Voler parlar més clar que mai? Aquest és el millor 14,95 USD que gastareu mai.
Feu clic aquí per obtenir més informació.
Practiqueu dient 'Hola'. Començarem amb dues lletres petites, una síl·laba curta, gairebé res més que una exhalació.
'Hola'.
Quantes vegades aquesta simple i diminuta paraula ha embussat les gorges d’un milió de mides?
Tot i això, és la pedra angular de gairebé tots els intents que els humans fan per arribar als uns als altres, fonamentals per a la nostra vida amorosa, política, feina, harmonia familiar, amistats, companys d’armes, fins i tot frenèmies.
'Hola'. A alguns de nosaltres ens costa tant dir aquesta paraula de manera clara, clara i amb una força de personalitat tan innegable que la paraula es converteix en un resum total de dades que estem preparats per a la descàrrega completa i immediata als abastos permanents del processador principal d’una altra persona.
Ens resulta difícil per diverses raons. Potser la nostra confiança en nosaltres mateixos és baixa. Potser som reticents a interrompre. O som tan efímers que ens estem esborrant.
Tu i jo ens ocuparem d’això aquí mateix, ara mateix. Anem a dir hola a la gent i sabran que els han dit hola, vaja, o bé podríem empaquetar aquesta cosa de les relacions interpersonals i tornar a casa!
1. Passeja pel toro mecànic
Parlar és un acte d’equilibri mental i físic.
Hi ha diverses variables que es coordinen al mateix temps, des de la temperatura (parlem més ràpid quan fem molt fred), fins a la nostra salut general, a la manera de respirar i fins i tot als nostres propis ritmes mentals a parlar ( que varien àmpliament per individu).
Podem parlar més clarament i amb més impacte si tenim en compte aquestes variables i les fem servir per al nostre avantatge conscient.
La respiració és fonamental. Quan les paraules es bloquegen o es burlen, hi ha una inclinació a esclatar-les com si la velocitat solucionés el problema. En lloc d’això, preneu-vos un moment, respireu ... després parleu com si estigués segur de la paciència de l’altra persona.
A la conversa, està bé esperar (i fer esperar a altres persones) les paraules.
Els logopedes recomanen practicar la respiració diafragmàtica, cosa que ens ajuda (a) a ser conscients de com respirar fins al diafragma, (b) respirar abans de començar a parlar i, a continuació, (c) inspirar suaument pel nas i exhalar lentament per la boca fins establir un ritme entre el cervell, la boca i l’entorn.
avorrit de la vida necessita un canvi
També voldrem variem la velocitat de conversa i la flexió.
Alguns parlem a poc a poc, cosa que per si mateixa no és dolent, però hem de ser capaços de “llegir la sala”, per dir-ho d’alguna manera.
Si l’atenció del nostre públic està vagant, pot ser que tingui menys relació amb l’interès pel que diem i que tingui més a veure amb el fet que ja han arribat al final de la conversa i esperen que els posem al dia.
Els que parlen massa ràpidament, en canvi, tendeixen a perdre el públic fins i tot abans de començar.
Combineu la velocitat sense variar amb el to invariable i tenim la tempesta perfecta de boira comunicativa.
Tingueu en compte que, la majoria de les vegades, no parlem clar perquè ja ens ho hem dit és probable que ningú escolti de totes maneres . Bé, aquesta boira no ajuda.
Un monòton exigeix ser espavilat, els alevins vocals són un infern a la Terra, els xisclats aguts només són aptes per a ratolins de dibuixos animats i ser cridant garanteix que la gent tanqui immediatament les orelles.
Canvieu les coses. Escolteu audiollibres per obtenir exemples. Mireu vídeos de dramaturgs i oradors per obtenir consells. No cal grans canvis de personalitat per produir canvis subtils però importants en el to i el lliurament.
Com més identifiquem les nostres pròpies mecàniques de parla, menys tendència a quedar paralitzats per la por de ser expulsats dels nostres esperats bous verbals.
2. Enfocament
Quan parlem, les nostres ments solen anar en vint direccions alhora. Ens veiem despentinats? Fem pudor? Fa pudor l’altra persona i com hem d’ignorar-ho millor? Ens atrau sexualment aquesta persona? Podrien ser atrets per nosaltres? ? Quin dia és? Sabran que ens va encantar? Crepuscle més del que hem admès mai?
