Mort.
Morint.
Aquestes dues paraules tendeixen a fer que la majoria de la gent es tanqui i retrocedeixi amb molèsties, possiblement fins i tot ansietat i / o por.
La gent tendeix a evitar discutir temes que els molesten i amb quin tema és més molest que un associat dolor , patiment i pèrdua?
Aquí, a Occident, la mort és pràcticament un subjecte verboten. Poques persones volen ni tan sols pensar en la mort, i molt menys parlar-ne: hi ha una aura de por sobre el tema i, certament, no es parla de la companyia 'educada'.
Fer-ho inevitablement provocarà acusacions de morbositat i els que se sentin còmodes parlant de mort són vistos amb recel.
Això és bastant trist, ja que és un tema que ens afecta a tots, des d’intentar explicar a un nen per què el seu peix daurat es mou a la part superior del bol, fins a enfrontar-se a les inevitables morts dels nostres pares i avis.
Quan escric això, l’àvia del meu marit es deteriora en un hospital després de patir un ictus massiu i la meva pròpia tia acaba de morir després d’una llarga malaltia. La veritat és que aquest article s’ha endarrerit a causa d’aquestes situacions, de manera que estic inspirant-me en l’experiència personal mentre escric.
El cas és que la mort mai no és només un assumpte personal, afecta gairebé tots els aspectes de la vida d’una persona
Si cal atendre una defunció a la família, ja sigui perquè esteu organitzant el funeral i resolent els assumptes de la persona, o si necessiteu temps lliure per a un funeral o assessorament pel dolor, haureu de discutir la situació amb altres persones.
Això pot resultar descoratjador, dolorós, fins i tot incòmode o vergonyós, segons com processi les seves emocions, i els diferents escenaris requereixen diversos enfocaments.
Com discutir la mort amb els moribunds
Com es va esmentar anteriorment, el tema de la mort molesta i inquieta molta gent i pot ser molt difícil passar temps amb algú que estigui en transició cap al final de la seva vida.
Molta gent intenta eliminar el tema, inclosos alguns professionals de la salut. És probable que a una persona gran a l’hospital el cos del qual està tancant òbviament es posi antidepressius i se li digui, amb un gran somriure alegre, que estarà bé i ens sobreviurà a tots.
Això pot ser increïblement frustrant per a una persona que intenta acceptar i treballar fins al final.
De la mateixa manera és frustrant quan una persona moribunda vol parlar sobre el que està vivint, o sobre quines són les seves preferències per la mateixa mort, el seu funeral, etc. i la persona amb qui està parlant canvia de tema o diu coses com: Ah, no parles així 'o' No vull ni pensar en perdre't '.
No es tracta de tu.
La idea de perdre aquesta persona que estimes pot ser increïblement dura, però quan estàs amb ella i passes temps amb ella mentre es mouen cap al final, no és ni el moment ni el lloc per buscar-te la calma.
quan s’allunya primerenc de la relació
Cal mantenir espai per ells .
Si necessiten o volen parlar de coses que els ha estat pesant, deixeu-los parlar i escolteu sense jutjar .
Algunes persones es mostren molt religioses o espirituals cap al final de la vida, de vegades en les direccions que els seus familiars no haurien esperat.
Si vosaltres i la vostra família sempre heu seguit una fe religiosa específica i, de sobte, els vostres pares o cònjuge adopten una cosa totalment diferent a mesura que s’enfronten a la seva mort, no és el moment de recordar-los el que creieu: és el moment d’escoltar-los i donar-los suport. incondicionalment .
Necessiten consol i força, i qualsevol creença necessària per atorgar-los que cal respectar la pau.
Si hi ha coses que creieu que necessiteu treure del pit, com ara secrets o sentiments de sempre, pregunteu-los si teniu permís per abordar aquests temes. És possible que no tinguin les mesures emocionals per poder processar res pesat: respecteu-ho.
En última instància, deixeu-los prendre la iniciativa pel que fa al que voldrien o no voldrien parlar. De vegades, l’únic que poden desitjar és seure en silenci, en la presència còmoda i tranquil·la d’algú que els estima i els accepta tal com són.
Doneu-los això.
Aproximació a la família i als amics dels endeutats
Aquest és complicat.
Gairebé tots hem estat testimonis d’una persona que es presenta a un funeral o servei commemoratiu, udolant de manera inadequada i celebrant la seva pròpia festa de llàstima.
Gent com aquesta tendeix a utilitzar les pèrdues de la gent com una oportunitat per obtenir simpatia dels altres. Saltaran a la caiguda de les pèrdues, lamentaran la pèrdua del que va morir, fins i tot si fa anys que no els veuen ni els parlen, i actuaran com a embolics plorosos.
No siguis aquesta persona. Si us plau.
Si esteu a prop de la persona que va morir, oferiu la vostra ajuda a algú de la família més propera.
En lloc de la declaració general 'si necessiteu alguna cosa, hi sóc', suggeriu algunes maneres de ajudar-vos. Això pot anar des de l’organització d’un tren per menjar fins a la cura dels nens si és necessari.
Quan les persones es troben en el dolor, fer que algú intervingui per tenir cura de coses específiques que cal fer pot ser d’una gran ajuda.
Si no esteu a prop de la persona, no és una oportunitat per apropar-vos als seus amics i familiars. Fins i tot si realment voleu recuperar el temps perdut i expressar felicitacions de cor, una efusió d’emoció i d’esforç ara, després del fet, es veurà autoservidora i insincera.
Aproximar-s’hi amb sinceritat tranquil·la i elegant serà molt més agraït.
Si assistiu al funeral, n’hi haurà prou amb una encaixada de mans o amb una abraçada: no els ocupeu massa, ja que se’ls esquinçarà en mil direccions diferents.
Si esteu tan inclinat, envieu una targeta de condol amb un sentiment com el següent: 'X era una persona meravellosa i es trobarà a faltar molt'.
Si voleu, podeu escriure sobre un record específic que heu tingut del que ha passat, sempre que sigui dolent i suau.
Si la família ha sol·licitat una donació a una organització benèfica específica, podeu fer-ho i fer-li saber (de nou, de manera succinta) que heu donat en nom del seu ésser estimat.
Si els membres de la família i els amics volen establir una connexió més forta amb vosaltres, deixeu-ho en els seus termes, quan estiguin preparats per fer-ho.
També us pot agradar (l'article continua a continuació):
- Comprensió de les fases del dolor i de com penar la pèrdua
- Com afrontar la vostra por a la mort i fer la pau amb la mort
- Passar dies en què trobes a faltar algú que has perdut
- En lloc de 'Disculpeu la vostra pèrdua', expresseu el vostre condol amb aquestes frases
- 9 regles a seguir quan algú que estima està en pena
- Com trobar significat en el suïcidi d’un ésser estimat
Parlant amb els nens sobre la mort
Si us plau, SI us plau, feu el que feu, no digueu mai als nens que la persona que ha mort ha 'dormit', 'descansa' o 'ha marxat'.
Les associacions amb frases com aquestes poden provocar ansietat greu per dormir en nens petits i sensibles que acabaran tenint por que, si s’adormen, no es tornin a despertar mai o que un pare o una mare que hagi anat de viatge de negocis hagi desaparegut per sempre.
Si els vostres fills us fan preguntes sobre una mort recent, sigueu el més honest possible.
És possible que us estiguin buscant totes les respostes, però està bé fer-los saber si no esteu segur d’alguna cosa. Aprecieu l’honestedat i la sinceritat dels altres, i els nens també.
A més, assegureu-vos que les respostes que proporcioneu siguin adequades per a l’edat i el desenvolupament emocional del vostre fill.
Recordeu que els nens en edat preescolar i els estudiants anteriors probablement pensaran que la mort és temporal: caldrà recordar-los unes quantes vegades que l’avi o el tiet fulano han desaparegut per sempre. El mateix pot passar per als nens amb autisme o retards en el desenvolupament.
