FET: Tots ens queixem de les coses de tant en tant ...
Un company de feina ens pot fer sortir, els nens poden ser canalla absoluta o gairebé tot pot semblar que vagi malament.
Com a resultat, podem ser pacients i compassius quan els que tenim a prop també es queixen del que està passant a la seva vida.
Però, què passa quan has de lluitar amb un cònjuge la queixa no té fi?
En lloc d’un fet únic, aquest escenari implica que es queixin constantment, des del comportament dels veïns fins a la climatologia o la decoració de la llar.
Tractar-lo pot ser molt difícil, sobretot si intenteu mantenir una visió positiva a la vida.
Què es pot fer, doncs, al respecte?
1. No us prengueu res personalment
Si encara no ho coneixeu Els quatre acords - popularitzat per Don Miguel Ruiz - val la pena examinar-los.
El segon d’ells no consisteix a prendre res personalment, sinó a reconèixer allò que expressa una persona és un reflex del que passa dins ells , i no es tracta vostè .
Per descomptat, pot ser difícil no tenir cap mena de reacció quan algú està sent crític, de manera que la clau és poder fer un pas enrere i fer un cop d'ull a tota la situació.
Quan nosaltres escoltar algú sense defensar-se automàticament, podem intentar aprofundir en allò que realment els molesta i preguntar-nos d’on prové aquesta negativitat.
Això ens porta al nostre següent punt:
2. Què passa amb ells?
Si la vostra parella sempre ha estat força optimista i positiva i, de sobte, està plena de negativitat i queixes, sens dubte lluita amb alguna cosa.
De fet, persones que eviten la confrontació i dubten en debatre sobre temes que els molesten i poden assolar-se de diferents maneres ... com ara queixar-se de tot, excepte allò que realment els fa mal o els molesta.
Per exemple, si el vostre cònjuge té un sentiment negatiu sobre la vostra relació, pot queixar-se de problemes relacionats amb la casa.
Com a alternativa, si se senten seriosament deprimits per alguna cosa i no necessàriament poden expressar allò que els molesta, pot ser que es queixin d’altres coses.
li hauria de donar un qüestionari de segona oportunitat
La seva parella se sent 'atrapada' a casa, sola, tenint cura dels nens?
Es poden sentir dividits entre el ressentiment que senten i el molt que estimen els nens.
Així es queixaran de com la casa és un embolic, o que els veïns estan sent massa forts, o que la gespa de la gespa no és prou verda, etc.
El comportament sempre prové d’algun lloc, de manera que es tracta d’intentar determinar el problema subjacent que el provoca.
Seguiu el camí de tornada a la font i podeu ajudar-vos a esborrar-lo, oi?
Intenteu reconèixer que el seu comportament prové del fet que estan profundament descontents i no saben expressar-ho adequadament, ni saben què fer per ajudar-se a si mateixos.
Ets el seu company més proper, per tant, és possible que us facin servir com a caixa de ressonància o que aboquin inconscientment les seves frustracions en la direcció equivocada.
Això us pot resultar increïblement frustrant (i depriment), però espero que pugueu ajudar-los a resoldre el que provoca totes aquestes queixes i negativitat.
Si el vostre cònjuge no se sent còmode parlant-vos del que passa amb ells, podeu suggerir algun tipus d’assessorament o teràpia per intentar ajudar-los.
3. Escolteu de què es queixen i vegeu si són possibles solucions
Quan es queixen d’alguna cosa, intenteu evitar invalidar el que volen expressar i, en canvi, escolteu el que realment està passant.
El que pot semblar insignificant pot ser que estigui esquinçant ells apart per dins.
Com a resultat, intenteu fer una mica enrere per veure les coses des de la seva perspectiva i reconèixer el que diuen.
Per exemple:
El vostre cònjuge: “La cuina és absolutament bruta. NOMÉS he netejat aquest lloc i sembla que aquí va disparar una bomba! ”
Resposta poc útil: 'De que parles? No és tan dolent, només sembla habitat. Tenim fills, què esperes? ”
Resposta útil: “Sé el molt que treballes per intentar mantenir net aquest lloc i ha de ser molt frustrant veure minar els teus esforços tot el temps. Parlem amb els nens per ajudar-vos a mantenir aquest lloc més endreçat '.
En validar el que diuen en lloc de fer-ho fora com si no fos res, se sentiran escoltats i entesos.
I en fer-los saber que es prendran mesures per ajudar-los, pot neutralitzar molt bé aquesta queixa.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Com navegar per la depressió en una relació (5 consells per a cada part)
- 10 raons per les quals el teu cònjuge us culpa de tot
- 12 consells per tractar amb un soci estressat i ajudar-los a relaxar-se
- 12 Exemples de comportament passiu-agressiu en una relació
- Com controlar i afrontar la ràbia en les relacions: 7 consells sense sentit.
