A la majoria de llibres i pel·lícules, les converses flueixen fàcilment, intel·ligentment i, en general, amb una comprensió completa entre cada persona implicada.
A la vida real, les converses s’interrompen a mig flux i després es reprenen en algun moment indeterminat més tard.
A la vida real, les persones no tenen ni idea del que diuen, però saben profundament i imperativament que tenen alguna cosa que ha de sortir.
A la vida real, sovint (molt sovint) dues persones poden pensar que debaten sobre un tema, però cada persona té una idea diferent de què és realment aquest tema.
Factor en la preparació mental, la fatiga física, el temps, el lloc, la situació, les comparacions passades, l’efecte sobre el futur, l’estat de la relació i altres elements massa nombrosos per anomenar-los, i el resultat és innegable: es diu molt en aquest món nostre, però quant s'entén?
Aquestes són només vuit de les barreres que impedeixen una comunicació eficaç.
1. No prestar atenció
Aquesta semblaria ser la barrera més evident entre les parts que són capaces de comunicar-se entre elles.
Per comunicar-se eficaçment, un orador i un oient han de prestar atenció els uns als altres. Això inclou atenció al tema que ens ocupa, consciència de les indicacions corporals i consciència emocional.
Tanmateix, molta gent veu les converses com a partits dispars, prestant poca atenció a les indicacions o altres punts de vista.
O parlen sobre coses que saben poc, sense haver prestat atenció per obtenir els coneixements necessaris.
Prestar atenció es fa millor abans d’obrir la boca. És un mitjà per tenir la curiositat suficient per voler conèixer coses del món.
Les persones curioses i atentes solen ser grans conversadores. Si també són sensibles als nivells de confort dels que els envolten, poden ser conversadors excepcionals.
Per exemple, si durant una conversa fascinant, la persona A nota que la ment de la persona B vagueja (com pot ser evidenciat, potser, per la persona B que necessita repetir coses) i assenyala a més que la persona B inconscientment es preocupa o parpelleja més del normal, la conversa es pot dirigir cap a un pit stop vocal, deixant a la persona B tranquil·litzada i segura que la conversa continuarà allà on es va deixar.
2. No parlar amb confiança
Quan som joves, fem servir 'm'agrada' cent vegades en dos minuts, o 'um' i 'uh-huh'. Les boques joves no tenen la confiança necessària per dedicar el temps a unir els seus pensaments a les seves paraules.
No obstant això, les orelles més velles solen trobar aquests espais reservats vocals com a cops de velocitat als carrils de conversa.
Quan les paraules se’ns escapen durant una conversa, hauríem de tenir la confiança suficient per dir-ho. Tenir por de pausar una conversa és una por irracional que ha sufocat molts intercanvis potencialment interessants.
I per a aquells que parlen com si cada afirmació fos una qüestió, invertint el curs mental i posseir les teves paraules obtindrà moltes menys respostes molestes, garantides.
Demanar permís per expressar els seus propis pensaments no és el propòsit d’una conversa compartint qui som, què sabem i (molt important) el que ens agradaria saber.
3. No comportar-se amb confiança
Algunes persones miraran a propòsit a qualsevol lloc, però no a la persona amb qui parlen, i és una bona aposta que aquestes persones es preguntin per què l’atenció es mou tan ràpidament del que diuen.
Els humans som comunicadors visuals igual que els verbals. A més de llenguatge corporal , el contacte visual és molt important per a una discussió eficaç.
Això no significa practicar una mirada penetrant. En la seva forma més senzilla, significa mirar a l’altra persona com a algú permès entrar a l’espai interior íntim necessari per a una conversa real.
Mireu els seus ulls, les seves expressions, fins i tot preneu nota de la seva roba (una persona amb roba i sabates còmodes és una persona preparada per parlar).
Evitar el contacte visual sempre farà que un 'sembli' agitat, inquiet o, encara pitjor, desinteressat, cosa que conduirà a un petó conversacional de mort.
4. Obstinance
Definit: 'El tret de ser difícil de manejar o superar'.
Aquesta és una de les barreres més grans a la comunicació. En els seus intents de ser alcista, l’obstinació sembra sentiments de desgràcia entre tots els implicats.
Tots coneixem persones que ja han decidit alguna cosa i que no es deixaran influir pels simples fets ni pel debat lògic.
Aquesta actitud de 'mantenir-se ferm' fa que altres pensin en persones com 'Per què molestar?' casos.