Una cosa que és difícil de navegar és l’edat i la malaltia, quan es tracta d’algú que ha mort.
És fàcil associar la mort a la vellesa, però, i si es tracta d’un company de classe que ha mort de leucèmia pediàtrica? O els pares d’un amic, morts en un accident de trànsit?
En situacions com aquesta, la tranquil·litat i la calma són de la màxima importància, ja que el nen pot desenvolupar ansietats serioses per estar malalt o perdre’s.
Podrien espantar-se si reben refredat o grip, pensant que moriran com ho va fer el seu company de classe ... o ploraran quan marxes a algun lloc, creient que no tornaràs mai, com tanta mare o pare.
Quan es tracta de les seves pors, és important preguntar-se què els preocupa exactament i escoltar amb delicadesa, activament i sense judici.
Si tenen por que estar malalt signifiqui que moriran, assegureu-los que el que tenen és només una mica fred, i que només moren de la seva malaltia.
Si la seva preocupació per la vostra mort és que ningú no els tingui cura, assegureu-los que són segurs i estimats i, per si de cas us passa alguna cosa, hi ha molta altra gent que els estima i ho prendrà. cuidar-los.
Anomeneu noms específics, ja siguin parents, padrins o tutors assignats, de manera que sàpiguen que tenen un grup auxiliar de cuidadors i que són Caixa forta.
Si interactueu amb els fills d’una altra persona, és important parlar amb els pares sobre com opten per discutir la mort amb els seus fills.
és romà regna anant a nou
És possible que estigueu en una situació en què el vostre sistema de creences varia molt del seu, i és millor no confondre els nens explicant-los coses que entren en conflicte amb la manera com els seus pares opten per tranquil·litzar-los.
Els seus pares els podrien haver dit que l'àvia va anar al cel, que potser no es troba a la mateixa pàgina que la vostra creença en la reencarnació. O viceversa. El que cregueu sigui el que sigui, guardeu-ho per a vosaltres a l'hora de calmar i calmar els petits.
Hi ha molt de temps per explorar diversos camins espirituals un cop tinguin l’edat necessària per fer-ho sols.
Respecte als companys i coneguts ocasionals
Com es va esmentar anteriorment, un aspecte de la lluita contra la mort és la necessitat de comunicar-los a aquells que interactuen regularment. Si la persona que va transmetre us era propera, en quedareu afectada i això es pot manifestar de diverses maneres.
Independentment de quina sigui la vostra relació amb el vostre cap, és important fer-los saber què passa.
Sigues honest i autèntic. Digueu-los que heu patit una pèrdua, que necessitareu un temps lliure per al funeral (i assessorament si cal) i que faràs tot el possible per continuar treballant al vostre potencial, però potser necessiteu una mica de compassió i comprensió si trontolles una mica.
Si no us sentiu còmode informant a tots els que estan a l’oficina del que passa, podeu fer saber al vostre cap que està bé que ho comuniqui al seu superior immediat, però que si algú us pregunta per què heu de marxar abans o si sembla que deixeu-vos anar, que hi ha un assumpte personal que esteu atenent.
Si sou autònom, podeu comunicar-ho als vostres clients per correu electrònic. Enuncieu-lo de la forma que us sembli més còmoda, en funció del tipus de relació que tingueu amb cada client.
En definitiva, mantenir les coses succintes, tranquil·les i professionals és el camí a seguir. Entrar en detalls detallats sobre com va morir la persona o el que va patir farà que tothom es senti incòmode, per tant, tingueu en compte els fets i us permetrà donar-vos l’espai que necessiteu per curar.
Cafès de la Mort
Per a aquells que vulgueu parlar de la mort en un entorn obert i solidari, cerqueu si hi ha algun Death Cafe a qualsevol lloc a prop vostre.
La interacció amb professionals que treballen en els camps de la mort i la mort pot tranquil·litzar moltes de les vostres pròpies pors, ja que tracten els temes que us poden preocupar.
Confieu que si teniu dificultats per processar problemes relacionats amb la mort, no sou l’únic.