- Si creieu que el vostre marit / dona us odia, feu això
4. Centreu-vos en els seus aspectes positius (i també recordeu-los)
Mireu l’exemple anterior, on la resposta va ser reforçar un aspecte positiu de la personalitat del vostre cònjuge, abans d’oferir algun tipus de solució al que passa.
T’has enamorat d’aquesta persona per diversos motius, oi? Sens dubte, hi ha moltes coses positives i meravelloses sobre les que us heu enamorat i que segueixen sent aspectes integrals de la seva personalitat.
Intenta centrar-te en aquests.
Aprecieu les coses positives que tenen sobre ells, les petites coses que diuen o fan i expresseu el vostre reconeixement sempre que sigui possible ... fins i tot si es tracta d’alguna cosa que sembla gairebé insignificant.
Us sorprendria de quant canvi positiu es pot produir només deixant algunes notes encoratjadores aquí i allà.
Introduïu una nota a la bossa, dient-los que avui queden tan bonics com el dia que us vau conèixer.
Són uns monstres ordenats? Pengeu en algun lloc una nota adhesiva que digui quant aprecieu la vostra organització.
Una mica de reforç positiu i agraïment sincer és molt llarg. Intenta-ho!
5. Cuida't
Tot i que no està bé exigir que algú canviï radicalment el comportament arrelat per fer-nos més còmodes, està absolutament bé crear límits saludables.
És fantàstic que facis el que puguis per frenar la negativitat de la teva parella, però no ho pots fer tot tu mateix.
I si les seves constants queixes i / o planys us fan caure, teniu tot el dret a expressar-vos-hi.
No sigueu cruels ni desagradables: tal com hem establert, és probable que aquesta negativitat provingui d’alguna cosa que els molesta profundament.
Però sí que fa límits ferms.
Proveu alguna cosa com:
Sé que ara us pesa molt i entenc que us heu de desfer. Reconeixeu que també estic processant moltes coses meves. No us demano que us obligueu a fingir ser feliç al meu voltant, però si us sentiu negativament aclaparador, us demano que em doneu espai durant unes hores.
Això els assegura que enteneu que els fa mal, però també els ajuda a adonar-se que el seu comportament també us afecta.
Això en si mateix els podria fer reflexionar sobre el seu comportament i les seves repercussions.
6. Intenteu ajudar-los a encendre la llum
Un cop hàgiu començat a escoltar les seves queixes en lloc de resoldre-les, és possible que trobeu que totes estan relacionades.
De fet, hi ha la possibilitat que provinguin de la mateixa font i, per tant, es puguin solucionar.
Si la vostra parella es queixa sobretot que no hi hagi res de bo a la televisió, pregunteu-los si prefereixen fer alguna cosa.
Potser en lloc de mirar passivament, tots dos podreu jugar un partit junts. O fer un projecte creatiu.
Es queixen de l’aspecte de la casa? Bé, què tal si pinteu la sala d’estar d’un color diferent i reordeneu els mobles?
Es poden acumular molts petits canvis per crear un canvi gran i positiu, oi?
Si més no, no fa mal provar-ho.
7. Sempre han estat negatius?
Aquesta persona sempre ha tingut una inclinació negativa i ja no ho pots suportar?
Això sí que passa. Una persona que es queixa constantment de tot, sempre, pot ser divertida al principi, sobretot si ho fa d’una manera lúdica.
Dit això, aquest tipus de negativitat constant també pot començar a ratllar al cap d’un temps, sobretot si impregna tots els aspectes de la vostra vida.
Si heu estat junts durant molt de temps i aquesta persona ha estat negativa des del primer dia, probablement aquest és un aspecte arrelat de la seva personalitat.
Les persones canvien amb el pas del temps i el comportament que abans pensaves que era adorable ara pot irritar-te sense fi.
Però si forma part de qui són, no canviaran aviat.
Com a tal, no és interessant demanar que modifiquin el seu comportament per adaptar-se millor a les vostres preferències actuals.
En una situació com aquesta, depèn de vosaltres aprendre a fer front al denunciant crònic, ja sigui ajustant-lo o contrarestant-lo de manera lúdica amb positivitat, de manera que us pugueu trobar al centre.
Però si acaba sent massa excessiu per a vostè, tenir una conversa amb la seva parella està definitivament en regla.
Potser podeu tractar les arrels de la seva negativitat i veure com podeu treballar junts per fer la vida una mica més brillant a partir d’ara.
Encara no esteu segur de què fer amb el vostre cònjuge i les seves queixes constants? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
