves pors no eren infundades: que la seva parella fa no els agrada que ells fer vol un divorci, etc.
Però saber és molt millor que l’ansietat de ser constantment preparat per la falta de bondat o l’abandonament, oi?
Podrien afrontar dificultats personals?
A més de tancar-se perquè els ha fet mal, molta gent es retira de si mateixa quan processa experiències difícils.
Això pot fer que semblin 'emocionalment no disponibles' per a les persones que l'envolten, sobretot si aquesta persona és normalment oberta i afectuosa.
També poden tenir esclats emocionals que semblen sortir del no-res.
Aquests poden ser difícils de combatre, ja que la gent tendeix a defensar-se quan altres els assalten.
Això s’entén, però també és important Intenta ser pacient amb tot el que pugui passar el teu cònjuge.
Preneu-vos un temps per considerar si aquest podria ser el cas de la vostra parella.
Estan tractant problemes a la feina?
O una preocupació sobtada per a la salut?
Què passa amb les possibles tensions amb membres de la família extensa?
Han experimentat alguna pèrdua?
Intenteu posar les vostres pròpies emocions en suspens per un moment i tireu-vos enrere per mirar la imatge més gran.
Els humans estem connectats de manera natural a pensar que som el centre de totes les coses, per la qual cosa és difícil considerar que el comportament d’una persona no pugui tenir res a veure amb nosaltres.
De fet, la vostra parella podria estar passant per alguna cosa realment intens, però ara mateix no poden / no volen parlar-ne.
Per exemple, una vegada vaig conèixer una dona el marit del qual era cada vegada més abusiva verbalment cap a ella. Estava constantment irritable i només volia estar sol, i ella no podia entendre per què.
Va necessitar una intervenció familiar per admetre que l’estimava molt, però que necessitava desesperadament fer una transició de gènere per poder viure una vida fidel a ell mateix.
Va ser una situació difícil per a tots els implicats, però il·lustra com es poden comportar algunes persones quan es troben amb problemes turbulents.
Preneu-vos una mica de temps per examinar tots els possibles factors implicats us pot proporcionar una visió més detallada del que està passant amb la vostra estimada.
A continuació, intenteu parlar-ne. Un cop més, reiterem que la comunicació és increïblement important.
Dit això, si el vostre cònjuge no us sent còmode obrir-vos, pot ser que estigui obert a parlar amb un terapeuta o un conseller.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- 25 No Bullsh * t signa que la vostra relació ja ha acabat
- Si estàs casat i solitari, això és el que has de fer
- 10 raons per les quals el teu cònjuge us culpa de tot
- Què fer si l'home que estimeu té una baixa autoestima
- 6 maneres d’aproximar-se als canvis d’humor volàtils del vostre soci
- 10 No Bullsh * t Motius pels quals les dones abandonen els homes que estimen
Simplement no mostren afecte?
Si la vostra parella s’ha retirat de l’afecte físic, però és amable i decent amb vosaltres, és possible que pugui estar lluitant amb l’aspecte sexual de la vostra relació.
Si porteu molt de temps junts, els seus sentiments envers tu poden haver passat del romàntic al platònic.
Això no vol dir que t’estimin menys, sinó que t’estimen d’una manera diferent a la que feien quan els dos es van reunir per primera vegada.
Amor es presenta de moltes formes , i la Marxa que heu experimentat a principis de la vostra associació potser hauria evolucionat Pragma .
A la majoria de la gent li agrada pensar que la primera floració del romanç que van sentir quan es van enamorar durarà per sempre, però poques vegades és així.
Totes les coses evolucionen i canvien, però l'expectativa de mantenir les coses romàntiques i sexuals pot exercir una pressió enorme sobre una persona (o una parella).
Un cop més, la resposta a això és una comunicació oberta i amorosa. És clar, pot resultar perjudicial per al vostre ego si descobriu que a la vostra parella ja no li interessa la intimitat sexual, però per a algunes persones això és realment un alleujament.
Això és particularment cert quan les persones arriben a l'edat mitjana. Per a molts, necessiten una companyia còmoda amb algú que adoren com a bon amic.
És possible que altres persones no estiguin satisfetes amb aquesta situació i, en el seu lloc, puguin optar per la separació o una relació oberta.
Totes les relacions són complicades, però es tornen molt menys desordenades quan es pot parlar obertament i honestament (i amb suavitat) amb totes les persones implicades.
*Nota: Hi ha un altre motiu pel qual les parelles masculines de vegades defugen l’afecte físic: la disfunció sexual.
