© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitAmb quina freqüència han lamentat els vostres amics o familiars que eren descontents, però van optar per quedar -se amb els seus cònjuges en lloc de divorciar -se? Sembla més que una mica contraintuitius per quedar -se amb una persona que et fa miserable en lloc de separar maneres de perseguir pastures més verdes, però infinitat de persones opten per quedar -se casades i descontents en lloc de dividir -se. Per què és això?
1. Massa inversions de material compartit.
Això és una cosa que sol passar després que una parella hagi estat junts durant diversos anys. Després de tant de temps, les seves vides són gairebé inextricables per part de les empreses conjuntes, empreses, inversions (com tenir una casa), nens o totes les qüestions anteriors. Com a resultat, molta gent considera que és molt més fàcil (i menys costós) Quedeu -vos en un matrimoni infeliç que és passar per la molèstia d’un divorci.
Els nens també es poden veure com a inversions materials d’una mena. Si aquesta parella ha tingut fills junts i vol veure -los prosperar en les vides més saludables i amb més èxit, poden decidir mantenir -se junts, creient que aquesta és la manera de garantir aquest resultat.
2. Covardia.
La psicologia avui ens diu Que per a moltes persones, el diable que coneixen i han après a tolerar és molt més còmode que la por potencial del desconegut. Simplement, ho farien més aviat no estigueu descontents en la seva relació actual que sola, fins i tot si la probabilitat d’alegria i compliment és molt més gran si es formen formes amb el seu cònjuge.
La meva parella té una tia que ha estat infeliç en el seu matrimoni des del principi i celebrarà aviat el seu 50è aniversari del casament. Aquesta dona i el seu marit no els agraden obertament: es deixaran enrere quan es compren, s’insulten mútuament a les reunions familiars i s’han estat miserables entre ells durant dècades, però tots dos tenen massa por de viure sols a les formes.
3. Codependència.
La majoria de les relacions són interdependents, ja que els dos socis es basen en els altres i treballen junts com a equip unit. La doctora Margaret R Rutherford explica que això és diferent de co-dependència , en què una persona s'ha perdut en la seva relació i es va encarregar amb la seva parella tan profundament que no saben qui estan fora del matrimoni.
Quan això succeeix, es saboten i permeten el comportament de la seva parella per tal de mantenir -los units. El pensament de ser separat els terroritza perquè no saben què farien amb ells mateixos com a individu autònom, en lloc de l’altra meitat de la seva parella.
4. Familiaritat i confort.
Agraïm les coses que ens són familiars perquè són còmodes i reconfortants. La paraula clau que hi ha és 'comoditat', que és la infinitat de persones quan la resta del món sembla estar en trastorn. Tornaran a veure els espectacles preferits perquè tenen la comoditat de saber què es desenvoluparà sense sorpreses i menjaran els mateixos àpats perquè saben exactament com tindran el gust i com els respondran els seus cossos. Mai no aprenen què pot passar quan tu Sortiu de la vostra zona de confort .
Com a resultat, moltes persones trien la familiaritat de la infelicitat més que la desconeguda de la vida sola. Pot ser que estiguin incomplits i generalment són molt tristos en el seu matrimoni, però s’han tornat tan còmodes amb la rutina que poden desvincular -se de la seva infelicitat i distreure’s. Veuran els seus espectacles, llegiran les seves novel·les romàntiques i mantindran l’estatus quo perquè és molt menys intimidatori i terrorífic que els canvis que poden afrontar.
5. Vergonya per la veritat que el matrimoni és un fracàs.
La vergonya és un motivador molt poderós, i molta gent té por de fer front a la inevitable retrocés que es produirà si admeten que el seu matrimoni ha fracassat. Preferirien enganxar -lo en un relació que els fa miserables que escoltar “t’ho he dit” de qualsevol amic o membre de la família odiosa ha estat a l’espera de dir -ho des del primer dia.
Les persones que els importa molt sobre les opinions dels altres i no volen pensar -se (o parlar -ne) malament pels seus companys sovint faran tot el possible per mantenir les aparences. Poden ser realment atroços els uns als altres a les portes tancades, tenint partits de crits o insultant -se mútuament a l'infern i a l'esquena, però mantindran la façana d'una família feliç en públic o al voltant de la família extensa.
