Moltes dones es senten increïblement frustrades quan els seus marits no fan la seva part equitativa per casa.
Les dones no només fan un treball emocional molt més que no remunerat que la majoria dels homes, sinó que generalment també han d’assumir la major part de les tasques domèstiques.
Per què passa això? A la nostra era moderna d’igualtat de gènere (o almenys esperem que sigui igual en aquest moment), per què hi ha un desequilibri tan gran quant a tasques i treballs a casa?
Vegem un parell de motius pels quals el vostre marit pot no ajudar-vos amb res i què podeu fer al respecte.
És difícil trencar hàbits deteriorats
Durant milers d’anys, les tasques domèstiques es consideraven “treball de la dona”. Els homes treballaven fora de casa, de manera que la llar i la llar eren el domini de la dona. Generalment era la responsable de cuinar, netejar i la major part de la criança dels nens.
Aquesta dinàmica existeix a tot el món i encara es manté dominant en molts llocs. Recordeu que les dones que treballen fora de casa només han esdevingut habituals en els darrers 50 anys.
A més, en funció de l’educació cultural, moltes famílies encara mantenen una associació en què la dona és la neteja per defecte.
Si el vostre marit va créixer en una família on la seva mare es feia càrrec de les tasques domèstiques, això podria recórrer un llarg camí per explicar per què s’asseu i us permet tenir cura de les feines domèstiques.
Al cap i a la fi, si no se l’havia criat amb les tasques domèstiques i les responsabilitats al plat, probablement només pensi que aquestes coses es cuiden. Això pot ser especialment cert si viu per primera vegada amb una dona diferent de la seva mare.
És possible que simplement us col·loqui en el paper de mare / mestressa de casa, ja que és tot el que mai ha sabut.
És probable que no s’adoni del que fa (o no fa)
Penseu en aquest darrer punt per un moment.
Si algú ha estat educat amb una estructura familiar determinada i només ha estat testimoni d’aquesta dinàmica de primera mà, li seria molt difícil concebre res més que la seva pròpia experiència vital.
Podeu relacionar-ho amb una persona que ha crescut en una casa particularment religiosa, on no ha estat exposada a ningú de cap altra fe. No haurien après d’altres religions ni tenien ni idea que hi hagi altres religions. Com a resultat, les seves ments es bufen quan descobreixen que la gent d’altres llocs creu diferent que ells.
Els fa una mica de curtcircuit perquè han de reconstruir conscientment tot el que han sabut, tot el que els han ensenyat.
Ara, relateu-ho amb un home que va ser criat en una casa on la mare feia tota la cuina i la neteja. Pot ser que el seu marit i el seu fill mai no hagin participat en la preparació dels àpats: s’acaben d’asseure a sopar quan ja estava a punt.
La bugaderia es va llençar a un panell i semblava neta i plegada als seus armaris. Les catifes sempre estaven netes, els llits sempre estaven fets. Fins i tot si un dels homes de la família s’oferia per ajudar-lo, és possible que haguessin estat introduïts a la sala amb cafè i galetes mentre la mare mantenia la cuina brillant de la manera que li agradava.
És possible que us sentiu increïblement frustrat per aquesta situació, però intenteu mantenir-vos fonamentat i racional al respecte.
És fàcil molestar-se o passar-agressivament, però aquests enfocaments poques vegades ajuden a res.
En lloc d’això, sigueu proactius i racionals. El fet de renyir i queixar-se només tancarà el vostre marit, mentre que un enfocament racional + solució és molt més probable que comporti canvis reals.
Passem, doncs, a algunes de les maneres de canviar la dinàmica familiar per una cosa més igual.
1. Feu una llista
Molts homes ho fan molt bé amb indicacions visuals en lloc de conceptes abstractes, així que feu una llista.
Dividiu una pàgina de paper normal folrat pel centre. A la primera columna, escriviu totes les feines que cal fer a casa, i vull dir tots ells. Preparació de menjars, rentat de plats, bugaderia, preparació de llits ... així ho digueu.
A la segona columna, escriviu el nom de la persona que s’encarrega de les tasques més sovint.
A continuació, seieu amb el vostre marit / parella i mostreu-los el que ha estat fent cadascun de vosaltres i expliqueu per què cal tenir més equilibri.