Per què molestar-se a intentar mantenir una conversa quan res de tot això importarà a aquestes persones?
No hi ha força de caràcter per ser obstinat. Per ser contundent, nou de cada deu, un simplement surt com un imbècil consumat.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- 8 maneres de comunicar-se de manera diferent entre homes i dones
- Els vuit secrets per a una comunicació eficaç
- 45 pressupostos de comunicació per donar harmonia als amants, amics, familiars i companys de feina
- Com debatre temes profunds i desafiants sense que es converteixi en un argument calent
- Com parlar amb més claredat, deixar de murmurar i ser escoltat cada vegada
- 18 paraules interessants per afegir al vostre diccionari mental
5. Lealtats
De vegades, igual que amb la seva obstinació, les persones trien bàndols en funció de les raons més especials, i després se senten obligats a defensar la seva fidelitat en detriment de la comunicació real.
Aquestes fidelitats poden ser polítiques, religioses i personals, no importa. L’important és adonar-se que una fidelitat sense examinar és més una trampa que una comoditat.
Si una conversa ha de tenir rellevància, no pot ser una sèrie de punts de conversa memoritzats, ni un rebombori ni una desaprovació condescendent.
6. Amor
Siguem contraris per un moment. Se suposa que l'amor és el gran obridor de les ànimes, però proposo que molta gent utilitzi l ''amor' com a mitjà per fugir de la conversa en què es puguin trobar revelant-se.
Les probabilitats són molt bones que en algun moment haguem sentit a un amant dir 'No necessitem paraules', perquè L-O-V-E.
I per a alguns de nosaltres, això en realitat s’aplica. Alguns de nosaltres ho som empàticament sintonitzat amb els nostres amants que de vegades les paraules s’interposen.
Per a la majoria de nosaltres, però, necessitem les nostres paraules. Necessitem rotundament les paraules.
Parlar no ha de ser una tasca entre cors, ha de ser tan desitjat com el sexe o una tarda tranquil·la a casa.
L’amor sempre ha de provocar converses, mai enganxar-les.
7. El disgorger
Parlant d’atrapats, no hi ha manera de no sentir-se atrapats quan es parla amb un degollador.
Aquesta és la persona 'Bé, en realitat' de la vostra vida. Aquest és qui té una dissertació preparada per caure a les orelles a la mínima provocació.
Aquest també es pregunta per què tanta gent ha d’estar en un altre lloc quan obre la boca.
Se suposa que les converses són intercanvis bidireccionals, no pas conferències pedants.
Tanmateix, tantes persones es dediquen a qui, què-quan-on-per-i-com la gent a menys d’un centímetre de la paciència d’aquesta gent.
De vegades, aquesta prova de paciència és intencionada, de vegades és el resultat d’ignorar-se, però el resultat final sempre molesta als que reben.
Sentir com si fos necessari dir-ho tot en tot moment desmenteix més que un petit toc de inseguretat i, en fer-ho, demana als altres que seguin tranquil·lament fins que finalitzi el regal, després d'aquest temps poden admetre la seva ignorància i agrair la caiguda saviesa.
Això sempre deixarà un disgustador solitari conversacionalment.
tori spelling spelling charlie shanian
8. Insensibilitat
Això és similar a prestar atenció, però difereix en el fet que una persona insensible sovint s’acosta a les coses que es nota per tal d’utilitzar-lo amb algun avantatge imaginari (i punitiu).
Quan sentim que algú diu 'Com a defensor del diable', sabem que és probable que se'ns faci servir un munt d'insensibilitat desfilant com a punt de vista obert.
Quan sentim que algú diu 'Així que el que dius és', sabem que estem a punt de ser dolorosament mal interpretats perquè la persona insensible pugui llançar-nos punyals.
Quan sentim que algú diu 'viouslybviament no es pot fer broma', sabem que no ha florit res d'humor.
Els insensibles no busquen una comunicació eficaç, busquen desallotjar-se, empènyer-se i empènyer-se.
El silenci és or
Tots volem que ens escoltin, però això no hauria de passar a costa de la realitat escoltant els altres .
Una comunicació eficaç significa, en essència, “d’humà a humà: et veig”.
La capacitat de comunicar-nos entre nosaltres és el millor regal que tenim, ja que amb ell som expansius, no estem obligats, estem connectats, no estem aïllats.
Per tant, de vegades la barrera més gran per escoltar algú en ment, cos i ànima és oblidar que, tot i que la nostra boca s’obre, també es pot tancar fàcilment quan calgui.
