Sens dubte, abans heu sentit a algú que es deia que tenia 'problemes de pare', però què significa exactament això?
Sovint s’utilitza com a terme negatiu per a dones i homes gais, en particular aquells que tenen una cita amb persones de més de 10 anys que ells mateixos.
A més, s’acusa a algunes persones de tenir problemes amb els pares si xoquen amb homes grans o si el seu comportament canvia cap a les figures d’autoritat masculines més antigues.
Com us podeu imaginar, hi ha una diferència significativa entre les preferències d’atracció personal i els traumes reals relacionats amb el pare.
Fem una ullada a alguns dels casos que es poden etiquetar com a 'problemes de pare' i, amb sort, obtindrem una mica més d’informació sobre el que els provoca.
Persones que s’atrauen sexualment per homes grans (que els recorden el seu pare o una figura semblant a un pare).
Això pot passar quan algú creix idolatrant el seu pare. Els seus pares podrien haver estat un somni absolut i volen una parella que encarni totes les qualitats que estimaven en el seu pare.
És particularment freqüent en persones que perden els pares per malaltia o per lesions. Com a tals, acaben buscant una mena de figura de reemplaçament de la que van perdre, sense considerar com aquest tipus de comportament afectarà l’altra persona de la relació.
Com a alternativa, els podrien atraure les figures paternes perquè no rebien l’atenció que necessitaven / volien del seu propi pare. Per exemple, haver de 'compartir' pare amb pares, germans, etc.
Rètols:
- Només cites homes grans.
- Troba homes de la mateixa edat o més joves molestos o poc interessants.
- Tenir tendència a sentir-se ansiós o insegur (cosa que es contraresta amb una presència masculina més gran).
- Baixa autoestima i gaudeix de l'atenció que reben els homes grans.
- Flirteig amb tota mena d’homes, fins i tot davant de la seva parella.
Com fer-ho si teniu aquesta inclinació:
Preneu-vos una estona per veure el vostre historial de cites i veure si els homes amb qui heu sortit us han recordat el vostre pare de diverses maneres.
Com a alternativa, si vas créixer sense pare, sigues honest amb tu mateix per què t'atrauen els nois més grans. Et fan sentir segur? Us proporcionen estabilitat, recursos i orientacions que us faltaven quan era més jove?
Si us sentiu còmode amb aquest tipus de dinàmica i també ho són, no està malament. Quan es tracta de relacions romàntiques, l’edat és només un nombre i les persones poden tenir relacions gratificants amb aquells que són significativament més grans o més joves que ells.
Dit això, hi ha homes grans que s’aprofiten de les persones més joves fràgils i realment munyen la dinàmica de la figura del pare. Poden ser molt dominants, exigents i controladors, i el que va començar com un entorn estable i segur podria transformar-se en un lloc on se senti atrapat i 'propietari'.
Parlar amb un terapeuta o un conseller pot ajudar-vos a resoldre els sentiments sobre la vostra relació i determinar les raons subjacents per les quals continueu acabant amb homes grans.
Tant si voleu continuar per aquest camí o trencar patrons de comportament negatius per buscar associacions més saludables, pot ser d’una gran ajuda parlar-ho amb un professional amb llicència.
coses boniques per fer per l'aniversari dels nuvis
Persones que estan tancades sexualment a causa d'experiències paternes negatives.
Una de les raons per les quals algunes persones poden defugir les relacions sexuals és que, en el fons, no volen decebre el pare.
Una dona jove que el seu pare sempre la tractés com 'la seva nena' i promogué la 'puresa' sexual com a distintiu del bon caràcter pot sentir una intensa culpabilitat quan es tracta d'activitats sexuals de qualsevol tipus.
Com a resultat, podria tenir dificultats per gaudir del sexe, veient-lo perpetuament com un acte vergonyós que provoca intensos sentiments de culpa.
Podria apartar a tots els possibles socis sexuals com a mitjà per protegir-se d’aquestes emocions negatives.
Com a alternativa, pot triar relacions del mateix sexe perquè li semblen una mica menys vergonyoses.
Això també pot passar amb els homes els pares dels quals eren molt puritans pel que fa al sexe. De fet, això pot causar danys importants a la psique d’un home jove si va créixer pensant en l’activitat sexual com a vergonyosa.
Independentment del (s) sexe (s) sexual (s) que triï, probablement tindrà dificultats amb la intimitat real i mantindrà barreres emocionals o es trobarà amb problemes com la disfunció erèctil a causa de la seva educació.
Per descomptat, és possible que hi hagi un problema més fosc aquí, i això passa si el seu pare o el seu padrastre van abusar sexualment de les persones. Si això es produís, poden defugir les relacions amb els homes en general, especialment amb els homes grans.
Alternativament, es pot dir el contrari: la gent sovint repetir patrons de relació poc saludables amb l'esperança de 'arreglar' retroactivament una relació negativa del seu passat.
Bàsicament, fan el mateix una vegada i una altra i esperen que algun dia tinguin el resultat positiu que buscaven.
Com a resultat, algunes persones són atretes i rebutjades per homes que els recorden als seus pares.
Pot ser que els espantin la sexualitat amb ells i els castiguin per representació del comportament del seu maltractador. O poden perseguir-los en un nivell subconscient i després apartar-los si s’acosten massa.
com mostrar a algú que t’agradi
Rètols:
- Una relació d’amor / odi amb el teu propi pare.
- Tot tipus de problemes de confiança .
- Pànic, vergonya o vergonya pel que fa a la intimitat sexual.
- Preferir relacions emocionalment llunyanes perquè no us hagueu d’obrir massa.
- Monogàmia en sèrie / ruptures freqüents totes iniciades per vosaltres.
- Sabotatge de relacions saludables.
Com solucionar-ho si teniu aquest problema:
Aquest problema en concret és sovint subconscient, ja que les persones poden haver reprimit experiències passades i simplement actuar per impulsos sense adonar-se de per què fan el que fan.
Alguns, però, poden ser conscients del que els passa al cap i al cor, però no saben com solucionar-ho ni curar-se’n.
La sexualitat és un tema molt delicat i complicat de navegar, sobretot amb una parella nova. Normalment es necessita temps per sentir-se prou còmode amb una parella per parlar del passat, però no parlar d’aquests problemes al principi de la relació també pot provocar una clau.
És una línia molt tènue per navegar ...
Si esclateu els hangouts sexuals relacionats amb el vostre pare en la primera cita, us arrisqueu a no obtenir-ne un segon, ja que pot ser una massa informació / equipatge que pugui manejar aquesta nova persona.
Com a alternativa, si no en parleu ben aviat i teniu un atac de pànic o incapacitat per realitzar la primera vegada (o poques vegades) que teniu relacions sexuals, les coses també poden resultar incòmodes i incòmodes per a tots els implicats.
Una vegada més, es tracta d’una situació que es pot navegar amb èxit amb l’ajut d’un terapeuta, especialment aquell especialitzat en sexualitat. D’aquesta manera, discutiu coses amb una persona que estigui capacitada per ajudar els altres exactament aquest tipus de situacions.
Poden oferir informació i orientacions sobre com navegar per les vostres relacions i, també, ajudar-vos a treballar les experiències que heu tingut que van configurar aquestes tendències per començar.
Persones amb problemes intensos d'abandonament.
Si el pare d’una persona estava lluny emocionalment, no va reconèixer la seva existència o no va tenir temps per a ella després del divorci, pot tractar problemes d'abandonament .
com saber si a una dona li agrada
Com a resultat, poden sabotejar les seves relacions amb un comportament desesperadament insegur.
Necessitaran la seguretat constant que els estimen i analitzaran cada frase, cada text, cada comportament per veure si hi ha probabilitats de ser mentits o a punt de ser abandonats.
També podrien allunyar qualsevol persona que hi tingui un interès romàntic perquè 'només saben' que acabaran ferits i traïts. Al cap i a la fi, aquest era el tema habitual amb què van créixer, oi?
Rètols:
- La necessitat d’una tranquil·litat constant que els estimen.
- Rebel·lió i promiscuïtat, castigant aquest noi per la falta d’interès / cura del seu pare.
- Terrible baixa autoestima i la necessitat de ser validat per la seva parella.
- Ansietat i pànic per la possibilitat de ser 'abandonats'.
- Una tendència a precipitar-se a les relacions per seguretat.
- Cercar la validació emocional d’homes no disponibles emocionalment.
- Falta de confiança: espiar la seva parella per assegurar-se que no enganyen o que són on diuen que estaran.
- Un comportament enganxós i necessitats i superar els límits establerts per garantir la seva pròpia tranquil·litat.
- Patrons repetits d’implicació amb narcisistes o homes que abusen emocionalment.
Com solucionar-ho si teniu aquest problema:
Si encara no esteu en teràpia, penseu a aconseguir un terapeuta el més aviat possible. Haureu d’aprendre a assegurar-vos que sou estimats i segurs, en lloc de dependre de la vostra parella per fer-ho constantment per vosaltres.
De fet, poques coses apartaran els socis més que la necessitat extrema i la inseguretat emocional. Si necessiteu la seva tranquil·litat constant perquè temeu que us abandonin en qualsevol moment, és possible que provoqueu la mateixa situació.
Analitzeu la teràpia conductual cognitiva i dialèctica per ajudar-vos a aprendre a frenar les emocions i canalitzar-les de maneres més constructives. En fer-ho, podeu potenciar-vos, curar-vos de traumes anteriors per no caure en una espiral de por de lluita o fugida i tenir relacions més saludables i fortes en el futur.
Persones que volen relacions no sexuals amb figures paternes.
Les relacions poden tenir totes les formes i formes imaginables. Alguns són íntims i d’altres són platònics. Al cap i a la fi, les nostres amistats molt íntimes són exactament això, oi? Amics, i normalment sense beneficis.
Algunes persones amb 'problemes de pare' busquen vincles molt estrets amb homes grans, però no volen que siguin sexuals.
Per a alguns, és perquè van tenir una relació molt estreta i amorosa amb el seu pare i volen experimentar alguna cosa similar. Igual que el nostre primer exemple, però sense l’element sexual.
Altres tenien un pare absent o un que mai els va apreciar ni els va reconèixer, de manera que transfereixen a una altra persona la seva necessitat d’estimar i aprovar els pares.
Sovint es tracta de persones que aprecien la saviesa i l’orientació que poden obtenir dels senyors més grans.
El pensament d’intimitat sexual amb aquest home gran probablement els desagradaria. En lloc d’això, intenten obtenir la seva aprovació i reconeixement i poden esdevenir protectors i possessius d’ells.
Això pot ser inadequat i incòmode si l’objecte del seu afecte és el seu cap, el proveïdor d’atenció mèdica o qualsevol altra persona en posició d’autoritat.
Pot ser encara pitjor si intenten desenvolupar un vincle estret amb els pares d’un amic. En aquest cas, és possible que es trobin competint amb el seu amic per l’amor i l’atenció del seu propi pare ... i només es pot imaginar el desgavell que pot provocar.
Rètols:
- La tendència a portar-se millor amb els homes grans que ningú.
- Gelosia o competitivitat si altres persones criden l'atenció de la 'vostra' figura d'autoritat masculina.
- Necessitat d’obtenir elogis i validacions d’homes grans.
- El desig de passar molt de temps amb els pares d’altres persones.
- Passar més temps del necessari amb homes superiors de més edat a la feina.
- Fixació amb homes grans del vostre cercle social (professors, 'amics' de xarxes socials, etc.)
Com fer-ho si teniu aquesta inclinació:
En primer lloc, reconèixer que exhibiu aquest tipus de comportament és enorme. La consciència i la introspecció sovint poden ser molt difícils, de manera que si esteu fent la feina per entendre els vostres propis comportaments i d’on provenen, ben fet.
La clau en aquestes situacions és ser conscient i respectar els límits de l’home gran, i establir-vos-en també. Si reconeixeu quan el vostre comportament està creuant una línia, podeu fer un ajust per mantenir la relació sana.
Al cap i a la fi, les amistats amb homes grans no s’han d’evitar ni s’han de sentir malament. Només heu d’entendre per què aquestes amistats signifiquen tant per a vosaltres, mentre que esteu atents a situacions o pensaments potencialment poc saludables.
Una altra cosa que cal abordar és la vostra necessitat de validació i aprovació, no només dels homes grans, sinó de qualsevol persona. Això, per si sol, pot provocar tensions en qualsevol forma de relació. Treballant la vostra autoestima (amb ajuda professional), podeu superar la vostra necessitat d’elogi i atenció positiva.
Hi ha, per descomptat, causes il·limitades.
Aquestes són només algunes de les causes diferents de possibles problemes de pare. Totes les relacions són diferents i hi ha, sens dubte, moltes revoltes ocultes en totes les dinàmiques de pares / fills.
Diguem que a una persona li passa la major part de la vida i li diuen que el seu pare és una bossa de terra horrible per haver abandonat la família. Com a resultat, és possible que tinguin ansietat d’abandonament o que tinguin dificultats per formar vincles amb els homes, perquè els preocupa constantment que puguin marxar.
Independentment de la causa que hagi provocat problemes de pare, la clau és reconèixer els vostres propis comportaments en tractar-los.
Moltes persones que tenen aquests problemes continuen trobant-se en els mateixos tipus de relacions poc saludables, perquè són familiars. I, així 'Millor el diable que coneixes que el diable que no coneixes' adagi, familiar se sent segur.
Però cap d’aquests patrons de comportament no us servirà de res a la llarga. La clau és reconèixer-los i, en fer-ho, trencar aquest cicle de negativitat. Aquesta és l’única manera de tenir qualsevol tipus de relació sana i estable.
Encara no esteu segur de què fer amb els vostres problemes de pare i de l'impacte que tenen en les vostres relacions? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
quan un home casat et diu que t'estima
