Com deixar de ser defensiu: un procés senzill en 6 passos

Alguna vegada us han acusat de ser massa defensius?

Sent la necessitat de justificar-se i explicar-se contra qualsevol critica que pugui haver d’afrontar?

De vegades això és bo! De vegades és possible que hagueu estat mal jutjat o que estigueu legalment atacat.





Tanmateix, sorgeixen problemes quan la defensa és la reacció a qualsevol crítica.

Al cap i a la fi, la capacitat d’entretenir i acceptar crítiques vàlides és essencial per construir amistats, relacions i tenir èxit a la vida.



És possible que sobrepassin els límits accidentalment, que actuïn de manera perjudicial o que simplement no sàpiguen alguna cosa que necessiteu per complir bé la vostra tasca.

L’única manera d’obtenir aquesta informació és mitjançant la crítica i els hàbits de comunicació positius. És cert, les crítiques poden ser positives, encara que no sigui una cosa que volem escoltar.

Per què sóc tan defensiu?

El tipus de defensivitat que és prou extrem per causar problemes a la vostra vida es pot arrelar en diferents parts de la vostra experiència vital.



Les persones sanes emocionalment que van créixer en cases estables no solen tenir una reacció defensiva a les crítiques. De vegades poden ser defensius, però és més probable que surti quan són atacats frontalment, en lloc de ser simplement criticats.

indica que a un home no li interessa

Les persones que tenen estils d’afecció ansiosa poden sentir aquesta reacció més dura que altres. Aquests tipus d’estils d’adhesió solen arrelar-se en la infància i en la forma en què vas créixer.

Suposem que el vostre pare o la vostra mare sovint us va criticar i menyspreava. En aquest cas, la vostra ment pot passar automàticament a un mode defensiu per evitar que us faci mal.

També pot provenir de sobreviure a una relació abusiva en què la vostra parella us necessitava constantment i us criticava com una manera de controlar-vos. El vostre cervell està reaccionant a una situació que percep que és similar perquè pugueu avançar-vos-hi i preservar-vos.

Seria una bona idea parlar amb un professional certificat en salut mental si experimenta reaccions defensives que interfereixen en la seva capacitat per tenir relacions o funcions saludables. Probablement tenen arrels en problemes que potser necessiteu ajuda professional per superar-los.

Però, fins i tot sense l’ajut d’un professional, hi ha maneres d’interrompre el procés i deixar de ser defensiu, de manera que pugueu millorar les vostres relacions amb altres persones.

6 passos per ser menys defensius

1. Preneu-vos un moment per respirar i recollir els vostres pensaments.

El millor moment per començar a controlar la vostra defensiva és el correcte quan es desencadena.

Cal fer una pausa, respirar profundament i dedicar-se un moment per aclarir els seus pensaments.

Aquella onada inicial de ràbia i defensivitat augmentarà, però cal treballar-hi. No respongueu immediatament. És improbable que el silenci augmenti la situació, però la força defensiva.

2. Repetiu el que s'ha dit a la persona tal com ho enteneu.

La comunicació positiva i sana prové de ser capaços d’entendre’ns els uns als altres. La manera més senzilla de demostrar que enteneu el que es va dir és retransmetre aquesta informació al parlant tal com la compreneu.

Això confirmarà que heu escoltat la persona. També els permet aclarir qualsevol concepte erroni que es pugui haver elaborat durant el procés.

quant de temps pot un home gaudir del que no sent

Hi ha vegades que només se sent escoltat és suficient per resoldre un problema. De vegades, la gent només sent que no es reconeix els seus sentiments. Aquesta és una excel·lent manera de demostrar-los que escolta i té en compte com se senten.

La clarificació dels punts en disputa pot ser suficient per evitar defensar-vos.

