Les visites del dol de moltes formes i segons el seu propi horari ocult. Per molt que pensem que estem preparats per a això, no ho estem, i quan toca a distància (on podem veure els seus efectes, però no es veuen afectats directament), pot ser difícil tancar la bretxa entre la necessitat de ajudar i respectar el procés de dol d'un altre.
No volem sentir-nos inútils amb els nostres éssers estimats, però no volem sentir-nos desenganxats, és un ball complicat de ritmes contraintuïtius, signatures temporals alterades i mai no sabem mai on o si hem de posar mans.
Algunes regles simples us poden ajudar.
1. No exacerbeu
Recordar-li constantment a algú quina cosa ha de ferir alguna cosa o com de terrible és la seva situació pot semblar que estigueu atent i simpàtic, però confieu en mi, és conscient del seu dolor.
com tornar a unir la vostra vida
Intenteu no ser la veu ben intencionada de la fatalitat. En lloc d’això, alleugereu altres tensions que pot patir la persona en pena: assumir tasques addicionals a la casa, mantenir-les alimentades o proporcionar distraccions inofensives però afirmatives, com treure-les de casa de tant en tant o permetre que una fragància que els agradi voltants. Els petits gestos de compassió poden mostrar més simpatia que una dotzena de mencions verbals.
2. Estigueu atents però no us aferreu
La tristesa és sana, natural i vital per al procés de curació, però necessita l’espai on germinar si vol ser d’algun benefici. Malauradament, molts de nosaltres vivim en societats que tenen tanta por de les realitats de la tristesa (fins i tot la realitat més senzilla: no tot va bé), estem inconscientment formats per evitar, negar o desterrar la tristesa en qualsevol moment, així que en lloc de veure Gràcies en aquest estat emocional, sortim de les nostres vies per convertir ràpidament el dolor en una aparença de felicitat. Estem allà en un instant per capgirar aquell silenci fruncit.
Això pot tenir l’efecte nociu d’accelerar falsament el procés de dol, que és poc més que una recepta per a una avaria d’algun tipus en un futur proper. No us insinueu com a bloquejador automàtic de la tristesa, observeu la necessitat de solitud del vostre ésser estimat, observeu quan us acudeixen i prepareu-vos per actuar sobre tots dos.
3. No digueu mai 'Ho superareu'
Aquesta afirmació ha fet alguna cosa més que donar un cop de puny a algú al cor? No serveix de res fins a l’insult. Qualsevol pèrdua, ja sigui la mort del peix daurat del vostre amant, el divorci d’un vell amic de la universitat, el pas del professor preferit del vostre fill o l’assabentament dels relats heroics de les gestes de la tieta Edith durant la guerra es van fabricar per consolidar la vostra confiança adolescent, mereix el respecte de se’ls permet existir . L’esborrat fàcil i ràpid és tan dolent com llançar cares feliços a tot.
Sí, després d’un cert període de dol, hi ha una manera de dir-ho, però la inclinació per a la majoria és precipitar-ho. El cel prohibeix que tothom es senti incòmode emocionalment durant més de deu segons. Podeu pensar que esteu sent útils recordant-los que encara queden dies més brillants per viure, però un cor pesat està més interessat en el present que un futur que es cuidarà. Aquest cor ha de saber en els seus ossos més profunds, en el present, que hi ha un espai suau per posar-lo quan no pot suportar-se sol.
per què l’amor ha de ser tan dur
4. Limiteu el vostre entusiasme
Fins i tot els més observadors de nosaltres cauran en una explosió de bones notícies a temps quan ens arribi la fortuna, i creieu-me, la persona en pena vol sentir-me feliç per tu, vol per compartir les vostres grans notícies ... però literalment no. Els receptors cerebrals no hi són.
Per tant, quan creieu que els alceu els ànims llançant-los llum i espurnes, indueu realment micro-migranyes i atacs de mini-pànic. Mesureu el temps i el mètode per intentar reactivar les bateries de felicitat grupal d’un ésser estimat.
5. Ajustar les expectatives
Un nen en pena no voldrà fer els deures. El vostre amic de l’oficina en pena no té gaire importància a maximitzar la sinergia. Les persones reboten de les coses segons la seva pròpia elasticitat individual. Si estàs acostumat a que la persona X sigui la teva roca en moments de necessitat, entén que les roca tenen necessitats pròpies. No és lògic esperar que algú sigui tan hàbil en compartimentar que la seva productivitat, compromís i / o interès no vacil·li significativament després d’una pèrdua. No estem construïts d’aquesta manera.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Comprensió de les fases del dolor i de com penar la pèrdua
- En lloc de 'Disculpeu la vostra pèrdua', expresseu el vostre condol amb aquestes frases
- 3 cites sobre força i coratge per a quan sents que no pots continuar
- Passar dies en què trobes a faltar algú que has perdut
- Com trobar significat en el suïcidi d’un ésser estimat
- Com afrontar la vostra por a la mort i fer la pau amb la mort
6. Deixeu-los plorar
Això inclou elements de compassió fins ara ho hem après, però també és una entitat independent. Això no és 'Deixeu-los plorar, sinó intentar dirigir el riu', és Let. Ells. Plorar.
trisha paytas i david dobrik
Deixeu de picar pastanagues i deixeu-les pressionar la cara a l’espatlla a la cuina fins que passi el moment. Porteu el vostre company de feina a dinar i, si comencen les obres d’aigua, la “hora” del dinar s’estén en conseqüència. És una benedicció quan un ésser estimat sap que té la gràcia de plorar mentre flueixi l’esperit, ja sigui amb vosaltres o en la intimitat en què els heu deixat amb compassió. Les llàgrimes són meravelloses curadores quan se’ls permet que l’espai emocional faci la seva feina.
7. Sigues comprensiu
No totes les pèrdues són una gran pèrdua no vol dir que arribi a menystenir-la. No totes les pèrdues són pèrdues devastadores. No vol dir que no afecti ningú. I, certament, hi ha moments en què ni tan sols podreu determinar que hi ha hagut cap pèrdua. Tingueu en compte que no sempre depèn de vosaltres determinar què és i no és dolent.
Comprendre que la relativitat de l’univers crea la necessitat de compassió en primer lloc: hem de ser capaços de veure els mons fora de nosaltres. Una joguina preferida que falta pot ser tan devastadora per al sentit de la realitat d'algú com no rebre mai un petó a l'hora d'anar a dormir de la mare la resta de la seva vida. Amplieu el vostre cor per veure com s’entrellacen la vida, l’amor i la pèrdua.
8. Improvisa
Això vol dir estar disposat a trencar les normes segons els dictats de la situació. O barreja-combina. Vineu amb pautes pròpies de compassió. Si la vista de plaques blaves recorda dolorosament a un ésser estimat el plat d’aigua blava del que va beure el seu gos fugit, comenceu una festa fantàstica. Tres plats i fet, un per a vosaltres, dos per al vostre ésser estimat. Potser la promoció no va aterrar com s'esperava trobar alguna cosa sobre la situació per celebrar de totes maneres, fins i tot si 'celebració' vol dir aparèixer Espai d'oficina a Netflix amb una gran bossa de crispetes per absorbir enormes gerres de vi.
Siga el que faci per ajudar, sabeu que els vostres éssers estimats no esperen que solucioneu ni ells ni la seva situació, sinó que busquen un tipus de reconeixement concret que es passa per alt massa sovint: que són humans i que els humans fan mal. Molt. La qual cosa ens porta molt bé a la nostra última regla ...
9. Sigues pacient
Sigui quina sigui la pèrdua, sigui quina sigui l’expressió del dolor o del dolor (tret que sigui extrem i perillós), sigues pacient , ser present i ser respectuós. Totes les coses passen ... però després tornen a aparèixer, potser la propera vegada directament cap a tu. La vida és divertida d’aquesta manera. El cicle de la compassió és interminable, però hi ha una certa comoditat.
paraules per descriure la dona perfecta
