Les relacions saludables requereixen tant sacrifici com compromís.
És possible que estigueu desitjant passar una nit sola, però passeu per cuidar el fill de la vostra parella perquè hi ha una emergència familiar.
De la mateixa manera, pot ser que la vostra parella estigui completament esgotada i no vulgui res més que recuperar el programa favorit, però passen una hora més o menys picant fusta perquè la casa estigui calenta quan arribeu a casa.
Fer sacrificis positius els uns als altres és una bona manera d’enfortir una relació.
Dit això, quan una parella fa molts sacrificis i l’altra no, això crea un greu desequilibri.
Un exemple d’això podria ser la vostra parella insistint en que sempre visiteu la seva família durant les vacances, però es nega a visitar la vostra al seu torn. O només volen menjar un tipus d’àpat i sentir-se molestos o molestos si voleu alguna cosa diferent.
Aquests són només un parell d’exemples, és clar. Hi ha molts tipus diferents de sacrificis i compromisos, i una manera molt senzilla de determinar la diferència entre allò bo i allò dolent.
Com es pot diferenciar el bé i el mal sacrifici?
En termes més senzills? Per com se sent després.
Suposem que teniu una afició o un objectiu que us apassiona, però que la deixeu en benefici del vostre soci. Per exemple, potser tenen una dieta preferida que és bastant costosa de mantenir, de manera que no compreu materials per al vostre propi hobby perquè puguin menjar de la manera que vulguin.
És possible que tingueu la sensació d’estar amable i de donar suport al seu benestar, però que pateix a causa d’aquest sacrifici. A més, si realment no agraeixen el que has renunciat o, al seu torn, no sacrifiquen pel teu benestar, és possible que acabis sentint-te immensament ressentit.
Per tant, quan hagueu fet un sacrifici, pregunteu-vos què sentiu sobre la vostra decisió. Tot i que els petits penediments poden desaparèixer ràpidament, si lamenteu el sacrifici d’una manera important, sabreu que va ser un sacrifici dolent de fer.
Si esteu pensant en fer un sacrifici per la vostra parella (per exemple, traslladar-vos a una ciutat diferent per la seva nova feina), imagineu-vos qualsevol que sigui aquesta nova situació i sigueu brutalment honestos amb vosaltres mateixos sobre com us sentireu.
Si podeu veure els aspectes positius i adonar-vos que es poden superar els negatius, és possible que us sentiu capaç i disposat a fer el sacrifici. Si no podeu, haureu de dir-ho a la vostra parella i mantenir una conversa seriosa sobre si es tracta d’un sacrifici que us sentiu capaç de fer.
per què gaudeixo estar sola?
Per descomptat, si no esteu disposat a sacrificar-vos, probablement vol dir que la vostra parella haurà de fer-ho. Si no voleu canviar perquè acceptin aquesta nova feina, hauran de rebutjar-la.
Aquest és un sacrifici que hauran de fer i és important que reconegueu aquest fet. No ho elimineu com a alguna cosa menys del sacrifici que hauríeu hagut de fer simplement perquè aquesta nova situació encara no era una realitat, sinó més aviat una possibilitat, mentre que renunciaveu a la vostra realitat actual per deixar pas a això encara intangible. realitat.
Què fa un bon sacrifici?
Si hi penses, la gent fa pocs sacrificis pels altres de manera constant. Però, què els fa 'bons' sacrificis?
Quan es reconeixen aquests sacrificis.
Fer sacrificis per la parella pot ajudar a consolidar i reforçar una relació, sempre que es vegin i es reconeguin aquests sacrificis.
Per exemple, una parella que té problemes de confiança des de la primera relació pot veure els sacrificis del seu amant per a ells com a prova que són sincers. Que es pot confiar en ells.
Com a resultat, poden sentir-se més segurs en obrir-se i deixar entrar a l’altra persona. I, sens dubte, faran sacrificis per aquell que estimen al seu torn.
Això farà que ambdues parts vegin el que l’altra renuncia al seu benefici i que després s’assegurin que aquestes accions són reconegudes i correspostes.
Veieu com aquesta roda de regalar continua circulant?
Hi ha poques coses més emocionants i satisfactòries que quan un soci s’asseu i us permet saber quant agraeixen tot el que feu per ells. Que vegin els vostres sacrificis i que vulguin assegurar-se que siguin honrats, respectats i recolzats al seu torn.
Quan estàs content que la teva parella estigui feliç.
Per exemple, podem inclinar-nos en el desig de la nostra parella de veure una pel·lícula que no ens interessa en lloc d’insistir en la que volíem, simplement perquè els farà feliços. El mateix passa amb permetre a l’altre escollir el restaurant per passar una nit junts.
Quan una relació és equilibrada i sana, ambdues parelles faran aquest tipus de coses les unes per les altres. Sovint amb algun gemec i una mirada lúdica, però ho faran tot i així.
Fins i tot podrien gaudir de veure com de feliç és l’altra persona quan aconsegueix fer el que li agrada, tot i que no els sigui agradable.
Com a exemple, sabreu que el vostre company us adora quan us acompanyen a una convenció per a un tema en el qual no tenen absolutament cap interès, només per ser solidaris.
De la mateixa manera, sabran quant us importa quan els compres un regal que no suporteu i que no vulgueu tornar a veure mai més, perquè l’han mencionat diverses vegades i heu marcat els llocs que us han enviat. sobre això.
La clau aquí és que el sacrifici que feu per la vostra parella no afecta de cap manera el vostre benestar. Si esteu posant la felicitat de la vostra parella abans que la vostra I en realitat patireu molt a causa del sacrifici, això és completament diferent.
Quan ajuda a mantenir el vincle entre els socis.
Dedicar el vostre temps sol per passar temps junts és un bon exemple d’això. Mentre sigui mutu i molt apreciat, pot ser un tipus de sacrifici bonic i bonic.
Tots tenim un milió de coses a fer cada dia i a molts de nosaltres ens costa dedicar-nos molt de temps, si n’hi ha.
Diguem que vosaltres i la vostra parella vam treballar moltes hores i que vam treballar junts per aconseguir que els nens es posessin al llit. Ara és força tard a la nit i us encantaria banyar-vos una hora durant el bany i s’han morit de ganes de treballar en un projecte creatiu en pau. En lloc d’això, és possible que decidiu arrossegar-vos al sofà i llegir junts en silenci, superposant-vos les cames.
Cap dels dos no fa exactament el que potser voldríeu fer amb el vespre, però esteu compromès per mostrar el vostre amor i el vostre agraïment a l’altre. Això és sa i 'bo', perquè és un esforç conjunt. Tots dos feu sacrificis per l’altra persona, per igual, cosa que crea un equilibri harmònic.
Què fa un mal sacrifici?
En canvi, de la mateixa manera que existeixen tipus de sacrificis positius i recíprocs que poden beneficiar la relació, també n’hi ha de negatius que l’acreixen exponencialment.
Quan els vostres sacrificis esdevenen expectatives.
Diguem que ceneu cada nit durant un mes i que després no cuineu l’última nit. Un company que no t’aprecia probablement oblidarà convenientment aquells 29 o 30 àpats increïbles que vas fer. En el seu lloc, se centraran en el moment en què els 'defraudeu'.
S’aclimataran a aquest tipus de comportament i, en conseqüència, es sentiran incòmodes i molestos quan no passi.
En lloc de veure-ho com un acte d’amor i bondat, i, sí, un sacrifici del vostre temps i energia, només ho veuran com “com són les coses”. Per què correspondrien quan això és així? vostè fer?
Ni tan sols se'ls acudiria oferir-vos a sopar i fer-vos una nit lliure. I per què ho haurien de fer? Aquesta és una rutina amb la qual se senten còmodes: ara és una expectativa, no una cosa que cal apreciar.
Per a persones que el llenguatge amorós és un acte de servei , fer sacrificis i anar més enllà per la seva parella pot ser la millor manera de mostrar el seu amor i devoció. Per descomptat, necessitaran aquest tipus d’accions per ser recíproc, en cas contrari s’acabaran sentint poc valorats i utilitzats.
Quan la culpabilitat t’embolica a fer un sacrifici.
Qualsevol sacrifici que realitzeu ha de ser un de vosaltres. Hauria de basar-se en la vostra creença que el sacrifici val la pena pels beneficis que aporta a vosaltres, a la vostra parella o a la vostra relació.
Però si la vostra parella intenta que la culpa us enganxi a fer alguna cosa que realment no voleu fer, no és gens genial.
És possible que us facin sentir malament si intenteu negar-los el que volen. Es poden queixar de que els reteneu o els desgracieu.
Fins i tot poden presentar sacrificis passats que van fer per a vosaltres per intentar influir-vos.
Però si esteu morts contra el sacrifici concret que us demanen, no us heu de sentir pressionat només per alguna cosa que potser han fet per vosaltres anteriorment.
Quan intenten fer-vos anar en contra dels vostres valors.
Hi ha algunes coses que fem o no fem perquè ressonen molt fortament amb el nostre ésser interior. Aquests són els nostres valors, la nostra moral i les nostres creences que, tot i que potser no són de pedra, són molt importants per a nosaltres.
Si esteu pensant en fer un sacrifici que vagi en contra d’aquests valors, definitivament és dolent fer-ho.
Com passa amb els viatges de culpa, no us heu de sentir pressionats a fer alguna cosa només perquè la vostra parella ho desitgi.
Si us respecten, entendran que és inacceptable demanar-vos que vagi en contra de les creences que són importants per a vosaltres.
Si persisteixen independentment de com us sentiu, és possible que hagueu de qüestionar seriosament la relació i el compromís de la vostra parella amb ella i vosaltres.
Quan se us nega temps i espai.
Tothom ha de tenir temps per a ell mateix. Quan teniu un temps preciós sol i la vostra parella us exigeix de manera irraonable durant aquest temps (sobretot quan saben que voleu descomprimir-vos i fer les vostres coses), són molts els tons poc saludables.
Això és especialment desagradable si us demanen aquestes exigències, però es tornaria lúdic si els feu el mateix.
Alguns socis molt insegurs no els agrada que els seus socis passin temps sols a causa dels seus propis problemes de confiança. Suposaran que parleu amb algú altre o us prendran el desig de soledat personalment: com us atreviu a estar sol en lloc de passar un temps de qualitat amb ells ?!
Quan et converteixes en el seu abocador emocional.
Pot ser molt frustrant quan un company us utilitza contínuament com a caixa de ressonància per treballar les seves pròpies emocions difícils. Les coses es tornen encara més frustrants i incòmodes quan vomiten el bagatge emocional a la falda i després marxen.
Se sentiran molt bé perquè simplement van alleujar una gran quantitat de problemes personals. Mentrestant, tot el seu drama et deixa totalment pesat, fent el seu treball emocional per ells. Literalment sacrifices el teu benestar emocional pel bé dels seus.
Això mai no està bé, sobretot si no es viu junts. Molta gent creu que renunciarà a una part del seu preciós temps d’aturada per escoltar tots els problemes de la seva parella, per deixar-la penjada tan aviat com el seu amant hagi acabat de venturar-se.
En essència, aquell que té totes les frustracions fa servir la seva parella com a terapeuta i després s’allunya. Com abocar una enorme bossa d’escombraries a la paperera i després rentar-se les mans. 'M'alegro que hagi desaparegut: algú més pot fer-hi front'.
Si això és el que la vostra parella us fa regularment, haureu de trucar-hi.
Quan la motivació del sacrifici és evitar conflictes.
Les persones que es sacrifiquen contínuament a si mateixes i les seves necessitats per a la seva relació acaben sent increïblement infelices.
Suprimen contínuament les seves pròpies emocions per mantenir l'harmonia i deixen de banda les seves pròpies necessitats i desitjos per beneficiar la seva parella.
Aquesta motivació per a l’harmonia davant de sacrificis indesitjables està lluny de ser sana. Si no us sentiu capaç de tenir cap mena de conflicte amb la vostra parella i us ajusteu a la seva voluntat cada vegada, renunciareu a gran part del que us agrada i gaudiu.
Com que no rebeu la mateixa cura, devoció i donació de l’altra persona, això acaba en una dinàmica horriblement desequilibrada. Una persona dóna i dóna, l’altra pren i pren. Al cap d’un temps, si la donació no es correspon, aquest pou es quedarà sec.
De fet, no acabarà d’eixugar-se: estarà ple de pols i les restes de la relació s’enrotllaran per mitjà d’herbes.
És comprensible que de vegades la gent 'triï les seves batalles' i triï amb prudència si vol expressar les seves necessitats i frustracions. Per exemple, si es queixa o no quan la seva parella no fa el que els ha demanat.
Però quan mai escolliu cap batalla, esteu comunicant a la vostra parella que pot tenir allò que vulgui cada vegada i fer el que vulgui sense cap mena de reculada.
Això ens condueix a una altra gran manera de saber si els tipus de sacrificis que feu a la vostra relació són 'bons' o 'dolents'. Simplement feu-vos aquesta pregunta:
Faria el mateix la vostra parella per vosaltres?
Si la resposta és afirmativa, és probable que aquest tipus de sacrifici sigui el més saludable.
En canvi, si la resposta és 'oh diable no', també teniu la vostra resposta.
Encara no esteu segur de si els sacrificis que feu en la vostra relació són saludables o poc saludables? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
També et pot agradar:
- Com i quan comprometre la vostra relació (+ quan no fer-ho)
- Com afrontar el ressentiment en la vostra relació: 12 Sense consells Bullsh * t
- Com superar la por a l’enfrontament i afrontar els conflictes
- Si detecteu aquests 20 signes, us perdeu en una relació
- Com fer front als viatges de culpabilitat i deixar que algú et culpi
- Podeu arreglar una relació unilateral o hauríeu d’acabar-la?
