Per què els empatistes i els narcisistes acaben tenint relacions?

És bastant sorprenent adonar-se de la freqüència amb què els empatistes i els narcisistes acaben mantenint relacions juntes.

Tot i que aquests dos tipus de persones es troben en extrems oposats de l’espectre de cures emocionals, semblen atretes com les arnes per les flames.

Tots dos saben que les coses aniran molt malament, però sembla que no poden ajudar-se.





Què els uneix?

Aquesta és pràcticament la codependència tòxica ideal quan es tracta de relacions. Els empatistes i els narcisistes són bàsicament peces de trencaclosques poc saludables.

Els empates són, en general, persones increïblement amables i preocupades que prosperen en estimar els altres. Sovint eren maltractats, descuidats i / o ignorats durant la seva joventut i intentaven oferir als altres tot l’amor, la cura i l’atenció que necessitaven desesperadament i que mai no van rebre.



Al seu torn, els narcisistes han de ser venerats i embolicats. Normalment també eren maltractats i / o descuidats durant la seva joventut, de vegades fins i tot abandonats ... però en lloc de convertir aquest dolor cap a fora en la cura dels altres, el van orientar cap a la màxima atenció i afecte per si mateixos.

Veieu la connexió aquí?

Aquests dos es dibuixen junts, tant si volen ser com si no. Són encarnacions de trencaclosques poc saludables i tòxics.



Què els manté units?

Tots dos prosperen amb el drama, però de maneres diferents.

Molt sovint, l’empatia se sentirà més còmoda quan se’ls tracta malament, perquè és una situació que coneixen bé. Tenen la sensació de saber què fan quan intenten 'guanyar-se' l'atenció i l'afecte d'una altra persona.

No tinc somnis ni objectius

Al seu torn, la ratlla sàdica del narcisista prospera amb aquest comportament. D’una banda, en tindran menyspreu. Veuran a la seva parella feble i patètica i jugaran amb les seves emocions perquè estiguin xuclant constantment i intentin cridar l’atenció i l’amor.

Jugaran a un cruel joc de gats i ratolins en què ' amor bomba ”L’empatia amb una mica d’amabilitat per mantenir-los compromesos. Després ho tornaran a retenir, de manera que la seva parella s’ha de barallar per tornar a tenir cura i estimar-los.

Tot plegat, és un maridatge increïblement poc saludable que mai no s’acaba bé.

De vegades, la relació s’acaba aviat, ja sigui perquè el narcisista s’ha avorrit o l’empatia ha tingut un atac de nervis. En aquest cas, el narcisista bàsicament s’allunyarà i mai no mirarà enrere.

En canvi, l’empatia es reprovarà durant segles, sentint que si només haguessin demostrat MÉS amor, MÉS compassió, MÉS cura, la persona que es va convèncer que estimava s’hauria quedat. I encara més important, finalment els hauria estimat a canvi.

En canvi, és poc probable que el narcisista pensi mai en ells, després de la ruptura. Si ho fan, és amb una burla de menyspreu pel feble i patètic que eren.

Quan els narcisistes i els empàtics aconsegueixen mantenir-se junts a llarg termini, sol ser perquè han desenvolupat una forta codependència. S’alimenten de l’energia de l’altre com paràsits torçats i simbiòtics. L’un prospera en l’adoració i desencadena la crueltat, l’altre necessita crueltat per provocar-ne l’adoració.

Desgarrador, oi?

El vincle de trauma empàtic

Coneixeu el terme 'vincle traumàtic'? És una cosa que sovint es desenvolupa en nens que són maltractats pels seus pares.

En termes més senzills, es crea un tipus d’afecció emocional mitjançant un cicle de maltractament i falsa esperança. Utilitzem un exemple d’abús d’un nen per part d’un pare narcisista.

Els pares seran ferits profundament al nen, generalment a través de la crueltat emocional, verbal o psicològica. Se’ls devaluarà i se’ls dirà que no valen res que siguin una càrrega, un estúpid o un error. El nen quedarà destrossat emocionalment. Tot el que volen és que la persona que estima els mostri una mica de bondat.