6. Encara es porten 'prou bé'.
Hi ha qui creu que l’únic motiu vàlid de divorci és si són realment miserables o corren el perill de danys imminents per part de la seva parella. Com que només estan descontents o ja no estan enamorats, no se senten justificats per acabar amb les coses. Això és especialment cert si es preocupen sincerament els uns dels altres com a amics (o com els germans).
Persones en situacions com aquesta sovint troben un equilibri còmode amb els seus cònjuges; un en què ja no són íntims, però més com els socis comercials que viuen junts o companys de pis glorificats . És possible que tinguin amants del costat i es troben essencialment vides separades, però tenen un grau d’estabilitat a casa que beneficia tant ells mateixos com els seus fills, si n’hi ha.
7. No volen que les seves parelles estiguin amb algú altre, fins i tot si es acaben amb el matrimoni.
La gelosia és un motivador molt poderós, i algunes persones roman en matrimonis infeliços En lloc de divorciar -se perquè no poden suportar el pensament que la seva parella estigui amb ningú més. Veuen la seva parella com una possessió o un símbol d’estat en lloc d’una persona i, per tant, estar amb ells es converteix en una qüestió d’orgull personal.
Si es divorcien i perden aquesta possessió de la seva, poden perdre el respecte de la seva comunitat i fins i tot podrien convertir -se en un objecte de menyspreu i burla. Encara pitjor, el seu antic cònjuge podria reunir -se amb algú que sigui 'millor' del que és, i hauran de viure a l'ombra d'aquesta altra persona per sempre, sabent que el seu ex és amb algú que els fa més feliços i més complits del que mai podrien.
8. Es beneficien d'aquesta unió.
Una persona pot menysprear absolutament la seva parella i ser -ho desesperadament descontent amb ells , però els avantatges que obtenen d’estar amb ells anul·len la seva misèria. Per exemple, potser han aconseguit un treball de prestigi amb els seus sogres que els permeti viure un estil de vida còmode, fins i tot fastuós, i ho perdrien si es divorciaven.
que va guanyar entre Brock Lesnar i Goldberg
De la mateixa manera, pot haver -hi altres avantatges per romandre casats amb aquesta persona: poden experimentar prestigi mitjançant l’estat social, la carrera o la fama del seu cònjuge. És possible que rebin un tractament especial dels altres per ser el cònjuge, que desapareixeria del tot si el matrimoni s’acabés. Com a tal, estan disposats a eliminar -ho, a ignorar els assumptes extramatrimonials i fins i tot a tolerar el maltractament perquè els beneficis superen la seva infelicitat.
9. S’afereixen a l’esperança que les coses milloren.
La majoria de nosaltres ens hem mantingut en relacions infeliços més temps del que hauríem de tenir perquè esperàvem que les coses milloressin, fins i tot quan i si sabéssim en el fons que mai ho farien. Vam tolerar un comportament deficient, paraules poc clars, el tractament silenciós , i fins i tot fer trampes o crueltat absolutament perquè pensàvem que la nostra associació tenia el potencial de millorar. Vam creure que un dia els nostres socis es despertarien i reconeixerien la nostra vàlua i començaran a tractar -nos, així com els vam tractar.
Si consulteu els fòrums en línia i els taulers de discussió, veureu que moltes altres persones han experimentat el mateix i han quedat matrimonis unilateral i infeliços Durant anys, fins i tot dècades, més temps del que haurien de tenir. Els membres de la família i fins i tot els terapeutes van assessorar -lo en lloc de llançar la tovallola, cosa que va suposar una quantitat sorprenent de temps perdut, energia malgastada i infelicitat.
Pensaments finals ...
Quán Decidir si es pot quedar en un matrimoni infeliç O bé opteu per divorciar -vos, hi ha infinitat de factors que poden contribuir a la decisió. Hi ha qui s’enganxa fins que les coses es mostren insuportables o físicament abusives, mentre que d’altres senten vergonya de llançar la tovallola al que sembla el primer signe de dificultat. En última instància, correspon a cada persona determinar què està disposat a tolerar i si el risc de romandre en un matrimoni infeliç és més o menys dolorós que alliberar -se.
Com a autor Va dir Anais Nin , 'I el dia va arribar en què el risc de mantenir -se estret en un brot era més dolorós que el risc que va tenir per florir.'
