© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitA la gent que agrada Podria semblar un tret inofensiu, fins i tot admirable de vegades. Al cap i a la fi, fer que els altres siguin feliços se sent bé. Però quan prioritzem constantment la felicitat d’altres persones a costa de les nostres pròpies necessitats i valors, creem relacions basades en fonaments tímids. Els hàbits que ofereixen persones que agraden les persones no només drenen la nostra energia, sinó que impedeixen que es formin connexions genuïnes. Les relacions veritables prosperen en l’honestedat, les fronteres i el respecte mutu, no en una persona que s’entén constantment per adaptar -se a les expectatives d’un altre. Si us dediqueu a algun dels hàbits i comportaments següents, és hora de deixar -los anar.
1. Sempre dient 'sí' quan voleu dir 'no'.
La paraula “sí” pot esdevenir automàtica per a persones que passen, arrodonint-nos les llengües abans que fins i tot ens plantegem el que volem. Però cada acord reticent afegeix una altra obligació a la nostra placa ja desbordada.
El vostre temps i energia són recursos finits. No en podeu crear més. I com Psych Central aconsella , quan els esgoti constantment acceptant coses que no s’alineen amb les vostres prioritats, es prendreu essencialment el vostre futur futur, que inevitablement es cremarà.
què m'apassionen els exemples?
Segons la meva experiència, aprendre a fer una pausa abans de respondre ha estat transformador. Aquesta petita bretxa entre la sol·licitud i la resposta dóna la meva jo autèntic una oportunitat de parlar i digues no Quan calgui. De vegades, un simple 'puc pensar -hi i tornar -hi?' Funciona meravelles, ja que permet espai per a una decisió considerada en lloc d’un “sí” reflexiu.
2. Disculpeu innecessàriament les coses que no són culpa vostra.
Per a moltes persones, 'ho sento' s'ha convertit en el seu obrador per defecte. Algú altre els toca? Es disculpen per estar en el camí. Plou a la seva festa al jardí? Demanem disculpes com si d’alguna manera tinguessin control sobre el temps. Confesso que sóc terrible per això. I, tot i que aquest hàbit pot semblar innocent i educat, reforça subtilment la creença que d’alguna manera és responsable de que tot vagi malament.
Quan demanem disculpes innecessàriament, formem altres persones per veure’ns com el problema. A més, les disculpes excessives dilueixen l’impacte de les autèntiques disculpes quan realment es justifiquen.
La propera vegada que sentiu aquesta formació automàtica de 'perdó', pregunteu -vos: realment he causat aquesta situació? Therapeu Jennifer Jamgochian, LMSW , suggereix tenir en compte si un 'gràcies' funciona millor. 'Gràcies per esperar' porta molta més dignitat que Utilitzant una frase agradable per a les persones Com 'Ho sento, arribo tard' quan el retard va ser inevitable.
3. Canviar les vostres opinions per coincidir amb els altres de la sala o fingir estar d’acord amb ells.
Hi ha qui fa això per evitar “balancejar el vaixell”, per evitar destacar -se o per por de semblar estúpid. Però sigui quina sigui la raó, cada vegada que canvieu la vostra opinió per coincidir amb el grup, perdreu el contacte amb el vostre veritable jo.
A més, una relació basada en un acord fals no és una connexió real: és un art de rendiment. Les persones sanes estan atretes per l’autenticitat, no és un acord perfecte. Les persones que estan atretes al compliment no són aquelles amb les que vulguis una relació. Són els manipuladors I els narcisistes que volen controlar -vos.
Les persones que realment mereixen el vostre temps i energia apreciaran la vostra perspectiva honesta, fins i tot quan difereixi de la seva. Estaran disposats a escoltar i estar en desacord. Si algú no pot gestionar les vostres opinions autèntiques, No val la pena mantenir -la a la vostra vida .
4. Evitar el conflicte a tota costa.
Molts de nosaltres es van plantejar per creure que l’harmonia significa l’absència de desacord. Però és una realitat inevitable que les relacions saludables comporten la fricció de vegades, és com creixem junts i establim una comprensió mútua.
L’hàbit d’evitar els conflictes impedeix la resolució de problemes reals. Quan eviteu l’enfrontament, els problemes es posen a la superfície, creant distància i ressentiment que superen amb escreix el malestar temporal d’afrontar les preocupacions directament.
manca de connexió emocional en la relació
Si constantment es desprèn Converses difícils , negocieu confort a curt termini per problemes de relació a llarg termini. Aprenent a participar en conflictes constructius , parlant amb amabilitat mentre es manté ferm en la vostra veritat, construeix connexions més fortes i resistents.
5. Prioritzar les necessitats dels altres mentre descuideu les vostres i sentiu -vos culpables quan heu de prioritzar -vos.
Les vostres necessitats importen tant com qualsevol altra persona. Final de. No obstant això, aquesta veritat fonamental sovint es perd en el patró que agrada a la gent, on els desitjos d'altres persones tenen prioritat constantment per les necessitats personals.
Sí, per descomptat, hi ha moments que els altres ” mitjà s'ha de prioritzar sobre el vostre necessitar . Com ara si teniu fills o tasques de cura. Si teniu un nen malalt que us necessita, no podreu fer -vos cignes perquè voleu. Però quan sacrificis regularment el teu benestar per als altres, establiu un patró insostenible. Al final, aquest hàbit et deixa esgotat, ressentit i incapaç de mostrar -se autènticament.
Si la culpabilitat surt sempre que us prioritzeu, reconeixeu -ho com una resposta apresa en lloc d’una brúixola moral precisa. Com Els experts ens diuen , L’autoatenció no és egoista: protegeix la vostra salut mental i física i és la clau d’una existència sostenible. A més, us permet mostrar -vos a altres des d’un lloc de la totalitat en lloc d’esgotar -vos.
6. Cerqueu la validació i l’aprovació constants.
L’hàbit de pescar compliments o ajustar el vostre comportament a Guanyeu l’aprovació revela un patró més profund: subcontracteu el vostre valor propi als altres. Això crea una dependència perpètua que no pot satisfer cap quantitat de validació externa.
Heus aquí la veritat: el vostre valor és inherent. Vas néixer amb ell. No fluctua en funció de les opinions dels altres ni del productiu que siguis. Quan comenceu a centrar-vos en la validació interna, us allibereu del cicle esgotador de comportaments agradables de les persones.
A més de danyar el vostre valor propi, la cerca d’aprovació també és especialment problemàtica en les relacions, ja siguin romàntiques, platòniques, familiars o basades en el treball. Això es deu al fet que crea un desequilibri on una persona té una quantitat de poder desproporcionada. Deixar anar aquest hàbit permet connexions més iguals i autèntiques on les dues persones poden aparèixer com a autèntiques.
7. Assumir massa responsabilitats per ser percebudes com a útils o competents.
La obligació de ser el solucionador de problemes de tothom pot semblar generós a la superfície, però aquest hàbit comporta costos ocults.
Si heu creat una identitat al voltant de ser útil, dir que no pot tenir ganes de rebutjar una part fonamental de vosaltres mateixos. Com hem esmentat, molta gent ha caigut en el patró de creure que la seva pena prové del que fan pels altres en lloc de qui són inherentment. Malauradament, és una retòrica comuna que es pot plantejar en la nostra societat obsessionada per la producció. I desenvolupar un sentiment de martiri és particularment comú en les dones que sovint acaben caient preses de “ Síndrome de bona novetat .
Aquest va ser un problema real per a mi durant molts anys, i va ser un gran contribuïdor a la meva malaltia crònica . Trencar aquest hàbit va requerir reconèixer que la gent em valora més que la meva productivitat i ajuda. Almenys les persones que val la pena tenir a la meva vida ho fan.
8. Amagar els vostres veritables sentiments per mantenir la pau.
Quán Les vostres emocions s’emboteixen Per mantenir l’harmonia superficial, no desapareixen simplement. Es transformen, sovint emergents després com a ressentiment, agressió passiva o desconnexió de tu mateix i dels altres.
Els vostres sentiments autèntics proporcionen informació important sobre els vostres límits, necessitats i valors. El suprimiu -los pot preservar la vostra comoditat (i els altres) en aquest moment, però impedeix una comprensió més profunda entre vosaltres.
L’hàbit d’amagar les vostres emocions crea relacions que es basen en veritats parcials. No podeu tenir una relació sana sense obertura emocional. Per descomptat, el calendari i la matèria de tacte, però és fonamental trobar maneres adequades d’expressar els vostres sentiments genuïns si voleu una relació amb la confiança i la intimitat.
9. Sobrexivar -se per satisfer les expectatives poc realistes.
El desfasament entre allò que és realment possible i el que pensem que els altres esperen sovint condueix hàbits que s’esgoten a les persones. S’estendrà constantment més enllà dels límits raonables, pot evitar temporalment la decepció, però en última instància condueix a la combustió.
Malgrat el que podríeu creure, les vostres limitacions no són els defectes del personatge, sinó que formen part de ser humans. Quan els reconeixeu amb honestedat, creeu espai per a relacions i compromisos més sostenibles.
Com saps la diferència entre l'amor i la luxúria?
En realitat, moltes expectatives només existeixen a la nostra ment. Amb això és el que el meu viatge El dolor crònic m’ha ensenyat . M’he vist obligat a aprendre a fer -me un ritme, cosa que hauria d’haver estat fent tot el temps. Per a mi, trencar aquest hàbit consisteix a comprovar constantment si els estàndards que impulsen la meva sobreextensió són reals o autoimpostes, i ser prou valents per tenir converses sobre allò que és realment factible per a mi.
10. No establir límits clars en les relacions.
Límits No són parets que ens separen dels altres. Són directrius que permeten que les relacions floreixin amb claredat i respecte. La seva absència crea confusió sobre on s’acaba una persona i una altra comença.
Quan no comuniquem els nostres límits, consentem en silenci el tractament que pugui danyar el nostre benestar. Aquest hàbit d’evitar el límit sovint deriva de temer de les reaccions dels altres o de creure que no mereixem tenir límits respectats.
Si establir límits se sent egoista , considereu que realment serveixen ambdues parts. Els límits clars impedeixen el ressentiment que es construeix quan es creuen repetidament els límits no parlants, protegint la relació del dany de les infraccions acumulades.
11. Acceptar un comportament irrespectuós per mantenir les relacions.
Ensenyes a la gent a tractar -te amb allò que toleris. Acceptar menyspreu en les vostres relacions Els senyals als altres (i a vosaltres mateixos) que mantenir la connexió importa més que mantenir la vostra dignitat. I a més, cada vegada que el menyspreu no es fa poc, el llindar del que és acceptable redueix encara més. Quan aquest menyspreu es normalitza, erosiona tant la vostra auto-percepció com el fonament de relacions saludables.
El Por a l’abandonament o la confrontació sovint es basa en aquest hàbit. Però les relacions que val la pena mantenir poden suportar comentaris honestos sobre un comportament dolent. Els que no es poden construir en una base de desigualtat en lloc del respecte mutu que mereixeu.
com es tria entre dos nois
12. Suposant la responsabilitat de les emocions dels altres.
La propietat de com se sent tots els altres representa un dels hàbits més esgotadors. Es posa una càrrega impossible a les espatlles: gestionar els estats emocionals dels que l’envolten.
Aquest és especialment difícil de superar, sobretot quan es relaciona amb els que estimem profundament. Sovint hi cauré preses en relació amb els meus fills. Vull protegir -los del ferit i del dolor, així que quan ho veig com un resultat potencial en una situació, la meva resposta automàtica és començar a pensar en formes de prevenir -la. Però les emocions dels meus fills no són les meves. Tampoc puc predir exactament com se sentirà sobre un resultat. A més, intentar evitar que experimentin emocions normals i naturals, com la decepció i la tristesa, no és útil per a ells a llarg termini.
Quan alliberem aquest hàbit, alliberem els altres per processar els seus sentiments vàlids alhora que ens alliberem d’un estàndard impossible. He trobat que distingir l’empatia sana (comprendre els sentiments dels altres) i la responsabilitat (creure que he de solucionar -los) ha estat crucial per a les relacions més saludables.
Pensaments finals ...
El fet de trencar -se d’aquests hàbits no es produeix durant la nit. La gent que agrada es desenvolupa per moltes raons , durant molts anys, sovint com a mecanisme protector o comportament après. El viatge cap a relacions més autèntiques requereix paciència, autocompatió i pràctiques coherents.
A mesura que treballeu per alliberar aquests hàbits, és probable que trobareu resistència, tant per dins de vosaltres mateixos com de vegades d’altres que es van beneficiar de les tendències agradables de la vostra gent. Recordeu que el malestar temporal obre el camí per a connexions més profundes i més plenes basades en qui sou realment, no a qui creieu que els altres volen que sigueu.
El seu jo autèntic mereix ser vist, escoltat i valorat en totes les relacions. Quan feu lloc al Real, convideu a altres a fer el mateix.
