Voler superar la por a la confrontació? Aquest és el millor 14,95 USD que gastareu mai.
Feu clic aquí per obtenir més informació.
L’enfrontament i el conflicte són una part inevitable de l’experiència humana amb la qual no tothom se sent còmode.
Qualsevol relació tindrà inevitablement algun conflicte perquè tots som persones diferents amb els nostres propis objectius, desitjos i límits.
Es produiran conflictes saludables i poc saludables en les relacions personals i professionals.
La diferència entre un conflicte sa i un malalt és que un conflicte saludable no prové d’un lloc de malícia.
És possible que no aprecieu la manera com un company de feina empeny contra els vostres límits. Haureu de mantenir-vos ferms de manera professional i assegurar-vos que el vostre límit no es trenqui.
Un conflicte poc saludable amb un company de feina pot ser que intentin guanyar-se el vostre treball quan saben que no ho van fer.
Un conflicte saludable també pot ser un error innocent quan el company de feina no s’adonés de què aportàveu.
Són situacions en què cal ser capaç de fer-ho defensa’t per tu mateix i assegureu-vos que us respecten.
Les relacions personals vénen amb els seus propis conflictes saludables i poc saludables. Potser teniu un pare prepotent, amics exigents o una parella sentimental insensible. L’enfrontament és inevitable quan s’acosta a algú amb regularitat.
L’absència de conflictes no comporta una bona relació. La manca d’enfrontaments i conflictes sovint significa que almenys una persona no expressa els problemes que té o no es compleixen les seves necessitats.
L’important és que el conflicte no es derivi d’una necessitat malsana de control o de malícia.
El conflicte no vol dir que tothom estigui cridant i lluitant entre ells. El conflicte pot ser civil i directe si ambdues parts ho decideixen.
Les relacions saludables no es basen en un autosacrifici habilitant i constant. Es crea una confiança més gran enfrontant-se i treballant en problemes junts.
Però per fer-ho, haureu d’abordar les vostres pors perquè pugueu estar bé davant la confrontació i el conflicte.
Com ho fas?
1. Identifiqueu per què temeu la confrontació i el conflicte.
La comprensió del problema serveix de guia per a la solució.
El trauma infantil, les experiències traumàtiques, les relacions abusives i l'ansietat són només algunes de les raons habituals de la por al conflicte.
Però potser la por no sigui tan intensa. Potser és una qüestió de malestar per xocar infructuosament amb les persones de la vostra vida.
No totes les persones que s’enfronten als teus límits són tòxiques, abusives o equivocades. De vegades només són insensibles o cometen un error.
De vegades, podeu acabar al costat d’algú que té una perspectiva fonamentalment diferent de la vida.
És possible que trobeu que en realitat sou el que empeny els seus límits i es manté ferm.
No està malament i no us fa una mala persona només és la naturalesa de les relacions.
Per ajudar-vos a identificar l’arrel de la vostra por, feu preguntes com ara:
- Quant de temps ha estat un problema la por a la confrontació?
- Recordes un moment en què no tenies por del conflicte?
- Va ser abans d’un fet greu de la vostra vida?
reunió de cites en línia per primera vegada
- O es remunta a la seva infància?
- Es pot identificar quan es va manifestar la seva por?
2. Cerqueu la possibilitat de parlar automàticament sobre com evitar la confrontació per eliminar-la.
El temor a la confrontació pot ocultar-se darrere de la possibilitat de parlar-se.
Una persona que intenta evitar la font del seu malestar pot estar inconscientment concedint-se permís per evitar-ho.
Cal identificar aquest tipus de xerrades pròpies perquè es pugui canviar en alguna cosa més rellevant per abordar la por.
Alguns exemples són:
'No vull causar enrenou a ningú'.
'És possible que no m'agradin si no hi estic d'acord'.
'De totes maneres, ningú no escolta el que dic.'
De vegades s’ha de produir un enrenou o s’ha de produir un desacord o algú ha d’escoltar alguna cosa que no vol escoltar.
El fet és que qualsevol persona raonable no prendrà el desacord com una raó per desagradar-vos.
I si ho fan, val la pena examinar la manera de procedir amb aquesta persona, si de cas.
És possible que trobeu que esteu molt més invertits en la relació que si la comoditat només és a la vostra conveniència.