Prepareu-vos per trobar resistència i defensivitat instantànies. Des de la seva perspectiva, podria estar fent moltes coses, ja que probablement fa moltes més feines domèstiques que mai el seu pare. Per a ell, és proactiu i és una gran ajuda per tota la casa.
Intenta ser pacient amb ell durant aquest procés i explica la teva postura sense ser agressiu ni excessivament emocional. Si alguna vegada heu estat en un lloc directiu a la feina, acosteu-vos a aquesta conversa com ho faríeu amb un company.
Al cap i a la fi, els dos sou socis de la vida, oi? Per tant, plantegeu-ho com una associació d’iguals, amb respecte i eficiència.
2. Ajudeu a canviar la seva perspectiva
Els homes que han crescut en el tipus de llar esmentat poden estar molt orgullosos d’ells mateixos per “ajudar-se” amb les tasques domèstiques.
Ho veuen com la feina de la dona i que són proactives i meravelloses companyes fent el que consideren que l’ajuda amb la seva feina.
Trobareu alguna cosa similar en referència a la cura / criança dels nens. És possible que els homes parlin orgullosos de com 'cuiden' els nens aquella nit perquè la mare està fora dels seus amics.
No, això no és cangur, és criança. No és feina de la mare tenir cura dels fills tot sol, de manera que l’altre pare s’està intensificant i fa la seva part, sense assumir galantment la responsabilitat de la mare aquí.
El mateix passa amb les tasques domèstiques. Si una persona viu en una casa, és responsabilitat seva ajudar-ne a cuidar-la. Porten roba? Després els han de rentar. Mengen? A continuació, podran fer una bona part de la cuina i el rentat de plats.
Depèn de tots dos com voleu distribuir les responsabilitats de la llar, sempre que tots dos acabin tenint cura de les coses.
Per exemple, una casa pot tenir rols delimitats, en què l’esposa fa la major part de la cuina, la bugada i l’aspiració, mentre que el marit s’encarrega dels plats, la pols i les escombraries.
Són feines establertes que s’han de cuidar i, si no, hi ha un adult específic responsable que s’està relaxant.
Això és més senzill que una acció gratuïta en què les coses es fan 'sempre' ... principalment perquè la persona que les ha cuidat per sempre ho farà inevitablement.
Realment, conduïu a casa el fet que, atès que viviu tots dos en aquest lloc, els dos heu de cuidar-lo. Junts.
3. Decidiu una divisió justa de deures
A l’hora de delimitar diferents tasques i regles domèstiques, és important tenir en compte tots els aspectes laborals.
Per exemple, si tots dos treballeu fora de casa, però un treballa a temps complet i l’altre treballa a temps parcial, és lògic que el treballador a temps parcial assumeixi més feines domèstiques.
Si voleu evitar que les coses s’estancin, creeu una roda de tasques i gireu-la cada cap de setmana. Això crearà diferents programes de tasques setmanalment, de manera que una persona no quedarà atrapada al buit o al rentat de plats per sempre.
Aleshores, si alguna de les feines no s’ha cuidat, queda molt clar qui no s’ha tirat de pes.
També és important recordar que algunes tasques requereixen molt més temps i esforç que d’altres: no només per la freqüència, sinó pel treball físic / mental.
Per exemple, si només una persona fa tota la cuina, aquesta és una tasca enorme que cal fer.
4. Extreme: Go On Strike
En el pitjor dels casos, si ja heu provat enfocaments com una roda de tasques i / o tasques assignades i el vostre marit continua afluixant, és possible que sigui necessària una resposta més forta.
Pot ser que no s’adonés de l’esforç que es fa perquè una llar funcioni sense problemes. Com a tal, no entén què passarà si deixeu de recollir la folga que continua deixant caure.
Llavors, vaga.
Recolliu només vosaltres mateixos, cuineu per vosaltres mateixos, feu la vostra pròpia bugada.
Si flipa perquè no té cap roba interior ni camises de treball netes, assenyala la cistella plena de roba bruta i insisteix que les renti ell mateix.
Es queixa que no hi ha res per menjar, perquè no sap cuinar? Ho sentim, l'excusa 'No sé cuinar' no vol per a ningú de més de 20 anys. Heck, hi ha prou receptes i tutorials de YouTube per a que tothom pugui fer un àpat mig decent.
No hi ha xampú ni sabó a la dutxa? Millor anar-ne a comprar. Aprendrà a ser més conscient de quan també s’ha de substituir el paper higiènic.
Sí, hi ha el risc que aquest tipus de mesures extremes afectin la vostra relació. Tant de bo no hagueu de recórrer mai a això, i el vostre marit augmentarà i farà la seva part sense que passeu al mode de vaga completa.
No obstant això, si heu de recórrer a això, pot valer la pena el risc. La seva resposta a aquesta situació pot determinar molt bé el curs del vostre matrimoni:
O s'adonarà de quant haureu de fer constantment i intensificar-lo, o bé es posarà en forma per haver de fer la seva part justa i desitjar-ho. Si és el primer, llavors sí! Tens una parella increïble i igual que t’estima i et respecta prou per ser membre actiu de la llar.
Si no, almenys ja ho sabeu ara i potser us estalvieu tota la vida d’esclavitud, atenent les necessitats i els capricis d’altres persones, dia i nit.
Advertència important: si el vostre marit és abusiu d'alguna manera física o emocional, no és una bona idea fer vaga. Pot provocar agressions o represàlies que poden posar en risc la vostra seguretat o benestar. Si aquest és el cas, el nostre article sobre deixant una relació tòxica pot ser un que vulgueu llegir.
5. Si teniu fills, ensenyeu-los de manera diferent
La millor manera d’evitar el tipus de resistència a les tasques domèstiques i tals que hem comentat aquí és retallar aquestes expectatives. És a dir, no crieu els vostres fills de la mateixa manera que vosaltres (o el vostre marit) havíeu crescut.
Comenceu a fer tasques molt aviat. Mostreu-los que tothom participa en tots els aspectes del manteniment de la llar i de la família, de manera que aprenguin que, com a part de la família, formen part de tot el que implica.
És possible que el vostre nen petit no pugui rentar els plats, però us ajudarà amb afecte a afegir ingredients als bols (especialment si es llepa la cullera més endavant). El vostre preadolescent està malhumorat amb la idea d’haver de fer qualsevol ordre? Doneu-los incentius com un major subsidi perquè aprenguin el valor del seu temps i esforç.
Si els nens creixen amb la idea de la contribució personal de la llar com a norma, estaran molt més preparats per a la vida adulta independent un cop fora de casa.
I, al seu torn, les seves parelles tampoc no s’angoixaran ni es frustraran per haver de ser mamà 2.0.
Tot això s'aplica a qualsevol associació de gènere
Una última nota i molt important: tot i que aquest article se centra en la idea d’un marit que no fa la seva part justa per casa, aquesta situació sens dubte no es limita als socis masculins.
Hi ha un munt de situacions en què una dona (o una altra parella) no fa la seva part justa de les tasques domèstiques i sembla esperar que altres s’encarreguin d’ella. Si aquest és el cas, s'aplicaran exactament els mateixos enfocaments que s'enumeren aquí.
Aquest també pot ser el cas dels nens més grans en relacions mixtes / parelles. Si us heu casat amb algú que ja té fills d’un matrimoni anterior, probablement trobareu un tipus de resistència similar a l’esmentada anteriorment.
Tindràs molta empenta i resistència (per no parlar del comportament malhumorat i de la boca) si intentes que els nens assumeixin qualsevol responsabilitat de la llar. Això serà pitjor si el vostre marit o parella espera que assumiu totes les feines i estigui horroritzat per la idea de fer treballar els seus fills a casa. Si mai no ho havia de fer, per què ho haurien de fer?
Aquest és un territori molt difícil de negociar. Sí, caldrà paciència i raonament, però també una mà ferma.
Encara no esteu segur de què fer davant la manca de voluntat del vostre marit per ajudar a casa o amb altres tasques? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.
és el gegant contra el gran espectacle
També et pot agradar:
- 13 tristos signes d'un marit egoista (+ Com tractar-lo)
- 7 signes que el vostre home pateix de la síndrome de Peter Pan
- Com tenir una relació d’èxit amb un adolescent
- 8 raons per les quals algunes persones es neguen a créixer en adults madurs
- Codependència contra la cura: diferenciar entre allò nociu i útil
- El meu marit / la meva dona no funcionaran: què he de fer?
- 15 signes que se us ha concedit en la vostra relació
- Les parelles que comparteixen tasques comparteixen més amor (i sexe), diu Science