Pot ser humiliant que un home no pugui exercir sexualment. Si s’enfronta a aquest tipus de frustració, potser no estarà disposat a parlar-ne amb vosaltres i preferiria evitar la situació del tot.
Pot ser molt difícil abordar-ho si insisteix que no en vol parlar. És possible que els dos acabin sent més alienats i, en conseqüència, la relació es pugui trencar.
Si està decidit a no parlar-vos de coses, podeu intentar recomanar assessorament de parelles o teràpia individual.
Prepareu-vos per resistir, si no per una hostilitat directa.
Intenten apartar-te?
De vegades, la gent s’ataca contra la seva parella o els maltracta intencionadament amb l’esperança de trencar la relació.
Es tracta d’un moviment passiu-agressiu en què se senten absolts de ser el “dolent” a l’hora de posar fi a l’associació.
A més, sovint l’utilitzen persones que tenen por dels conflictes o que agraden a les persones.
Si el vostre matrimoni o parella no ha estat fantàstic durant un temps , i la vostra parella ha començat a atacar-vos i / o a atacar-vos regularment, aquest podria ser el motiu.
Podrien sentir-se infeliços i / o sentir-se atrapat , i senten que aquesta és l’única manera d’escapar: allunyant-te i fent-te tan incòmode i molest que acabaràs amb les coses i les deixaràs lliures.
D’aquesta manera, no s’han quedat atrapats sent el cretí que va demanar el divorci.
El que passa és que les persones que exerceixen aquest tipus de comportament poques vegades comprenen les conseqüències a llarg termini de les seves accions, més enllà de la seva pròpia inevitable 'llibertat'.
No pensen en com us afectaran aquests comportaments a llarg termini, p. el dany que les seves accions i paraules poden tenir en la vostra autoestima o en la vostra capacitat de confiança.
... o no els importa.
Hi ha alguna manera de 'solucionar' les coses i fer-les tornar a actuar positivament?
Bé, tenint en compte que hi ha deu milions de motius pels quals el vostre cònjuge pot ser distant o poc amable amb vosaltres, aquí no hi ha cap solució 'única per a tots'.
En definitiva, i probablement no vulgueu escoltar-ho, tot passa per la comunicació.
Demaneu-los que us facin saber honestament si heu dit o fet alguna cosa per molestar-los i, si és així, què podeu fer per esmenar-los.
Podeu fer tot el possible per ser amable, pacient, afectuós i preocupat, però si només n’obteniu la distància i el desinterès, realment no és un intercanvi saludable i igual.
Parlar-ho almenys us permet explicar a tots dos com et sents, com hi vas arribar i els següents passos que es poden fer.
Com que no som una espècie completament telepàtica, és pràcticament impossible saber què està pensant i / o sentint una altra persona tret que ens ho indiquin.
I viceversa. Alguns dels pitjors malentesos es produeixen quan ambdues parts assumeixen que saben el que pensa l’altra persona i, després, defensen i projecten emocions en totes direccions.
Mantingueu-vos presents i concentrats i expliqueu les coses, ja sigui pel vostre compte, o, si cal, amb un assessor de relacions.
Us pot sorprendre gratament que hi hagi un camí clar: només heu de treballar junts, obertament i honestament, per arribar-hi.
Com a alternativa, és possible que esbrineu que els vostres camins ara són divergents, i això també està bé. Una relació que acaba no és un 'fracàs', de cap manera, acaba d'arribar al final d'aquest cicle en concret.
Si tots dos sou desgraciats i no hi ha cap manera d’ajustar les coses per tornar-los a fer feliços, potser seria millor començar de nou.
Recordeu: l’abús mai està bé.
No cal dir-ho, però mai no s’accepta l’abús de la vostra parella ni s’ha de tolerar.
Si el vostre cònjuge està sent abusiu verbalment, emocionalment, mentalment o físicament amb vosaltres, busqueu ajuda.
Fer-los saber que aquest comportament s’ha d’aturar és un primer pas, però si no s’atura o si augmenta, sortir . Fins i tot és possible que necessiteu ajuda professional per acabar-ho.
Truqueu a la policia si cal, obteniu-vos un gran terapeuta i un advocat (si cal) per ajudar-vos a avançar en plans que us puguin mantenir a salvo.
Ningú no té cap matrimoni o parella amb l’objectiu de dividir-se, però de vegades és la millor opció per a tots els interessats.
Sí, la gent es separa i canvia, i no sempre en la mateixa direcció, però això mai és una excusa per a la crueltat.
De vegades, allunyar-se és la millor manera d’actuar i això no suposa cap vergonya.
Voleu resoldre els vostres problemes matrimonials amb un entrenador de relacions expert? Xateja en línia amb un de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
