Narcissisme conversacional: com tractar-lo i evitar-lo

Trobeu que la gent tendeix a parlar d’ells mateixos, en primer lloc?

O potser heu molestat involuntàriament algú compartint una experiència personal quan intentava compartir-la els seus història amb tu?

El sociòleg Charles Derber ha donat nom a aquest comportament: narcisisme conversacional.





Tot i que normalment és un comportament subtil i inconscient, el narcisisme conversacional és el desig de prendre una conversa, fer la major part de la conversa i canviar l'atenció de la conversa cap a un mateix.

Derber creu que es tracta d'una 'manifestació clau de la psicologia dominant que atreu l'atenció a Amèrica'.



quin és un bon tema per parlar

Una conversa s’assembla molt a un joc de captures. La persona amb la pilota la llença a l’altra i després la llença cap enrere.

Una bona conversa normalment funcionarà de la mateixa manera. Una persona hi contribuirà i, a continuació, la persona amb qui parli contribuirà de nou. Les dues parts llancen la seva bola metafòrica endavant i enrere.

Però els humans estan connectats per parlar d’ells mateixos o, fins i tot, de tercers que no estan presents més que la persona amb qui juguen[1].



El motiu és que quan una persona escolta una història, la seva ment comença a buscar experiències que hagin tingut que puguin ajudar a contextualitzar allò que escolta.

El problema és que les nostres pròpies experiències i contextualització poden no ser rellevants per a l’altra persona o les seves experiències.

Tenim diferents paisatges emocionals. I per dir alguna cosa així, 'entenc'. és fer un gran salt i suposició sobre com sent i percep aquesta persona la seva pròpia experiència.

Pot ser francament insultant i perjudicial, segons la gravetat del que es parla.

Sorprenentment, parlar d’un mateix provoca les mateixes parts del cervell responsables del plaer i la recompensa[2].

El cervell experimenta el mateix tipus de sensacions agradables en parlar d’un mateix que en menjar aliments o tenir relacions sexuals.

Per tant, té sentit que gravitem naturalment cap a aquest tipus de comportament, no només amb el plaer i la recompensa de la part del nostre cervell, sinó el desig de ser una persona bona i solidària per a les persones que ens preocupen.

l'hauria d'ignorar per cridar la seva atenció

La bona notícia és que el narcisisme conversacional és un comportament que podem treballar per frenar dins nostre. Per canviar el comportament, primer hem de ser capaços d’identificar-lo.

Exemples de narcisisme conversacional a la pràctica

El narcisisme conversacional tracta sobre una persona que torna la conversa per donar-li més oportunitats de parlar d’ella mateixa.

Però, com és això?

Cadascun dels exemples següents posa de manifest les maneres en què una persona pot dominar una conversa recuperant-la a si mateixa, els seus sentiments i les seves experiències.

Exemple 1

La tia de John el va criar des que era petit. Ella mor. Buscant ajuda, li diu al seu amic Adam: “Ei, ara mateix estic baix. La meva tia va morir ”.

Adam, que vol ser solidari, busca trobar punts en comú amb John relacionant-se amb la seva pròpia pèrdua: “Entenc a què vols dir. Quan el meu pare va morir, vaig sentir que tot el meu món s’aturava ... ”

Exemple 2

'Acabo d'obtenir una promoció a la feina!' Amber exclama a Jennifer. 'Vaig a ser la gestió de projectes en lloc de treballar només dins del projecte!'

'Això és genial!' Jennifer respon. “M’agradaria tenir aquest tipus de sort al meu propi treball. El meu cap és insuportable i sembla que no puc fer res bé darrerament. Crec que podria haver de començar a buscar una nova feina ”.

Exemple 3

'Com et guanyes la vida?' Jason li pregunta a Stacy.

'Oh, treballo com a venedora en un concessionari de vehicles'.

“De debò? Els concessionaris de cotxes són tan ombrívols. Vaig intentar comprar un cotxe des d'aquest lloc i tot el que van fer va ser donar-me una volta pels termes i pagaments. I després, quan finalment vam aconseguir que això funcionés, el cotxe va resultar ser una llimona! '

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

el dudley boyz torna a la wwe 2015

Com frenar el narcisisme conversacional i deixar de parlar de si mateix

Observant els diferents exemples, podem veure on la persona amb qui es parla està dibuixant la conversa cap a ella, en lloc de donar a la seva parella l’espai que necessita per acabar els seus pensaments i sentiments.

A l'exemple 1, Adam intenta ser un bon amic trobant punts en comú amb John sobre la pèrdua de la seva tia.

Com que John es troba en un lloc emocionalment difícil, pot interpretar les accions del seu amic com a passar per alt el seu propi dolor o com si Adam no estigués disponible per escoltar-lo.

Adam, certament, pot tornar a pensar en les seves pròpies pèrdues per conceptualitzar millor el dolor del seu amic, però un millor enfocament és dir-li una cosa així com: 'Lamento saber de la teva pèrdua'. Voleu parlar-ne? ” I només estar allà per al seu amic.

A l'exemple 2, Amber està entusiasmada amb la seva promoció i el canvi en el seu treball.

Jennifer, que ho està passant difícilment a la seva pròpia feina, involuntàriament torna la conversa a ella mateixa aprofitant l’oportunitat de fer desaparèixer les seves pròpies frustracions, eclipsant així la felicitat i la realització d’Amber.

El problema evident d’aquest comportament és que Jennifer li diu inconscientment a Amber que realment no li importa l’emoció d’Amber i considera els seus propis problemes més importants.

Un enfocament millor seria que Jennifer reconegués i celebrés l’acompliment de la seva amiga. Si necessita descarregar la seva pròpia feina, li convindria esperar un temps diferent per fer-la.

A l'exemple 3, Jason només escolta Stacy per trobar una oportunitat adequada per parlar d'ell mateix.

La seva resposta a la vocació escollida és egocèntrica perquè es tracta d’ell i de la seva mala experiència amb la compra d’un cotxe en un concessionari dubtós.

La manera més fàcil per a Jason de corregir el seu enfocament és deixar de banda la seva pròpia experiència negativa i centrar-se en les experiències de Stacy.

Fàcilment podria fer preguntes més habilitants per donar-li més espai per parlar de la seva carrera. Preguntes com ara: 'Per què vas decidir dedicar-te a aquesta línia de treball?' 'Com és treballar en un concessionari de vehicles?' 'Quin és el que més us agrada del vostre treball?'

com recuperar el meu matrimoni

La clau per frenar el propi narcisisme conversacional és poder identificar els vostres propis patrons i comportaments a les converses.

Hi ha moments en què molesteu algú perquè no sentia que l’escolteu? O que estaves eclipsant la seva experiència?

Alguna vegada heu deixat una conversa sense haver parlat realment de l'altra persona amb cap detall?

Sovint monopolitzeu una conversa amb història rere història sobre les vostres experiències?

Està molt bé treure de les vostres pròpies experiències per obtenir context i informació addicional, però en general és una bona idea evitar parlar de les vostres pròpies experiències en profunditat.

L’excepció és quan parleu amb una parella o el millor amic i doneu de bon grat a l’altre temps per descarregar els seus problemes, sobre una base relativament igual.

Com tractar amb persones que dominen les converses

Parlar amb un narcisista conversador és molt diferent.

És possible que us trobeu incapaç d’obtenir una paraula en sentit lateral, ja que intenten recuperar la conversa per si mateixos.

El més important que cal entendre sobre el narcisisme conversacional és que la majoria de la gent no s’adona que ho està fent.

És només una conseqüència natural de la nostra manera de conversar i de com la nostra societat s’ocupa de captar l’atenció.

Una conversa directa sobre el comportament és sovint la millor manera d’afrontar-lo.

Si una persona et segueix tallant o torna a centrar el focus en ell, afirma't i pregunta-li si s'adona que torna a conversar a si mateixa en lloc de mantenir una conversa mútua amb tu.

La persona que no s’adona que ho fa, però que només intenta ser un bon amic, amb sort, escoltarà aquesta afirmació i farà canvis en el seu comportament.

D’altra banda, potser trobareu que realment no els importa o que no pensen que el que dieu és important i sabreu que no us molestareu a mantenir aquestes converses o esperareu que els importi.

intentant unir la meva vida

No es pot obligar algú a preocupar-se o canviar el que no vulgui. No té cap sentit gastar una energia emocional valuosa en intentar canviar-les.

Fonts:

1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

2. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/