Codependència contra la cura: diferenciar entre allò nociu i útil

Quina Pel·Lícula Per Veure?
 

Quan atenem a un altre ésser humà, és natural exhibir certs comportaments i experimentar sentiments particulars. Tanmateix, arriba un punt en què la nostra manera d’actuar i de pensar esdevé una mica menys saludable. Una manera en què això es pot manifestar és mitjançant la codependència.



Malauradament, hi ha un problema amb la comprensió comuna d’aquest concepte i ha provocat que es descrigui o es diagnostiqui a persones codependents que no són més que individus preocupants.

El que intentarà fer aquest article, doncs, és ressaltar les diferències entre una persona que és un 'cuidador' (un terme que farem servir per descriure algú que es preocupa en el sentit tradicional) i algú que es pot etiquetar legítimament com a codependent .



La muleta d’ajudar els altres

Quan una persona es consumeix per codependència, es defineix a través de l’ajut que dóna a l’altra part de la relació. L’atenció que proporcionen és el que els proporciona el propòsit i el significat de la vida i s’esforcen per funcionar de manera independent.

En cert sentit, depenen de l’altra persona i el seu paper de cuidador constitueix una crossa sobre la qual es basa la seva existència.

Un cuidador, en canvi, pren una decisió conscient quan ajuda algú. No necessiten ajudar els altres, però ho fan perquè ho veuen com el correcte. Es pot descriure aquestes persones com a cuidadores, però no permeten que aquesta es converteixi en la seva raó de ser (raó de ser).

La necessitat de sentir-se necessari

Els codependents posen tant èmfasi en ajudar una altra persona perquè tenen un desig insaciable de sentir-se necessària. Sovint confonen la dependència de l’altra persona amb ella com a relació compromesa i amorosa (tot i que també pot passar en amistats i entorns familiars).

No els importa si el repartiment de responsabilitats és completament unilateral o l’associació es basa en cicles d’angoixa i rescat, ho veuen tot com un vincle sa i íntim.

Quan un cuidador forma una relació, ho fa per motius molt diferents. Pot ser que els agradi sentir-se estimats i desitjats pel que són, però també respecten l’autonomia de l’altra persona. Entenen que, tot i que hi ha molts avantatges en compartir una vida amb algú, són totalment capaços de sobreviure per si mateixos si ho haguessin de fer.

Separació Angst

Amb una gran part de la seva pròpia identitat lligada a la relació que mantenen amb un altre, un codependent troba insuportable qualsevol llarga separació d’ells. Sense ningú per servir, comencen a sentir-se buits com si se n’haguessin endut una part.

Les persones amb cura natural són capaces de defensar-se per si mateixes quan un ésser estimat està absent. Sí, els trobaran a faltar, però no deixaran que afecti la seva vida de cap manera. Podran fer-ho bé, fins i tot durant períodes prolongats, perquè són prou segurs en si mateixos.

Una manca de fronteres

Els propensos a un comportament codependent lluiten per observar els límits entre ells i l’altra part. La idea que són un individu els és estranya i prefereixen pensar en termes d’un ésser conjunt.

john sopar vs aj styles

El resultat és que no poden comprendre què és seu i què no. Deixen que els sentiments de l’altra persona dicten els seus, lliuren les seves batalles per ells i renuncien a la propietat de les seves pertinences, diners i fins i tot del seu cos.

Els cuidadors mantenen la distinció mental entre ells i els altres. Són capaços de fer-ho establir límits personals clars i ferms que preserven el seu caràcter i hàbits únics. Encara poden ser influïts per tercers, però mai no deixin confondre el seu sentit de si mateix amb un altre.

Sentir-se responsable dels altres

Una altra conseqüència dels límits absents és que els codependents se senten responsables de les accions de l'altra persona. Veuen aquest comportament com una extensió de si mateixos i experimenten la culpa quan va en contra de les normes acceptades.

Aquesta és una de les raons per les quals els esperaran mans i peus tot proporcionant-ho a l’altra persona, evitant moltes de les situacions que es podrien veure amb llum negativa.

En canvi, un cuidador sap que en última instància som responsables de les nostres pròpies vides i no intentarem defensar un comportament amb què no estiguin d’acord, per molt que estimin l’autor. Poden lamentar-se del que han fet altres persones, però seran menys propensos als sentiments de culpa.

Actuant en els seus millors interessos

Els codependents poden voler pensar que ajuden a una altra persona salvant-la de si mateixos, però sovint es dóna la possibilitat de continuar amb conductes no desitjades.

Tant si es tracta de mantenir a algú amb una salut física o mental deficient, com per promoure el seu èxit insuficient o per donar suport a la seva addicció, els codependents no necessàriament actuen en interès superior de l’altra persona. En realitat, estan fent el que els convé mantenint la relació i, per tant, el significat que en prenen.

Els cuidadors adopten un enfocament diferent perquè són més capaços i més disposats a veure els problemes que enfronta l’altra part. No actuen per si mateixos, sinó per l'individu que necessita, i sovint vol, millorar la seva pròpia situació.

Posar l’altra persona en primer lloc

D’una manera lleugerament paradoxal, els codependents també solen situar les necessitats de l’altra persona en qualsevol relació. Sacrificaran el seu gaudi, el seu temps i fins i tot el seu benestar si vol dir que poden proporcionar satisfacció.

l'infern de la humanitat en una cel·la

La important distinció entre aquest punt i l’últim és que donaran i donaran sempre que no els exigeixi sacrificar la relació en la seva totalitat. I, igual que amb el punt anterior, no els preocuparà massa si realment puguin dificultar la felicitat o la salut a llarg termini de l’altra persona.

Un cuidador estarà disposat a fer alguns sacrificis per ajudar un altre, però hi haurà límits al que faran. Donen un valor massa alt a les seves pròpies necessitats i desitjos per deixar-les de banda completament.

També us pot agradar (l'article continua a continuació):

La mentida de la dependència

Hi ha, per descomptat, molta gent que confia en els altres per a gran part de la seva cura diària, però la mentalitat codependent assigna aquesta necessitat fins i tot quan inicialment no està present.

És possible que vegin que una persona perfectament autosuficient requereix la seva ajuda només perquè li convé proporcionar-la. Finalment, l’altra persona pot dependre d’ella per a un gran nombre de coses que abans haurien fet elles mateixes.

Un cuidador veu les coses d’una altra manera. Intentaran ajudar a la gent a mantenir la major independència possible, fins i tot quan les seves capacitats els fallin. Seran d’ajuda quan se’ls demani, però no donaran la seva ajuda a d’altres que no la demanin.

Tractament del rebuig

Quan algú amb una personalitat codependent té rebutjada la seva oferta d’ajuda, o quan no es reconeix, sent un gran dolor emocional.

Això es remunta a la seva necessitat i a la seva reacció quan no existeix. Sense l’apreciació dels altres, se senten inútils i perduts, perquè això és tot el que realment els aporta pau.

Un cuidador no estarà tan descontent en cas que els seus esforços passin desapercebuts, pot ser que estiguin agraïts per qualsevol agraïment que se’ls acudeixi, però donen principalment el desig de fer el bé.

Obsessió

La base mateixa de la vida d’un codependent és la seva relació amb una altra persona i això condueix a una nivell d’afecció poc saludable i interès per ells. Arriben a un punt en què gairebé tots els pensaments desperts involucren l’altra part.

Es pregunten què pensen, com se senten, mentre intenten preveure tots els seus desitjos i desitjos. Són tan dependents emocionalment d’ells i tan ansiosos per perdre’ls que s’obsessionen realment.

Un cuidador pot experimentar certa ansietat i inseguretat, però això és perfectament normal mentre es manté esporàdic. També són millors en comunicar aquests sentiments a la seva parella, cosa que ajuda a resoldre el problema abans que pugui créixer a les seves ments.

La incapacitat per alliberar-se

Fins i tot si una relació arriba a un punt en què ambdues parts són infeliços, un codependent lluitarà per acabar amb les coses a causa de l’aclaparadora culpa que sentirien. A més, tret que puguin substituir ràpidament l’altra part per un nou dependent, es veuran obligats a afrontar el temps sols, que és com un malson per a ells.

Una persona afectuosa entendrà que, fins i tot si es produeix un gran dolor temporal, de vegades és millor seguir els seus camins diferents perquè pugui trobar una alegria i una satisfacció més duradores. No seran tan egoistes com per mantenir una relació simplement com a alternativa a estar sols.

Les recompenses de l’habilitació

Potser la diferència fonamental entre els codependents i els cuidadors (la que subjau a tot l’anterior) rau en el que cadascun pren d’ajudar a una altra persona.

Un codependent és recompensat pel seu comportament facilitador amb una relació estable que proporciona sentit i propòsit a la seva vida. Les raons per les quals són cuidadors són principalment de caràcter egoista, i tanquen a una altra persona en una servitud encara que no sigui el millor per a ella.

Un individu que es preocupa realment pot sentir emocions positives quan ofereix assistència als altres, però tindria la mateixa probabilitat d’ajudar-lo fins i tot si patís una mica a causa d’això. Mostren un desinterès real i només busquen promoure el benestar de l’altra persona.

Ara enteneu què significa cuidar algú en comptes de ser-ne codependent? Us ha ajudat a identificar-vos com a uns o altres? Deixa un comentari a continuació amb els teus pensaments i sentiments.

Encara no esteu segur de com fer front a la vostra codependència? Xateja en línia amb un expert en relacions de Relationship Hero que et pot ajudar a entendre les coses. Simplement.

Aquesta pàgina conté enllaços d’afiliació. Rebré una petita comissió si decidiu comprar alguna cosa després de fer-hi clic.