Massa sovint, no parlem a algú, tenim un monòleg intern que produeix uns grunyits i murmures que l’altra persona es deixa desxifrar.
En lloc de ponderar totes les respostes que puguem tenir a algú, intenteu centrar-vos en la persona. Veure'ls. Escolteu-los, i no només escolteu-los, sinó escolta .
Amb quina freqüència és el motiu pel qual no sabem què dir (i, per tant, esmorteir les nostres respostes) simplement perquè estem massa ocupats dubtant de nosaltres mateixos per prestar-hi atenció?
Centrar-se en l’estat d’ànim de l’altra persona és un gran traductor de paraules. Centreu-vos en el context de la trobada: ens trobem en una situació informal o formal? Negoci o plaer?
discurs de la sala de la fama de Jim Cornette
Això farà que els nostres cervells sàpiguen de quines prestatgeries hem d’extreure paraules i frases, en lloc de llançar coses atzaroses i incòmodes amb l’esperança que l’altra persona tingui sentit per a nosaltres.
Quan ens centrem en la conversa i menys en com imaginem que ens perceben, ho fem automàticament disminuir les tensions que suprimeixen la confiança.
3. Centreu-nos
Centrar-se, en aquest context, significa veure’ns a nosaltres mateixos com el centre gravitatori d’un sistema solar conversacional. Essencialment, som l’estrella.
Això és una mica un ego, però necessari si estem naturalment inclinats a embutir-nos a nosaltres mateixos i no s’ha de portar massa lluny. Hi ha una diferència entre centrar-se i ser dur.
Es tracta d’identitat. Saber qui som mentre ens relacionem amb els altres (i adonar-nos que fins i tot les persones segures juguen inconscientment el mateix joc d’abraçada de l’ego) produeixen un nivell de confort per a tots els implicats.
Penseu en algú que hem admirat per la seva capacitat de parlar amb qualsevol persona en qualsevol situació. La nostra estimació d’aquesta persona no és, en general, «Vaja, estan realment junts!», No és «el meu desconcert, quin narcisista!
Aquesta persona està centrada, segura de si mateixa i mostra prou interès pels mons que l’envolten per, al seu torn, ser interessant .
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- 8 maneres de comunicar-se de manera diferent entre homes i dones
- 45 pressupostos de comunicació per donar harmonia als amants, amics, familiars i companys de feina
- Com superar les sensacions d’inseguretat i fer front a les causes
- 9 signes d'alta intel·ligència social
- Per fer créixer la vostra autoestima al llarg del temps, feu aquestes 10 petites coses regularment
4. Respecteu la nostra autoritat
Menystenim el coneixement d’un tema concret massa sovint.
He estat en conferències d’escriptura on amb prou feines he parlat, però tinc una llicenciatura en literatura anglesa i escriptura creativa. Sé coses sobre les paraules, de veritat.
Potser no seré Toni Morrison, però Toni Morrison, estimats amics, tampoc no sóc, per la seva banda, jo. Probablement no pugui citar línies d’Star Trek com d’obres de Shakespeare, però sí, i també puc mostrar les ressonàncies entre ambdues.
Sospito tu també saps coses.
Sospito que no parlem amb claredat, murmurem i que la gent diu constantment: 'Disculpeu, heu dit alguna cosa?' perquè no respectem la nostra autoritat.
L’autoritat no prové de conèixer tot el que cal saber sobre un tema, sinó que ho sabem nosaltres nosaltres té alguna cosa a dir.
En un món on els polítics són absolutament amants de la trompeta amb ignorància flagrant amb orgull, realment creiem que hem de ser experts per contribuir a les converses variades i aleatòries del dia?
Parlar alt. Podríem tenir raó, potser estarem equivocats, però se’ns escoltarà. (Ah, i si ens equivoquem, centrant-nos en l’altra persona, de nou, es diu escoltant - pot oferir una educació ràpida. Tot està relacionat.)
5. Augmenteu el volum
Els humans vénen equipats amb un aparell vocal increïble. Escolta Minnie Ripperton, Luther Vandross, Luciano Pavarotti o Bjork.
O fins i tot els nostres oradors: James Baldwin, Gloria Steinem, Oprah, Barack Obama, Gandhi, Ursula Le Guin: parlat suau a bombastic, però una cosa comuna els lliga. Es van sentir tots.
triple h guanya el rumble reial
El volum aquí no és només una qüestió de decibels. Es tracta de tenir alguna cosa a dir i de dir-ho de manera que no es pugui confondre les paraules amb alguna cosa que s’ha d’ignorar.
Significa dir cada paraula amb claredat si la nostra veu és suau, precisa, forta, que hem de modular cap avall o plana, que intentarem millorar amb la teràpia d’inflexió.
La por de no ser escoltat és un profecia autocomplerta . Si augmentem el nostre volum, les paraules s’omplen d’intenció i de gravetat, fa que els oients s’inclinin per escoltar encara més.
Comprometem-nos a parlar com si ho diguéssim, encara que fos una ximpleria, una cosa romàntica, una idea perspicaç o potser (i sovint millor) una pregunta.
6. Chin Up
Hi ha un munt de tristesa en aquest següent paràgraf. Hi ha vegades que sentim que no tenim res a dir. Hi ha vegades que sentim que no tenim res val la pena dir-ho . També hi ha moments d’abstenir-se de dir coses que cal dir.
Aquests temps es poden escampar en moments inoportuns, convertint les nostres paraules en murmures, murmuracions o embolicades incoherents.
És llavors quan ens hem d’imaginar aixecant la barbeta, mirant el món sencer als ulls i veient reflectit el respecte i l’admiració per nosaltres. El coratge s’encoratja. Ens sorprendria que la gent vulgui escoltar el que diem.
Quan les coses semblen més una confusió que ens fa murmurar, és útil fer un pas enrere mental (si no podem preparar-nos amb antelació) per acceptar el que volem dir.
Feu una abraçada mental a cada paraula i traslladeu-la al lloc adequat. Els pensaments ordenats són el primer pas per a la concisió verbal i un truc per ordenar els nostres pensaments és donar-nos guions i frases mentals.
'Enganya-parla', si voleu, en lloc de fulls d'engany.
No tantes respostes memoritzades, sinó trotadors de memòria. Si sabem que acostumem a desconcertar-nos parlant d’un tema en concret (o amb algú en particular), tenir algunes frases còmodes i preparades per preparar la bomba verbal pot ser un regal de Déu.
'No ho he pensat mai així, però ...'
'Saber què em fa riure ...'
'Vaja, això és realment fascinant ...'
Coses que ens fan recordar allò que ens va agradar del tema que es parla, de la persona amb qui es parla o potser d’una pregunta que sempre ens hem preguntat.
7. Parlant amb confiança
La millor manera de millorar la nostra perspicàcia en la conversa és millorar la nostra confiança en nosaltres mateixos. La qual cosa significa deixar de xiuxiuejar coses negatives a nosaltres mateixos tot el temps.
No estic segur de si m'agrada
No hi ha garanties d’èxit en cap esforç, per tant, per què pensem que parlar seria diferent? Hi haurà gaffes, de vegades no tindrem ni idea del que parlem i ni tan sols parlem d’atreure’ns a algú per primera vegada.
Però també hi haurà èxits magnífics més enllà dels nostres somnis més salvatges.
Així que, en lloc d’expressar-nos mansament amb el nostre verb, obriu la boca i deixeu volar trossos de paraules. Si ens topem, ens llevem, ens espolsem i continuem.
La conversa no és una carrera ni un partit de lluita, sinó caminar colze a colze amb altres persones, compartir amb ells coses que hem vist sobre el món.
Endavant i practica. Parla la teva peça. Digues la teva ment. Deixa que la llengua vagi, estimada. Digueu el que cal dir i, a continuació, prepareu-vos per rebre.
En una conversa, fins i tot una declaració declarativa és una qüestió. Si diem 'Hola', qui sap quina màgia pot venir?
Mireu això hipnoteràpia MP3 dissenyat per ajudar algú parlar més clarament i no murmurar .
Feu clic aquí per obtenir més informació.
Aquesta pàgina conté enllaços d’afiliació. Rebré una petita comissió si decidiu comprar alguna cosa després de fer-hi clic.