Pot ser que no sigui una relació en la qual vulgui abocar el vostre temps i energia.
no es vol casar
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Discutir és saludable en una relació? (+ Amb quina freqüència lluiten les parelles?)
- Com tractar amb persones que no us agraden: 6 consells eficaços.
- Com aconseguir que la gent us respecti: 7 No hi ha consells Bullsh * t que realment funcionin
- Com fer front als viatges de culpabilitat i deixar que algú et culpi
- Com tractar amb un nen gran i irrespectuós: 7 consells sense sentit.
- Com manejar les persones que parlen de vosaltres d’esquena
3. Comenceu petit i treballeu cap a problemes més significatius.
Una persona que no està disposada a entrar en conflicte pot sentir-se regularment inaudita en les seves relacions.
Com a resultat, és probable que hi hagi una llista de greuges que no s’han tractat.
Una forma habitual d’acostumar-se a alguna cosa incòmoda és exposar-se gradualment a la cosa per poder treballar en el control dels nostres pensaments i emocions mentre la vivim.
Aquesta estratègia i aquesta llista de greuges són una excel·lent manera de treballar aquesta por.
Trieu una cosa petita i senzilla de la llista i traieu-la amb la persona. Això us donarà l'oportunitat de viure conflictes saludables en els termes que inicieu per començar a millorar la vostra tolerància.
El millor lloc per començar és amb persones que esteu a prop, que sabeu que no respondran amb ira o agressió irracional. Facilitat en el procés.
4. Eviteu l'ús de llenguatges acusatius. Utilitzeu afirmacions 'Jo', si és possible.
Sovint, el llenguatge que fem servir per expressar una cosa és més important que el que és el missatge.
La gent no pensa tan clarament a través de la seva pròpia ira i defensa. Normalment caven els talons i, de vegades, poden ser contraris i defensius com una reacció a la sensació de ser atacats.
Això no vol dir que hagueu de ser un impuls o acceptar un comportament pèssim.
Centrar-se en com se sent quan l’altra persona fa qualsevol cosa pot ser un mitjà més eficaç per abordar i resoldre el conflicte.
'Em fa mal i em sento irrespectat quan fas bromes sobre mi'.
'Crec que no respectes la meva opinió quan no escoltes el que he de dir'.
És menys probable que aquest tipus d’afirmacions evoquin ira o defensivitat. I si ho fan, hauria de ser menys intens que si us fixeu exclusivament en el mal fet de l’altra persona cap a vosaltres.
5. Tria les teves batalles amb cura.
Part de superar la por a l’enfrontament és aprendre què constitueix un conflicte sa i poc saludable.
Hi ha una gran diferència.
El conflicte saludable és el que s’ha de produir per protegir els seus límits i el seu benestar.
Pot ser que defengueu vosaltres mateixos en un moment en què us ofereixen problemes, que tingueu en compte problemes relacionats amb una relació o que us assegureu que un company de feina no es faci càrrec del vostre treball.
El conflicte no saludable no té cap propòsit significatiu. No tot val la pena lluitar, sobretot en les relacions a llarg termini.
Hi haurà moments en què apareguin coses que resultin molestes, però no necessàriament irrespectuoses o destructives.
Podeu optar per convertir-lo en un conflicte o passar per alt i preservar la vostra felicitat.
L’important és que no us sentiu mancat de respecte o ignorat. Les teves necessitats també són importants.
L’altre factor és saber quan és millor evitar els conflictes del tot.
Sí, és important defensar-vos quan us maltracten. Però està absolutament bé evitar conflictes on la violència o el dany siguin possibles.
De vegades és millor callar i allunyar-se de la situació.
6. Repetiu!
El procés de canvi es basa en un esforç regular. Com més ho feu, més fàcil és, sobretot després de veure que els conflictes saludables enforteixen les relacions en lloc de trencar-les.
L’advertència és que aquest tipus de por pot arrelar-se en problemes de salut mental, experiències abusives o traumàtiques.
Si creieu que la vostra por al conflicte prové d’un problema de salut mental, és millor buscar ajuda d’un professional certificat de salut mental. És possible que hi hagi problemes subjacents en què hàgiu de treballar primer.
Aquesta meditació guiada us podria ajudar deixar de témer el conflicte ? Creiem que sí.