3. Penseu en quin és l'objectiu final de la crítica.

La crítica té molts sabors, formes i formes. La crítica sana sovint té un propòsit positiu, ja que està destinada a resoldre un problema, proporcionar perspectiva o estimular el creixement.

com ser afectuós en una relació

Si creieu que us ataquen, tingueu en compte el punt final de la crítica. La persona només és un idiota per ser un idiota? O són ​​algú que es preocupa per tu o el teu èxit?

És possible que el vostre cap a la feina no us estigui criticant de manera reflexiva i amb tacte, però potser us caldrà fer bé la vostra feina i tenir èxit. Només un pèssim cap no voldria que triomféssiu en la feina que realitzeu per a ells, perquè això només fa que la seva feina sigui més dura.

I de la mateixa manera, els amics sans o una bona parella volen que també tingueu èxit. El vostre èxit repercuteix directament en la qualitat de les seves pròpies vides i perspectives.

Si podeu veure les crítiques com una cosa que tenia bones intencions però que potser s’havia publicat de manera deficient, seràs menys defensiu al respecte.

4. Deixa l’emoció a la porta.

En la mesura del possible, deixeu les emocions fora de la discussió. És molt més fàcil de dir que de fer, però si estàs enfadat, no escoltaràs i escoltaràs el que l’altra persona té a dir.

Digueu-li a l’altra persona si necessiteu un moment per controlar les coses i així poder tenir una discussió clara amb elles.

Una tècnica senzilla que us pot funcionar és Box Breathing. Inspira durant quatre segons, mantén-lo durant quatre segons, expira durant quatre segons i repeteix fins que sentis que la ira i l'ansietat et deixen.

Centrar-se en la respiració distreu la ment de les emocions, privant-les de combustible, de manera que tinguin l’oportunitat de retrocedir. Una resposta emocional més plana significa que no assumireu aquesta posició defensiva.

5. Cerqueu i reconegueu la vostra responsabilitat.

En una relació sana, sigui romàntica o no, faràs coses que molestin o seran un problema per a l’altra persona.

Sou dues persones diferents, de manera que tindreu dues perspectives i experiències diferents amb la vida. Està bé! Les relacions saludables es forgen en diferències quan podem veure i acceptar la responsabilitat de les nostres accions.

Busqueu la vostra responsabilitat a les crítiques. És vàlid? És alguna cosa que heu de treballar?

Si és així, accepteu-ho i reconegueu-ho. Un simple, 'Ho sento. Estava equivocat.' pot ajudar a reparar un trencament de confiança o ferir sentiments.

6. Penseu d’on provenen les crítiques.

Potser la crítica no és vàlida ni és justa. Potser només va sortir del no-res i no es va alinear realment amb la manera com es percep la situació. Això passa. De vegades, l’altra persona pot equivocar-se.

Penseu si pot passar alguna cosa amb l’altra persona per fer-la sentir així.

Potser estan estressats i tenen una reacció emocional excessiva davant d’una situació que no va ser culpa vostra.

Potser va passar alguna cosa que van percebre com a vostra responsabilitat, però que estava fora del vostre control.

coses divertides que pots fer quan ets sol a casa

De vegades, les percepcions es confonen i els arguments surten de la frustració. Com més control pugueu exercir sobre la vostra reacció inicial i les vostres emocions sobre les crítiques, més probabilitats obtindreu a la veritat de la qüestió i trobareu una solució. Pot ser que no tracti res de vosaltres; en aquest cas, de què cal defensar?

Aquests 6 passos són tot el que es necessita per deixar de defensar-se quan se sent criticat o atacat. Pot semblar un procés senzill (i ho és), però tot està en execució i això no sempre és fàcil quan la reacció inicial és defensiva.

El primer pas és el més difícil i, en molts aspectes, el més important, perquè si podeu fer una pausa i recollir els vostres pensaments, podreu recordar i implementar la resta de passos. I com més pugueu practicar el procés a la vida real, més esdevindrà el vostre enfocament natural en situacions similars.

També et pot agradar: