5 tristes raons per les quals la trucada de noms en una relació és una forma d'abús

La vostra parella us diu noms i us agrada de maneres infantils?

El fet d’anomenar-se al principi pot semblar una molèstia al principi, però, amb el pas del temps, es pot acumular i convertir-se en quelcom molt més sinistre.

És possible que comenceu a experimentar una immersió en la vostra autoestima o comenceu a qüestionar-vos coses.





Aquesta és generalment la intenció darrere de la majoria de noms en les relacions, i és abusiva i injusta.

Probablement ja sabeu que el fet de trucar és una forma d’abús verbal, però si voleu conèixer els motius, aquí els teniu:



1. Et fa sentir malament amb tu mateix.

Si la vostra parella diu coses que us fan sentir avergonyits o menystinguts, és un abús. No hi ha dues maneres.

Podrien dir-vos lleig o gros, o burlar-vos de la vostra aparença i el que porteu.

'Sembla un personatge de dibuixos animats amb aquest vestit' pot semblar divertit a la superfície, però si es diu amb la intenció de fer-vos sentir malament amb vosaltres mateixos, és abusiu.



Et diuen noms per fer-te sentir poc atractiu, cosa molt injusta i totalment inacceptable.

2. La intenció és fer-vos dubtar de vosaltres mateixos.

És possible que el vostre soci us digui noms com 'Perdedor pudent' o bé 'Grossa grossa' o alguna cosa en aquesta línia: això us farà preguntar-vos si us sentiu una mala olor o si us resulta poc atractiu.

Aquesta és la seva intenció: estan fent tot el possible per fer-te sentir inferior i avergonyit.

La vostra parella vol que dubteu de vosaltres mateixos en tots els sentits, des de la vostra aparença i higiene fins a la vostra intel·ligència i popularitat.

Podrien jugar amb les inseguretats que saben que teniu, per exemple, si saben que us sentiu sol darrerament, us poden trucar 'Avorrit perdedor'.

Això és tan horrible i abusiu que us farà dubtar de vosaltres mateixos i preguntar-vos si algú us agrada o no, fins i tot més del que ja ho era.

3. Mostra una manca de respecte.

Si la vostra parella us fa falta de respecte trucant-vos noms, seran abusius.

És possible que tinguin alguns aspectes de la vostra personalitat o de les vostres decisions de vida i us facin sentir malament amb les decisions que heu pres.

Poden mostrar-vos una forta falta de respecte per vosaltres en dir-vos coses 'No-hoper' o bé 'Patetic run' - sigui el que sigui, es diu que et fa sentir degradat i menyspreat.

Si la vostra parella us diu trucades així, és un intent deliberat de soscavar el vostre respecte personal.

4. És una forma de control.

Cridar noms a algú és una forma d’abús perquè et manté malament amb tu mateix i, de manera més perversa, et fa encara més dependent de la persona que diu aquestes coses horribles.

Acabareu de sentir-vos tan desconeguts de la vostra aparença o feina, o de qualsevol altra cosa que insultin, que us dependrà d’ells durant els temps són agradable per a tu.

Aquest és un cicle horrible i tòxic per quedar-se atrapat. Com més et fan sentir, més ets tu necessitat perquè et tornin a sentir bé, de manera que no puguis fugir mai.

Podrien arribar a dir coses com aquesta 'Ets tan lleig que ningú t'estimarà mai' o bé 'Ets un perdedor amable'.

Diuen aquestes coses com a part del seu cicle de control: et sentiràs inútil i com ningú t’estimaria mai, de manera que acceptaràs el seu anomenat amor malgrat les coses horribles que diuen, simplement perquè no tens ganes pots trobar amor en qualsevol altre lloc amb qualsevol altra persona.

5. Està en lloc d’expressar sentiments genuïns.

El fet d’anomenar-se en una relació és un signe d’abús emocional perquè li nega una bona relació amb algú que pugui comunicar-se de manera oberta i honesta amb vostè.

Com més es distanciïn d’expressar els seus sentiments, pitjor serà el fet d’anomenar-se.

És possible que la vostra parella digui coses com ara 'ets un idiota' o bé 'Ets una brossa a la vida' perquè t’estan atacant, i això és perquè no poden expressar com se senten realment i per què.

En lloc d’això, s’enfaden amb tu i et diuen noms per desfer-te de la ràbia que s’està acumulant en elles de totes les coses que han deixat sense dir.

Què cal fer si la vostra parella us diu noms.

El primer que heu de fer és parlar-los directament i honestament.

Potser eviteu aquesta conversa just després que us hagin dit un nom, ja que les coses poden semblar una mica tenses o incòmodes.

En lloc d’això, espereu fins que passi un bon moment i traieu-lo. Intenteu evitar ser confrontats: fins i tot si esteu en mode atac, heu d’abordar aquest tema d’una manera tranquil·la si voleu que es resolgui.

Parleu de com us fa sentir aquest nom. Expliqueu a la vostra parella que enteneu que de vegades poden estar frustrats o enfadats, però que voleu treballar en equip per resoldre els problemes en lloc de sentir que us desconcerten o els fan vergonya.

Aquest és un bon recordatori per a ells que voleu estar amb ells i que no els ataca; en canvi, voleu treballar amb ells per avançar, cosa que és molt positiu.

Feu tot el possible per mantenir la calma i suggeriu-los que parlin de tot allò que condueixi a l’acumulació emocional que es manifesti com a nom.

Feu saber a la vostra parella que voleu que siguin honestos per poder resoldre tots els problemes junts i que entengueu per què es comporten com són.

Se sentiran entesos i volen ajudar-los a comunicar-se, en lloc de defensar-se i sentir-se culpables.

Podeu explicar per què els trastorns us molesten, potser feu-los saber que us fa sentir malament amb vosaltres mateixos o us fa preguntar quant us estimen.

Aquesta serà una trucada de despertar per a la vostra parella i els ajudarà a entendre l’impacte de les seves accions.

És possible que no siguin plenament conscients que ni tan sols ho fan, o que estiguin tan acostumats a fer-ho i a sortir-se’n (si mai no l’heu plantejat abans) que no saben fins a quin punt us molesta.

En assenyalar amb calma com et fa sentir, faràs saber a la teva parella que coneixes el teu valor i que hi ha certes expectatives en la teva relació que han de complir si volen quedar-te amb tu.

Si això no funciona, podeu suggerir-ho. Un conseller podrà mediar converses entre vosaltres i la vostra parella perquè es pugui formar una resolució saludable i us pugueu sentir escoltats i valorats.

El conseller també us podrà suggerir exercicis que podeu fer per enfortir la vostra relació i us ajudarà a comunicar-vos de manera que evitin trucar-se amb el nom o qualsevol cosa que pugui afectar emocionalment en el futur.

Què heu de fer si sou el nom de la vostra relació.

Adonar-se que el seu comportament és abusiu mai no és una sensació agradable. Per descomptat, a algunes persones se n’adonaran i no els importarà, però la majoria de nosaltres que ens adonem que el que fem és abusiu o manipulador ens sentirem molt culpables.

La majoria de nosaltres no voldríem mai fer mal a la nostra parella, però alguns de nosaltres anirem formant hàbits al llarg del temps que els afectaran negativament.

Si heu llegit aquest article i heu agafat alguns hàbits que semblen massa a prop de casa, és possible que estigueu fent mal a la vostra parella inconscientment.

Les trucades de noms poden començar d’una manera tan subtil que molts de nosaltres no ens adonem que ho fem: és broma, és divertit o ximple o és una manera divertida de mostrar afecte, oi?

Per descomptat, fins que vagi massa lluny i comenci a afectar com se sent el nostre ésser estimat amb si mateixos.

El primer pas és reconèixer el vostre comportament: és possible que aquest article us hagi obert els ulls d’alguna manera i potser comenceu a ser més conscient de com actueu durant els propers dies.

És important entendre com us comporteu i començar a notar com respon la vostra parella.

Demanant disculpes també és clau - ara que ja esteu al corrent del que feu, podreu impedir-vos de dir-los un nom o bé, després de parlar, us adonareu molt ràpidament que l’heu acabat de fer.

És el moment de demanar disculpes, explicar que no ho volíeu dir i deixar clar que esteu conscient i que feu l’esforç per aturar-vos.

Això en si mateix demostrarà a la vostra parella que realment us interessa, cosa que pot estar qüestionant si continueu dient-los coses dolentes.

Finalment, heu d’aturar-vos; sabem que no és fàcil trencar un hàbit, però és important que feu l’esforç per aturar-vos.

També heu d’intentar esbrinar d’on prové aquest comportament. És la frustració acumulada o ressentiment que s’està retenint, que es manifesta llavors com un comportament petit o de comportament infantil?

A molts de nosaltres ens costa comunicar-nos obertament, i és per això que alguns sentiments es transmeten de maneres diferents (com ara trucar-se al nom o discutir).

Hauríeu de plantejar-vos parlar amb la vostra parella sobre els vostres sentiments o trobar maneres de comunicar-vos els dos.

Si podeu expressar el dolor que teniu d’alguna cosa, és menys probable que “necessiteu” recórrer a la trucada de noms o a l’atac.

Proveu de parlar sobre com us sentiu obertament i notareu que la vostra confiança en la denominació com a expressió de la vostra ira o dolor us desapareixerà ràpidament.

Si parlar cara a cara us sembla massa difícil perquè no sabeu si podreu contenir sentiments o frustracions, proveu d’escriure-les en paper o en un correu electrònic.

D’aquesta manera, podeu pensar amb més deteniment sobre el llenguatge que utilitzeu i què és exactament el que esteu intentant dir.

Recordeu que hi ha opcions a la vostra relació, sigui quin sigui el costat de la trucada.

Val més que algú que et diu coses horribles i val la pena algú que pugui canviar el seu comportament per fer-te sentir segur i estimat.

Hi ha maneres de superar aquest tipus de comportament amb la vostra parella, però recordeu que sempre podeu allunyar-vos d'alguna cosa que ja no us serveix ...

Encara no esteu segur de què fer amb el nom de la vostra relació? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.

sent acusat d’enganyar quan era innocent

També et pot agradar: