© Llicència d’imatge mitjançant dipòsitLa societat tendeix a idealitzar la socialització constant i els calendaris socials empaquetats. Ens bombardegen amb imatges de grups d’amistat que celebren junts, participem en activitats interminables i compartint la seva vida.
Aquesta pressió per mantenir nombroses amistats pot sentir -se aclaparador quan de manera natural preferiu la solitud o cercles socials més petits. Tot i això, hi ha qui aconsegueix resistir aquesta demanda social, vivint autènticament i prosperant amb mínimes amistats. Llavors, com ho fan? Bé, sovint viuen segons 9 creences clau.
1. El temps de qualitat amb tu mateix és tan valuós (o més valuós) que les interaccions socials.
Si ho estàs Feliç sense amics , És probable que un cap de setmana tranquil sigui molt més energètic que una nit de drenatge amb coneguts. Llavors, per què lluitaria contra això i viuríeu en un estat de dèficit perpetu?
Recordo que he cancel·lat els plans un divendres al vespre quan l’esgotament em va aclaparar. En lloc de forçar -me amb el mantra 'ho gaudireu un cop hi esteu' que he viscut durant anys, vaig demanar un per emportar, vaig obrir un llibre i vaig passar hores en solitud pacífica. Al matí següent, em vaig despertar refrescat d’una manera que no s’hauria pogut proporcionar cap reunió social. Sí, potser ho hauria gaudit una vegada, però a quin cost?
El Capacitat per gaudir de la vostra pròpia empresa Requereix una relació còmoda amb tu mateix i això pot prendre feina, fins i tot per als introvertits entre nosaltres. Però, un cop abraça estar amb tu mateix, entens que la solitud no és una cosa que suportar entre els compromisos socials; És un recurs preciós per protegir activament. I segons la ment molt bé , podeu començar a fer -ho realment Obteniu els seus molts beneficis .
2. El vostre valor no es mesura per la mida del vostre cercle social.
Molts adults no superen mai la mentalitat del concurs de popularitat de secundària. Però si sou socialment independents, reconeixeu la quantitat social com una mètrica sense sentit. Heu separat la vostra autopercepció de quantes salutacions d'aniversari rebeu o invitacions de cap de setmana que acumuleu perquè el vostre sistema de validació és intern, no extern.
Us avalueu en funció de la integritat, l’amabilitat i el creixement personal, no en el vostre compte d’amistat.
jeff bezos esposa i fills
Quan tu superar els amics O bé surten de la vostra vida, com ho fan naturalment, no experimenteu grans crisis d’identitat. El vostre nucli continua sent estable independentment de qui us envolti.
Per a moltes persones que tenen amistats limitades, les relacions familiars proporcionen una connexió social suficient. Sé que aquest és el cas per a mi. Una vegada que he tingut en compte la interacció social que obtinc dels meus fills i parents propers, en realitat no tinc gaire més per donar a ningú més. La profunditat d’aquests vincles satisfà la meva necessitat de connexió humana sense requerir xarxes d’amistat àmplies i he après que està bé.
3. Les connexions significatives són més importants que els coneguts casuals.
Mentre que altres aparentment recullen amics casuals com les targetes de negociació, invertiu la vostra energia social limitada exclusivament en connexions que importen.
En lloc de conformar -se amb connexions poc profundes per omplir el calendari social, espereu amb paciència relacions dignes de la vostra inversió. I si això vol dir que les relacions són poques i molt llunyanes, aquest és un preu que esteu disposats a pagar.
Els pocs amics que manteniu solen compartir vincles profunds caracteritzats per la comprensió i l’acceptació mútua. Aquestes relacions no requereixen un manteniment o un rendiment constants, que es poden reprendre al cap de setmanes o mesos de diferència sense malestar ni esforç.
bola de drac súper nous episodis
4. Es neguen a participar en activitats socials exclusivament fora de l'obligació.
Tot i que molts s’arrosseguen cap a esdeveniments, temen que només mantinguin aparicions o que siguin feliços, si ho estàs Feliç sense amics , Probablement heu abandonat aquesta esgotadora pràctica perquè no us serveix. El vostre calendari social reflecteix un interès genuí més que l'obligació. Quan us convideu a alguna cosa, us pregunteu: 'Això farà que la meva vida sigui millor o pitjor?' abans de decidir si acceptar.
I aquesta llibertat de l’obligació social crea espai per viure d’una manera que realment us serveix. Les tardes que podrien haver -se gastat assentint educadament a través de converses avorrides o mossegant -se el llavi davant dels 'amics' de judici i de judici es transformen en oportunitats de gaudi genuí.
És una cosa amb la qual vaig lluitar al principi. Durant anys, em vaig sentir groller per la declinació de les invitacions, com si el gaudi d’una altra persona era d’alguna manera més important que el meu. Així que diria que sí, fins i tot quan volia dir que no. Però la vida va començar a revelar -me algunes veritats dures: he caigut presa de ' Síndrome de bona novetat ”” Persona la gent durant anys, i m’havia perjudicat i m’havia contribuït al desenvolupament del dolor crònic.
Ara sóc de la ferma creença que la vida és massa curta per fer coses que us perjudiquen de manera obligatòria i estic bé de tenir menys amics com a resultat.
5. L’autenticitat és més important que les expectatives socials.
Si esteu contents de viure una vida sense molts, o cap amic, és probable que ho sigueu sense voler comprometre la vostra autenticitat .
En lloc d’elaborar una persona atractiva per atraure l’aprovació social màxima, us presenteu de forma constant a tots els contextos. Probablement heu après amb una experiència dolorosa que la realització d’acceptació social comporta inevitablement relacions basades en fonaments falsos. I l’esgotament de mantenir aquestes façanes superi els beneficis d’aquests cercles socials ampliats. Això és particularment cert per a individus neurodivergents diagnosticats tardans, com els que ho són autista , TDAH , o tots dos ( Audhd ), que pot haver passat tota la vida intentant “encaixar” a costa de la seva salut i benestar mental.
lex luger encara és viu
Però l’alliberament arriba quan accepteu la vostra veritat. Quan deixeu de censurar els vostres interessos, opinions i tendències naturals per adaptar -se, creeu espai per a connexions genuïnes amb persones realment compatibles. Trobeu la vostra tribu, fins i tot si aquesta tribu és molt petita.
6. La vida no és el que veieu a les xarxes socials.
Darrere de totes les fotografies de grups somrients es troba la complexitat ineludible: la tensió entre determinats membres, l'assistència obligatòria i els moments curosament curats que representen simples fraccions d'experiències. Si us sentiu còmodes amb cercles socials limitats, reconeixeu aquestes imatges com a instantànies molt editades en lloc de representacions precises de la vida que compleix.
En lloc de mesurar les vostres experiències socials contra retrats digitals idealitzats, s’avalueu basant -vos en un autèntic gaudi i significat. El vostre comportament continua sent afectat pels estàndards socials inflats que prolifiquen en línia.
Probablement us heu adonat de com els amics que apareixen envoltats constantment d’altres en fotos sovint expressen una solitud profunda en converses privades. Aquesta observació reforça la vostra comprensió que les aparences externes revelen poc sobre la connexió o la felicitat genuïnes i, per tant, no experimenteu FOMO en desplaçar -vos al vostre feed de xarxes socials.
En lloc de perseguir moments fotogràfics amb companys oblidables, invertiu en experiències que proporcionin una satisfacció genuïna, compartida o solitària.
7. El millor és fer la pau amb les vostres preferències socials naturals en lloc de lluitar contra ells.
Per a moltes persones que prosperar en solitud , anys dedicat a lluitar contra les seves tendències innates sovint precedeixen la realització alliberadora: les vostres preferències socials formen part del vostre cablejat fonamental. La lluita contra aquestes inclinacions naturals esgota energia que es podria dirigir cap a la florida dins del vostre estil social autèntic. Aquesta és una veritat que he après a mesura que he envellit i voldria que ho faria va veure els signes més aviat.
Vaig passar gran part dels meus anys més joves bevent per fer front a grans esdeveniments socials que vaig pensar que em va agradar. Però la realitat és que no els gaudia gaire. Si ho fes, hauria pogut assistir -hi sense emborratxar -se. Ara que he fet pau amb les meves preferències socials naturals, no necessito beure per gaudir -ne. Sóc menys sociable i probablement considero una mica més avorrit? Sí. M’importa? Número
Un cop abraça les preferències naturals, l’autocrítica disminueix. La veu qüestionant -se si alguna cosa us passa malament, substituïda per l’estima per les vostres necessitats socials úniques.
bitlles per a sopa Alexa Bliss
8. Les diferents etapes de vida requereixen diferents nivells d’interacció social.
Les vostres necessitats socials fluctuen durant tot el viatge de la vida, ja que reconeixeu clarament si esteu solitari.
Durant determinats períodes de la universitat, la nova parentalitat, les transicions professionals, fins i tot si sou naturalment independents, podeu desitjar temporalment cercles socials ampliats. Més endavant, podríeu tornar a patrons de socialització selectiva preferits sense considerar aquest canvi problemàtic.
Comprendre aquests fluxos i fluxos naturals impedeix el judici de si mateix durant els períodes d’augment o disminució del desig social. Si us sentiu còmodes amb connexions limitades, considereu que aquestes variacions són normals en lloc de inconsistents.
Quan vaig tenir el meu primer fill, vaig buscar nombroses connexions socials per a un suport pràctic i emocional. Però uns anys després, després del naixement del meu segon fill i d’haver tornat a la feina, m’havia instal·lat en rutines còmodes i el meu desig de socialitzar extensa va disminuir de forma natural. Reconèixer -ho com una adaptació normal en lloc d’un defecte de personalitat em va permetre ajustar la meva vida social sense culpabilitat.
Els esdeveniments de vida significatius sovint desencadenen la reavaluació de les vostres prioritats socials. Després de transicions importants com traslladar -se, canviar de carrera o experimentar pèrdues, els patrons d’amistat anteriors ja no us serviran. A més, Espectacles de recerca que amb L’edat arriba un cercle social reduït , I està bé si esteu satisfets amb això.
Pensaments finals ...
Hi ha molts naturals i saludables raons per les quals algunes persones no volen molts amics . Viure feliçment amb menys amics no indica la deficiència social, de fet, tot el contrari. Demostra notable autoconeixement i coratge per perseguir la vida autèntica malgrat la pressió cultural cap a la socialització constant. Si prospereu amb cercles socials limitats, probablement heu desenvolupat habilitats inestimables: distingir la solitud i la solitud, invertir selectivament en relacions significatives i trobar compliment independent de la validació externa.
La riquesa social prové de la profunditat més que de la quantitat, i la vida autèntica requereix honor a les vostres necessitats socials úniques sense disculpes. En un món que mesura cada cop més valor mitjançant mètriques socials, la vostra felicitat independent representa una revolució tranquil·la: una connexió significativa alhora.