El nen farà tot el possible per intentar guanyar-se un tros de l’amor i l’afecte d’aquests pares. Al seu torn, el pare pot ser fred i distant, encara més insultant o cruel, de manera que el nen s’esforça encara més. Finalment, aquell narcisista es donarà la volta i l’amor bombardejarà al petit, cosa que finalment atorga a aquell pobre nen un moment d’amor i seguretat.

Fins que es tiri de nou i el cicle nociu comenci de nou.

El que hauria de ser una connexió sana i amorosa entre pares i fills acaba sent un joc horrible en què el narcisista juga amb el nen per tal d’atraure l’atenció i la sicofania que desitgen.

signes que la meva ex em vol tornar

Al seu torn, el nen desenvolupa una hipersensibilitat extrema a l’estat emocional dels seus pares, de manera que farà pràcticament tot el que pugui per una mica d’amor.

Aquestes persones vulnerables aprenen a relacionar-se amb aquells que són la font mateixa del seu dolor emocional i la seva traïció, simplement perquè es van veure obligats a fer-ho. Van haver de buscar i amagar-se per petites amabilitats perquè depenien totalment dels seus agressors per a tots els aspectes del seu suport i benestar.

Inevitablement acaben repetint aquest cicle amb amistats i relacions romàntiques a mesura que envelleixen. Tornaran a crear circumstàncies que coneixen amb l’esperança que aquesta vegada seran estimats i apreciats com sempre han volgut ser.

Molts empàtics ho reconeixen i trien els narcisistes de totes maneres

Pot ser que us sorprengui descobrir que molts empàtics són conscients d’aquest comportament i decideixen seguir aquest camí de totes maneres.

Alguns es neguen a trencar llaços amb les seves parelles narcisistes perquè se senten lligats a ells per un sentit del deure familiar. És possible que s’hagin convençut que les seves parelles “els estimen realment en el fons”, de manera que continuen tolerant els abusos, tot i que són plenament conscients que estan patint danys.

De fet, alguns fins i tot fan bromes sobre el seu narcisista i sobre com la seva relació es trenca prou per mantenir les coses. Perquè aparentment això és sa?

És molt difícil presenciar aquest tipus de situacions i sentir-se impotent per ajudar-los. Quan us preocupeu profundament per un amic o membre de la família i veieu el que pateixen amb una parella / cònjuge narcisista, sens dubte voleu ajudar-los a sortir d’aquesta situació.

Com a alternativa, si sou l’empàtic que és plenament conscient del fet que heu escollit estar amb un narcisista, és possible que estigueu constantment dividit entre diferents emocions.

Per exemple, és possible que menyspreeu absolutament com us tracta la vostra parella, però voleu desesperadament ajudar-los perquè sabeu que el seu narcisisme prové d’un lloc de profund dolor.

el meu marit ja no m’estima i em fa mal

Però et fan molt mal i vols que s’aturi el mal, però saps que no ...

... i així l'espiral continua girant cap avall, cap avall, cap avall fins a un eventual col·lapse.

Aquesta espiral també és evident quan es tracta d’empates que són conscients de la seva codependència i en volen suport, però que en realitat no volen prendre mesures per acabar amb la situació.

Algunes persones es refereixen a aquesta tendència com un 'forat d'aspiració'. Si no esteu familiaritzat amb el terme, es tracta d’una situació en què algú farà la mateixa pregunta una vegada i una altra, buscant una resposta concreta. Si no aconsegueixen el que volen, ignoraran el que es diu ... fins a la propera vegada, quan tornaran a preguntar exactament el mateix.

Busquen tranquil·litat i validació, no veritat.

Per tant, és possible que sigueu un empàtic que es queixi amargament dels vostres amics i familiars de la terriblement que els tracta la vostra parella. Aleshores, quan i si el vostre cercle social us crida a la relació poc saludable, és possible que us enfadeu amb ells. Com s’atreveixen a parlar d’aquesta manera sobre el teu agressor?

Molts empàtics defensaran la seva parella (narcisista horriblement abusiva) fins a l’infern i l’esquena, tot i que no els provoca cap dolor. Fins i tot diran que són conscients que la seva parella és abusiva, però que es queda amb ells sí la seva elecció , i s’ha de respectar.

En última instància, volen utilitzar el seu cercle social com a espatlles per plorar perquè se’ls tracta horrible, però volen que tothom oblidi tot allò “dolent” que han dit tan aviat com s’iniciï la síndrome d’Estocolm.

