Fa temps que ets infeliç en la teva relació, però sents que no pots marxar?
Si has contestat que sí, no estàs sol. És molt més comú del que podríeu pensar.
Aquí, discutim 11 raons per les quals és possible que us sentiu incapaç de deixar la vostra relació infeliç, així com solucions per a cadascun:
1. Baixa autoestima.
Si tens baixa autoestima, és possible que t'hagis convençut que no pots deixar la teva relació infeliç.
És possible que sentiu que aquesta parella és la millor que podreu aconseguir, així que és millor que us quedeu o arriscareu a estar sol per sempre.
Alternativament, podríeu pensar que no sou prou intel·ligent o capaç de cuidar-vos i necessiteu quedar-vos amb la vostra parella per sobreviure.
Depenent del tipus de relació que tinguis, la teva parella podria haver contribuït a la teva baixa autoestima. Potser han donat a entendre que no ets molt intel·ligent, o que ets tan poc atractiu que tens la sort d'estar amb ells.
Aquesta no és gens la veritat.
Ets una encarnació gloriosa de l'univers tal com ets, i tens innombrables trets i habilitats que s'han de celebrar.
Escriu llistes de totes les coses que saps que fas bé, les aficions que t'agraden i el que aprecies de tu mateix. Demana als teus amics que et diguin el que admiren i estimen de tu també.
Quan t'adones que ets molt més fantàstic del que t'han fet creure, tindreu més confiança en la vostra capacitat per seguir endavant.
2. Vincle traumàtic.
Si la teva parella t'ha fet mal repetidament, emocionalment, psicològicament o físicament, però també ha mostrat afecte i bondat de vegades, és possible que estiguis enfrontant un vincle traumàtic.
gabriella brooks liam hemsworth baby
Aquest tipus de relació és aquella en la qual la teva parella us maltracta i us danya constantment, cosa que us fa profundament infeliç i amb ganes d'acabar la relació.
Aleshores, però, la teva parella fa alguna cosa extremadament dolça, amorosa o generosa. Això et fa sentir que hi haurà un canvi real o que la teva parella és realment amorosa i amable en el fons.
Quan el cicle es repeteix, toleres el maltractament perquè els actes més rars de bondat amorosa d'alguna manera 'valen' l'abús.
És com una situació en què algú dóna una puntada de peu al seu gos 29 dies de cada 30, però després li fa abraçades i llaminadures aquell 30è dia.
El gos recordarà l'afecte i el berenar saborós i acceptarà les pallisses diàries amb l'esperança que eventualment se'ls doni una mica d'amabilitat.
Moltes persones que van patir abús familiar quan són nens acaben en relacions traumàtiques quan són adults perquè no tenen exemples d'associacions saludables en què aprofitar: l'abús els és familiar i 'normal'.
Les relacions amb els narcisistes solen ser també vincles traumàtics. El narcotràfic 'bombarà amb amor' a les seves parelles entre l'abús i la manipulació per mantenir-los enganxats.
Com us podeu imaginar, pot ser increïblement difícil alliberar-se d'un vincle traumàtic sense ajuda.
Així que si us sembla familiar i voleu marxar abans que les coses empitjorin, busqueu ajuda professional.
Un terapeuta us pot ajudar a determinar quins han de ser els vostres propers passos i, fins i tot, pot actuar com a pont entre vosaltres i les forces de l'ordre si cal establir una ordre de restricció per a la vostra protecció.
3. Por a estar sol.
Les persones que es van traslladar del lloc dels seus pares a la casa de la seva parella o cònjuge i mai van viure soles poden tenir por de la perspectiva de viure en solitari.
És especialment aterridor per als extrovertits altament socials que necessiten companyia tot el temps. O per a aquells que es posen nerviosos quan estan sols, o que estan més còmodes sent passius i permetent que els altres facin plans per ells.
Si mai no heu tingut l'oportunitat de mantenir-vos dempeus com a adult independent, és possible que tingueu por de fer-ho.
Hi ha molta responsabilitat individual a l'hora d'anar en solitari al gran món, i això pot resultar aclaparador per a molta gent.
Si us sembla familiar, una bona opció aquí és traslladar-vos a un espai de vida compartit amb una altra persona, ja sigui un amic proper o uns quants companys de casa.
És un terme mitjà en què encara ets responsable de molts aspectes de la teva pròpia vida, però les tasques com cuinar i netejar es comparteixen i no viuràs tot sol.
A més, si et sents nerviós per afrontar situacions desconegudes, pots parlar amb els que t'envolten i obtenir el seu consell i suport. No cal afrontar res sol!
4. Et sentiries culpable per marxar.
Això passa sovint en situacions en què la parella d'una persona s'ha sacrificat molt per estar amb ella o ha patit una malaltia o una lesió que fa que l'altre se senti obligat a quedar-se amb ella.
És possible que hagis sentit parlar de persones que han deixat la seva parella a qui li havien diagnosticat un càncer o una malaltia degenerativa. És probable que els penseu horriblement.
Però la realitat és que probablement havien estat planejant (esperant, fins i tot) marxar durant anys, i la seva marxa simplement va coincidir horriblement amb el diagnòstic de la seva parella.
Si us trobeu en una situació com aquesta, és possible que sentiu que mai us perdonareu haver marxat. Alternativament, és possible que tingueu por de ser avergonyit pels vostres cercles socials i familiars per ser tan cruels.
La por a ser avergonyits és un gran motivador per a moltes persones, i sovint opten per romandre en circumstàncies miserables per evitar sentir-se malament o ser marginats pel seu sistema de suport social.
Malauradament, com més temps us quedeu en aquesta situació, més resentiment us sentireu i més tòxica es tornarà la vostra relació.
Sigues honest amb la teva parella i amb els teus cercles socials sobre el que està passant, i sigues ferm amb la teva necessitat de suport en lloc de vergonya.
Si no rebeu el suport que us mereixeu, és possible que hàgiu de tenir un 'contacte baix' amb aquells que menyspreen les vostres eleccions.
Per difícil que sigui, la culpa no hauria de ser mai un motiu per mantenir-se en una situació tòxica o infeliç.
5. Creus que ets responsable del benestar de la teva parella.
És possible que el vostre cònjuge o parella no estiguin malalts físicament, però poden tenir diferències en la funció executiva o similars que els dificulten tenir cura de si mateixos correctament.
Com a tal, potser us preocuparà que si no esteu per supervisar-los i cuidar-los, acabaran en una mala situació.
Per exemple, si la teva parella és autista o té TDAH (o ambdós), pot ser que lluiti amb algunes responsabilitats del dia a dia sense recordatoris ni ajuda, sense culpa seva.
De la mateixa manera, es poden distreure fàcilment, cosa que els podria posar en risc de possibles danys personals.
Si la vostra parella ha incendiat la cuina en més d'una ocasió perquè s'ha allunyat d'alguna cosa que es cuinava a la cuina, això és motiu de preocupació. Com a tal, podeu sentir que si els deixeu i es fereixen (o pitjor), seria culpa vostra.
Aquí està la cosa: no ets el guardià de la teva parella.
És possible que hàgiu fet un acord mutu per ajudar-los amb coses que els resulten difícils mentre esteu junts, però això no vol dir que us hàgiu de quedar i continuar fent-ho molt després que l'amor hagi desaparegut.
El fet d'haver de ser pare de la parella és un factor important que contribueix a l'esgotament de la relació i el col·lapse final.
També li fa un greu servei a la teva parella assumir que no podrà idear estratègies o buscar suport alternatiu per gestionar-ho sense tu.
A més, pot haver-hi alguns casos en què una parella sigui més capaç del que admeten, però utilitzen la incompetència armada per assegurar-se que algú altre es pren les responsabilitats de les seves espatlles.
En abandonar la relació, no només us estalvieu de l'esgotament i de les possibles crisis nervioses, sinó que els permetreu ser proactius amb tècniques que els ajudaran a ser més independents i autosuficients.
6. Encara estimes la teva parella.
Això sona contraintuïtiu, però és molt comú ser infeliç en una relació amb algú que encara estimes.
Les persones no som robots, no podem simplement apagar els nostres sentiments. Per tant, és natural mantenir les emocions positives fins i tot quan una relació et causa dolor.
Potser sembla que faltaria una part important de tu si acabessis amb aquesta associació.
Però cal preguntar-se si aquesta relació es pot arreglar amb l'amor o si s'ha trencat irreparablement.
Si estàs davant d'una situació com aquesta, saps que només perquè l'estat d'una relació canviï, no vol dir que hagi d'acabar del tot. Després de tot, és possible que la teva parella senti el mateix.
No hi ha una manera 'correcta' de tenir una relació, i una amistat platònica de tota la vida pot ser molt més forta i saludable que una parella romàntica en la qual ambdues parts estan tristes i no satisfetes.
Podem estimar els altres profundament sense haver de tenir una relació íntima amb ells.
Moltes persones troben que són molt més feliços com a amics i continuen tenint relacions fortes i de tota la vida junts que són molt més saludables del que mai hauria pogut ser la seva parella.
Alguns exemples famosos d'això són Freddie Mercury i Mary Austin, o Demi Moore i Bruce Willis.
7. Un sentiment equivocat de lleialtat.
Moltes persones senten que, com que s'han compromès amb algú, estan obligats a romandre amb ells 'fins que la mort ens separi', encara que siguin increïblement infeliços.
Per a alguns, és una qüestió d'integritat personal: van fer una promesa i han de complir-la, o no podran respectar-se mai més.
Amb els altres, potser no volen defraudar la seva família posant fi al seu matrimoni, sobretot si es van casar amb aquesta persona per fer feliços o orgullosos els seus pares en lloc de voler sincerament estar amb ells.
Si esteu en aquesta situació, és possible que sentiu molta culpa i vergonya per voler marxar, fins i tot si esteu desesperadament infeliç.
Això pot ser agreujat pels membres de la família o per la vostra comunitat, sobretot si formeu part d'una cultura que maltracta el divorci.
Si t'han criat amb creences religioses que tenen un estigma negatiu sobre el divorci, és possible que estiguis més aterrit per la vergonya i el judici associats amb això que per seguir endavant sol.
Les coses es tornen encara més difícils si la raó per voler marxar és que t'atrauen per persones del mateix sexe, trans, no binari o fins i tot asexuals/aromàntics, però la teva cultura o religió demonitza qualsevol cosa que no sigui les associacions heteronormatives.
Per molt espantós que sembli, triar viure una vida que sigui fidel a tu és vital pel bé de la teva felicitat i realització a llarg termini.
Aquells que us estimen i respecten de veritat mantindran les vostres eleccions i els que no ho fan rarament val la pena mantenir-los a la vostra vida.
Busqueu el suport d'aquells que hagin viscut circumstàncies similars. I tingueu en marxa plans de contingència en cas que la vostra xarxa de suport social decideixi abandonar-vos a causa dels seus propis biaixos i programació.
8. La fal·làcia del ‘cost enfonsat’.
Probablement hagueu vist persones caure preses d'això nombroses vegades i, per tant, ho reconeixeu en vosaltres mateixos.
Per exemple, potser coneixeu algú que s'ha gastat milers de dòlars estudiant per a una carrera en la qual ara no els interessa, així que avança, miserablement, perquè no vol tenir la sensació que ha 'malgastat' la seva inversió.
quants anys té nene fuites
De la mateixa manera, algú pot haver invertit un munt de diners en un negoci que no anirà enlloc. No acceptaran aquesta pèrdua, així que continuen a causa del que hi han posat fins ara.
Si heu passat diversos anys en la vostra relació actual, potser us sembla que deixar-la en aquest moment seria perjudicial només per la vostra inversió emocional i financera fins ara.
Això pot ser especialment cert si sou gran o si teniu la sensació que les vostres perspectives són limitades, és a dir, potser no podreu atraure una altra parella o tenir molt a oferir si us separeu amb el vostre cònjuge, etc.
Com a resultat, et sents 'compromès' per a tota la vida sense escapatòria.
Per molt temps, energia, esforç o diners que hagis invertit en aquesta relació, tot això és en el passat. El que importa a partir d'aquí són els beneficis i les alegries que sens dubte experimentaràs netejant la pissarra i començant de nou.
No ets feliç on ets i és probable que la teva parella no estigui contenta sentint que només hi ets per obligació, així que per què continuar?
Penseu-ho d'aquesta manera: suposem que vau passar 25 anys reformant una casa, només per veure-la destruïda per una erupció volcànica. Després de tot el que vau invertir, el projecte que estimava és ara un munt de cendres i magma solidificat.
Vas a insistir a viure en aquest munt de runes per tot el que hi has posat abans? O reduiràs les teves pèrdues i avançaràs?
Si la vostra relació ha arribat a la fase de runa, és hora de seguir endavant. Allà no et queda res.
9. La teva parella et manipula perquè et quedes.
Tot i que aquest comportament passa sovint amb narcisistes i altres manipuladors coneguts, pot passar en gairebé qualsevol escenari de relació.
Molta gent farà o dirà gairebé qualsevol cosa per aconseguir-ho, i això inclou suplicar, suplicar, bombardejar l'amor, mentir o fins i tot fer xantatge a la seva parella per evitar que se'n vagi.
Fins i tot podrien fer-se mal o posar-se greument malalts per culpabilitat i manipular la seva parella perquè es quedi.
Aleshores, un cop la seva parella es resigni a quedar-se, tornarà a mantenir l'statu quo fins a la propera vegada que intenti posar fi a l'associació. Etcètera.
Si aquesta és una situació amb la qual esteu tractant, és important esbrinar per què aquesta manipulació us ha funcionat fins ara.
Tens baixa autoestima? Ets una persona que agrada a la gent que no suporta fer mal a ningú ni defraudar-lo?
Haureu de posar-vos a prova de les tàctiques de manipulació de la vostra parella per sortir d'aquesta situació, i l'única manera de fer-ho és trobar els vostres punts febles per poder blindar-los.
És possible que necessiteu ajuda professional per aprendre tècniques per fer-ho, sobretot si heu intentat marxar diverses vegades només per repetir aquest cicle poc saludable.
A part, si el tipus de manipulació que s'utilitza implica xantatge o altres danys potencials, si us plau, parleu amb un advocat i/o amb les forces de l'ordre.
Per exemple, si la teva parella t'amenaça amb compartir fotos teues nues si t'atreveixes a deixar-les, això és un xantatge i és un delicte en molts llocs.
Descobriu com són les lleis a la vostra zona i, a continuació, feu les accions necessàries per protegir-vos.
10. No creus que una altra relació seria diferent.
Si tens una relació infeliç que s'assembla a la que tenien els teus pares o a la que tenen els teus amics, potser creus que això és com són totes les associacions.
Com a tal, és possible que hagis triat mantenir-te en la teva relació infeliç perquè almenys el 'dimoni que coneixes' és familiar i més còmode que el gran desconegut, sobretot quan es tracta d'altres parelles.
Alternativament, és possible que hagis fet una ullada als solters que actualment neden a la piscina de cites i t'espanten les opcions que s'ofereixen.
Si sou el tipus de persona que prospera en estar en una relació, romandre en una 'cosa segura' infeliç pot ser preferible que arriscar-se a una altra parella que acabi sent exactament la mateixa.
Però no ha de ser així.
Si sou conscients dels vostres patrons de comportament repetits i dels tipus de persones que us atreuen habitualment, podeu fer un esforç conscient per virar en una direcció completament diferent.
La teràpia pot ajudar a identificar aquests patrons i estratègies per evitar-los també.
A més, hi ha moltes altres maneres de conèixer gent nova increïble que les poques aplicacions de les quals has escoltat històries de terror!
què fer en enamorar-se
11. Dubtes del teu criteri.
És possible que sentiu una sensació general d'infelicitat per tot a la vostra vida i sentiu que acabar amb la vostra relació actual podria millorar aquest sentiment, però no n'esteu segur.
Bàsicament, saps que ets miserable, però no saps precisament per què.
Alternativament, podeu sentir que no podeu confiar en el vostre judici sobre la vostra associació perquè els vostres sentiments varien molt d'un dia a l'altre.
Si et sents en conflicte i no saps què fer amb la teva relació , és una bona idea reservar una estona amb un terapeuta. Considereu-los guies entrenats que us poden ajudar a sortir de la fosca xarxa de coves subterrànies en la qual us trobeu perdut.
Et faran nombroses preguntes sobre la teva associació per ajudar-te a determinar si una ruptura és l'opció correcta per a tu, o si altres aspectes de la teva vida et fan infeliç però s'estan projectant a la teva associació.
És possible que estaries content amb la teva parella si es fessin certs canvis o s'estableixessin nous límits. O podríeu descobrir que realment no esteu feliç o satisfet i que necessiteu seguir endavant.
La gent sempre està disponible per ajudar-te a sortir de la foscor.
No esteu sols en això, i no hi ha vergonya confiar-vos en el suport social o professional a l'hora d'esbrinar com us sembla la vostra associació.
——
La vida és massa curta per passar-la en un estat constant de misèria.
Si fa temps que esteu en una relació infeliç i voleu experimentar llum i alegria, ara teniu algunes idees fermes sobre els passos que podeu fer per fer que aquest canvi positiu passi.
A què estas esperant?