Independentment del que els faci el narcisista, en tindran una explicació.

'No vol dir ser cruel, però va tenir una infantesa horrible ...'

'Per descomptat, necessita molta atenció, té problemes d'abandonament ...'

'Sí, es llança i em deixa molt, però té problemes de salut ...'

Obtindran una protecció ferma contra la seva parella / abusador si algú més diu alguna cosa negativa sobre ells.

Recordeu que, sobretot, el que més volen els narcisistes en aquest món és ser adorat. La seva naturalesa totalment autoservida i autoabsorbida amaga la seva increïble inseguretat. És per això que necessiten una validació i un culte constants dels que els envolten.

Quan i si es troben amb algú que no els agrada, a qui no pot encantar o que realment no els importa gens, això els pot ferir molt profundament.

Així doncs, es dirigeixen a la seva mascota empàtica, plorant i 'vulnerables', i la seva empatia es posa en marxa per protegir-los. Creuen que si protegeixen el narcisista, això els demostrarà quant els estimen i se’ls mostrarà amor al seu torn ...

Al cap i a la fi, tothom es pot arreglar, curar o “salvar” amb prou amor, cura i compassió, oi?

com acabar la relació a llarg termini

No.

Aquesta relació no millorarà

Si sou un empàtic que ha acabat repetidament en relacions com aquesta, ho és vostè per canviar els vostres patrons de comportament.

La vostra parella narcisista no canviarà, per molta comprensió, paciència, amor i devoció que tireu a aquell forat negre.

No canviaran perquè no veuen el seu comportament abusiu. Ja sigui a través de la genètica, les connexions neurològiques o les seves pròpies experiències nocives de la infància, el seu cablejat és tal que sovint es veuen a si mateixos com a víctimes i màrtirs.

Són incapaços de experimentar empatia i, en canvi, només veuen els altres com a vehicles per satisfer les seves pròpies necessitats i desitjos.

És clar, la majoria de la gent pot canviar, però això només passa quan té un desig profund de fer-ho. Per què algú s’esforçaria a canviar quan honestament no creu que faci res dolent?

Exactament: no passarà.

En primer lloc, és important que entengueu per què us segueix atraient aquest tipus de persones. Només reconeixent la vostra pròpia història d’origen que podreu canviar.

hauria de sortir amb algú que no trobi atractiu

Aquí és on és molt útil trobar-se un bon terapeuta. Ells us poden guiar amb algunes preguntes i exercicis fantàstics que us permetran tornar a on va començar el vostre propi dany.

Quan ens enfrontem a les velles ferides a la seva font, es crea un efecte de degoteig. No ens curarem màgicament d’un dia per l’altre, però és sorprenent com una epifania sobre on van començar determinats comportaments els pot afectar en el moment present. Això fins i tot pot ser cert diverses dècades.

Quan una persona té aquest tipus d’epifania, pot trencar el cicle.

De fet, és molt més fàcil fer-ho. On abans, és possible que hàgiu vist la vostra parella narcisista tant com una víctima a la que es va deixar anar com un pou emocional inaccessible per treure-la, ara es veuran amb claredat.

És possible que encara hi hagi compassió, ja que els empats tenen una naturalesa tan afectuosa, però no sentireu la mateixa necessitat de rebre amor o reconeixement d’ells. Tampoc no estareu tan afectat per les seves pues i punxades. Serà com veure com un nen llença pedres a una muntanya per intentar treure’n una reacció o fer-li mal.

Quan arribeu a aquest punt, el narcisista no tindrà cap poder sobre vosaltres. Tindràs la possibilitat d’alliberar-te’n, sense el dolor de llarga durada de preguntar-te si hauries pogut fer alguna cosa més per fer-los estimar.

Podreu començar de nou, sabent que el cicle de vincles de traumatismes poc saludables ha finalitzat. I ja no tornareu a tenir cap relació amb un narcisista.

Encara no esteu segur de per què us atrauen els narcisistes o com deixar de caure-hi? Parleu amb un terapeuta que us pugui guiar durant tot el procés. Simplement feu clic aquí per connectar-vos amb un.

També et pot agradar: